Product Info
Description
Description
PRODUCT INFORMATION
Instagram人氣作家，樂擎著作 ♦IG上逾30萬追蹤，文章周點閱率破七百萬 ♦博客來心理勵志類、金石堂新書季排行暢銷作家 ♦全台灣北中南，高中、大學各級學校競相邀請演講 ♦TEDxNCUE年會分享講者 ♦用筆記錄下或許平凡，卻能走入人心裡的一個個人生故事 這本書中一共分成愛情、失戀、單身、友情、長大五艘船，每艘船 又細分為愛情：暗戀、曖昧、熱戀、磨合、遠距 失戀：實話、判別、放下、復原 單身：原因、接受、突破 友情：初識、相處、放手、挽回 長大：無奈、自己、懂事、父母 等不同班次，每班次底下有一到五個不等的人生故事，並於每艘船的彼岸分享作者的看法及建議。 知道嗎？擺渡人是名奇特的角色，在船上的乘客目光直視彼岸、直視遙遠的前方時我卻是背對目的地，划著槳向身後前進，透過凝視著乘客的眼睛，從瞳孔中看到他所想前往的彼岸。 深願在這48則人生故事的文字分享裡，能靜靜伴你從煢孑寒冬，走到煙花婉娩。
樂擎 一個從回答升學問題，不知為何會有一堆人跑來問感情問題、分享故事。聽著聽著，最後愛情、友情、親情、生活什麼問題全回答了的奇怪作家。大概，面對人生這艘船，都不是自己能掌舵的吧？ 雖然出書被要求要寫自介，但偏偏我不想去拿很多經歷去把自己吹噓得多厲害。因為實際上我不是，我僅凡人，故事聽比較多的凡人，也還是凡人。可我覺得有時候，也唯有凡人能了解凡人，能知道對方正經歷的、能感同身受，能在這相同的煢煢世間中前行時，給彼此力量。 擺渡人不需要厲害，需要的是傾聽。若傾聽的同時已存在太強烈的主觀，就不可能先入對方的世界，不可能做到純粹的傾聽，亦無從知道那些藏在隻字片語之中，對方真正想望的，是什麼？ 這本書中所記錄下的文字，皆並非意圖闡明一個客觀真理，在人的感情中也並不存在，所訴說的，只是一個個的人生、不同角度的觀察，如此而已。 希望你也能在這些文字中，找到你自己。
TABLE OF CONTENT
第一艘船：愛情 第一班次：暗戀 第二班次：曖昧 第三班次：熱戀 第四班次：磨合 第五班次：遠距 彼岸：1.如何成為一個好情人2.如何給女生安全感 第二艘船：失戀 第一班次：實話 第二班次：判別 第三班次：復原 第四班次：放下 彼岸：1.為什麼有人遇到渣，卻仍是醒不過來？2.失戀階段 第三艘船：單身 第一班次：原因 第二班次：接受 第三班次：突破 彼岸：1.別浪費時間去問對方喜歡什麼2.怎麼走入單身許久人的心底 第四艘船：友情 第一班次：初識 第二班次：相處 第三班次：放手 第四班次：挽回 彼岸：1.什麼是朋友？2.友情一定會淡嗎？ 第五艘船：長大 第一班次：無奈 第二班次：自己 第三班次：懂事 第四班次：父母 彼岸：1.不快樂，怎麼辦？2.別再憑感覺
PREFACE/READING GUIDANCE
「我可以問，你相信愛情嗎？」這是一位讀者曾傳訊問過我的問題。不知道這會不會有點奇怪，但我的答案是：我不相信―我不相信愛情也不相信友情，因為感情並不是拿來相信的。所謂的相信，意思是你必須先有明確的概念，並且深信不疑它就是這樣的。如：相信太陽會東升西落，你必須先定義出何謂太陽，東與西的概念又是什麼，並且不懷疑的深信這件事就會這麼運作。然而，感情哪有這回事呢？即使我們用的詞彙是共同的，好比「愛」好了，請問什麼是愛？可引聖經：愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事、可放張老人緊緊牽手的照片指這就是愛、可精簡概念：什麼都要計較，卻也什麼都願意原諒、可用一句話：你吃，媽不愛吃、可說個故事：曾有位小女孩回，愛就是當你牙齒掉了，但你依然不害怕微笑，因為你知道你的朋友依然會愛你，即使你缺少了一小部份也一樣、可舉自身例：是突然聽懂了幾首以前只認為好聽的歌。有無數種方法來描述愛這個概念；從不同的視角切入，便能得出截然不同的結論。 易言之，人的情感並不存在客觀真理，所有的相信也都只是相信其一種可能性，從一種角度所得出來的結果。