不教養的勇氣：阿德勒教你，接受孩子最真實的樣子，協助孩子自力解決人生課題

《被討厭的勇氣》親子實踐版．岸見一郎的第一本教養書 不責罵、也不讚美，才是最好的教養 父母只要無條件信賴孩子、肯定他們的價值 孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣 　　兒子兩歲時，我在育兒上遇到了瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎 　　阿德勒在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。 　　父母和孩子能力、責任不一樣，但地位是完全平等的，所以— 　　父母不能： 　　讚美孩子： 　　讚美是一種上對下的評價，建立在認為對方做不到的前提之上，被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子，會過分追求別人的認同，甚至為了贏得讚美，不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生，絕對不可以為了得到父母的讚美，而放棄聽從自己的心。 　　責罵孩子： 　　在責罵中長大的孩子，凡事只會考慮會不會被罵，無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注，正因為可以引起父母責備，所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母，被罵的當下雖然停止搗蛋，但一犯再犯，當作反抗父母的一種形式。 　　沒有經過孩子同意，就介入孩子該面對的課題，只會讓孩子逃避自己的責任，永遠學不會自立。 　　父母應該： 　　跟孩子說「謝謝！」「你真是幫了大忙！」給予孩子勇氣，不再害怕他人的評價或失敗。 　　用平等的態度，尊重孩子最真實的樣子。 　　無條件信賴孩子，也贏得孩子信任，建立起互相幫助的伙伴關係，讓孩子知道，你隨時可以伸出援手。 　　除非孩子向你求救，否則什麼都不說，只是靜靜守護著孩子，相信孩子能一個人克服困境。 　　讓孩子換個角度看自己，了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」，孩子就會大不同。 　　把「孩子好好活著就好」當作起點，一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象，做不到的就一點一點扣分。 　　讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值就有能力面對所有的人生課題

　　蘇明進．彭菊仙．凱若媽咪．趙大樹 　　我充分感受到岸見一郎所說的，孩子無需被我們過度的讚美或責備所評價、所定型，他們是獨立的生命個體，而且他們一直朝著這個不變的方向發展，大人根本不能「介入」他們的生命，而是「幫助」他們不斷拿出勇氣找到自己的價值。——彭菊仙（擁有三個壯丁的親子作家） 　　如果我們為孩子擔起了他們該扛的責任，孩子不管多大都不會獨立的。讓孩子自己去承擔自己該學的與該調整的，我們只要做那最堅實的「親密靠山」，當孩子需要幫助，或尋求支援的時候，永遠告訴他們：「我們相信你/妳！」孩子才能夠發揮他天生就具備的「解決問題能力」，並且學習自立。——凱若媽咪（旅居德國，盡情實驗歐式教育的漂亮媽咪） 　　這本書就是要幫助你了解孩子，讓你可以面對自己的脆弱，去練習那些你還沒學會的事。如果你願意面對自己的脆弱，孩子自然也會長出面對生命的勇氣。 你的親子關係，可以從這本書開始，擁有新的想法和可能。——趙大樹（到府育兒諮詢顧問）

