《20幾歲就定位》受人歡迎的60種情境說話術

《20幾歲就定位》暢銷書作家水淼老師又一重量級著作！ 　　2010年《20幾歲就定位》雄踞暢銷書排行榜TOP 1十八個月！持續熱銷二十萬冊！ 　　睽違台灣讀者二年，在取得專業心理諮商師學位後，本著「20幾歲就定位」書系出版初衷，水淼老師再度為「前瞻、自信、勇敢做自己」的年輕朋友獻上重量級好書！ 　　透過個人親身經歷，水淼老師以專業心理諮商師角度，精心設計60種情境說話術，幫助讀者了解基本人性心理，快速融入複雜的人際互動中，找到自己的定位與自信，成為受歡迎的人。 　　二十歲的你，懂得說話了嗎？！ 　　還不會說話?!!!憑什麼在職場上混？！ 　　想要勇闖人生，就從學說話開始！ 　　會說話，機會永遠比別人多！ 　　這是職場新鮮人必備的溝通讀本 　　闖蕩人生需要具備的能力何其多， 　　當中第一把開啟機會的鑰匙就在說話！ 　　你，會說話了嗎？ 　　暢銷書作家水淼老師期許透過分享「受人歡迎的60種情境說話術」， 　　提供青年讀者自我練習提升的管道。 　　藉由掌握人性心理通則，不斷練習、調整、內化， 　　打造出特有的魅力話風，為自己製造源源不絕的機會！ 　　全書以情境模擬方式，減少新手在人際關係上的挫折： 　　◎第一幕‧初見面：好的開始是成功的一半！ 　　◎第二幕‧找話題：哪壺可以開，就先提哪壺。 　　◎第三幕‧交朋友：為提升好感加油添柴。 　　◎第四幕‧搏感情：場子冷到快結冰了？趕快解凍！ 　　◎第五幕‧有狀況之一：聊得不爽？那就轉移或結束話題！ 　　◎第六幕‧有狀況之二：如果你受到言語傷害，怎麼辦？ 　　◎第七幕‧拉近距離：說點讓對方心花怒放的話吧！ 　　◎第八幕‧心意相接：最好的安慰有時是無言的陪伴 　　◎第九幕‧人性心理學：說服他人你有困難嗎？ 　　◎第十幕‧人情世故：有求於人時該怎麼說才好？ 　　◎第十一幕‧意見交流：確保你的好心不被當成驢肝肺 　　◎第十二幕‧做自己：同一個「NO」的不同說法 　　一幕幕不斷熟習演練，你的人生從這裡開始轉變！ 　　每個人都希望被周圍的人理解和喜歡，但是在人生經驗與體悟還不足的時候，不免會時常受挫。但即使再不喜歡交際，也沒有人可以避免與人交流，該說話的時候總得說話。既然無法逃避，那便勇敢面對吧。解套的辦法很簡單： 　　只要多聽！多模仿！多表達！嘴巴再笨的人都會慢慢開竅！ 　　每個人天生都有一個「話匣子」，有些人之所以不善說話，也許是因為話匣子裡台詞素材不夠多，也許是因為還沒找到正確打開話匣子的方法。換個角度來看，如果說人生如戲，那麼人人都有潛力成為頂尖的「好演員」，缺的只是一個好劇本和臨場磨練，不知道如何開口，以及有怎樣的台詞可以運用。 　　暢銷書作家水淼依據個人的親身經歷，以專業心理諮商師角度，暖心書寫成60情境說話術，幫助職場新鮮人快速融入複雜地人際互動中，找到自己的定位與自信，成為受歡迎的人。 　　全書以情境模擬方式，一幕幕循序帶領讀者認識人性心理，演練應對之道，化解橫亙在人生道路上的人際關係障礙。 　　把所有的人生挫折困難當成一幕幕戲劇，透過不斷排練，逐步扭轉、化解。 　　只要掌握了基本人性心理概念，學會溝通應對之道，你就可以贏在人生起跑點上，從人群中脫穎而出，為自己打造一片光明的未來！

