他们都说你「应该」：好女孩与好女人的疼痛养成

《情绪勒索》作者周慕姿 畅销超过20万册，版权售出5国， 最洞悉、直指女生 百年来内心困境的重磅作品。 每个女生心里都有一座名为「应该」的牢笼， 囚禁着自己，也监督着所有女生。 ‧女孩：「我应该要端庄、温柔，讲话不能太大声，动作不能太粗鲁……」 ‧妻子：「我下班后赶回家做饭给丈夫吃是应该的，这是妻子应尽的责任。虽然我好累……」 ‧媳妇：「我决定初三再回娘家，因为小姑初二回来，我得帮忙。这就是媳妇应该做到的。」 ‧妈妈：「我在工作与照顾小孩之间，几乎疲累到崩溃，但，这是妈妈应该做到的啊。」 这些例子，身为女生的你，一定不陌生。 又或许此刻的你，就正被「习惯性的罪恶感」给煎熬、啃噬着。 这些「应该」，都没有人逼迫你， 但若你没做到，你往往自责与焦虑不已…… 　　这些「应该」，是畅销书作家周慕姿心理师所说的「文化缠足」。特别令人不忍的是，当很多女生做不到上述例子里的「应该」时，她们责难自己，觉得是自己的错，是自己不够优秀、不够努力，但这其实是一种文化缠足，是社会、文化、家庭与个人交织而成，是为了让一个女生更符合社会期待所撒下的天罗地网。 　　周心理师从自己也是女生的角度来书写这本书，字字珠玑、铿锵有力，但读来，却渗着血，泛着疼痛，因为我们都是这样一再被塑形、被扭曲。但我们也会明了为何女人总为难女人，为何婆媳间会弱弱相残，为什么「被压迫者」却会成为「压迫者」，为什么总不断上演爱错人的人生剧本，为什么母亲与孩子间有无数以爱为名的控制与伤害……更重要的是，周心理师提供了重新找回自己人生的各种暖心建议，以及积极的方法，这些都能让我们挥别无止尽的罪恶感与焦虑，以及「我脑袋都知道，但就是做不到」的痛苦。因为人生其实很短暂，而没有人可以，或能够为另外一个人的人生负责。

◎吴晓乐（作家）、林怡辰（《从读到写》作者）、洪雪珍（斜杠教练）、曹中玮（咨商心理师）、张国洋（《大人学》共同创办人）、邓惠文（精神科医师／荣格分析师）、赖芳玉（律师）超有感推荐 （依姓氏笔划顺序排列）

【自序】他们都说你「应该」，但我只想要「尊重与爱」 【前言】是什么「束缚」了女人的心？ 辑一 期待苦尽甘来的女人们──「文化缠足」现象 苦命的女人 ‧受委屈，忍得了苦，期待苦尽甘来 ‧不能「生气」 ‧要认命：在压迫中没有选择，只有认同压迫，才能生存 ‧从被压迫者转为压迫者：媳妇熬成婆、检讨被害者文化 文化缠足──「缠足」的心理意义：勒紧你的是什么？ ‧文化缠足：由一个「过来人女人」教你如何取悦男人与社会 辑二 传承的裹脚布教育：一个「好」女孩的养成 听话温顺、善体人意，压抑表现，才是好女孩 重男轻女 权威情结：「被肯定的需求」与「讲究和谐、顺从」的训练 ‧追求成功：才能找到自己在别人眼中的价值？ ‧要照顾好别人，才可以做自己 ‧习惯顺从权威，隐藏愤怒 身体意象的追求：要性感，也要守贞 「文化缠足」的重要传承：情绪技巧训练过程 ‧察言观色的技巧养成：在意他人的感受与评价 ‧情绪界限的模糊：承担他人的情绪责任，过度在意「和谐」 ‧取悦与顺从：学会习惯内心的委屈 ‧「重视自我需求」后出现的罪恶感与羞愧感 ‧羡慕与嫉妒的挣扎 辑三 爱情的裹脚布：缺乏安全感的女孩们 从此过着幸福快乐的日子──童话故事的美好结局？ 追求全心全意为了彼此的爱情关系 「你要无条件地包容我」？