你背負了誰的傷：從家庭的原生三角關係，療癒代際傷害

大人的外衣下， 我們只是內心千瘡百孔的孩子。 　　我終於明白了， 　　我是我，爸爸是爸爸，媽媽是媽媽， 　　我們手中有屬於自己的關係線，擁有各自的命運， 　　沒有人該背負其他任何人的生命而活著。 　　未曾消化的童年傷害，被我們不自覺地內化、複製，甚至傳下去； 　　但現在你看見了，你知道自己的選擇，可以和父母選擇的不一樣。 　　▌「以後我一定不要像爸／媽那樣！」小時候的我們如此立誓。長大後卻驚覺：「自己為何也在這麼做？！」 　　從事心理輔導多年來，馮以量每每陪伴著承擔了家庭失落的傾訴者，就像陪伴兒時遭父親遺棄、少年時母親病逝，而曾痛苦到想了結一切的那個自己。 　　●接受輔導的大男孩劈頭就問：「你會放棄我嗎？」父母離婚，都不要他，而他相依為命的外婆過世了。 　　●年輕的癌末病人吶喊：「我很想死啊！」爸媽關係冰凍，妹妹置身事外，是他，多年來努力撐著整個家。 　　●她說：「我要長大！」從小受父親家暴，多年後才知道父親是因患了思覺失調，家人鬆一口氣。但她心裡那個哭泣的小女孩，誰來解救？ 　　小小的我們不自覺地吸收了爸媽的情緒，背負著爸媽的生命而活，不分好壞，即使遠超過負荷。而隨著成長，它們非但未消失，更變形為被遺棄的焦慮、我不夠好的質疑、無限的自我苛責…… 　　我們不由自主地如此對待自己，甚至不知不覺，重複在對待我們的孩子。 　　探索過去不是揭瘡疤，而是放下背負，尊重並信任家人對他們生命的作為，同時由此再出發，重新牽回屬於自己的家庭關係線，也能讓下一代不再受苦。 　　▌這本書不是企圖要改變父母，也不是要重塑我們的原生家庭。最重要的是我們能夠如何從代際傷害裡，再一次看見自己、療癒自己、重塑自己。 　　【擁抱自己的五句話】 　　●告訴自己：「我看到了自己的不安全感，是如此真實。你這個沒有安全感的小小○○（自己的名字），我沒有說我要遺棄你。不管你是多麼不好、不開心，我都會陪著你。」 　　 　　●告訴自己：「我是我，我爸爸是我爸爸，我媽媽是我媽媽。我們三個人各自擁有各自的命運，誰也不欠誰的，誰也不該背負著誰。」 　　 　　●告訴自己：「我需要先多愛自己一些，才有能力去愛身邊的人。愛自己的其中一個做法就是我要懂得如何拒絕別人，還有，懂得要求別人為我做事情。」 　　●告訴自己：「○○（自己的名字），你真棒！儘管生命不順遂，甚至幾度很想放棄，到最後你還是撐過去了。我為你感到無比驕傲！任何人都有權利放棄我們，但我們自己別放棄自己。」 　　●告訴自己：「○○（自己的名字），我要感謝你。因為這一次你沒有選擇逃避。你勇敢地面對。你要給自己鼓勵，即便沒有人給你肯定。」 本書特色 　　●從原生家庭三角圖出發，穿透家庭結構，去「發現」使你一輩子受苦、受困的源頭──並且由此出發，我們每一個人都有「再選擇」、「再調整」、「再創造」的機會。 　　●凡是不在你手上的關係線，你都無法左右，你愈想掌控這些關係線，會愈感覺挫敗。因為每個人有各自的命運，誰也不欠誰的，誰也不該背負著誰。 　　●馮以量：「這本書，你可以當成一本簡單的故事書來閱讀，純粹讀著別人的故事。你也可以讀得很深，透過別人的故事，試著去讀懂你自己的內心。