然而有趣的是：人與人之間的情感也存在著共通性，我們可以為彼此感同身受，甚至將自己帶入進去對方的故事情節之中。別人的故事，別人所走過的路，也同樣能給我們啟發，給身處在類似處境中的自己前進的力量。 我喜歡稱自己為「擺渡人」，是因為擺渡人其實也是個特別的角色。在船上的乘客目光直視彼岸、直視遙遠的前方時，我的角色卻是正背對目的地，划著槳向身後前進；能做的只有凝視著對方的眼睛，從他的瞳孔中看到他想前往的彼岸。白話說：我能做的就是傾聽，讓對方去說他的故事。而所謂的傾聽，實際上是不能參雜太多自我的，因為若自我多了，若已經有一套相信的概念，便等同已戴上有色眼鏡，不再能從一行行文字的訴說中，找到他什麼是他想要、需要、必要的蛛絲馬跡。唯有先放棄自己，願意先從對方的瞳孔中看到其所反映的世界，才有真正幫到對方，安慰對方，給對方前進力量的可能性。 不過，我終究僅是一個人，能傾聽的人數是極其有限的。若將我的訊息夾比喻成渡口，這個渡口長久以來等候的人數都遠遠超過我有辦法乘載的數量。因此我必須寫文章，將想法、將故事、將觀點傳播出去。唯有如此，才能將概念化為有溫度的文字，賦予這件事實際的意義。 說來奇妙，這一切的開端大約是從2009年起，當時在雅虎知識家上回答有關清大的升學問題，而後問清大就順便回了交大……最後不斷演變，就什麼問題都回了。直至2013年起，將升學建議在FB上分享，首次開始得到了些許矚目，各類學生問題越回越多，也不再僅限於升學，愛情、友情、校園、成長相關，什麼都回覆。2016年，以順手的心情正式開始經營IG帳號，轉眼便一路走到了今天，反而情感求助成了主流，得到的反饋也遠超乎自己原本的想像。 這本的作者掛名是我，可我並不認為我擁有這一切，我僅是介質、是名擺渡人，將許多故事形諸成這本書。裏頭的文字該是屬於所有類似處境、所有正需要、正徬徨、正害怕，屬於所有願意讀的每一個你們。因為有你們，這本書才有意義，也因為有你們，我的存在才具有意義。 深願，透過些許文字的分享，能予你戔戔溫暖，靜靜伴你從煢孑寒冬，走到煙花婉娩。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
我不喜歡你了，不要再躲我了，好嗎？ 芹，是位自然組女孩，從高中起，身旁的男生就遠多於女。不過這完全沒帶來半點困擾，因為講真的，相對於女生，芹還比較適應如何與男生相處。和男生打鬧、打球、打電動、傳漫畫、互嘴等等皆一點問題都沒，大概只差男生分享A片不會找她了。是位標準若男生開黃腔，她可以開一個更黃回去的女孩。總之，在這種男女比懸殊的環境下，芹反而如魚得水，有一大群很不錯的兄弟。 在同班的這幫兄弟中，有一個男生名叫維，和芹是幾近相反的存在。倒不是說有多像女生，不過相比其他男生而言，確實比較文靜。一副細框眼鏡，永遠燙平整齊且扎好的制服，課業也還不錯，是標準努力型模範生。有趣的是，芹與維這兩個看似相反存在，本來應該不太合的男女孩，竟成了比誰都要好的朋友。中間沒什麼很特別的轉折故事。 可要我說，就當事後諸葛的角度吧，我認為這是種必然，原因無他：維真的能懂芹。芹的個性很真，也很講義氣，只要認定是朋友，就能不藏私的完全接納對方，並用心對待，到一個程度，經常站在對方的角度思考到忘記自己。明明睏的不得了，也會硬撐著聽失戀的朋友哀怨，哪怕自己一次戀愛經驗都沒有；明明做事很辛苦，可在沒人要出來時，也仍會願意咬牙扛下責任，盡可能做到最好。唯一不真的，大概是個人的憂鬱情緒，她不喜歡表達，非到極其信任的人身旁，是不可能看到她眼淚的。芹，霸道，會毫不客氣的兇人；可實則會看場合，也只對她認為夠熟，可以展現這面的朋友兇。芹，愛面子，絕對不容許自己被公開損，你敢損我我加倍損回去，卻實則很害怕背地攻擊，一句謠傳都會很難過。芹，沒毅力，做事經常三分鐘熱度，一下想做a一下想做b，但對於屬於自己的責任，肯定用心做到底。 這些維全懂，若說：芹像強風，維就似小草―能屈能伸，看起來優柔寡斷了一點，下決定前要想很久，可在背後隱藏的卻是無比的細心，沒有接近百分百的信心，索性乾脆不做，出手就非要得不可。大概，這世上真有一物克一物吧！