別再用我對你的愛，傷害我：啟動Mr.Right雷達，兩性博士帶你好好談一場戀愛

　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 　　別再用我對你的愛來傷害我了， 　　我已厭倦等待、厭倦被你當成空氣， 　　為什麼我總是這樣勉強自己愛呢？ 　　一退再退，真是我要的嗎？ 　　一份「我可以住進你心裡的愛」，離我好遠 好遠...... 　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 　　兩性博士教你在愛情裡學聰明！ 　　｛5個快速自我檢測×28則實際諮商案例｝ 　　從此跳脫愛情陷阱，療癒受傷的自己，重拾美好的戀愛關係。 　　當你以為遇上真命天子，隔天他卻人間蒸發！ 　　當你以為遇上難得天菜，卻發現他已結婚了！ 　　當你以為遇上痴心暖男，他卻只把你當備胎！ 　　當你以為遇上一見鍾情，他只會爽玩劈腿功！ 　　這個無法付出感情的男人，你還要撩下去嗎？ 　　當然不要啊！愛從來不是單方面的！ 　　透過「GET SMART」方法：目標取向、情緒管理、重建思維、自我撫慰、正念、依附類型、向他人連結、轉型行為。 　　不再包裝虛偽的愛情，療癒受傷的自己，找回愛的能力。 　　逃脫費力、自虐的愛情。 　　拯救深陷泥坑還以為做美容浴的人。 　　明辨男人，在愛情裡學聰明！ 　　從不良的小三、小王關係中走出來。 　　找到對的那個人、創造健康關係，一步步找回健康、完整的自己！ 　　「愛情」與「Mr. Right」是生命中永遠的課題， 　　感情路上，誰沒遇過幾個爛？ 　　遇上了難免會傷心一陣子，但永遠都不要對愛情喪志。 　　美國公認的兩性婚姻專家―――心理博士瑪倪．費爾曼 　　成功拯救【愛錯人、被劈女、太好哄、拋不開、傻掏錢】， 　　5個快速自我檢測，一眼辨識他到底是否真的愛你？ 　　老是被騙被哄的關鍵在哪？ 　　是他不安好心，還是自己總吸引了特定男人？ 　　∣渣男吸引機都該有的愛情指導書∣ 　　感情路上，總在遍體鱗傷之後，又捨不得離開？透過心理博士提出的真實案例與自我檢測，帶領你以「明辨爛男人」為首，到「逃離一段有害的男女關係」，再以「戀愛關係心理學」，釐清現實、重拾信心，往下一段戀愛邁進。 　　【愛無能檢測表】 　　◆拿支筆，勾選符合你現在的狀況。 　　□ 他有妻子或穩定交往的女友 　　□ 他沒有把我介紹給他的朋友或家人。 　　□ 他把我屏除在他的重要生活之外。 　　□ 他還保留前女友的聯絡方式，聲稱他們還是朋友。 　　□ 他會有很多天都不跟我聯絡，我也很難聯絡上他。　 　　□ 他容易對我敷衍了事。 　　□ 他很少關心我好不好或是我今天過得如何。 　　□ 他不太有自信，或者很容易看輕自己。 　　□ 他會無緣無故地心情大好大壞。 　　□ 他會避諱談論到任何深入或複雜的話題。 　　□ 他迴避任何關於我們未來的問題。 　　◆接下來，請直覺思考自己對於眼前約會或交往對象的感覺。 　　□我不知道我會碰到或是陷入這場戀愛關係中。 　　□我其實不認識他。 　　□我不知道自己目前是他的誰。 　　□我沒有被珍惜的感覺。 　　□我對他而言不重要。 　　□我從來沒被他放在心上。 　　□我一直處於焦慮的狀態。 　　□我被他利用或愚弄。 　　□比平常更容易覺得可疑或嫉妒。 　　□只有我想要討論我們兩人的未來。 　　□他可能隨時隨地都會拋棄我。 　　＜本書雖是寫給異性戀女性，但不論是哪一種性別的愛，其心理影響都是相同的，因此適用於任何有相同處境的人＞ 本書特色 　　試試看！「愛無能檢測表」可以探知當前交往對象，是否處於無法付出的狀態？若列表上的勾勾越多，代表對方極可能欠缺愛的能力，你們正處於不平衡的感情關係之中。 國外暢銷佳績/得獎紀錄 　　讀者瘋狂好評！→ 　　「超實用的建議！讓我成功甩開爛男人！」——Kristenbear 　　「對於老是吸引渣男的我來說，簡直是神書」——Bobby 　　「其中案例都讓我心有戚戚焉，不是那種只說空話的兩性書！」