給不小心又對孩子大吼大叫的你：韓國最強教養軍師的9大育兒方案，養出「好好講就會聽」的孩子

小孩耳朵硬又愛頂嘴，一件事總要吼個五六七八遍？ 曾以為自己可以溫柔堅定的教養，但真實育兒戰場卻是大小衝突不斷， 面對自己偶爾失控的情緒，總是陷入愧疚懊悔中…… 　　韓國媽媽公認最強教養軍師──崔旼俊老師，陪伴30萬名媽媽走過育兒之路， 　　以十多年的教學現場觀察，列出了本書九大教養方案， 　　解救無所適從、心累崩潰的媽媽。 　　★ 想要養出「好好講就會聽」的孩子，你需要── 　　1、適時的說不可以 　　有些父母會害怕拒絕孩子，擔心會讓孩子在心裡留下負面印象，進而影響親子關係或是影響孩子人格發展。但沒有明確被告知「不可以」的孩子，反而會因為模稜兩可的管教無所適從。比起害怕傷到孩子的心而繞著圈子說了一百句話，倒不如溫柔堅定地說一句「不行」，對孩子來說更有益處。 　　2、訂下明確的遊戲規則 　　管教孩子時，需要明確地說出家中的規定與理由。不用反覆說明，只要說明一次就可以了。如果只是跟孩子說「再這樣我要生氣了」，只是將教養變成較量，無法讓孩子理解禁止的原因，因此須避免流於以威權和情緒喝止，而是確實讓孩子明白家裡有明確的規範。 　　3、爸媽也要遵守與孩子的約定 　　在教養關係中，不只有孩子應該遵守規矩，爸媽也要遵守與孩子訂下的約定。無論是約定好的獎賞或不守規矩的罰則，都必須確實執行。若連教育者都不遵守訂下的規則，就會失去孩子的信任，訂下的規矩也會失去效力。 　　★直擊育兒現場，大部分爸媽都會遇到的教養難題── 　　狀況一：遇到耍賴的孩子該怎麼辦？ 　　明明已經說好今天不買玩具、要好好寫作業，孩子卻還是會耍賴，讓家長傷透腦筋。此時應該直視孩子的眼睛，有耐性地再三告訴他應該遵守的規則，讓孩子了解父母不會對耍賴輕易妥協。 　　狀況二：孩子會在外面用更大的聲音來挑釁我，怎麼辦？ 　　孩子出門後會故意跟爸媽大小聲，是因為知道爸媽會在意外人的眼光，容易向孩子的無理取鬧妥協。此時不需跟孩子大小聲，只要告訴他：「這裡是外面，在這裡吵鬧會影響到其他人。有什麼事我們回家再說」，讓孩子理解即使出門在外，爸媽的管教標準也不會有所不同。 　　狀況三：孩子跟朋友相處時出現攻擊行為，如何改善？ 　　孩子會有咬人等攻擊行為，多半是想要引起大人的注意，因此需要用冷靜的言語和行動制止孩子，並且需要反覆制止，不能認為只是突發狀況就不予處理。若不見改善，則可考慮暫停一至兩週與同齡人相處的時間。有時孩子的問題行為是源於身體與心智的不成熟，父母也需要耐性與時間，等待孩子成長與學習自我控制。 　　獻給今天又不小心對孩子大吼大叫，而感到懊悔的你 　　我們都曾經以為，教養就是要學習尊重孩子、把他們當作大人對待，孩子自然就會乖乖遵守規定。然而經過幾次親子衝突，才發現這種做法似乎行不通？因為孩子無論在生理或心理上都不是大人，必須要為他們訂下明確規定。該如何訂定、在什麼情境下需要堅定立場的說出不可以，就是本書的核心。 　　崔旼俊老師也希望透過本書，撫慰那些總是覺得自己做得不夠好的父母，不要擔心自己偶爾的情緒失控或板起面孔會破壞親子關係，因為孩子不會因為爸媽的一句吼叫而壞掉，但放任不管的態度卻有可能讓孩子偏離人生正軌。

　　小劉醫師／外科作家 　　「面對教養，除了吼叫我們還可以做些什麼？每個問題都是讓我們了解孩子的一次機會。當父母在教養上，手足無措，精疲力竭，這時急需一本既貼近，又寫實，可以執行且運用的解決策略，讓自己在放手與放任之間，優雅拿捏。──王意中／王意中心理治療所所長、臨床心理師 　　「在教養孩子的路上，相信每位爸媽都曾有過『不小心大吼大叫』的時刻，其實和孩子溝通並非一件容易的事，我們要能試著從孩子的角度出發，找到他們能理解、能接受的溝通方式，這是需要透過大人自我覺察與實際練習才能達成的。無論如何，只要我們隨時願意敞開心胸去學習不同對待孩子的方式，我們與孩子就有機會共同探索出最適合彼此的互動關係。」──吳姿盈／兒童職能治療師 　　「當父母對孩子發怒時，我會問他們：『孩子是一出生就會做這樣的事嗎？』並不是！那是什麼困難讓『自主學習』沒有發生呢？本書提供了孩子就是懶、壞、詐等個人歸因之外的系統觀點，讓父母用愛、平等及有效處方來引導孩子。」──林仁廷／諮商心理師 　　陳志恆／諮商心理師、知名作家 　　「教導孩子情緒管理之前，大人要先懂得控制自己，這本書透過簡單的案例分享與實務分析，讓你在控制的背後，學習了解孩子行為的原因，以及後續的處置策略，對於不小心又對孩子大吼大叫的你，絕對會有意想不到的收穫。」──陽光種子職能治療所所長 蘇文清