第一幕‧初見面：好的開始是成功的一半！ 情境1、我也不想冷冰冰，只是不知道怎麼面對陌生人。 別怕，別人也在等著你開口呢！ 情境2、才認識不久，很開心你記得我是誰。 別對著人叫「喂！那個誰？」小心挨白眼！ 情境3、別以為每個見過面的人都該記得你。 「猜猜我是誰」這種過時的把戲，現在連詐騙集團都沒在玩了！ 情境4、有人需要你幫忙引見時，適時適當出手。 記得把朋友介紹給朋友，不要冷落身邊的人。 情境5、找到彼此間的交集，世界立刻就變小了。 想快點跟人混熟？先找到共同話題！ 第二幕‧找話題：哪壺可以開，就先提哪壺。 情境6、熱門又安全的話題，迅速拉近彼此的距離。 不知道能聊什麼？那就聊吃、聊旅遊吧。 情境7、我不只陪你聊天，還可以提供很有用的資訊喔。 如果你有拿手話題，那就別客氣，放手去聊吧！ 情境8、聊天時，每個問題都是一次互動的機會。 沒話說時，就讓別人說。 情境9、有來無往的聊天，只會讓彼此疲乏。 拼命想找話題？傻問題根本幫不到你！ 第三幕‧交朋友：為提升好感加油添柴。 情境10、該怎麼樣讓彼此的關係更深入些？ 掌握「自我表露」的最高級限，慎用！ 情境11、只是你說他聽，那都不能算是交流。 說話時多想想對方，聊天就一定不會冷場！ 情境12、拙劣的讚美，說比不說還糟。 用錯對比法，就算是讚美也會讓人很尷尬。 情境13、人際往來要順暢，必須不停調節彼此的態度。 內向不能作為沒禮貌的藉口，善用敬語好處多多！ 情境14、電話雖然便捷，但使用不當反而不好。 打電話時，隨便開啟揚聲器會有風險。 第四幕‧搏感情：場子冷到快結冰了？趕快解凍！ 情境15、「說話直」不應該是EQ低的藉口。 總有人打著關心的幌子，明目張膽傷害人。 情境16、就算再有道理，講話也要注意場合和時機。 搞不清狀況時，最好先閉嘴。 情境17、每個說話的人，都需要得到鼓勵。 對方說話的興趣，有時要看你聽話的興趣。 情境18、製造「懸念」，是勾引好奇心的最好方法。 勾起人們的好奇心，就能讓他們專注。 情境19、得體的笑話具有無比的社交功效。 準備各種活潑的段子，拯救你的枯燥話風！ 情境20、沒有幽默天分的人，可以從模仿下手。 聊天是件開心的事，要多點娛樂精神才行！ 第五幕‧有狀況之一：聊得不爽？那就轉移或結束話題！ 情境21、你可以不必配合別人的話題團團轉。 聊得實在很無趣，就轉移話題吧！ 情境22、非不得已，別用冷漠、敷衍的態度與人交流。 用「喔」「嗯」來接話，其實是很傷人的。 情境23、插話是門學問，沒本事別輕易為之。 打斷別人很可能會自討沒趣！ 情境24、學會如何為自己解套。 真的很難受的話，就結束聊天吧！你不是他的付費心理諮商師！ 第六幕‧有狀況之二：如果你受到言語傷害，怎麼辦？ 情境25、用娛樂的心態面對愛抬槓的人。 生活不是辯論場，你們也不是職業辯手！ 情境26、面對讓人不舒服的問題，不必太當真。 不想回答的問題，就設法別正面回答。 情境27、難聽的實話得看人、看場合說。 只是說句實話而已，卻得罪了人。 情境28、吐槽不可以無極限。 經常受到肯定的人，也會肯定別人！ 情境29、別人不是你肚子裡的蛔蟲，有不滿要說出來。 硬碰硬的毒舌回嘴，很容易演變成唇槍舌劍的擂台賽。 第七幕‧拉近距離：說點讓對方心花怒放的話吧！ 情境30、搞清楚阿諛奉承和真誠讚美之間的差別。 這世上除了阿諛奉承，還有正直的讚美呢！ 情境31、讚美要恰如其分，才會讓聽的人舒服。 如果容貌不值得誇，就誇他的各種「Q」吧！ 情境32、理解別人的炫耀是怎麼回事。 在人家炫耀時，沒必要潑冷水！ 情境33、培養接受讚美的能力。 別人讚美你，是因為你值得讚美。 情境34、說錯話之後，怎麼收拾善後？ 