——Amanda 國際推薦 　　「如果你正與迴避承諾的對象交往，這本書正適合你！」——「Happy Couple」應用程式共同創辦者 朗妮．巴巴克博士 　　「傅爾曼博士以身為婚姻與家庭治療師的專業，協助你徹底擺脫不正常的戀愛模式。」——心理治療師 莎朗．馬丁 　　「別再相信自己的異性運很差！本書將會帶你吸引Mr. Right。」——《從不貞關係中獲得療癒》作者米雪兒．韋拿戴維斯 　　「提供認知行為治療、情緒取向治療和正念減壓的技巧，為未來的戀愛做更好的準備。」——心理學博士 史丹．塔金醫師 　　「曾在戀愛時感到被拒之在外、不值得再愛下去的人都該讀這本書。」——心理治療師 茱莉．阿澤維多．漢克斯博士

前言 愛上無法付出感情的男人 第一章 無償之愛：是你要的愛情？ 第二章 或許就是他：各種無法付出感情者的類型 第三章 成為小三或小王：死路一條 第四章 或許就是你：讓自己陷入痛苦處境中 第五章 家族史的影響 第六章 可是我就是愛了 第七章 需要分手的時候：該如何說再見 第八章 情感如何表達需求 第九章 如何不吃回頭草：熬過分手的痛苦 第十章 帶著明確的自信向前走 第十一章 健康的戀愛關係 第十二章 尋求專業幫助，振作自己 第十三章 最重要的人是自己

作者序 愛上無法付出感情的男人 　　我曾為YourTango.com、About.com（如今的DotDash.com）和赫芬頓郵報（Huffington Post）寫過無數篇關於愛情與感情的文章，但只有一篇探討如何遠離已婚男士的文章獲得了非常多的讀者個人迴響，不過一年就已有超過十六萬人次的點閱率（社群媒體上轉發分享超過六百次），顯然這篇文章肯定說中不少人的心聲。 　　本書是為了任何與無法付出感情的男人——可能是別人的丈夫——有感情牽扯的女人所寫。明確點來說，我以「無法付出感情」來指稱不想有親密的感情交流而豎立高牆不讓他人親近的人。試圖與這類無法付出感情的人交往，或是早已陷入無法自拔的人，多少會有自己被排拒在外、不被愛、被忽視或是沒有人要的感受。有時候，無法付出感情的人的行為會升級至心理層面或精神虐待，這樣的感情關係不僅非常惱人，通常也很短暫。 　　雖然本書是為了異性戀愛關係裡的女性所寫，但無法付出感情的另一半也可能會對男性或同性戀愛的當事人造成困擾。儘管性別差異確實存在，但心理影響都是相同的。因此，本書所有的建議雖然是針對女性所給，但也適用任何有相同處境的人。 　　本書的用意不在於羞辱你，而是想幫助你自我審視不喜歡的自己——即引發這些問題的部分。我們都有自我厭惡的地方！這本書將引導你清點自己的行為，找出誤導自己的癥結處。此外，本書也會指導你，如何往健康、正向的方向調整思考方式和行為。 　　感謝千禧世代和網路交友文化，兩性約會和戀愛用語出現許多新穎詞彙，現今用來描述體驗約會文化的各種詞語中，我就拿了兩個用在本書書名上。「人間蒸發（ghosted）」是指約會或交往對象突然失蹤，「只撩不愛（breadcrumbed）」就如英文原意上的麵包屑一樣，約會或交往對象只會掉麵包屑讓你心心念念，但毫無想和你維持真正關係的意圖。另一個詞彙「備胎（cushioned）」意思就是對方把你當成備用方案，他可能是徹徹底底的負心漢，或是以防無法收割獵物而同時交往許多對象。再來，「掩人耳目（stashed）」是指你被屏除在交往對象自己的生活圈外，顯然這個人還沒有準備好，或是不願意坦承你的存在。你從未見過他的朋友或家人，即便碰巧遇上任何一位，他也很少主動介紹你是誰，更別說你是女朋友了。關於戀愛經驗仍然有許多推陳出新的術語，可不管這些話術有多搞笑或有何言外之意，指涉的都是不好、羞恥、痛苦……根本令人笑不出來的戀愛經歷。 　　當約會對象突然不再有任何交流，毫無音訊就消失，你便會感到非常傷心且不受尊重。你花在這個人身上的時間越多，他突然失蹤造成的感受就有多糟。有時候這發生在長期交往好一段時間，就可能會令人受創。