所谓情商高，就是会说话：日常生活版

好声音、好口才，会说话的人运气都不会太差。 无论谈情说爱还是升职加薪，都需要善于表达自己的想法，把话说进对方心坎里。本书从清晰表达、紧抓人心、绝密说服和化解难题等方面，全面讲述如何逐步提升沟通和交谈技能，解决每个人都可能面对的沟通难题。 总是有很多想法却不知道怎么表达？一到公开场合就紧张，怎么破？ 改进沟通只需要两招，一方面在心态上稍加调整，换个方式面对自己，面对世界，另一方面掌握常用的沟通技巧，避开常见雷区。 用声音为自己的形象加分，为情场和职场双双助力。兆民老师总结自己的十年沟通力经验，奉献满满干货，助你突破自我，走上人生巅峰。 【编辑推荐】 实用口才畅销书《所谓情商高，就是会说话》团队全新力作，新增四大话术精进版块。千万双耳朵翘首以盼的知名主持人、沟通专家兆民老师教你全方位提升沟通技能，零死角突破演说瓶颈。好声音、好口才，会说话的人运气都不会太差。 作者兆民为恋爱成长学会专家合伙人、专栏作者，喜马拉雅FM《所谓情商高，就是会说话》主播，沟通力讲师，“在行”上深受欢迎的沟通力行家之一。 说话不为图一时之快，而要学会把你的想法装进对方的脑袋。“和谁都聊得来”三部曲：好话、好意、好借口。 会说话不是虚伪，是一种受人欢迎的修养。我们用一天学会开口，却要用一辈子去学说话。

★媒体推荐 李尚龙：放眼望去，那些在说话上表现出色的人，很难不出众。兆民的这本书为我们提供了难能可贵的说话之道，推荐给想要更出众的朋友们。 ★喜马拉雅网友评价： zhlinda：听完老师的讲解，我只想和曾被我语言不恰当伤害过的人说对不起，如果早些学习说话的艺术，会少很多遗憾。 泡沫_uxc：兆民讲得很有道理，超强的语言组织能力，逻辑性也是杠杠的，简直是我的偶像！ 小正_kr：实用好干货，很好喜欢，很好感谢分享这么好的沟通体会，很想知道兆民是怎么磨练自己变成沟通高手的？ ★“在行”学员评价： 真正的沟通高手并非滔滔不绝地传授经验。兆民老师对人性的理解和把握很深刻，倾听、分析、建议、直指问题本质，像许久不见的朋友。——张成龙（“麻辣诱惑”人力资源总监） 兆民老师耐心幽默，工作生活中几个处理不太好的场景，他都给出了很好的建议。很重要的是让我意识到，要从心态、思维的改变上做起，“以情动人”，大事成于平时，成于谈笑之间，而不只靠沟通的技巧。——王威（奇虎360产品经理） 兆民老师本身就是沟通高手，人情达练、表达精准，听老师说话就能学到很好的示范。在沟通中，我能感受到，老师很好真诚地想帮助学员提高沟通能力，他预先做了很充分的准备。在沟通过程中，除了浅层的表达技巧外，老师还会深入剖析沟通的目标、动机、立场，受益匪浅！学好表达是个进无止境的过程，兆民老师给我上了很好棒的一课，强烈推荐！——徐建春（职业生涯规划师，心理咨询师） 实实在在超出预期，很好很好有收获，颠覆了我以前固有的认知，让我豁然开朗：哦，原来是这样！还可以这样！原来是有方法的！老师真的太专业了，而且有自己总结的行之有效的方法来面对棘手的问题。关键是，他愿意分享出来，帮助我们也能和他一样变得自信健谈。极力推荐！——吴洁（腾讯UI设计师） 兆民老师百闻不如一见，今天畅聊甚欢，深感相见恨晚。对我而言，优选的收获是，兆民告诉我，会表达不等于会沟通，要学会隐藏自己的部分想法，有的场合仅仅做一个倾听者，适时抛出几个问题，一样会给对方留下沟通能力强的好印象。兆民的亲和力、洞察力、表达能力都是爆表的，是难得的良师益友。——刘博（国家水利部工程师） 优先满足对方的需求，而不是关注自己的表现；永远不要批评别人，因为自己也不完美；理解对方，我只是一个协助者。沟通是门艺术，很多收获我会一一实践，感谢兆民的指点。——赵麟（投资人） 因为做记者和学心理学的原因吧，兆民老师真的是沟通高手。对于我困惑已久的问题都一一解答，精妙机智。——Grace（演员）