要是你能因閱讀此書，而連結到那個把傷痛藏起來的自己，我恭喜你，你終於找到躲在角落獨自傷痛的自己了。我祝福你。」（摘自本書自序〈躲藏的傷痛被看見，療癒可以開始了〉） 　　●吳就君老師（台灣心理治療先驅）特別推薦：「以量出書了，《你背負了誰的傷──從家庭的原生三角關係，療癒代際傷害》，我迫不及待地想讀，再度體會他覺知生命的幽微、細膩的轉折處，享受他表達經驗的熱情、果斷和勇敢。他的生命故事會溫暖徬徨中的青少年、成年人及父母，從錯綜糾纏的家庭關係中，整理每個人自己的處境，繼續選擇適合自己的道路。」 　　●李儀婷老師（薩提爾教養．親子溝通專家）推薦：「這是一本找回自己的『療癒之書』。被以量陪伴的不是眼前故事中的角色，而是過往那個曾經孤單、憤怒與寂寞的『我自己』。」（摘自本書推薦序〈別把自己弄丟了〉） 　　●張輝誠老師（學思達創辦人）推薦：「每一則故事裡面，都有一個以量。他知道，最終能幫助自己的，無非是自己本身。他所做所為，就是讓大家覺察到這一點，就像他一路走來一樣。」（摘自本書推薦序〈因為在愛中，刀痕和吻痕，你都可以重新看待與選擇〉） 　　●書中主角們的基本資料已更改，作者只保留彼此的真實互動及對談。

　　●特別推薦：吳就君老師（台灣心理治療先驅．華無式家族治療師．退休教授） 　　●專文推薦：李儀婷（薩提爾教養．親子溝通專家）．張輝誠（學思達創辦人） 　　●療心推薦：李崇建（台灣薩提爾推手．作家）．留佩萱（美國諮商教育與督導博士）．陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）．羅志仲（教育工作者）

特別推薦／吳就君（台灣心理治療先驅．華無式家族治療師．退休教授） 011 推薦序／別把自己弄丟了 文◎李儀婷（薩提爾教養．親子溝通專家） 012 推薦序／因為在愛中，刀痕和吻痕，你都可以重新看待與選擇 文◎張輝誠（學思達創辦人） 016 自序／躲藏的傷痛被看見，療癒可以開始了 022 ▌前言／你背負了誰的傷？ 032 第一篇 把破碎的靈魂拼湊回來──以量的故事 我被爸爸遺棄了──在受傷的地方，加愛 038 難道你父親真的一點都不愛你嗎？──穿越憤怒，延續那份愛 047 要不是當初那一場心理劇──「獨立自主」的啟航 052 我討厭媽媽──沒有一個孩子會喜歡叛逆的自己 062 我努力掩飾，卻弄丟了自己──讓自己的內在空間繼續變大 071 ▌提醒／不是所有人都需要回顧原生家庭 076 第二篇 你要記得今晚這個擁抱──做回自己的故事 你會放棄我嗎？──讓你自己變回你自己 082 為什麼我爸爸晚上都不回家？──失落背後，是悲傷與憤怒 094 為什麼是我撐著整個家？──沒有愛的家，就像一個大黑洞 106 你想過為自己而活嗎？──把不屬於自己的關係線，放回原位 116 你要記得今晚這個擁抱──不要放棄你自己 134 一閃一閃亮晶晶──家裡的每一個成員，都是一顆星星 142 爸，喝茶──越過恐懼，迎向愛 151 我可以做回自己嗎？──我想成為我自己，我也渴望靠近你 167 每一位爸爸都是不容易的──不多話，不代表心裡不在乎 183 爸，我吃飽了──什麼是愛？這就是愛 187 我恨媽媽，我也愛媽媽──每一個人都有自己成長的時機 194 媽，我要你開心──我也要我們都開心 210 我不要你可憐媽媽──我從來都沒有否定你 222 那一晚的告別會──人生，到底是誰在幫助誰？ 236 後記／別再弄丟自己了 245