你說出來的話，最終解釋權掌握在你手裡。 情境35、表白成功與否的關鍵，不只在於說對什麼話。 表白需要點技巧，勾引他來對你表白。 情境36、達成有效道歉的四個步驟。 真誠地道歉，重點不在請求對方原諒。 第八幕‧心意相接：最好的安慰有時是無言的陪伴 情境37、安慰一個人，並不一定要說什麼。 即使只是口頭問問，也要先把堅實的肩膀露出來。 情境38、使用對比式安慰法時，請搭配同情同理心。 世上最好的安慰，莫過於「有人比你更慘」。 情境39、別做在人家傷口灑鹽的蠢事。 在別人悲傷時狂歡，會引發赤裸裸的仇恨！ 情境40、有時候，安靜的陪伴勝過千言萬語。 不知道怎麼給予安慰？那就靜靜擁抱吧！ 情境41、搞清楚別人的說話動機，再決定該怎麼說。 面對言不由衷的人，開口須謹慎！ 第九幕‧人性心理學：說服他人你有困難嗎？ 情境42、你說服不了的，讓專家來說。 你不是專家，但可以站在專家肩膀上說話。 情境43、善用怕失去的心理，說服事半功倍。 清倉特賣「最後一天」，到底是哪天？ 情境44、相比於「得不到」，人們更害怕「會失去」。 錯過和失去，總會讓人念念不忘。 情境45、群體力量大，善用！ 選擇和大多數人一樣，比較安全！ 情境46、總要你好我好，才有一起做事情的動力。 別人幫助你的同時，自己也可能受益！ 第十幕‧人情世故：有求於人時該怎麼說才好？ 情境47、有求於人時不要形成對方的壓力。 想拜託他人，有時可以先從稱讚開始。 情境48、從小事開始，才能夠有變大的機會。 幫過小忙的人，大多會忍不住幫你大忙。 情境49、都拒絕我那麼大的事了，這點小事該不會不幫吧？ 拒絕過你的人，會對你有歉疚感嗎？ 情境50、人與人之間的交往要遵循利益互惠原則。 他為什麼要幫你？這事跟他有什麼關係？ 情境51、最簡單的求助方法，就是給他一個理由。 裝可憐，永遠比不過真可憐！ 情境52、有借有還，再借不難。 人人都會極力維護對自己物品的擁有權 情境53、別人幫了你，你得恰如其分地表達感謝。 別人幫你是情分，不幫是本分。 第十一幕‧意見交流：確保你的好心不被當成驢肝肺 情境54、給人建議時該注意的幾件事。 你說「不」的當下，對方已經開始防備了。 情境55、空泛而又打擊人心的建議，不如不說。 讓人覺得你不是在否定，而是在使事情完善。 情境56、這個世界上本來就沒有絕對的事 話不要說得太絕對，否則結果可能很尷尬。 第十二幕‧做自己：同一個「NO」的不同說法 情境57、讓別人快樂之前，先問自己快不快樂。 你不是救世主，不用事事感到愧疚。 情境58、我「身不由己」必須拒絕你。 「盛情難卻」下的無奈拒絕，看起來更有誠意。 情境59、不要給人會錯意的機會。 如果他不是你的菜，就早點熄燈吧！ 情境60、這個世界上沒有絕對的好與不好，只是各人觀點問題。 不要因為你不愛吃，就嫌別人做的菜很差。

導讀 說話風格可以從模仿中建立 　　難得和幾位朋友一起吃飯逛街。 　　朋友A推薦了一家她認為不錯的泰國餐廳。大家邊吃邊聊，氣氛十分融洽，可是都吃得不多。 　　A因此問：「你們不喜歡這裡的菜嗎？」 　　朋友B輕皺了下眉頭說：「這菜有點辣，還有奇怪的酸味，感覺怪怪的。不好吃！」 　　A勉強擠出笑容說：「是嗎？那以後不來這裡了！」 　　朋友C馬上回答：「這裡菜色很好啊！可能是不太習慣啦，所以才吃得不多。」 　　B和C表達的是同一個意思，但說法不同，給人的感覺就很不一樣。C的表達方式比較客觀，雖然不喜歡但也不否定。與B相比，C給人謙虛、友善、好相處的感覺。 　　