不幸的是，這種人間蒸發的方式一直都在，約炮文化和網路交友應用程式，又加上匿名性，使這些人可以毫髮無傷的做出更惡劣的行為，更嚴重的是使我們的社會開始對他人沒有同理心。 　　人間蒸發的手法遠比當面拒絕簡單。直白心意產生的尷尬對某些人來說非常不安，因此他們樂於避免這種方式。若一開始就是網路認識，就能侷限這種社交連結的感受，糟糕的社交行為似乎也就不會不合理了。這類約會行為似乎多少能有脫敏作用，也越來越常見。 　　對常有不好約會經驗的人來說，這種被拒絕的感受會造成嚴重的影響。這會讓人覺得困惑，不確定自己該如何回應或該怎麼做。我們的行為反應有一大部分來自於我們對特定場合、事件或線索的察知，當你不知道發生什麼事時又該如何反應呢？若你經歷過好幾次糟糕的約會體驗，你就會開始懷疑自己，懷疑自己的判斷力，審視自己的價值。就算這些感受都不是正確的，你還是會漸漸往消極的那一方向走。 　　無法在約會或交往時有效交流的男性，他們的行為其實有很多原因，這是我會貫穿本書討論的主題。有些男人其實已經對其他人付出承諾，有些男人雖然沒有另一半，但他們會豎立高牆拒絕親密關係。我每天都會多少聽到哪些女人得忍受這樣的男人，期望他們能有所改變，這些女人依舊痛苦，但仍然努力不懈想要「破解密碼」，擊碎那道高牆。 　　愛上無法付出情感的男人或已婚男人的女人，多半會花很多時間堅守感情，並希望、祈求對方能有所改變（或離開妻子）。若對方始終如一，她就會認為自己浪費了大好的青春年華。希望能生個孩子的夢想沒了，擁有白色柵欄的溫馨住宅的美夢也消失殆盡。若最後感情生變，她或許還會發現自己醜名在外。在此我提出來的不只是警告，也是最需要小心謹慎的部分：或許，儘早找到願意付出情感（且生理狀態也很好）的對象交往會比較好。 　　讀到這裡為止，若你覺得心有戚戚焉，那你可能需要知道為什麼自己一開始會步入這種境地。為什麼自己會做出如此錯誤的選擇？為什麼自己要堅持這麼久？為何你認爲自己的「愛」能治癒這個男人呢？他真的能在你青春流逝前有所改變嗎？你需要解答和良策來繼續向前進，我將助你一臂之力。 　　提到婚姻和不貞，「情婦」這個詞彙已經行之多年。歷史上，男人經常會「偷藏」紅粉知己。這些女人通常會依賴富有的男人，維持特定的生活方式，好讓這些男人能隨時滿足性需求。此文化在歐洲皇室和富裕家族裡很常見，不論是情婦或另一種稱謂「別的女人」都有不好的意涵，因此我會盡量使用「外遇對象」，因為這是最精準、比較莊重而且性別中立的語彙。 　　我在這本書中也會用到「不貞」和「不忠」這兩個詞，皆是描述外遇或是婚外發生性關係的行為，意味著一個人背叛他（她）的配偶以及結婚時的誓言。我不會特別討論發生「不貞（性交、口交、網交、電交等等）」的原因，只會探討在一段三角關係中有一人——配偶因為第三方（你）親密介入而遭受背叛。這些討論都會在這本書中有明確的說明和解釋。 　　難道男人就該為你們交往破局而付全責嗎？重要的是記住你無法掌控他的行為，你只能控制自己。儘管如此，好好探究這類男人也是值得的課題。那麼，無法付出情感的男人到底有什麼心理特色？我會在第二章詳述這類你曾碰過的男人「類型」，將他們分門別類，不過一個人可能會同時落入不同類型中。這類型的範例通常是反社會者、自戀狂、花花公子、虐待狂、癮君子和投機分子。我會搭配他們特有的行為模式完整說明。 　　既然討論到這一部分，我會回答幾個你可能問過自己的問題：到底什麼樣的人會做這些傷害別人的事？怎樣的人會說很愛你，但卻對你不好？為什麼你會和這樣的人在一起？怎樣的人會不斷的談多角關係？這些問題我會在第二章裡進一步討論。 　　第三章將特別討論外遇的已婚男士和其妻子之間的關係。他對你說的「她」都是真的嗎？若你有機會聽到她怎麼說他的可能會大吃一驚。在我辦公室內，我從未碰過有哪一對來找我諮商的夫妻對兩人的婚姻生活有相同的評估感受。大多時候他們彼此的觀點大相徑庭。不是說到底誰對誰錯，而是每個人對不同事件都有不同闡述。