──没有长大的女孩们 被迫爱上性侵者的女孩 浪子回头金不换？──自我牺牲的女孩们 辑四 婚姻的裹脚布 结婚，是让社会接纳的重要关键 做人的媳妇要知道理：婆媳问题 等待的女人，不回家的男人 卡在婚姻的女人：离婚等于失败 媳妇与妻子们的「文化缠足」 ‧守贞的女人：去性化 ‧当好媳妇的重要性？ ‧生儿子的重要性 辑五 妈妈角色的的裹脚布 要成为一个好妈妈：为小孩牺牲一切 要维持「好的模样」：牺牲自己与小孩的感受 空虚人生的代价：小孩要为妈妈的人生负责 消失的另一半：负起独力抚养小孩的责任，造就强势的妈妈们 母女关系的纠结 ‧当母亲成为「被压迫的典范」与「文化缠足」的传达者 ‧女儿成为「情绪配偶」 ‧和女儿成为竞争对手 辑六 男人扮演的角色 母子关系：逃开母亲的控制，追寻理想的母爱 夫妻关系中的男人们 ‧女人离不开家，男人回不了家──不被允许表达脆弱的男性们 ‧男人在婚后仍是「儿子」──母子／亲子问题再现 ‧丈夫成为压迫自我的整个社会代表 父女关系：权威情结的养成 ‧父亲：女儿的第一个「权威」 ‧「父亲的女儿」 ‧「爸爸的小女儿」 辑七 女性的自我觉醒：如何改变？ 觉知：丢掉你的裹脚布 ‧捆绑你的是什么？ ‧列出捆绑你的裹脚布：那些「应该」与「一定要」 ‧家庭传达给你哪些价值观？ ‧周围的人对你的角色，有什么期待？ ‧面对你的罪恶感：找出你的负面信条 　‧「检视你的罪恶感」练习 　‧「列出你的负面信条」练习 ‧面对你的负面信条：你是否可以有其他选择？ 　‧「面对负面信条」练习 ‧学会安抚「习惯性的罪恶感」的语言，建立界限 　‧「建立安全感语言」练习 找回自己 ‧独处──练习和自己相处 　‧独处练习：泡澡时间／冥想时间／散步时间 　‧独处练习：写日记 　‧触碰你的真实情感与需求──写情绪日记 ‧理解、接纳你的各面向与情绪，学着当自己理想的父母 ‧倾听内心真正的声音，建立自己的标准 　‧自我认识练习 ‧承认你的阴暗面：那些你不喜欢自己的部分，是你的力量 ‧学着照顾、取悦你自己 用真正的自己，与他人培养平等关系 ‧练习表达自我：奠定「真实自己」的关键 　‧练习不批判自己 ‧同理自我与他人，并设立情绪界限 ‧保有自我独立的生活：经济、心理独立 写于最后的──鼓起勇气，拿下捆绑我们的裹脚布

【自序】 他们都说你「应该」，但我只想要「尊重与爱」 　　从《情绪勒索──那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》，到《关系黑洞──面对侵蚀关系的不安全感，我该如何救赎自己》，我的工作、人际关系、健康与自我都出现很大的挑战与变动。 　　一方面，很不会拒绝别人的我，在二○一七年的工作量暴增，导致身体出了状况。二○一八年初的健康检查，被检查出罹患甲状腺亢进。另一方面，我的第一本书《情绪勒索──那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》过度受瞩目，使我莫名多了些名气，当然也遭受许多攻击。除了可能有一些不一定看过书，却对「情绪勒索」这个名词感觉到被冒犯、被打脸的人，带着许多愤怒写信或留言给我外，也有一些本来认识我，或不认识我的同行，因着一些刻板印象，或是自己的需要，对外传播一些跟我有关，但与事实不符的流言攻击我。 　　