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「第一人稱的幸福」是有限的，若有人因為我而感到開心，我的幸福會更加倍。 解憂像抓癢，除了必須「抓到癢處」，還要有知道何時停手的「敏銳度」 可以走過痛苦的人，之後將變得非常堅強，散發真正的光芒 30萬冊暢銷作家、NHK重量級節目《仕事的流儀》專題介紹， 日本最具影響力安寧療護醫師最撫慰人心之作！ 我很照顧身體，為什麼是我得到這種病？ 我這麼努力，也拚到業績，為什麼升遷的是別人？ 付出這麼多，他竟然還劈腿，那個小三到底哪裡比我好？ 為什麼我都交不到朋友？覺得好孤單。 念書好無聊，考試又這麼多，出社會根本用不到！ 老了真沒用，什麼都要靠別人！ 不管是別人或自己，生活中總有各式各樣的痛苦。 面對陷入痛苦的人，你會怎麼安慰對方呢？ 是請他「加油」、「不要難過了」、「明天會更好」？ 又或者乾脆假裝什麼事都沒發生，讓時間療癒一切？ 對於自己的痛苦，你是盡量不去想，或做些開心的事轉移注意力？ 你會希望別人分享經驗與建議，覺得「你應該要……」，急著幫你解決問題； 還是聽你傾訴、陪伴著，成為理解你的那個人呢？ 作為安寧病房的療護醫師，每天面對生命的流逝， 小澤竹俊比誰都更能體會痛苦和不安，如何侵蝕一個人的身心。 但他也看到超越痛苦的力量，又如何讓生命活出精彩的章節。 重點是我們如何為別人「解憂」，當痛苦時又如何為自己「解套」。 在這本書中，小澤竹俊提出： ◎減緩痛苦的方法是縮小「現實」與「期望」的差距。 ◎讓痛苦的人願意坦承他的痛苦。 ◎「成為理解的人」比「理解」更重要。 ◎「反復」、「等待」、「提問」的說話技巧。 ◎如何告知對方自己渴望被理解 運用這些觀念和技巧，可以讓我們在面對別人的傷痛與脆弱時， 成為真正的助力。同時也能為自己找到陪伴和支持的力量， 不管面對人生的任何低谷，都能走出自己的春天，找到生命的意義。 關於解憂，你應該知道的二三事： ☀「痛苦」的人，並不會隨意向人訴說。他們只會在試圖想理解對方痛苦的人面前，才直言自己的「痛苦」。 ☀傾聽不等於要和對方意見同調。就算自己和對方意見不同，同樣可以察覺對方發出的痛苦訊號，進一步轉換成適當的語言來回應對方，這就是傾聽所蘊藏的深遠意義。 ☀傾聽的力量超乎我們的想像，可以傾聽他人的人，也會是想法能被聽見的人。如果只是單方面地訴說自己的「痛苦」， 卻不願傾聽對方聲音，身邊的人將會漸漸離去。 ☀安慰就像「抓癢」一樣，人只要自認為做的事是為對方好，就很容易錯失「停手」的最好時機。彼此關係越是親密，越容易自以為「只要和昨天一樣去做就行了」。 ☀培養察覺對方心情的「敏銳度」，萬萬不能忘記的一點是，「對方是不同於自己的獨立個體」。
小澤竹俊 1963年出生於日本東京，1987年東京慈惠會醫科大學醫學部醫學系畢業，1991年山形大學研究所醫學研究系醫學專攻博士課程修畢。之後任職於醫院急診中心，並從事農村醫療工作，1994年起任職於橫濱甦生醫院內科安寧療護，之後擔任同院安寧大樓樓長。現為恩澤居家照護診所院長。 為推廣安寧療護觀念，平時除了透過Facebook發表相關資訊以外，也持續針對學校教育展開各種死前準備教育與生命教育的活動。 主要著作有《面對死亡，我看見的幸福與遺憾》、《2800個安寧療護案例經驗的醫師傳授的尋找人生意義筆記》（暫譯）等。 一般社團法人「生命末期照護協會」（End-of-life care association）網站：endoflifecare.or.jp 小澤竹俊FB：www.facebook.com/taketoshi.ozawa
賴郁婷 台大日研所畢。曾任職出版社編輯，現為專職譯者。熱愛從翻譯中學習認真生活。 e-mail：[email protected]