特別推薦 吳就君老師（台灣心理治療先驅．華無式家族治療師．退休教授） 　　以量出書了，《你背負了誰的傷──從家庭的原生三角關係，療癒代際傷害》，我迫不及待地想讀，再度體會他覺知生命的幽微、細膩的轉折處，享受他表達經驗的熱情、果斷和勇敢。 　　他的生命故事會溫暖徬徨中的青少年、成年人及父母，從錯綜糾纏的家庭關係中，整理每個人自己的處境，繼續選擇適合自己的道路。 推薦序 別把自己弄丟了 李儀婷（薩提爾教養．親子溝通專家） 　　這是一本找回自己的「療癒之書」。 　　隨著書中主角不斷變化，故事一再地轉換場景，但是永遠不變的卻是「每個人都在找尋愛與連結」的渴望。 　　以量老師從自身的故事出發，一路談及不同角色的不同人生故事，包含了「婚姻破碎下的孩子」、「失去老伴的沉默爺爺」、「患有思覺失調的暴力爸爸」、「扛起失責父親責任的病危兒子」…… 　　這一個又一個的故事，以量老師都以穩定的力量陪伴案主走一段過往的傷痛，撥動早已僵化的心弦。其實，真正被陪伴的不是眼前故事中的角色，而是過往那個曾經孤單、憤怒與寂寞的「自己」。 　　一如此刻正在閱讀這本書的「我」。 　　故事裡，有個似曾相識的孩子，長期生長在夫妻不和睦的環境下，努力想為和諧的家庭盡一份心力，因此扛起了原本該屬於爸爸的責任；為了想讓家庭再和諧一點，長大後的他奮不顧身地扛起了家庭的經濟重擔。然而，爸爸和媽媽並沒有因此而感情和睦，反而愈行愈遠。不管再怎麼努力，都看不到美好家庭的樣貌，痛苦的他終於生病了。 　　生病的男孩，即使在病中，仍然沒有放棄想撮合父母的婚姻，卻遭受更大的打擊──父母早已經沒有了情感的根基，對於男孩的努力，父母根本不領情。 　　男孩身心俱疲。拖著病痛的折磨，以及心靈的煎熬，他的世界終於垮掉了，再也承受不了任何風吹草動。毀滅的暴風雨瞬間籠罩著男孩。 　　男孩，多麼似曾相識，和我的故事有著許多雷同的內在，以及悲傷。 　　我亦是單親家庭下長大的孩子。不同的是，我是女孩，而家庭裡沒有扛起責任的是母親，與男孩的家庭剛好相反。 　　成長過程中，我也企圖想擔起母親的責任，幻想著只要做好分內的工作，離家出走的母親就會回來與父親團圓，與我們團圓。 　　然而，不管我怎麼努力做家事，如何幫忙洗衣服、洗碗，如何幫父親跑腿去雜貨店買醬油，甚至陪父親到市場買菜，我的母親都不曾回家團圓。 　　在那漫長的等待過程，身心肯定俱疲，但再怎麼疲憊，都抵擋不了父親因為情緒與壓力，脫口對我說出「你跟你的母親一樣，愛說謊！」，這指責語言所帶來的傷害。 　　我們每一個人都有傷。 　　我與父親，男孩與他的父母親。 　　而我們都想以超過自己能負荷的力量，去扭轉不幸，企圖討好我們所重視的人，卻因為努力的目標錯誤，而讓自己受到更重的傷。 　　我們愛著我們的父親與母親，所以我們願意為父母傾注我們的所有，卻唯獨不愛自己。 　　如何讓父母做回父母，如何讓孩子做回孩子，如何讓我們做回原來的自己，是這本書最想要給予我們的核心價值。 　　看完以量老師的書，我們都被療癒了，如果還能多說什麼，我想說的是： 　　 　　「翻開這本書的我們，多麼幸運，因為我們是那麼值得善待自己，我們如此適合幸福！」 　　