原本我就是一个很容易陷入自责与自我怀疑的人，在这样各方的压力下，我感觉自己的心理与健康状况并不好，因此二○一八年，我硬生生地停了下来，减少了一半以上的工作量，尽量专心在自己的实务工作以及专业的训练上。 　　在这一年里，我也发现，那些在自己内心「感觉自己不够好，配不上这一切」的声音，与他人「你凭什么可以得到这些成就」的攻击，这两个声音迭在一起，不停在我耳边播放，让我开始怀疑自己能做些什么，能写些什么： 　　「你写这些东西有用吗？」 　　「有更多比你有才华、更资深的心理师或精神科医师，你能写的，他们也都能写，说不定他们写的还比你有用、有帮助、有更深的理论基础。你凭什么？」 　　「你只不过是凭一本书红的家伙，运气很好，搭上风潮而已……」 　　这些巨大的自我怀疑，笼罩着我，让我觉得自己很糟糕、很羞愧；而我被自己的成就压得动弹不得，觉得自己配不上这些成就…… 　　然后，我就什么都写不出来。 　　原本我就是个有强烈「冒牌者现象」的人，这段时间面对的压力与变动，许多不安、害怕、恐惧与攻击，喂养了我内心的自我怀疑，让它变得更大。 　　成就，没有成为我的祝福，却成为某方面的束缚。 　　幸好，在面对自我怀疑与不安全感，我也算是老手了，而且，很感谢我的老师、前辈、朋友、工作伙伴与家人们对我无条件的信任与支持。同时间，我继续减少我的工作量，特别是对外曝光的部分；相对地，我将时间尽量放在我所喜欢的工作内容，也就是实务工作上。 　　我也开始去参加一些专业训练团体，开始多花一点时间，从事自己喜欢的阅读，让自己被掏空的身心，得到一些平静与滋养。 　　当然，去乐团练习，吼吼叫叫、与团员讲些垃圾话是一定要的。 　　当身心与自我慢慢稳定下来之后，在持续的实务工作中，我也观察到一件事： 　　许多女性一开始来谈的，或许是自我的情绪、亲子关系或是伴侣关系，但深谈之下，却发现文化、约定俗成的传统对女性的束缚与歧视无所不在。 　　另外，我也发现，许多女性有相同的困扰，甚至有类似的个性：很容易察觉别人的感受、很会自省自责；很需要让别人觉得自己有用，却又不相信自己「够好」。 　　大家被「你应该」束缚着：「女生应该要怎样」，或是「妻子、妈妈应该要怎样」。有时候在家庭、职场上，因为身为女性的身分而遭受一些不公平的对待，而当大家想要挣脱这些「应该」时，却又不敢。因为无法不在乎别人的眼光与看法，无法挣脱那些从小到大被训练的、内心的自我规训，逃离不了那些「自我怀疑」。 　　而这些经验，我也遭遇过；或者可以说，正在遭遇。 　　这些经历与观察，让我忍不住想：这些性格特质，究竟是「女性本身的特质」，还是被社会、文化从小训练出来的呢？ 　　在遇到太多这样的例子后，于是，有了这本书。 　　《他们都说你「应该」──好女孩与好女人的疼痛养成》所讨论的，并不仅是「女性是辛苦的」，或是「男性是既得利益者」；实际上，在这样的「文化缠足」、文化的心理控制下，我们是怎么把这样扭曲的「应该」，一代又一代地传下去，成为「集体文化创伤」。有时候，当受伤的人熬过一段时间，成为「有权力要求别人」的身分时，又因为自己的伤痛太深，而必须继续维护这个「文化创伤传统」。 　　因为，「否则，我过往受的伤，到底算什么？」 　　在这样的「应该」下，受苦的不只是女性，也是男性。当女性总得是某个样子，而男性当然也得是某个样子时，两边都带着创伤，需要着彼此，有时，却也仇视彼此。