序一 重建與孩子的心關係 蘇明進 序二 「不教養」是最佳提案 彭菊仙 序三 努力學習「收手」 凱若媽咪 序四 面對孩子不難，面對自己很難 趙大樹 前言 第1章 《阿德勒教養論》 理解孩子的言行 父母根本不了解孩子 孩子出現問題行為，是因為缺少愛？ 使用蠻力，不能真正解決問題 叛逆期是孩子成長的必經過程嗎？ 理解孩子行為的目的 從人際關係的角度看孩子的行為 從怒氣中解放 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間托兒所的最後一天 第2章《阿德勒教養論》不罵孩子 故意討罵的孩子 責罵孩子，沒有任何好處 責罵，讓孩子學不會自主判斷是非 責罵也會限縮孩子的格局 關係一旦疏離，父母就幫不了孩子 不要逼迫孩子 除了責罵，父母還可以這樣做 教孩子負起失敗的責任 教養孩子，態度應該堅定 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間‚父母吵架時 第3章《阿德勒教養論》不讚美孩子 不罵孩子會怎樣？ 何謂適度的關注？ 孩子不會一直惹麻煩 讚美孩子，沒有任何益處 讚美的意義 大人與小孩是平等的 渴望認同 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間ƒ女兒不知不覺長大了 第4章《阿德勒教養論》給孩子勇氣 何謂「給孩子勇氣」？ 接受自己，與他人建立關係 把缺點轉換成優點 讓孩子知道自己有貢獻 教養不是扣分，是加分 做個普通人的勇氣 孩子的人生風格 為了改變人生風格 培養共同體意識 歸屬感是人類的基本欲求 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間„懂得自己思考 第5章《阿德勒教養論》幫助孩子自立 中性行為 分清楚是誰該面對的課題 教養的目標是讓孩子自立 親子共同的課題 親子之間相互幫忙 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間…懂得用說的解決問題 第6章《阿德勒教養論》與孩子建立良好關係 尊重孩子 信賴孩子 為什麼信賴是必要的？ 信賴什麼？ 相信孩子有好的動機 與孩子建立互助關係 親子目標一致 今後的教養 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間†相信孩子的韌性 後記

前言 岸見一郎 　　兒子出生時，我在大學裡教哲學和希臘文，當時還不像現在這麼忙碌，時間運用相對自由，有長達七年半的時間，我得以天天親自接送兒子和之後出生的女兒去托兒所。我這麼做剛好只是因為那時候的狀況允許，從沒想過會因此改變我的人生。 　　教養孩子並不是一件全然愉悅的事，甚至可以說辛苦的成分比較高。尤其剛開始陪伴孩子的時候很不順利，和想像中的相差很多。 　　如果孩子乖巧順從，完全符合父母的理想，早上無需三催四請就能自動起床、上學不遲到，晚上不需要父母一再叮嚀，就能寫好作業、早早上床睡覺，教養這件事就不會辛苦了。可惜的是，就我目前所見，這樣的孩子實在是絕無僅有。 　　即使如此，我仍一度以為，教養這件事總會船到橋頭自然直，做父母的不用特別學習什麼。沒想到在兒子兩歲時，我還是遇上了瓶頸。我跟友人聊到這件事，他推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。阿德勒是與佛洛伊德、榮格齊名的心理學家，在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。 　　不管父母親多愛孩子，教養之路也不會因此就暢行無阻。就像開車，要取得駕照就必須先到駕訓班接受訓練，同樣的，教養孩子之前，也必須先學習如何跟孩子相處。如果父母認為，教養孩子就是依照自己是怎麼長大的，也如法炮製就好，這就像曾接受過盲腸炎手術的人，就自認能幫別人開刀一樣輕率。更別說成人的兒時記憶很有限，上小學之後的事或許還有印象，但是更小的時候父母是如何對待自己的，根本不可能記得。 　　這本書收錄的每一件事，都是我在教養孩子的過程中親身實踐過的。教養孩子確實很辛苦，不過只要掌握到一點點訣竅，和孩子共度的每一天一定會大不相同。