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三個字 SunGuts（網紅物理治療師）、工作日誌（工作日誌作者）、許伊妃（生命禮儀師）、蔡嘉佳（作家）、鍾文音（作家）、蘇益賢（臨床心理師）──解憂推薦（按姓氏筆劃排序） 【專文推薦】 其實痛苦的解方，就是有另一個人理解你並分擔你的痛苦，作者在本書中介紹的聆聽技巧，以及許多感人的故事，都是非常值得一讀的！──三個字SunGuts／網紅物理治療師 絕望的痛苦作用在病患身上，也作用在身邊的人心中。即使疾病沒有痊癒的可能，成為可以彼此理解痛苦的好夥伴，互相扶持，而非病患獨自背負著痛苦走向人生結局，這才是安寧療護真正的價值所在。──工作日誌／工作日誌作者 只要是人，心裡都有層層傷口，在看這本書的之前，暫時放下自己想幫助的那個人，先讓這本書好好地「聊鬱」你自己。去了解過去每一段傷痛教會你的每一項技能，在未來的同理旅程中，你會更加地強壯。──許伊妃／生命禮儀師 痛苦絕非只為人生帶來負面影響，有些東西，必須透過絕望，從黑夜中的微光中，緊握住一點點些什麼，只屬於你的光點一般的東西。它將會成為你面對痛苦的勇氣，成為你的堅強，成為你的溫柔。──蔡嘉佳／作家 人的生命本身蘊含受痛受苦的歴程，但我們畏苦怕痛，往往忽視痛苦的本質與秘辛，這本書細細爬梳，使痛苦被理解，被舒緩抒發，轉為爆發能量之所在。──鍾文音／作家 在陪伴的過程裡，我們得溫柔地靠近對方痛苦的本質，與對方共處在那樣的痛苦裡，給予足夠的空間與時間，讓他用自己的方式與速度，理解遭遇的痛苦，甚至能進一步地從中找出痛苦背後的意義。──蘇益賢／臨床心理師
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
減緩痛苦的方法 為深陷痛苦中的人減緩痛苦， 就是在幫助他們。幫助痛苦的人，不是讓他覺得自己很好就沒事了。 例如單以問候對方的行為來說， 也包含各種不同的意義。面對痛苦的人，有一套邏輯的思考方式，在這裡先介紹如下。 面對痛苦， 首先必須先從了解痛苦開始。因為假使不了解，即便想減輕痛苦，有時反而使痛苦加深。 所謂痛苦， 是期望與現實之間的落差。要想減輕痛苦， 只要將這之間的落差縮小就好了。 舉例來說， 你喜歡上某個人， 希望對方也喜歡你， 但實際上你並不清楚對方的想法。這時候的「痛苦」可以解釋為： 「希望喜歡的對象也喜歡你」的期望， 與「事實上你並不清楚對方想法」的現實，兩者之間的落差。 假使對方喜歡上其他人， 這個落差便會擴大， 痛苦也就跟著加深。但若如你所願、對方喜歡上你， 這時候期望與現實之間的落差便會消失，痛苦因而獲得排解，自然會感到十分幸福。 蛀牙牙痛可以說也是如此。蛀牙疼痛的人所承受的痛苦， 可以說是「希望蛀牙不痛就好了」的期望， 與實際上「蛀牙痛到幾乎無法吃東西」的現實，兩者之間的落差。 即便知道自己有蛀牙， 但只要不會痛， 應該很少人會主動去找牙醫治療吧。這是因為沒有感受到疼痛， 就算有蛀牙， 也不會覺得痛苦。 不過， 假設蛀牙痛到無法忍受而找牙醫治療後， 疼痛解除了。這時候， 解除蛀牙疼痛的醫療行為不只排解了牙痛， 也實現「希望蛀牙不再疼痛」的期望，改變了牙痛的現實。 換言之， 治療牙痛的醫療行為「協助」縮小了期望與現實的落差。像這樣「協助」實現期望、改變痛苦現實的行為， 就具有減緩「痛苦」的作用。 然而， 面對無法再接受積極治療、體力漸漸衰退的罹病患者所承受的痛苦，我們又該怎麼思考呢？ 這種時候已經沒有辦法改變痛苦的現實了， 無論如何細心照料， 病情仍然會持續惡化。若只是隨口敷衍說些鼓勵、加油的話，只會擴大現實與期望的落差，反而加深對方的痛苦。 在安寧療護的現場， 我們絕不會敷衍地隨意鼓勵患者。但也不會一味地說些使人喪失期望的話。首先我們會做的， 是仔細聆聽對方的痛苦。接著再積極嘗試減緩他的痛苦， 即便疾病本身已無法治癒。 醫學發達是十分了不起的一件事， 提到癌症， 一般人都認為一定伴隨著痛苦。但事實上， 只要適當運用現在的安寧緩和療護技術，幾乎不再會有患者因為生理上的疼痛而痛苦到無法忍受。 我見過許多患者都是在平靜如眠的狀態下離開人世。