男性化为压迫者、强者，而女性成为满足男性自尊的对象、弱者。两边都不满这样的刻板印象，都觉得愤怒，但面对社会的压力，却又不得不下意识地维护这样的文化习惯。于是男儿有泪不轻弹，成就大于一切；于是女性能力太强就变成「女强人」，回归家庭才是女性应该待的地方。 　　于是，在社会、文化里，那张巨大监视的网中，无法逃脱的「应该」，让我们只得戴着面具、带着偶像包袱不停前进，忘记自己原本的样子，也忘记自己想要什么。 　　于是，我们发现，即使外在成就、物质得到的再多，内心都是空的。再多人际关系，用假的自己去面对、去建立，也让自己觉得，这些关系都是假的。 　　我们不相信别人爱真正的自己。即使留住了一段又一段的关系，我们也知道：自己或许是用「应该」或「责任」让对方留在自己身边，而非对方真的愿意为了自己待在这里。 　　当关系中充满了「应该」与「责任」，「害怕与勉强」无所不在，而关系中最重要的「爱」，却没有空间可以存在── 那是哀伤的。 　　和我的第一本书相同，我仍期望，这本书能够唤起一点改变。让我们觉察到那些习以为常、理所当然的「应该」并不真的「应该」；让我们重新思考，这些「应该」对我们真正带来的意义是什么，也让我们能更正视。 　　自己真正的感受，还有想要的自己。 　　若从你、我开始，有那么一点改变，不再把「应该」当成理所当然，而能让自己更尊重自己，用不妨害他人的「我想要」去选择、去表达。 　　学会尊重自己，我们也才能学会尊重别人，才能学会不再用那些「应该」、「刻板印象」去箝制其他人的自由意志；不再弱弱相残，不再带着自己想要隐藏的创伤，要求别人做着跟你过往一样、会受伤的事。 　　我们也才不会带着被别人歧视、压迫、不平等待遇的伤口，然后转头歧视、压迫其他比自己弱势的人，再借着这些歧视的语言、贬低别人的文字中，来感受到自己心理上稍微平衡、稍微高人一等，而扭曲地学会用这种方式得到安慰。 　　我们的同理心与爱人的能力，在摆脱「应该」的自我监督与监督别人之后，才有空间可以存在，才可以好好被保有、被珍惜。 　　这也是我们身为人，最珍贵的宝物。 　　若这是一个代代相传、约定俗成的「文化习惯」，那么，若从我们开始，有一些觉察，让我们能够勇敢地做出不同的选择，让自己、他人都能被支持，坦然地摆脱束缚，不再服膺这个「应该」、这个「理所当然」的「共犯结构」……或许，累积这样一点一点的力量，文化习惯就能有所变动── 　　社会，也许就能有所改变；「多元包容」，也不再是梦想的空话。 　　若你翻开这本书，你愿意和我一起携手，为我们的现在，甚至我们的下一代，营造出一个更能尊重、接纳真实自我、更多爱的世界吗？ 　　我衷心地期盼着。 【前言】 是什么「束缚」了女人的心？ 　　回到家，语昕匆忙放下手上的东西，准备开始做饭，等等先生就要回来了。「干嘛不买外食呢？」一想到吃完还要洗碗，语昕叹口气，但同时内心又出现另一个声音： 　　「结婚了，做饭给丈夫吃是应该的。这是妻子应该尽到的责任。」 　　于是结婚这半年来，语昕几乎不买现成的晚餐。不过，今天回家较晚，开始做饭没多久，丈夫就到家了。一开门，见到地上散落着几个袋子，那是语昕刚买回来的家用品，他忍不住皱眉，「家里怎么那么乱？你比较早回来，怎么也不先整理一下？」 　　听到这句话，从下班就一直忙得团团转的语昕，压抑着的委屈、疲倦、辛苦等情绪忍不住爆发了！「你以为我很闲吗？你回家就只要休息，翘着二郎腿看电视、玩手机、等吃饭，我呢？