「可能是我不太習慣……」，以後當你想表達主觀上的「不喜歡」，或是想拒絕時，可以試試看這個句型。 　　在生活裡像這類小小的問題很多，但累積多了，也會變成大問題。回憶起當年提筆寫作的那個初心，其實只是很單純的一個分享的念頭。自己也曾懞懂青澀，跌撞摸索，受過挫折，也得過貴人提點，然後從中累積出經驗心得，我相信同個時空下，一定有很多人也面臨過同樣的問題，需要別人的善意提醒和引導，於是而有了後來「20幾歲就定位」這一系列圖書的出版。 　　書籍出版後，讀者們提出最多的便是人際交往與溝通上的問題。「我好像有社交恐懼症，害怕和別人說話。」「我好朋友的奶奶去世了，她很傷心，我要怎麼安慰她才好？」「我說話總是容易得罪人，怎麼辦？我本意絕不是那樣！」 　　我因為學習心理學而停筆兩年。在這兩年中我有了些新的感悟，特別是在人際交往方面，懂得了一些與人相處的規則，而一個人的說話風格與為人處世風格是一致的。言語背後都有其心理機制，別人可能因為你會說話而喜歡上你，也可能因為不愛聽你說話而討厭你。我覺得有必要把我的這些收穫與你分享。 　　每個人都希望被周圍的人理解和喜歡，但是在人生經驗與體悟還不足的時候，不免時常受挫，然後在跌跌撞撞的摸索過程中，滿心疑惑。有的人堅持不斷學習和調整，最終發展出自己的人際往來風格。而有的人在挫敗後，選擇自卑自憐，乃至逃避。 　　即使再不喜歡交際，你也無法避免與人交流，該說話的時候總得說話。既然如此，你得替自己想想辦法！我以前也很不會說話，但是不斷練習後，我發現一個秘密：只要多聽！多模仿！多表達！嘴巴再笨的人都會慢慢開竅！ 　　每個人天生都有一個「話匣子」，有些人之所以不善說話，也許是因為話匣子裡台詞素材不夠多，也許是因為還沒找到正確打開話匣子的方法。換個角度來看，如果說人生如戲，那麼人人都有潛力成為頂尖的「好演員」，缺的只是一個好劇本和臨場磨練，不知道如何開口，以及有怎樣的台詞可以運用。 　　為自己的話匣子多裝點素材範本，不失為一個改善口才的好辦法。 　　照著劇本說話，就像跟著食譜做菜一樣。 　　我的烹飪技術還算不錯，以前剛開始學廚藝的時候，就是照著食譜操作：從準備食材、選擇烹飪方法、注意火候，到調味、裝盤……，模仿和練習的次數多了，逐漸有了一些心得，慢慢就可以脫離食譜，形成自己的風格，廚藝修煉成功後，就可以自在創作菜色。 　　這部情境式劇本——說話句型參考書，其實就是我自己話匣子裡的素材。經過一年時間整理，我把日常生活中常用的句型，替大家彙集成這本超實用的說話參考書。按照與人交往的必經過程，從陌生、逐漸熟悉、產生摩擦、學習自我調整到更深入了解彼此，將所有素材依據不同階段屬性，歸類整理到十二類六十種情境裡。除了替你的話匣子提供素材，也會教你正確展開交談的方法。 　　同時，書中提供的每一種句型，背後其實都有一種「態度」（觀念）。從單純的模仿說話開始，到逐漸熟練一種語言模式，說出口時不再彆扭不安，然後慢慢建立了語言後面那個思考方式，最終轉變了自己的某種人生態度。然後，透過這樣一個一個小小的態度的建立或調整，慢慢累積出你自己特有的一個樣子。 　　也希望這本書所提供的不只是單向的教導或灌輸，讀完書之後，如果能帶給你一些心靈上的觸動，進而讓你有所體悟，解決了生活中的紛爭、情感上的糾葛，或是讓你產生不同的觀點，又或者你仍有不少疑問，都請不吝與我分享。我的郵箱是[email protected]，非常樂意傾聽你的故事。 　　說話不僅是一件充滿智慧的事，而且也是一件很好玩的事。這本書中提供的是句型「基本款」，至於「個性款」，就取決於你自己的智慧了。 　　好了，現在，你可以照本說話了，放手去玩吧！ 水淼