讓我們找回自己！ 推薦序 因為在愛中，刀痕和吻痕，你都可以重新看待與選擇 張輝誠（學思達創辦人） 　　讀以量此書，我腦海總想起薩提爾和敻虹的詩。 　　薩提爾女士（Virginia Satir）〈如果你愛我〉：「請你愛我之前先愛你自己／愛我的同時也愛著你自己／你若不愛你自己／你便無法來愛我／這是愛的法則／／因為／你不可能給出／你沒有的東西。」 　　以量此書最珍貴處，在第一篇現身說法，他描述自己於破碎家庭中成長（父親嗜賭負債、棄家躲債，母親罹癌病故），童年創傷日後如何如影隨形並產生影響（開始叛逆、抽菸、喝酒、曠課）。其後，他如何在幾次關鍵的「自我覺察」與學習中「領悟」──頭一回是每當他被拒絕、忽略時，隨之湧現而生的焦慮與不安全感。他慢慢覺察到這些情緒之所以出現，原來和過往遭父親遺棄、母親因病撒手人寰的經歷有關。他不再和往常一樣任由情緒淹沒自己，而是選擇一邊跑步，一邊自我對話，告訴自己：看見自己的不安全感，不會遺棄自己，會陪著自己。 　　啊！這個關節處，我認為是以量生命轉變的真正起始點，他把原先投射於外、難以掌握的期待，反轉向內，轉向自我可以全然掌握的內在，並且直接連結薩提爾女士冰山理論最深處的「渴望」與「自我」。以量終於接納了自己，無條件地接納自己，其本質就是「愛自己」。 　　以量過去期待被他人（父母、朋友）所接納、所愛，然而這樣的期待能否被滿足，決定權在於他人。但以量轉變了，他可以滿足自己、陪伴自己、接納自己、愛自己，如此一來，才真的把喜悅、平和、幸福和愛的權力重新拿回在自己手上。 　　以量的轉變歷程，都不是道理、觀點，而是真實的體驗。他體驗到渴望，由此產生力量、精神、生命力。 　　以量的演講、工作坊、著書，之所以感人肺腑、動人心弦，固是因他身世艱難、奮力向上，容易引起共鳴，但真正關鍵其實是在於他真實體驗、觸及、連結內在的深刻渴望，並善於將渴望與生命力，覺察出來（此書各篇名後的小標，都是直透「事件」，深入點出尋常人看不見的渴望），表達出來（如「在受傷的地方加愛」），呈現出來，甚至還能幫助他人連結對自我的愛。 　　以量全新能量的起始點，正是領悟並學會了「愛自己」。他連結了更穩定、飽滿、厚實的愛之能量，取之不盡，用之不竭；再由自身擴散而外，愛自己，也能愛他人。恰恰就如薩提爾女士所寫的：「你若不愛你自己／你便無法來愛我／這是愛的法則／／因為／你不可能給出／你沒有的東西」，以量愛自己，就能給出更多愛。 　　敻虹〈詩末〉：「愛是血寫的詩／喜悅的血和自虐的血都一樣誠意／刀痕和吻痕一樣／悲懣和快樂／寬容或恨／因為在愛中，你都得原諒。」 　　第二回深刻領悟，是以量二十多年前參加吳就君老師的工作坊。吳老師用薩提爾女士在家族治療時常運用的「家庭雕塑」，將以量的家庭樣貌具體演示出來時，他看見了自己的家庭樣貌與關係，忍不住淚流滿面（這種感覺我很能體會。在香港頭一回看李崇建在台上雕塑一位教師的家庭樣貌，剛好和我家的狀態相似，我在角落旁觀著，一時百感交集，淚如雨下）、身體不斷顫抖，最後才將潛藏心底的聲音吶喊出來。 　　我以為這是以量的另一巨大突破，他突破了自幼以來「固著的舊觀點」，從委屈可憐的受害者，轉為可以自珍自愛的獨立者（可以同理他人、理解他人、憐憫他人）。 　　