當然這必須具備一個條件， 也就是接受安寧緩和療護專業醫生的診斷評估。 這看似容易， 實際上十分困難。因為以現今醫界來說， 多數醫療人員都只在乎「治療」， 而對「平靜走完臨終之路的安寧緩和療護」漠不關心。 不過， 即使現在的時代氛圍如此， 我仍然期待看過這本書的年輕人可以擁有安寧療護的觀念， 將來成為醫生後不單只會「治療」， 同時也擁有「協助患者平靜走完臨終之路的療護」技術。如此一來， 將來在日本各地， 人人都可以安心走完人生最後的一段路。 雖然接受安寧緩和療護必須具備幾項條件， 但以現在的安寧緩和療護技術來說， 減緩患者生理上的痛苦已不再是難事。不過， 關於「為什麼我會罹患這種病？ 」、「我想永遠健康、不要生病」等心理上的痛苦， 並無法靠止痛處方獲得減緩。面對深陷這般痛苦中的人，我們又該怎麼做呢？ 「理解」與「成為理解的人」之間的差異 我偶爾會到中小學講授關於「從安寧療護看生命教育」的課題，每當提到「如何面對痛苦的人」時，都會向學生提出以下試問：「你的好朋友正因為飼養多年的小狗死掉而悲傷不已，這時候你會怎麼安慰他？」 針對這個問題，小學六年級的孩子做出了以下幾個回答： ˙牽著對方的手陪他一起難過流淚。 ˙告訴對方難過的心情總有一天會消失。 ˙和對方聊開心的事，使他忘記悲傷。 ˙安慰對方以後的日子還很長，不需要太難過。 ˙買一隻新的寵物狗送給對方。 多數孩子的作法， 都是安慰悲傷的朋友， 或是和對方聊開心的事。於是我進一步再問： 「你們能理解朋友難過的心情嗎？」 「如果想理解對方難過的心情，你覺得應該怎麼做？」 這時候孩子們同樣紛紛提出看法， 大部分的孩子都覺得自己能夠理解朋友難過的心情。至於理解對方的方法，則有下列幾個： ˙站在對方的立場思考，就能理解對方的心情。 ˙經歷過同樣經驗，自然能理解對方心情。 這些回答讓我十分驚訝， 因為完全看不出來是小學六年級孩子的意見。「站在對方立場思考」在醫療現場來說， 同樣是非常重要的一件事， 而擁有相同經驗的人， 確實更能感同深受對方的悲傷情緒。 但除此之外，也有人提出以下意見： ˙站在對方的立場思考，真的就能理解當事人的悲傷嗎？ 我認為這也是十分重要的想法。無論再怎麼用心站在對方立場思考，也無法完全百分之百理解當事人的心情。 即使是經歷過相同經驗的人， 還是很難做到完全的同理心。再者， 假使沒有同樣經驗就無法理解悲傷的人的心情， 究竟我們該如何是好呢？ 舉例來說，假設我對醫院裡的患者說：「你很痛苦吧。」這時候，如果對方回答：「我是個已經快要死的人了，但醫生你還有漫長的人生，你根本不可能理解我的痛苦。」我絲毫無法反駁。 這種時候， 我會轉換另一種方式來思考， 也就是改變主詞。原本以「理解」的說法來看， 意思是「我， 理解朋友的難過悲傷」，這時候主詞是「我」。 不過就如同上述所言， 即便站在對方立場思考， 也不表示就能理解對方的痛苦。因此， 這時候可以改變主詞， 也就是將主詞變成「難過悲傷的朋友」。換言之就是改用「難過悲傷的朋友，把我當成理解他的人」的角度來思考。 即使無法完全理解對方的悲傷心情， 只要對方把我當成「他是理解我痛苦的人」，我就能成為「理解對方的人」。 這麼說並非就不需要再去理解對方的心情。持續不斷試圖想辦法理解對方的心情， 這一點非常重要。我希望大家可以秉持這種決心， 接著將悲傷的朋友視為主詞， 努力想辦法讓「對方把我當成理解他的人」。而不是用「我要理解對方」的角度去思考。 以安寧療護來說， 最重要的可以說就是患者將醫療人員視為理解自己的人。因為如果無法建立這種信任的醫病關係， 就不可能減緩患者心裡所承受的痛苦。 既然如此， 我們該怎麼做， 對方才會認定我們是理解他的人呢？ 答案並不是和對方聊開心的話題， 或是為他詳細分析狀況。願意仔細傾聽對方的難過痛苦， 對痛苦的人來說， 才是一個恰當的、理解自己的人。 「傾聽」對深陷痛苦中的人而言， 是十分重要的一種「協助」。請各位不要嘗試去理解痛苦的對方， 而是時時留意透過傾聽，讓對方把你當成理解他的人。