你在這段感情中，聽到的只是一邊的說詞，這說法你一聽再聽，而且還是他說的，儘管他說的不是真正的事實，但就如同字面上所說：是他說的啊。 　　所以，當你決定要如何處置這位無法付出感情的另一半，就是該往前走的時候了。要「離開愛人」有各種方式，這從許多歌曲就能知道。但是要遠離無法付出情感的男人或你愛上且交往很久的已婚男子，最好的方法到底是什麼？是要「戒掉他」？自動消失？還是要慢慢疏遠他？或許你該開始與其他男人交往，期待自己能愛上真心付出的人。這些都是可行的選項，我們會討論哪一個最好。 　　第四章和第五章，比起責怪男人，我們將探究為什麼你經常碰上這類型男人。我們會討論到，常遇到無法付出情感的男人其實與家族史有關，這也可能是因為來自不同的生活經驗和早期的戀愛關係。依戀研究提出了很多我們與主要照顧者（例如父母）的早期關係，會如何影響我們未來戀情經營的資訊。我們不只會在第五章詳細討論，更會探討妳之所以需要了解自己的「線路」，方能「重新疏導」自己。 　　全書中我們也會討論「愛情」。這是全世界上最強烈的情感之一。屆時不論我如何再理性的講給你聽，你仍舊會萬分痛苦的忽略或改變你對於現在交往對象的愛意。這也是我會幫你了解戀愛科學、神經生物學和依戀的原因。你一定也要知道，什麼是不健康的愛情或有毒的愛情，以及安全、安定的愛情是什麼。 　　在瞭解你為什麼總會陷入不健康的戀情的原因之後，你可能會決定想擺脫現況。你可能會堅定地想這麼做，或是你可能感到有點猶疑不決。這些都是典型的反應，或許你會發現，自己需要多讀幾次本書的前半部，甚至是尋求專業協助，才能確實了解自己為什麼得擺脫。在後續章節，我們將會討論你該如何解脫，以及如何向前看的方法。若你目前正處於多重戀愛關係中，你將學到如何迅速辨識該段關係是否有進展可能，或是對方是否健全。若該關係或對方不健全，那你會知道該如何做好自我保留，以便與健全的對象交往。 　　這本書中我將採取堅定的立場，我不會拿「繼續留在有毒戀愛處境」來開玩笑，也不會探討任何如何繼續與這些無法付出情感對象交往的策略。本書是為了正在思考如何對感情斷捨離的人，或是已經決定要分手卻遭遇困難的人而存在的。同時，本書也是為了那些正尋求真愛，卻持續陷入同樣交往模式的人所寫，對玩弄你真心的人留有期盼對你完全無益。你值得更好的對象，你值得擁有一位全心全意喜愛你且能獲得回應的對象。與其被人間蒸發或吊胃口，你可以找到一位值得信賴、專注、誠懇且勇於接受親密關係的對象。 　　本書是為了任何一位在約會和戀愛上遭逢困境的女性所寫，書中提到的任何範例和案例都是真人真事，但我改掉了當事人的姓名，為了保有匿名性，有些無關輕重的細節也予以刪節。這些當事者和情境都是來自我的諮商者的經驗、我收到的讀者信函、我曾交談過的朋友或認識的人，以及社群媒體和部落格日誌裡的故事。我所聽過的這些故事有很多非常悲慘，甚至我也提供了自己的切身經驗。這些故事的共同點，在於每一位女性當事者都與無法付出感情的男人有感情關係。 　　目前市面上沒有其他類似的書籍可以提供如何遠離悲慘感情的明確指示，我也是刻意不想讓你認為自己可以繼續期望、祈禱身邊的他能有所改變，因為我認為你不該把自己的一生賭在這種關係上。只有本書可以如此深入探討為什麼你會陷入這種戀愛關係背後的心理學，幫助你釐清、重拾信心，往下一個健康的戀愛前進。本書會提供明確、簡要的方法，讓你有機會獲得力量、勇氣向前走。 　　這本書意在幫你找尋穩定真愛的路，你將很難再碰到那些只會玩弄人心或已婚的男人。我是以同理心思考你們的處境而寫下這本書，身為專家我曾幫助數千名諮商者所以我真的懂，我也參考了我個人的生活經驗，我知道你可能正處在一段痛苦的感情，或是孤身寡人，希望自己能找到那特別的另一半。這情況可能是純粹運氣使然，在你做錯抉擇時發生，有時候甚至是這兩者同時作用。不論如何，你可以進而了解、獲得力量，做出有建設性且健康的改變，讓你能夠邁向絕對值得的快樂、光明的未來。 　　我之所以寫這本書，是希望能提供身為母親、支持你的朋友以及富有同理心諮商師可以給予的所有撫慰。身為專攻兩性感情關係的執業諮商師多年，我可以指導你如何做出健全的選擇，這就是我每天的工作內容。我已經為許多經歷感情挫折和為愛心碎的女性提供諮商，就如我對她們所做的，我現在能向你保證，這些改變過程絕對值得，也肯定行得通。謝謝你們願意信任我，讓我提供幫助。