如果這本書能提供正走在教養路上的家長參考，將是我的榮幸。 推薦序 重建與孩子的心關係 蘇明進 　　從《被討厭的勇氣》一書中，我自己獲得很大的啟發，再回過頭來檢視自己，發現從小至今仍保有討好他人、渴望獲得他人讚美的習慣。也因此，藉由閱讀，我努力放下內心長久以來的自責習慣，試著找到與自己身心平靜相處的方法。 　　於是看到《不教養的勇氣》一書出版，更讓我感到好奇：究竟阿德勒的學說，如何用於教導自己孩子的教養上？ 　　這本書開宗明義就指出：教養孩子，應該是與孩子平等相處，而不是以上對下的姿態。整本書有多數篇幅在提醒我們大人：不該用責罵或讚美的方式，來教養孩子。 　　責罵，的確是傷害孩子成長最不利的教養方式。我教過許多學生，他們在家裡因受到父母長期的責罵，因此變成個性退縮、冷漠的孩子；也有孩子因過度的打罵，反而失去了在乎心，因此許多偏差行為都變得變本加厲，難以管教。 　　其實，我們都知道責罵不好，會對孩子產生不良的影響，但在事情的當下，很難不被情緒給淹沒。《不教養的勇氣》提醒我們：「生氣，是一種選擇。」我們用生氣來綁架他們、突顯我們的企圖，但事實上，生氣無助於事情的發展，而我們也許可以用其他更有智慧的方式來處理。 　　但是「不讚美孩子」的這個論點，確實讓正在閱讀中的我，產生極大的困惑。阿德勒說：「所謂的讚美，是有能力的人從上往下給予評價的用語。」因此容易讓孩子持續渴望認同、成為討好他人的原因。為了給予我們孩子面對人生課題的勇氣，就必須讓他們喜歡自己，在人際關係上獲得自由。 　　讚美，那麼我們可以怎麼做？《不教養的勇氣》提醒我們，就平鋪直述的說出正在發生的狀態，而不做任何的評價；說「謝謝」，來讓孩子認可自己的價值，來取代評論式的讚美。 　　這樣的論點很有意思。一直以來我是一位不吝讚美的人，只要看到學生或自己的女兒做得不錯時，我都會大大的稱讚他們。然而，此時我可以清楚區分：我的讚美，應該是讓他們感受到自我的價值感；而不是為了得到大人的讚美，而做出符合大人期望的事情。 　　昨天傍晚，我和六歲多的小蘇姑娘趕赴下一個行程。坐在後座的她正在生著悶氣，因為剛才外頭正刮著強風，而我忘了把她想穿的厚外套帶下車。此時，汽車音響正播著懷舊風格的搖滾樂，後座的小蘇姑娘更是心情不美麗，她大喊著：「我不想聽這種音樂！」 　　我不想用生氣、或責備的方式與她應對，我想要讓她先感受到自我的價值感。於是我說：「爸比也想換音樂，但是因為我現在正在開車，不方便選音樂，你可以幫忙操作手機嗎？」 　　小蘇姑娘說了聲「好」，於是她拿走我的手機，選了較抒情的爵士樂。 　　「謝謝你！」我不稱讚她，反而是謝謝她。「你真是幫了我一個大忙。」 　　後座回話的小蘇姑娘，語氣上聽起來冷靜不少。我繼續說：「我還要謝謝你，剛才你是用很好的語氣和我說話，我覺得聽起來很舒服。」 　　小蘇姑娘的語氣更是溫柔：「那我現在可以穿厚外套了嗎？」 　　「當然可以啊！」我也很溫柔的說。後來，我們聊到剛才事件的經過、生氣的情緒，以及下一次可以怎麼表達情緒的方式。 　　我說：「謝謝你跟我說這件事情。」我把平常會說的「你好棒哦」這句話，硬是吞進肚子裡。 　　我接著問：「你可以幫我一個忙嗎？我們現在只剩下三十分鐘可以吃飯，你可以幫忙決定一個吃晚餐的地方嗎？」 　　「我們可以吃路上的牛排店。」 　　「但是三十分鐘沒有辦法吃牛排店，而且我們開到那邊，還要再開十五分鐘，所以只剩十五分鐘可以吃飯。你可以幫忙想一個好辦法嗎？」 　　小蘇姑娘說：「外帶啊！」 　　「這是一個好方法耶！可是要外帶什麼？嗯，我們可以一起來想辦法。」 　　小蘇姑娘反問我：「那你想要吃什麼？」 　　「嗯，若要外帶比較方便的話，通常是去買路邊攤的小吃，或是去吃速食店的漢堡，或是去包便當……」 　　本來選擇買「小吃」的小蘇姑娘，後來評估繞過去時間上會來不及，最後她選了買「便當」的選項。 　　「好啊，這真是個好主意。」 　　最後我們停在路邊一間便當店旁，因為已經快過晚餐時間，剩下的菜色賣相不佳，小蘇姑娘看了也沒多說什麼。 　　