第1章 完美掌握！清晰表达的技巧 一、好声音，为你带来好运气/ 2 二、顺畅沟通的前提是：把话说清楚/ 8 三、把你的话语不打折地装进别人的脑袋/ 14 四、在众人面前侃侃而谈的秘密/ 20 五、不做人人讨厌的“话题终结者”/ 27 六、电话沟通有妙招/ 34 七、“口语化表达”的秘诀（上）/ 42 八、“口语化表达”的秘诀（下）/ 49 第二章 完美掌握！捕获人心的技巧 一、怎么聊，才能和谁都聊得来/ 60 二、“和谁都聊得来”三部曲：好话、好意、好借口/ 68 三、“自我坦露”，迅速拉近彼此关系/ 76 四、如何与人寒暄，快速走进他人内心/ 81 五、成为网络红人的语言技巧/ 89 六、认真倾听能激发对方的讲述欲/ 98 七、眼神绝技之控制谈话局面/ 107 第三章 完美掌握！绝密说服的技巧 一、说服大忌之偏离目标/ 114 二、提高认知维度，改善错位沟通/ 121 三、绝密——一招打造沟通至高境界（上）/ 131 四、绝密——一招打造沟通至高境界（下）/ 139 五、你说得动听，才有人愿意听/ 149 六、在自己熟悉的事情上发挥创意/ 161 七、掌握三项基本原则，做好应对策略/ 171 第四章 完美掌握！化解难题的技巧 一、不用咬牙说“不”，也能巧妙拒绝/ 186 二、把握批评的尺度，让人心服口服/ 192 三、找到让对方感到舒服的谈话方式/ 198 四、利用认知与情绪控制化解矛盾/ 205 五、与上司谈话之清理“误区缓存”/ 213 六、与上司谈话之澄清误解/ 219 七、与上司谈话之向上汇报/ 227 八、一招在手，沟通无忧的“五个W”法则/ 237

很多年前，当我像往常一样坐在直播间的话筒前播报新闻的时候，完全没意识到，那一次直播将彻底改变我的人生。 节目刚刚过半，我忽然喉咙疼痛，紧接着嗓子就哑了。这对主持人来说简直是灭顶之灾。心想，这下完蛋了！ 后来的情况很容易猜到，我哑着嗓子播完了后半段节目（这在广播史上恐怕都算难得一见的“奇观”）。那之后，我向坐了五年的主播台挥手告别，同时，不得不面对职业生涯的第1次转型。 现在回头看，我总喜欢在自己最痛的地方下“毒手”。比如患抑郁症期间，我读遍几乎所有积极心理学的书籍，为自己寻求药物之外的治疗方案；比如在七年记者生涯中，我发疯般痴迷于发声技巧和人际沟通的研究，在一次次采访中“试验”从书上学来的沟通技巧。渐渐地，这些靠大量实例反复验证的文字形成了你现在读的这本书。 我国高校似乎还没有广泛开设“提升沟通力”课程的计划，但同时我们看到，随着社会极速转型产生的人际压力，正以超乎想象的负荷沉重地挤压着各类人群。世界卫生组织曾报告说，警察、律师、医生、记者是压力最 大的四种职业。可是当我们环顾四周时却很容易得出另一个结论：如今已经没有人不生存在价值碰撞、利益纠缠、情感绑架的缝隙中。换句话说，来自社会不同层面的重重压力，正源源不断地制造着人生中的一些不快乐。 改善沟通，可以解决这些问题吗？我不知道。不过，就像健身无法保证人们一定长寿，可是依然有越来越多的人开始跑马拉松一样，我希望以记者特有的体验和角度，揭开人际沟通的“面纱”，帮助更多的人成为沟通交流的受益者。 如果让我说做记者学到了什么，我想说它教会我怎样通过高效沟通识别一个个特殊的人，教会我怎样快速拉近与陌生人之间的距离，教会我如何倾听如何提问，教会我如何观察和理解这个不断变化的现实世界。 在这本书里，你将会读到许多真实故事，这些故事融入四个大的章节中。