前言──給期待以愛和尊重改變孩子的大人們 第一章 控制──在不攻擊孩子的前提下控制他們 用體罰可以改變孩子嗎？ 即使給予尊重，孩子還是鬧個不停 孩子在外面會用更大音量挑釁我 越管教孩子就越愛耍賴 要打消孩子的期望實在太困難了 孩子會怒罵媽媽 孩子太敏感，即使一點小事也會跟自己過不去 我可以用力量制服孩子嗎？ 我的教養方式好像有問題 孩子一直抓我的語病，想要找架吵 第二章 不成熟──孩子們經歷的大多數問題都能交給時間解決 我每天早上都快被孩子搞瘋了 希望兒子可以安靜五分鐘就好 孩子常常咬其他小孩 好想馬上改掉孩子的問題舉止 我該拿堅持錯誤資訊的孩子怎樣辦才好？ 如果我閱讀，孩子也會跟著閱讀嗎？ 看著孩子，我就會自責不己 害怕自己的憂鬱症會毀掉孩子 孩子很害怕新的環境 孩子太過口沒遮攔 第三章 鬧脾氣──不要被孩子的情緒牽著走 每次孩子一鬧脾氣我就快被搞瘋了 為什麼我的孩子都不聽話？ 我好像太容易被捲入孩子的煩躁中 兒子只對我亂發脾氣 媽媽是從什麼時候開始和兒子關係變得疏遠呢？ 孩子只聽爸爸的話，卻對媽媽說的話充耳不聞 要樹立權威已經為時已晚了嗎？ 我很難拒絕孩子的要求 我負荷不了孩子的無聊 我還有很多想教的東西，但孩子卻連一個都跟不上 孩子不知道自己哪裡有錯 第四章 兄弟姊妹──請控制環境，而不是孩子 老大討厭弟弟 我要以不同方式來對待兩兄弟嗎？ 我一直不自覺地比較疼愛老二 我該怎麼安撫愛欺負老二的老大心情呢？ 兄弟常常會因爲想擁有更多而爭吵 弟弟會模仿哥哥罵人 當孩子們吵架時，我可以站在某一邊嗎？ 第五章 遊戲──找出孩子沉迷遊戲的真正原因 我希望孩子不要玩遊戲 孩子因爲玩遊戲常常說謊 我和孩子每天都會為了玩遊戲吵架 孩子在遊戲上癮之前，會有症狀嗎？ 有跟遊戲上癮的孩子溝通的方法嗎？ 男孩更容易遊戲上癮，是不是有原因？ 第六章 學習──請跟他們談論成長，而不是成績 孩子跟我約定要提高成績，但沒有付出實際行動 我相信自己可以改變孩子 兒子總是一副天下太平的樣子，一都不會感到焦慮 兒子一直虛張聲勢 孩子吵著說要做自己能力範圍以外的事 孩子在面對新事物時，就會先說自己辦不到 孩子想要拿成績來和我交換條件 孩子無時無刻都在要求獎賞 沒看到孩子的努力，他就會埋怨不已 就算要教他，孩子還是鬧著不肯學習 我想教會孩子讀書的樂趣 孩子沒有學習的慾望 第七章 自尊──孩子的問題源於自尊 我的孩子有自尊心的問題嗎？ 每次有問題時，都會怪罪他人 孩子身上找不到熱情 孩子只玩遊戲或看影片 孩子不照我的引導去做 我不滿意兒子的生活習慣 想知道培養兒子自尊心的祕訣 孩子會想要引人注目 一定要有一件擅長的事情嗎？ 第八章 社會──比起指導，更需要了解他們的想法 兒子好像不能適應學校生活 孩子常常被老師指責，要不要讓孩子去讀另類學校 孩子的社交性好像有點不足 兒子每次在課堂上提出莫名其妙的問題 孩子為了受到關注，常常過度誇張地爆笑 孩子會反抗老師 其他人說我孩子的壞話 孩子開始說謊 孩子因爲自己缺點和他人眼光感到痛苦 要隨時預防ADHD嗎？ 想幫助被霸凌的孩子找回勇氣 孩子每次都挨揍回家 我可以干涉孩子的交友關係嗎？ 孩子會希望我介入他的交友問題嗎？ 我要強迫內向型的兒子去參加同齡之間的活動嗎？ 第九章 獨立──教育的最終目標就是獨立 想改變慢吞吞的兒子 什麼時候要給孩子選擇權？ 孩子誤會我在逼迫他 孩子說想要成為電競選手，我要阻止他嗎？ 需要一些智慧來好好撐過青春期 先生過世了，我很擔心孩子的心情 結語──獻給今天又對孩子大呼小叫的你