買「便當」，幾乎不會是平時小蘇姑娘的選項，而且她會因此表達不滿的情緒。因為那是大人決定的結果，不是她自己做出的選擇。 　　但這次是她自己評估後所做出的結論，她的內心底層獲得滿足感，覺得自己有貢獻，就不會再糾結在不喜歡的結果，反而很開心自己做了一個很具有貢獻的決定。 　　我驚訝的看到孩子在其中的轉變，不管是情緒的轉換，或是處理事情的思考完整度。我看到阿德勒教養法驚人的影響力。 　　最近的我，有了不一樣的轉變，不管是面對我的學生們或女兒，我都盡可能避免做出生氣的選擇；不責備、也不讚美，試著讓孩子得到有所貢獻的存在感。 　　也因為我自己在心境上的轉變，我發現孩子們也跟著穩定下來，連帶的感受到我們彼此之間的關係，確實都不一樣了。 　　誠摯推薦這本最近影響我極深的《不教養的勇氣》，讓我們有機會重新選擇對待孩子的方式，重建我們與孩子之間的心關係！

何謂適度的關注？ 只是不看孩子 我女兒一歲要上托兒所時，不巧在開學前長水痘，錯過了正式送托前的試讀，也錯過了開學典禮，所以第一天去陌生的托兒所時，就必須整天都待在托兒所。 我跟托兒所老師說晚上七點會來接女兒後，就打算離開了，卻看到老師有點擔心的樣子，便補上一句：「我走了之後，孩子可能會哭。不過她不會哭太久，大概三十秒就會停了。」 晚上去接女兒時，老師告訴我：「孩子的確沒有哭很久，不過跟您說的不一樣喔，我有看著時鐘計時，她哭不到三十秒，二十秒後就停了。」 其實這不是運氣好。看不到父親而大哭的女兒，本來以為哭可以吸引旁人關注，沒想到對方關注的卻是時鐘…。我原本預估，女兒理解哭也沒用大概需要三十秒，沒想到只花二十秒她就懂了。當她一停止哭泣，老師也停止看時鐘，把她抱了起來。 孩子在眼前哭泣時，如果能像這位老師一樣，不看孩子而是看著時鐘，就不會覺得心煩意亂了。 不看孩子不好的地方 就像前文提到的，刻意不罵孩子、不看孩子，對孩子來說也是另一種關注。為了避免事情變成這樣，父母只要看孩子行為好的那一面，不要去看不好的那一面即可。 這樣講，可能有很多人不理解意思，不過實際上做起來一點也不難。 例如孩子早上睡過頭了，父母不要去看他起床的時間，對他說：「你看看現在都幾點了？」而是看他已經起床的事實，可以跟他說：「又是新的一天，活著真好！」如果孩子年紀還小，或許聽不懂，進入青春期的孩子可能會頂嘴：「說什麼蠢話！」不過他們終究有一天會了解，對父母來說，比起他們做了或不做什麼，光是活著，就是一件值得感謝的事。 讚美孩子，沒有任何益處 沒人讚美，就不做對的事 父母以讚美教養出來的孩子，只要沒人讚美，就不會去做該做的事。例如在走廊上看到垃圾，有些孩子會東張西望，看看有沒有人會注意到自己撿起垃圾、放進垃圾筒；如果周遭沒人看到，就會視若無睹的走過去。 但是，我希望孩子是那種即使沒有人注意到、沒有人讚美，只要是自己認為對的事，就會主動去做的人。否則就跟被老師或父母責罵後，因為害怕挨罵只好停止問題行為一樣，以讚美教養出來的孩子也很會察言觀色，根據能否得到別人讚美來決定行動，無法自主思考、判斷。 無法挑戰面對的難題 大多數父母都會讚美書讀得不錯、成績好的孩子。孩子若是能取得好成績，達到父母的期望，就不會有問題。但並不是每一個孩子都總是能在功課上有好表現，每個成年人在小的時候，應該都有過不管怎麼努力，成績就是不如預期的經驗吧？ 如此一來，對得到父母讚美就開心，為了讚美才用功的孩子來說，讀書這件事就會失去意義，說不定還會認為萬一自己成績不好，就再也得不到父母的關愛，從此在讀書的關卡上，變得裹足不前。 只要有好結果就好？ 認為只有好成績才能得到父母讚美的孩子，還可能為了達到目的不擇手段，例如考試作弊。為了得到讚美，他們想盡辦法在競爭中獲勝，卻反而成了雖然贏了別人，但不值得被讚美的人。 除了考試成績之外，也有孩子會因為父母讚美其他兄弟姊妹，卻沒有讚美自己（或是自己被罵了），而認為自己輸了。不論是在家中還是對外的人際關係，這種執著於與他人競爭的心態，都會讓孩子的心失去平衡。