比如，如何提升口语化表达能力，如何抓住人心和说服对方，以及对高难度谈话策略的思考。我按照从简单到复杂的顺序展开，以方便你的阅读。 在我写作本书的近一年时间里，经常需要和学员、网友互动。我发现，他们最迫切的需求就是，希望我多讲一些简单易学的“说话术”。这让我十分为难。不过后来我还是坚持了自己对沟通力的写作态度：只有彻底转变认知、转变心态，才有可能掌握沟通的真谛。闻名全球的沟通力专家威廉•尤瑞的那句话对我影响深远：“有效沟通不必先学各种话术，最 大的障碍也不是对方多难缠，最难说服的对手，就是你自己。”所以，只期待在本书中读到“说话术”的朋友恐怕要失望了。当然，如果你仍然愿意读下去，那么你一定会在这些略显笨拙的文字中，感受到沟通本身的乐趣。 特别是当你读完整本书会心一笑的时候，我敢打赌，那些缓慢而微小的改变正在你身上发挥着作用，而这些改变全都是你自己的功劳，因为我只是写出了被你遗忘的那些道理。 兆民 2017年2月

五、不做人人讨厌的“话题终结者” 沟通中，最怕遇到的就是“话题终结者”。 你刚去一家新公司，本想着跟坐在旁边的同事套个近乎，可是连说了三句话，对方都不肯抬头，只是淡淡地回了你一个“噢”字。 你看了部电影兴冲冲地跟朋友推荐：“这部电影太棒了，快去看吧！” 谁料，朋友冷冷一笑：“看个电影就把你高兴成这样。” 好不容易约到心仪的妹子出来吃饭，你在仰头说，她在埋头吃，你问了一堆问题，姑娘却满不在乎地说：“哦，不是的。” 遇上“话题终结者”最糟糕的地方还不在于碰一鼻子灰，而是你甚至会因此怀疑自己，是不是根本不该来到地球上！ 我把“话题终结者”分为三种类型，第一种叫“闷葫芦”型，第二种叫抬杠型，第三种叫挑刺儿型。 “闷葫芦”型的人，绝大多数都是性格使然，属于社交恐惧症患者。这类人中男性占了大多数，他们从来都寡言少语独来独往，认为没有和别人沟通的必要，或者觉得始终找不到话题索性闭嘴。其实，这类人也感到烦恼，他们也想跟对方多聊点什么，可就是张不开嘴，找不到聊天的方法。 抬杠型的人大多自我意识较强，爱用自我感受评判一切，自己认为好的就是好的、赖的就是赖的，生命中没有“客观”两个字，还经常爱用匪夷所思的逻辑反击别人。 有一位大哥特别爱和人抬杠，一天开车经过高速路收费站。 收费员礼貌地说：“您好。” 这位大哥张口就回：“好什么好，交钱有什么好的！” 收费员收了钱，又礼貌地说：“您慢走。” 大哥更来劲了：“慢什么慢，这是高速公路！” 你说，遇上这种人，你是跟他讲道理呢还是……？ 第三种挑刺儿型是“话题终结者”中隐藏最深的。有时候我们很难察觉到这类人，不过跟这样的人说话说久了，会有一种莫名其妙的疲劳感和挫败感。任何积极的、热情的、美好的事情到了他那里，都会统统被刷成灰色调。这类人也不直接反对或打击你，而是挑一些不起眼的问题表达一下自己的“独特”观点。 小罗的女朋友小敏特别喜欢日本卡通文化，尤其对熊本熊爱到痴狂。 一天小罗路过三里屯，发现那里正举办一场日本美食活动，活动上还有只熊本熊玩偶跳来跳去。小罗兴奋地掏出手机对着熊本熊连拍几张照片发给了小敏，还兴致勃勃地发微信说：“哈哈，看我遇到了谁？” 过了两分钟，只见小敏非常冷淡地回了两个字：“假的。” 小罗的热情顿时被泻了一半。不过他还是问了一句：“这是三里屯的一个日本美食活动，你想来看看吗？” 小敏又冷冷地回了四个字：“仿得不真。” 聊天结束。 遇上以上任何一种“话题终结者”我们只好认命，不过我们可以通过学习，避免自己成为令人讨厌的“话题终结者”，学几种方法就可以让谈话轻松顺利起来。 1.否定＋解释 别人对你提出问题，如果不符合实际情况，一般你都会否定说“不是”，这个时候别停下，再追加一句“解释”。 “我不是东北人”＋“我生在江苏，祖籍在东北”； “这个熊本熊是假的”＋“因为国内还没有指定的专营店，不过能在北京看到它已经很难得了”。 加上一句解释，就给对方留下了继续和你对话的“引子”，说不定对方正好也是江苏人，说不定对方也正想和你研究一下熊本熊的历史渊源呢。 2.拒绝＋肯定 拒绝别人的好意和请求是很正常的事，因为你确实无法抽身，可是往往那种生硬的回绝会让对方不高兴甚至造成误会。这时，如果在拒绝之后加上一句肯定的话，效果就完全不同了。 “我今晚要加班参加不了”＋“不过明晚有空我很愿意去”； “现在心情很差不想和你讨论”＋“明早我在办公室，你可以那个时候来，我们聊聊”。 3.拒绝＋反问 当你既无法满足对方要求，又无法给出确切的补充回答，又该怎么办呢？不妨用“反问”把问题抛给对方。反问可以让话题继续下去，或者干脆换个话题，不至于尴尬。 “我去不了，所有周末时间都被安排满了”＋“我记得你周末也要看孩子，怎么突然有时间了？” “我现在不想考虑谈恋爱的事”＋“你为什么觉得我们俩合适呢？” 4.肯定＋反问 有时候，不光否定句式，连肯定的回答也会终结话题。加上一句反问，可以使话题递进下去，说不定还能激起对方的好奇心。 “你为这份事业坚持了十年真不容易啊！” “是啊，的确不容易”＋“你知道是什么支撑我一路走下来的吗？” 这时对方自然会竖起耳朵迎候你的故事。 我们发现，以上方法都是在否定和拒绝之后，加上一个肯定式的补充句。除了能给对方留下接话的“引子”之外，更重要的是，减弱否定句本身的“无力感”。 无力感的意思是，否认、拒绝、禁止、强制要求等这类意志并不会让人们心甘情愿地遵从。我们来比较一下这两种说法： （1）此处禁止吸烟。 （2）本楼二层设有专门的吸烟室。 哪一种说法对禁止吸烟的效果更好呢？ 再如： （1）以后回家不准晚于10点。（晚了又怎样，你管我！） （2）你想几点回家都可以，不过10点以后我和孩子会担心你。（我可不想让家人担心，还是早点回家吧！） 看似严厉和不容辩驳的否定式语句，实际上是“纸老虎”，它产生的无力感使我们无法达成沟通目标。 “话题终结者”看似在用干脆利落的方式解决眼前问题，可实际上，这种方式只会造成更多负面反应。话题终结的实质，是无法（不想）提供对方期待的回应。回应分为内容回应和态度回应。“话题终结者”令人抓狂的地方就在于，他既不提供你期待的内容，又传递给对方“漠视”和“否定”的态度，这是一种对双方关系的双重破坏。 有沟通力学者形容说：“我们就像永不关闭的传送机。”不论高谈阔论还是保持沉默，不论情绪化地应答还是摆出“死人脸”，我们都在将自己的想法和态度传送给对方。就好像这种情况： 女孩问男朋友：“你能保证结婚以后不再抽烟吗？” 男朋友转过身看着她，什么也没说。 女孩说：“好了，我知道你的意思了。” 不过这种情况算好的，至少男朋友有了肢体语言和眼神的回应，而不是生硬地说出“不能”两个字。 话题终结现象并非小事。从心理学层面讲，习惯性终结话题的人往往受到长期缺乏亲密关系的影响，生活状态消极，安全感低下，而这些情绪状态会严重威胁到健康。我来列举几个经过长期科学观察得出的医学结论，请相信，这不是危言耸听。 （1）那些与家人朋友有着密切联系的人，其寿命要比生活孤立者平均长3.7年； （2）相比拥有活跃社交的人，性格孤僻者患感冒的概率要高四倍； （3）婚姻幸福的人要比单身的人，在肺炎、外科手术和癌症上的发生率更低。 在所有这些研究当中，关系的品质要比关系本身更重要，影响关系品质的，正是我们每天都必须做的事——沟通。 不仅为了建立更好的关系，也为了身心健康，从今天起不再做“话题终结者”，和对面的人愉快地聊起来吧！