情境7、我不只陪你聊天，還可以提供很有用的資訊喔。 「催眠真的好神奇啊！要是有人把我催眠了，叫我交出金融卡怎麼辦？」 「催眠不是對所有人都管用啦，意志力很強的人就難進入催眠狀態。而且就算你被催眠了，你的自我保護機制仍然起作用啊……」 「原來這樣啊！你懂得真多！」 聚會上，催眠這個話題引起了大家的興趣。其中一位男士很專業地為大家做解說，於是他成了聚會焦點人物。最後，娃娃用充滿敬佩的眼神看著他，問：「請問你是心理醫生嗎？」 「不，我只是一位心理學研究生，平時這方面的書看得比較多而已。」對方謙虛地回答。大家對他仍然心懷好感。 男生約女生吃飯品酒時，他端著酒杯說：「用於釀酒的葡萄，最好是在日正當中的時候採摘，那樣子葡萄上沒有露水，可以保持比較好的糖酸比例……」 女生就會崇拜地說：「哇，你懂得真多！」 如果你有拿手話題，那就別客氣，放手去聊吧！ 雖然吃喝玩樂是多數人共通的最愛，但是和真吃貨、假吃貨聊天，感受是截然不同的。真吃貨除了能跟你聊美食，還能提供一些「專業」知識給你。跟他閒聊不僅僅可以打發時間，還能給人一種「聽君一席話勝讀十年書」的感覺，真的是賺到了！你會期待與這位達人繼續聊下去。 創造一個自己的優勢話題，可以讓你成為聚會焦點。 既然是優勢話題，當然就是要在某方面比別人懂得多。比如和你的專業、職業、興趣相關的話題。別人一旦當你是專家，就願意多聽你說，這時候你不僅是有話可說，還會讓人對你多生幾分敬畏或崇拜。比如，大家都在聊吃的，而你不只是分享自己吃過什麼，哪裡有什麼好吃的，還對食材、製作工藝和過程有深度瞭解，說出來的資訊讓人大開眼界。 不僅僅是吃喝玩樂，所有話題都一樣。譬如你和朋友一起到某個觀光景點去玩，如果你能像導遊一樣，為大家介紹那裡有什麼好玩的，有哪些相關歷史典故，什麼路線最適合觀景，哪裡可以看日出……，大家一定對你佩服得五體投地。怎麼才能懂那麼多？就算不是平時積累，至少也要提前做功課。 和你的專業、職業、興趣相關的話題，也可以是你的優勢。如果對方從你的話題中不僅僅得到閒聊的樂趣，還能獲得資訊、充實知識，他對你的評價會更好，也會對你更感興趣。所以，你有什麼優勢話題？不拿出來說說嗎？ 情境演練 以謙虛的態度來展開優勢話題，不要得意忘形！ 1、「不好意思，在你們面前班門弄斧了！」 2、「我只是平時比較關注，稍微懂得多一點而已。」 談論自己的優勢話題時，保持謙虛的姿態，否則你會變成愛賣弄的討厭鬼。 情境8、聊天時，每個問題都是一次互動的機會。 姨媽為娃娃安排了一位相親對象——C先生。因為有過多次相親失敗的不良經驗，娃娃覺得還是先在網上聊聊就好，真的有感覺時再見面也不遲，這樣子比較保險。於是兩人就在LINE上聊了起來。 C：嗨，妳在做什麼？ 娃娃：剛逛街回來，現在看電視劇。 C：你過得真舒服。 娃娃：還可以啦，你呢？在幹什麼？ C：沒什麼，無聊。 娃娃：喔。（你看，因為話題被終結了，娃娃這時只能用「喔」來回答，氣氛已經有點小尷尬。） 娃娃：你平時週末都做些什麼呢？（為了不讓談話中斷，她仍試圖找新話題。） C：看看電影，睡睡覺，有時候打打球。 娃娃：我也喜歡看電影！你都喜歡看哪種類型的？ C：都喜歡，沒什麼特別的。 娃娃：喔。（娃娃第二次說「喔」）那你總有最喜歡的吧？ C：都還好。 娃娃：…… 這時候娃娃心裡想：「既然沒什麼可聊的，那就不要聊了。