此一巨大突破，有兩層重要意涵。 　　一是以量在糾結纏繞的家庭關係，真正挺立起來，看清他人與自我的界線與影響，得到內心真正的自由（自由，也是體驗，不是道理，亦屬於「渴望層」）。 　　二是以量體會到了，原來同一事物（尤其是童年創傷經歷），是可以有「新的選擇權」。過去事物雖已不可改變，但卻可以「選擇」改變看待過去事物的角度、觀點和心態。簡單地說，就是「轉念」（轉念之所以發生，並不只在觀點轉變，更是透過感受，深入渴望，才容易真正發生力量，這也是一種體驗，不是一個道理）。 　　正因如此，以量開始從原生家庭中，覺察出更多新觀點、新選擇和新體驗。過去濃烈感受到的恨，現在可以在恨中發現愛；從前感受到父母的糟糕與不堪，如今竟意外發現了父母的為難與侷限；過去多麼埋怨父母，現在竟然開始心疼父母、原諒父母、感謝父母…… 　　原來一切都是一體兩面，端看自己想要看到、執著哪一面，想不想看到全面。多麼像敻虹的詩句：「喜悅的血和自虐的血都一樣誠意／刀痕和吻痕一樣／悲懣和快樂／寬容或恨」，端看個人選擇，愛給人力量，也能沮喪人。 　　以量之可貴，就在於他看到了全面，他發現了愛，選擇原諒，願意接納。 　　以量深刻地走入內在的自我成長，連結渴望，湧現生命力，飽滿能量，堅毅挺立。他又勤於學習，富使命感，樂於助人。書中記錄了他如何幫助一個又一個破碎靈魂、困頓家庭、傷痕纍纍的人際、代際相互隔闔與傷害的故事，甚至陪伴臨終病人走向生命盡頭，深入每個人的冰山，敲開感受，連結渴望，引導轉化，終於走向成長、勃發與圓滿。 　　這些故事，極為動人。我感覺，每一則故事裡面，都有一個以量，他幫助眾人，就好像幫助自己。他經常把自己投射其中，隨著對方哭而哭、淚而淚；他充滿耐心，充滿信心，深富使命感。他知道可以幫助他們，只要對方願意敞開心扉，以量就可以幫他們做到。 　　以量知道，最終能幫助自己的，無非是自己本身。 　　他所做所為，就是讓大家覺察到這一點，就像他一路走來一樣。 　　 自序 躲藏的傷痛被看見，療癒可以開始了 　　玩過捉迷藏的孩子都知道，躲在黑暗裡，是為了不被找到；然而，也是為了被找到。生命裡受的傷痛也是一樣，躲在傷痛裡，是為了不被看見；然而，也是為了被看見。 　　捉迷藏被找到，遊戲可以結束了。人受傷被看見，療癒可以開始了。 　　大部分的成年人都急著把受傷的自己藏起來，只顧著在別人面前展現光鮮亮麗的一面；如此做，無非是不想再受到旁人給予二度傷害。其實這世上有好多因童年傷害而把自己藏了起來的成年人，在深夜裡獨自舔傷，不為人知。 　　然而，這些成年人如我，卻暗地裡渴望自己的傷痛被看見、被讀懂、被諒解及被接納。 　　你知道嗎？有些傷痛，你要是沒有消化好，下一個被影響的人就是你的下一代。 　　我不想如此危言聳聽，然而，要是你願意做出一番觀察及思考，請問有多少過去的痛苦目前你還背負著的，已經不經意地決定了你及孩子們的生命？ 　　在家庭裡，父母除了對我們付出關愛之外，也會在高度生活壓力之下，對我們輸出不同程度的傷害。有些傷害是父母傳給我們的；有些則是祖父母傳給父母，再傳給我們的。 　　譬如：有關家暴事件，當初被爸爸打的男孩，長大了之後，成為打兒子的爸爸。 　　