加班晚回家却还要买一大堆东西，还要提着大包小包搭捷运，赶回来做饭，结果一回来你就责备我。一样都要上班，凭什么这些事情都要我做？」 　　丈夫听完，愤怒地大吼：「我又没有要你一定要煮饭、买东西。你自己爱做，结果把错都怪在我身上是怎样？你工作做得不爽就辞职，家事就不要做啊！我忙了一整天，好不容易回家，想休息一下，结果还要被当出气筒，真倒霉。」说完，丈夫转身去洗澡，留下语昕一个人在厨房，越来越难过，眼泪忍不住扑簌簌地直掉…… 　　那些无法摆脱的「偶像包袱」：是什么「束缚」了女人的心？ 　　上面的这个例子，你是否感到熟悉？ 　　或许有些人会觉得：「这个丈夫真的太不体贴了，凭什么大家都要工作，但是家事都要妻子做？」也或许有些人会觉得：「是这个老婆有点问题吧？干嘛自己搞得好像很辛苦、苦命的样子，这么做，又不会有人感谢她，反而因为这样把脾气发在别人身上，这不是本末倒置吗？」 　　可能有些人，会因而提醒故事中的主角语昕：「所以你要学会为自己着想，要学会拒绝，学会讲『我没办法』，好好善待自己……」 　　只是，在实务工作与平日的生活观察中，我发现有许多人并不是不知道这些道理：「要善待自己、不勉强，要把自己放在第一位……」但困难在于：「我脑袋都知道，但就是做不到。」 　　如果我真的这么做，我担心会有不好的事情发生。 　　如果我真的这么做，我会有罪恶感。 　　如果我真的这么做，我内心会有责骂自己的声音…… 　　从事咨商工作以来，我发现有许多女性有这样的困扰，或可称为「习惯性的罪恶感」，白话一点，可说是「偶像包袱」、「角色期待」。许多女性被这样的角色期待给紧紧束缚，不知道这个期待从何而来，如何摆脱。 　　这些「期待」、「包袱」，成为自己时常「脑袋知道，心里却做不到」的枷锁。 　　慢慢我发现，这些期待，是我们从小到大被父母、社会、媒体灌输的观念，是「心理控制」的一环，我把它称之为：「文化缠足」。 　　为什么我们愿意接受这些不公平？──文化缠足：洗脑般的「心理控制」 　　什么是「心理控制」（psychological control）？心理控制一词，原本多用来讨论父母对孩子的教养行为，被认为可能影响孩子的「自主发展」。许多孩子可能在父母的心理控制下，内化了父母的「提醒」与「责备」，于是限缩了自己的生涯发展，甚至伤害了自我感受、自我价值与对自己的看法等。但就我的观察，这些心理控制，并非仅来自于父母，而是来自于整个社会、文化的压力；甚至，父母也被这些主流社会文化价值给「绑架」、「洗脑」，无力也不敢挣脱。 　　当我们下意识地接受了这些价值观，即使这些价值观对我们并不公平，甚至会伤害我们，但我们害怕这巨大的力量，因为「大家都这么做」，都服膺着这个框架而生活，是一种约定俗成，要突破这个压力、框架，并不是这么简单的事情。 　　这些社会文化的框架，常常在不自觉中影响、捆绑我们。但如果我们没有发现，而倾向把问题个人化，不论是怪在自己或是他人身上，都会让每个人觉得「是我自己不够努力」，而更加伤害自我价值或彼此关系，也可能因而让人有更深的无力感，更无力改善。因此，这本书我想要与大家讨论的，是这些「文化缠足」现象： 　　我们受到哪些社会、文化价值观的影响，使得我们无法挣脱，影响我们的情绪、行为与决定？ 　　为什么身边会有很多人，愿意服膺这些「文化缠足」现象，并且一代传一代地「互相监督」？