不想聊天，幹嘛還來找我？」她把手機丟到一旁，不太開心。更氣人的是，過幾天後姨媽居然來問她，是不是對那位男生不滿意，為什麼對他態度冷淡？「天啦！誰冷淡啊？我對他已經夠熱情了！誰讓他是個話題終結者咧？。」 看來，這位男士是沒機會和娃娃見面了。 沒話說時，就讓別人說。 如果你真的想要繼續跟一個人聊天，就不要把找話題的責任丟給對方，這樣子會讓人家覺得很無趣，很累。對方問一句，你答一句，當「喔」「呵呵」「嗯」這類字眼出現時，證明你們的對話已經陷入僵局，這話題可以結束了。 有問有答才叫聊天。對方提問時，千萬不要只當成一個問題來看待，要看成是一個互動的機會。比如，娃娃問：「你平時週末都做什麼呢？」如果只回答「看電影、睡覺、打球。」那麼話題就到此為止了。 如果能在回答完之後，順便講個相關的趣事，「我喜歡看電影、睡覺、打球。對了，前天還到你們母校踢了一場球……」「我喜歡看電影、睡覺、打球，正好《美國隊長3》首映，有興趣一起去看嗎？」（你看，這是多體面的見面邀請啊！）或是從這個話題上面再衍生出新的主題，這個聊天就會更有趣了。 談天時與其考慮「說什麼好」，還不如考慮對方「想要聽到什麼」。倘若你實在就是太木訥，那也不是沒辦法挽救，只要在回答後加上一句：「你呢？」或者也丟回一個問題：「你愛看電影嗎？」「你愛看球賽嗎？」這樣子既表示對對方的關注，又給了他自我表露的機會，還可以帶出一些新的話題線索。 所以，在和他人交流的時候，如果自己不知道要說什麼，那就在回答後，適時反問對方，讓對方來說。畢竟，有來有往才叫交流嘛！ 情境演練 有哪些主題可以聊？ 1、天氣：台北夏天這麼炎熱，人好像都快燒焦了，真不知道要怎麼辦！ 2、八卦：你喜歡金城武嗎？我超喜歡他！ 3、愛好：原來你也喜歡看書啊！ 4、寵物：我家的吉娃娃好黏人啊！ 5、美食：你們上周聚餐的那家餐廳怎麼樣？ 6、旅遊：去日本賞櫻真的太讚了！ 7、神秘學：手相、心理測試、星座等等。 怎樣開啟話題？ 1、「我昨天發現了一件讓人很震驚的事……」 你認為有趣、搞笑、可怕的事情都可以拿出來說，把自己當成說故事高手吧。 2、「一直以為娃娃是個很嚴肅的人，昨天的事真是讓我跌破眼鏡啊！」 八卦是最容易引人注意的話題，但使用時必須有分寸，否則很容易招惹口舌是非。 3、「村上春樹最近新出了一本小說，你知道嗎？」 這個話題適合已經很熟悉的朋友，或者可以在瞭解對方興趣喜好的情況下使用。 4、「國際書展明天有個主題沙龍活動，我想你可能會感興趣。」 先提供一些他人感興趣的、有用的資訊，然後順著這個主題往下聊。 情境44、相比於「得不到」，人們更害怕「會失去」。 娃娃的表妹失戀了，這星期她都奄奄一息，做什麼事都無精打采。大家叫她吃飯、逛街、郊外踏青，統統被拒絕。 有位阿姨對她語重心長地說：「我很理解你的傷心，但是你每天精神那麼差，工作也受到影響，如果一直沉浸在這種負面情緒中，不把自己拉出來，平面設計的課程會錯過，下個月考試可能無法通過，那樣就更不值了。打起精神來，你已經失去了一段感情，不要再錯失生活中更多好的東西。」 這番勸說居然打動了表妹。她原本也是一個有理想的女孩，也曾給自己規劃了很多的事，比如五年內參加攝影培訓、寫一本遊記、開一家個人攝影工作室。既然失去的感情已經追不回，又何必失去更多有意義的機會呢！ 錯過和失去，總會讓人念念不忘。 相比於「得不到」，人們更害怕「會失去」。 在人的內心深處，有時候失去什麼不重要，重要的是「失去」本身。