又譬如：當初不停照顧媽媽的負面情緒的女兒，長大了之後，成為不停散發負面情緒給她女兒的母親。 　　這些一代傳一代，重疊、而且重複的傷害面貌，就叫做：「代際傷害」（Transgenerational Pain）。 　　然而，我們不能輕易說凡是經歷代際傷害的孩子就一定會有「代際創傷」（Transgenerational Trauma）。一個人是否有「創傷」（Trauma），需要專業助人者為其做出整體的身心評估。就像我們一般人不能隨意說他人患憂鬱症是同樣的道理。這都是需要透過專業助人者對當事人的各種狀態做出評估，才能給予診斷。 　　讓療癒開始，進而重塑自己 　　在馬來西亞，我是一名臨終關懷推動者，也是提供哀傷撫慰（Grief Support）的心理輔導員。曾見過不少成年案主在童年時經歷過一些代際傷害，長大後不曉得如何安頓身心，而導致各個生活層面都頻頻出事。 　　除了提供一對一的對談之外，團體工作的「家庭雕塑」（Family Sculpting）也是我常使用的技巧之一。為了讓各位讀者更能讀懂書中有關家庭雕塑的過程，請允許我先在這裡做個簡介。 　　「家庭重塑」（Family Reconstruction）是薩提爾模式（Satir Model）的眾多助人工具之一。我常在我的工作坊裡，邀請案主雕塑自己的原生家庭，並邀請其他學員扮演案主的模擬家屬。 　　透過模擬的雕塑及演練，我時而邀請案主再經歷一次過去曾發生的家庭經驗，也時而邀請案主站在外圍的角度，看清過去的自己曾在家裡所遭遇的種種。 　　這無非是想讓案主再一次地「看清楚」，多年前的代際傷害所帶來的衝擊，是如何影響著童年的他、青年的他及成年的他。 　　此外，我觀察到大部分的案主都是把過去的傷害掃進地毯下，以為事情過了，就算了。其實有不少的傷害會藏在各個案主的心靈深處，只等待被人看見及讀懂。 　　不管我們承認或否認，過去已成過去。然而，現在的我們可以改變如何看待過去的自己、過去的父母及過去的傷害。 　　家庭重塑並不是企圖要改變父母，也不是要重塑我們的原生家庭。最重要的是我們能夠如何從代際傷害裡，再一次看見自己、療癒自己、重塑自己──這是家庭重塑最重要的精髓。 　　所以，我寫了這本書，名為《你背負了誰的傷──從家庭的原生三角關係，療癒代際傷害》。 　　在這本書裡，我準備了二十餘篇文章與你分享。裡面的主人翁，包括我自己，勇敢地揭露屬於自己最真實且最殘酷的傷痛。我陪著他們，也陪著自己，一點一滴地把破碎的靈魂拼湊起來。每個真實故事裡所發生的過程，都曾經感動著我，所以我決定將其化為文字。 　　這本書，你可以當成一本簡單的故事書來閱讀，純粹讀著別人的故事。你也可以讀得很深，透過別人的故事，試著去讀懂你自己的內心。 　　要是你能因閱讀此書，而連結到那個把傷痛藏起來的自己，我恭喜你，你終於找到躲在角落獨自傷痛的自己了。我祝福你。 　　請允許我叮嚀你：要是你覺得這本書過於沉重，讓你喘不過氣，請你稍微把書蓋起來，給自己喝一杯溫水，暫時休息一下。 　　這樣做，你就是正在善待著那個傷痛的自己了。 　　讓我們好好陪一陪受傷的自己走一趟生命探索之旅。要是生命把挑戰交給你，請你面對它；要是生命把痛苦塞給你，請你轉化它。 　　我相信，只要有愈來愈多成年人願意堅持行走在自我療癒的道路上，就會有愈來愈多孩子們能在痛苦中被釋放。 　　祝願這世界有更多的大人不再隱藏自己，而是坦露自己；有更多的大人不再傷害自己，而是成長自己；有更多的大人不再傷害彼此，而是互予恩惠。 　　要是我們願意如此做，療癒可以開始了。