｛第二章 或許就是他：各種類型的無法付出感情者｝ 要分析為何有人不願意和他人有親密關係或親近其實很難。社會科學領域上確實有很多資訊指出，人類與生俱來就要與他人有所連結。這行為是人類這個物種演化的一部分，對於我們的生存來說十分重要。但是現實卻告訴我們，有些人似乎選擇社會隔離，有的人還因為和他人連結可能會被拒絕而拒絕他人。這些人不會讓自己承擔情緒風險。既然我們已經在第一章討論過大致類型，現在就從科學角度來進一步揭發為什麼他們拒絕連結的深層原因吧。 【依戀（Attachment）】 以約會和戀愛來了解何謂「依戀理論（Attachment thoery）」的基礎很有用。依戀理論源於心理學家兼研究者約翰．鮑比（John Bowlby）於一九五○年代早期開始的研究。依附是指我們如何與依賴的對象發展出深層牽絆。第一種的牽絆連結大多數是父母，因為我們出生時並無照顧自己的能力。我們會全然依賴雙親之一或是替代的照顧者。怎樣可靠、一致的照護會影響我們對於自己、世界和他的安全感，這早期模式也成為我們戀愛表現的藍圖。重點在於我們如何思考、了解我們的需求以及如何滿足需求的方法。這初期關係發展出來的安全感會演化出不同模式或「類型」，我們可能是安全依附類型（secure attachment style）或是三種可能的不安全依附類型（insecure attachment style）之一。 ◆安全依附類型：這類型的人很容易辨識出自己的需求，必要時也能自在的連接可以滿足這些需求的人。這類型的人也可以輕鬆滿足他人（好比戀愛對象）的需求。一般來說，這類型的人通常童年多半很快樂，也一直有能滿足生理和情感需求的照顧者在身邊。另外三種的不安全依附類型則是焦慮型、迴避型和混亂型。 ◆焦慮型依附類型：也稱為「矛盾型」或「佔據型」，如字面所述他們需要保證，和伴侶分開時就會感到焦慮。有時候他們會被認定為「太黏人」或單純「沒安全感」，這通常是因為童年沒獲得持續性照顧，或是雙親之一本身即是高度焦慮而導致。 ◆迴避型依附類型：又稱為「排斥型」，他們會將自己對他人的需求減到最低，或甚至否認自己有任何需要。這通常是源於兒時照護者時常不在身邊，最終孩子必須得自己照顧自己或獨自處理複雜的情緒。他們對於戀愛的觀點通常是負面的。 ◆混亂型依附類型：也有一說是「恐懼迴避型」。這類型的人通常會同時渴望又懼怕親密感和連結，因此他們會給出很多混亂的信號，表現出「靠近／走開」的行為。這類型通常源於童年曾被虐待、受到創傷，或是嚴重缺乏父母一致性的照顧。 不安全依附類型的人，他們的典型行為也可以視為是他們的應對策略。他們可能兒時表現良好或是為了生存而表現良好，但長大後在成人戀愛關係上表現很差。例如，一個無論如何都不願意爭吵的人，可能對小時候家裡發生衝突時的壞印象有所反應。 重要的是要了解我們都有依附類型。依附類型不該被區分成正常或不正常，而依附類型並非受到父母照護的品質，而是你與他人互動的經驗所影響。依附類型需以你在一段關係裡是否覺得安定（或不安），以及連結中斷時你如何回應而定。依戀這個議題也不該與心理疾病牽扯在一塊兒，有些人可能心理方面生病，基因不良、個人行為缺失、不成熟或這些徵兆結合起來，都可能是他們出現過失或行為冷漠的原因。 【無法付出情感的男人類型】 哪些男人在戀愛時會有很糟糕的行為呢？他們是否都屬於不安全依附類型？我敢說有很多人是這類型沒錯。我把這些男人以「類型特質」區分出來，列出他們在戀愛時和一般社交關係時會有的行為。 ◎已婚（或已經有穩定的戀愛交往對象）的戀人 無法付出感情男人的終極類型就是某程度上已對他人賦予承諾的人。這種人也可能會同時隸屬於後續其他的類型，我會在第三章詳細討論這種情況。