人們對自己現有的東西失去的恐懼，比希望得到的貪婪強度大很多。錯失某物（機會），總是比獲得相應的等價物（機會），更易讓人念念不忘。 「過了這個村就沒有那個店」，其實也是一種不願失去的心理。如果不把握今天的特賣活動，將失去最後（最超值）的優惠機會。那些售樓小姐總是告訴顧客：「如果現在不出手，過一段時間你可能就買不起了。」某些網站也會暗示網友，「如果不註冊成為會員，就不能參加網站的某些免費活動。」 所以，當你要說服別人去做某事時，也可以利用這個「怕失去」的心理，告訴他們如果不這樣的話，可能會失去什麼。 你的朋友身形肥胖，但是減肥動力並不強，你就告訴他：「如果不減肥，就沒辦法穿上很多漂亮衣服，難以追求到女朋友。」他聽了也許無動於衷，但如果你再說：「你這麼胖，體內脂肪含量太高，有損健康，會引發很多疾病，關節炎、糖尿病、高血壓都與肥胖有關。」這樣子他會意識到問題的嚴重性，因為不想失去健康，而產生減肥動力。 相較於告知「選擇健康的生活方式可以得到些什麼」，遠不如說「不改變自己的不良習慣將會失去什麼」更加有效。 情境演練 這樣子的句型，你可以依此類推，自由發揮： 1、「如果你不……，就會……」 「如果現在不追出去，她就真走了，也許以後再也見不到了！」「如果這次機會不抓住，可能就要再等三年了！」「如果這一步不夠謹慎，可能要給你造成十萬元經濟損失。」這些句子，對聽者來說，力度是很強的。 情境45、群體力量大，善用！ 娃娃和幾位閨蜜邊喝著咖啡邊閒聊，聊到韓國的小鮮肉們。 「金宇彬好帥喔！」 「對呀，我也超級喜歡他，他是模特兒出身……可惜有女朋友了。」 「難怪，身材超級棒！」 「你們都喜歡他啊？他的舞跳得也很帥……」 大家聊得很熱烈，娃娃卻在一旁笑笑不說話，她對這些「長腿歐巴」們毫不感興趣，春嬌推推她：「你怎麼不說話？你不喜歡他嗎？」 可是被春嬌這樣一問，娃娃卻不由自主地附和了一句：「還好啦，我也覺得他挺帥的。」 選擇和大多數人一樣，比較安全！ 人們經常會有一種傾向——相信大多數人都相信的東西。受到群體的影響，人們會懷疑並改變自己的觀點、判斷和行為，朝著與大多數人一致的方向走。這就是從眾心理。大多數人的選擇總不會錯，即使錯了也是大家一起；另一方面，受到群體的壓力，也傾向於聽從大家的建議。從眾是種安全係數高的選擇。 如果你經常網購，一定有這樣的習慣——看大家的評論。如果你看中了某個商品，你對它很滿意，但是下面的評論都是「華而不實」「名不副實」，甚至連評論都沒有，你就會開始質疑：「它值得我買嗎？」如果有個商品，你自己覺得一般，但上千條評論都說它「物美價廉，值得擁有！」你一定會毫不猶豫地下單。 在說服別人時，你也可以把「大眾」搬出來為你加油。「好多人都這樣說……」「大家都會參加！」「我們看看別人是怎麼做的，好嗎？」「已經有好幾家公司投資了……」 《饑餓遊戲》剛上映的時候，春嬌想去看，但是志明想在家玩遊戲。 春嬌就說：「我們好久沒看電影了，你就陪我去吧！」 志明說：「有什麼好看的，等網路上有了，我在家陪你看吧！」 春嬌馬上把網路評論秀給志明看，說：「你看，才上映一天，就有幾百條評論了。而且大家都說拍得不錯。」 群眾評論的力量真是太強大了。大多數人的意見總是具有很大的參考價值。聽春嬌這樣說，志明也沒法拒絕了。 情境演練 利用從眾效應說服別人 1、「大家都這麼說……」 2、「這個遊戲大家都玩瘋了，你要不要也試試？」 你可以用這句話說服別人，但當別人用這句話來說服你時，你得問問：「大家是誰？」