我被爸爸遺棄了 ──在受傷的地方，加愛 ▌在我眼裡只是區區一件小事，居然可以掀開對方如此激動的情緒。我相信在那背後，一定是被許多過去還未消化好的往事而牽動著。 說實話，我真的很受不了已讀不回訊息這件事。一旦我交代別人事情，或者向別人詢問問題時，對方看了我的訊息之後，已讀不回，這舉動總是會勾起我內心劇場很多神經質的自我對白： 「看到了吧？你是不重要的，馮以量。」 「看來，他不怎麼喜歡我。」 「啊？！我得罪了他嗎？什麼時候……不是吧？！」 「太過分了，我已經等了三天，再不回應，我和你絕交！」 「這人做事真不可靠！他不喜歡我？我才不喜歡他呢！」 有時候，我向我的姊姊抱怨，她反而說：「嘿，你不要這麼神經質好嗎？不要以為大家都很有空，把所有時間都拿來陪著你，好不好？大家都很忙的。」 其實對於已讀不回，我會感覺到如此沒有安全感，全是因為小時候遇過一件事而受創。那就是我爸爸不見了，一聲不響地離開我們家，沒有交代、沒有回應、沒有消息。 已讀不回真的只是小事。其實我真正最受不了的是──我的爸爸不見了，而我被遺棄了。 要不是自己不斷地探索生命，說實話，為何別人一個簡單的已讀不回行為，居然可以挑起我如此波動的不安全感，這真的很令人費解。 所以我特別能體諒有些親友，有時候在我眼裡只是區區一件小事，居然可以掀開他們如此激動的情緒。我相信在那背後，一定是被許多過去還未消化好的往事而牽動著。 【十歲的我，被爸爸遺棄了】 那一年，我才十歲。 那天，放學後的我發現爸爸不見了。我問母親：「為什麼爸爸不見了？」
 母親支支吾吾地回應著不明確及不明朗的答案，我唯有靠自己從蛛絲馬跡裡尋找答案。 最後，透過姑姑們在客廳裡的一片謾罵及羞辱我爸爸的話語裡，才知道他欠了高利貸一筆巨款，無法還清。 他懼怕高利貸來追殺，自己走投無路，唯有逃之夭夭。 由於他把爺爺的家族生意也賭垮了，雜貨店被迫要關門，我的家人們有著說不出的怒氣。那怒氣，也直接影響了我。其實在那一刻，我是吸收了這些憤怒所帶來的身教──直到我長大後，每每感受到被遺棄、被不重視、被不理睬時，我都特別的憤怒。 「我被爸爸遺棄了」，這是年幼的我在那一年的解讀。 那一聲不響、一句話都沒有交代，就像那些已讀不回的無聲無息，讓我覺得是我的生命完全被父親遺棄了。 在他的眼裡，我們的生命居然是如此低賤、不重要。為了保住他自己的命，他可以把妻兒的性命棄之不顧，任由高利貸來到我們家，威脅我們。 被遺棄，這很傷。 【對方沒回訊息，為何引爆我的焦慮？】 自此之後，我無法忍受我在乎的人不理睬我。心裡彷彿就是有一個黑洞，一直填不滿，無論放多少關愛進去，都會被吸得光光。在親密關係裡，擔心會被遺棄，非常沒有安全感。 我所在乎的人只要稍微慢一些回應我，或者沒有回應我，或者音訊全無，這都是我最受不了的事。前提是這個人在我心中是有其重量的。其他的人沒有這種依附關係，對我起不了任何影響。 我知道自己無法擺脫這樣的人生腳本。