越是管教孩子就越愛耍賴 很多媽媽都在問我該如何應付孩子的牛脾氣。他們一固執起來，自然是無法可管。我通常會詢問那些煩惱孩子愛耍賴的父母這兩個問題： 「孩子一般會在哪種情況之下耍賴？」 「你是如何明確地向孩子說『不』？」 因為有時大人會以含糊地方式來向孩子說「不」。 「我告訴他如果要妨礙我開車，就得自己走路回家」有些媽媽會像這樣說明情況，也有媽媽會說出「你再這樣就不要跟我說話」這種話來。我會再繼續追問下去。 「這樣啊。那妳是用什麼句子，明確地說出『不行』這兩個字呢？」 或許是因為曾在哪裡聽說過「不行」這兩個字對孩子的精神有害，因此我們常常無法準確地傳達「不行」這個訊息。但不能做的事情，還是必須一開始就向孩子直說，這樣他們才會放棄。迅速準確表明立場，可以減少孩子的痛苦。 如果不向孩子說「不」，而是想要教育他們，孩子可能會抱著「啊，那只要我再表現得激烈一點，媽媽就會答應了」這種期望而引發問題。 以日常生活中的對話為例。為了婉轉一點表達「不能在車上看手機」，而說出「你這樣眼睛會壞掉」、「你再這樣就自己走路去」等，就會讓孩子抱著「那只要我能忍受眼睛壞掉，就可以繼續看的意思嗎？」這種錯誤期望而造成問題。還是要明確地說出「看電視要坐遠一點」、「媽媽開車時不准那樣耍賴」會比較好。當然，孩子有可能會在當下大哭或感到傷心就是了。 比起因為怕孩子哭而一拖再拖，造成孩子的混淆，倒不如一開始就給出明確的指示，這樣孩子才比較容易放下自己的固執。請務必記住，不肯明確說「不」，無疑是在給予孩子不切實際的希望。 在這些情境中，有個重要核心請教育者務必銘記在心──我們必須擺脫害怕制止孩子的這種心態才行。不管是什麼情形，當你必須在孩子充滿期待的情況之下打消他的期望和行為時，請先做個大大的深呼吸，做好接下來可能引發一些狀況的心理準備。 有個永遠不變的事實──越晚說「不」，就會讓情況變得越糟。眾多的育兒書都會強調原則和一慣性，就是為了要管理好期望。如果你允許孩子在這週末玩智慧型手機，那麼他會期待自己在下個週末也能玩手機。在孩子的期望當中，最糟糕的就是他們認為只要死纏爛打、吵到父母受不了，自己就能隨心所欲。我們有時必須與孩子的期望鬥爭。這場鬥爭既漫長又累人。因為難以區分必須要接受和打消哪些期望，所以會覺得非常艱難。教育者必須訂立出一套基準，這套基準將會成為教育子女的準則。 很多人問我「可以讓三歲的小孩看電視嗎？」、「可以讓四歲的小孩看手機嗎？」、「該讓六歲的小孩接觸多少媒體才較恰當？」等問題。我大概能猜到這些父母花了多少時間來反覆煩惱這些事情。我總是這麼回答他們。 「一切端看孩子所處的環境和期望值而定。」 教育者在向他人詢問合理底線和平均值之前，必須先問一問自己，在自己的心底和親子之間有那些規則、和孩子達成了多少協議等等。 特別是要明確區分出在哪些情況之下，必須向孩子說明不能那麼做的理由，或是得明確說「不」來制止他們的行為，因為孩子判斷情勢的速度，在本能上比大人還要更快。如果覺得說「不」會感到負擔，而無法在必要的時刻開口，就會讓孩子痛苦更久。 讓我們再度回到孩子在車上看手機的問題。在翻閱本書之前，你可能會這麼說： 「旼俊，在車上看手機眼睛會壞掉，這樣就要去看醫生了喔。」 「如果旼俊一直看手機，眼睛就會壞掉，這樣媽媽會很難過耶。」 「沒辦法了，旼俊你下車自己走回家吧。」 我看到許多不必要的發言，這些都正在造成錯誤的期望。我們應該將對話改成下列這種形式： 「旼俊，不能在車上看手機喔。」 「原來旼俊那麼想看手機啊，可是還是不行喔。」 「旼俊很傷心啊，可是還是不行喔。」 「是嗎？可是還是不行耶。」 唯有父母的立場明確，孩子才能輕易放棄。請記得，孩子是不會對樹木或石頭耍賴的。他們只會針對那些沒有明確立場、容易動搖的人耍賴而已。 孩子想要拿成績來和我交換條件 「老師，我家孩子非常想要智慧型手機。我打算告訴他成績好的話就買給他，這樣可以嗎？」