其實我很清楚爸爸離開這件事已經發生多年，也沒有其他的人說要遺棄我；即使別人遺棄我，如今的我也有足夠的內在資源去面對。可惜，過去那童年的情緒無法被甩脫，使我非常沒有安全感，非常焦慮。 有那麼一天，我約了老朋友吃晚餐。從早上寄出去的簡訊，一直到傍晚都沒有回應。打電話聯絡了幾次，到了晚上六點，還是音訊全無。 一股黑色的能量籠罩著我，讓我渾身不舒服。很自然地，內心自然啟動了自我對話的劇場。 我不停地問自己：「為什麼你這麼焦慮？」 「我不知道為什麼我這麼焦慮。」我聽見自己回答。 這種焦慮的感覺很熟悉。不全是因為朋友沒有回應，而是因為我的父親遺棄了我──可是，那已經是很久以前的事情了啊！ 我的頭腦很不明白為何這份焦慮還是緊隨在身。有時候，甚至很討厭自己讓負面的情緒如此放肆。然而事實是那被遺棄的孤單及自憐，不管我怎麼想辦法要把它甩掉，卻還是甩不掉。 過去，我討厭這種感覺。但如今的我知道自己沒有辦法努力什麼，唯有臣服於這份感覺。 我知道它時而會來，也終究會走。 那天傍晚，我穿上球鞋，出門去跑步，到處亂跑。因為我不要待在家裡，讓自己沉溺於焦慮及不安全感裡。 直到大汗淋漓時，我告訴自己： 「在黑洞裡，為自己加一點光吧！其實我什麼也不缺。我看到了自己的不安全感，是如此的真實。你這個沒有安全感的小小馮以量，我沒有說我要遺棄你。小小的以量，我沒有說過要遺棄你。不管你是多麼不好、不開心的馮以量，我都會陪著你。」 既然拿不走黑暗，就在黑暗裡加點光吧。 既然拿不走受傷，就在受傷裡加點愛吧。 當下的我就繼續跑、繼續跑；微笑著繼續跑；微笑著持續跑了一個小時。到最後，連微笑也沒有了，只剩下不焦慮、不愉悅的平靜。 我沒有辦法改變已發生的過去，不過，沒有人說我不可以照顧過去那個受傷的自己。那被父親遺棄一整個童年時光的自己，辛苦了。 【承諾自己：不遺棄自己，不嫌棄自己】 回到家後，打開手機，看到有朋友的未接來電及簡訊。文字寫著：「抱歉，今天開會開了一整天，現在才有時間回電。很忙，抱歉。吃宵夜，任何時間。」 結果我們吃了一頓宵夜，而非晚餐。雖然他還是為此道歉，但我沒有去解釋什麼，只是笑笑地帶過。我們聊到深夜才離開。 
 過去的我一定不會再去吃宵夜，我一定會折磨對方，也折磨自己。我肯定會在簡訊裡回應一些尖酸刻薄的話語之後，開始自己生悶氣好幾週，直到氣消了，又再去聯繫老朋友。可是，我知道生命的成長不可以停在這裡。 我總不能把對於爸爸多年前遺棄我的憤怒，丟在任何人身上；也不可以把失去爸爸的哀傷，在他面前宣洩。 要是這樣做，我想我一定是瘋了。以前的我就是個瘋子，自己親手去破壞身邊的重要關係。現在，我不再如此。 真的不干老朋友的事，全是我的人生腳本的事。我把一件看起來簡單得不行的小事，不小心與過去的創傷重疊了，演變成複雜無比。 我深信每個小孩都渴望能被父母擁有著。遭父母嫌棄或被父母遺忘，是小孩最懼怕的事情之一。為了能被父母擁有著，有些孩子需要生病、需要變壞、需要成績很好、需要很聽話等等。每個小孩都會使盡自身的法寶，只為了得到父母的關愛及注意。 孩子會透過他有限的能力來測試父母的反應。一旦某個行為能得到爸媽的關愛、怒罵或者有任何的反應，他們就會不斷地重複那個行為，只為了證明自己是被父母愛著的。遭到父母怒罵雖然不是關愛，可是至少好過被冷漠、被嫌棄、被遺忘。