維，體貼、細心―能知道芹的堅強不過是倔強的偽裝、能知道何時該主動安慰芹―從不誤判、能知道如何在對的場合說對的話，可以打打鬧鬧，也可以突然說出幾句溫暖的貼心話，徹底收服了芹。從升高三暑假開始，兩人越來越曖昧。 時光荏苒，黑板上的倒數轉瞬就全歸了零，維與芹都表現得不錯。雙雙分別上了某兩間在隔壁，成天吵吵鬧鬧，卻又離不開彼此，相愛相殺的理工大學，芹去的還是男女比更懸殊，文組科系都不在本校區的那間。 「怎麼樣呀，總錦標都在我們這，買摩斯還有打折耶，要不要考慮趕緊來換個陣營？」芹俏皮的吐吐舌，開玩笑挖苦維。 「可我們有女生。」維，不甘示弱 。 「什麼話，我不是女的喔！」 「妳是喔？」 「乾！你去死」 上大學後，兩人走更近了，大概只差臨門一腳告白的近。直到，維被一位不同系的學姊追為止；學姊是位優秀的女孩，不只是卷姊，還是某舞蹈類社團的成員，待學弟妹半分架子沒有，人緣極佳。和維是在地區校友會中認識的，來自同鄉的芹也很快知道了這件事 。 「唉呦，看不出來你這麼厲害，吃學姊耶哇塞！」 「不好笑。」 「怎麼樣，要不要我幫你追學姊呀？」 「妳認真....要幫我追學姊嗎？」維的語氣突然一變。 「認真啊，我們多好的朋友，跟我客氣什麼？」 這句，是芹此生最後悔的一句話。騎虎難下，芹真的給維出謀劃策，還參與眾人搓和兩人的行動，即使心裡始終有種說不出的酸，兩個人的關係在此後漸漸變了，維不再常主動約芹，也不再常找芹講心底話，對於芹找自己求助，會回應，可始終給人感覺隔了層紗，曖昧消失地無影無蹤 。 「他和學姊後來真的在一起了。」芹，自述時說 。 「好奇怪啊，明明是我支持的，可知道他們正式在一起的那天，我躲去湖畔偷哭了好久。」 . 「他對我也徹底變了，冷冰冰的，我一點都不知道該怎麼辦？」 . 「可能我根本就是個膽小鬼吧。」 . 「只能眼睜睜的看他越走越遠，直到我們完全陌生為止。」 芹大學四年都沒再談過戀愛，也沒再喜歡過誰。前陣子，維準備要結婚了，對象就是那位學姊，高中一群兄弟全都去替維慶祝，芹也去了。喝開了，聊起當年，維對芹說： 「當初，我真的喜歡過妳，甚至已經打算要告白。」 「可就在妳說要幫我追學姊時，瞬間感覺心都碎了」 「看到妳也在起鬨的那群人中，腦袋一片空白，絕望至極。」 「我好想衝過去質問妳，那我們呢？我們算什麼？」 然而後來，維卻也是漸漸真心喜歡上了學姊，並誠實讓學姊知道。學姊表示尊重，可開出條件，如果兩人要在一起，她無法接受他與芹感情那麼好。 維，選擇了學姊。 兩個什麼都能說的人，到頭來，卻只有我喜歡你，講不出口。 「搞半天，我的幸福，是我自己送掉的呀」芹，苦笑。 「我不喜歡你了，真的。不要再愛理不理，不要再無言尷尬，不要再躲我了，好嗎？ 有句話說，祝你們幸福是假的，僅有祝你幸福是真的。不，我就連祝你們幸福都是真的，我真心希望你們能永遠，真心希望踏上紅毯的你們能幸福，但這種蠢事，這輩子再也不幹了。 下次，若還能有下次，我會毫不猶豫―用搶的。 失戀階段 失戀要花多少時間走出來？這是很多人的問題，可卻也是最難回答的問題。若要比喻，失戀這件事就像生病，每個人體質不同，遭遇的病毒不同，即使相似症狀，也有很多種相異的可能。因此，要回答這問題，只能以常見的階段作為區分。至於每個階段需要花多少時間，階段與階段之間要卡多久，這完全因人、也因具體故事情況而異。畢竟，失戀實則是一段非常長的過程。有些情侶哪怕還在一起，之間卻早沒有愛，也有些情侶是被外力強硬拆散的，或直到最後才發現自己被拋棄，這些變因都會導致走出的速度有所落差。 1.拒絕承認 這通常發生在被拋棄(提分手的一方，也可能是在心裡被拋棄的)、外力因素，總之感情非如預期結束的情況下。在這階段對於對方的愛一般尚存，即使理智可能不允許，清楚知道對方很糟糕、不值得，或已經不可能，然情感上卻尚沒有真正接受這個事實。 具體特徵包括：會下意識想為對方做什麼事，而後才突然想起不能做了、經常性夢到對方、少了早晚安習慣極度不習慣、心裡覺得空空的少了些什麼。嚴重點的，仍會替對方找藉口，他會不會也沒這麼糟糕？我是不是還是需要他？他也許真的有什麼困難？其實我們也沒這麼不可能吧，問題搞不好能解決呀。 這階段是初期階段，往往還沒有真正體悟到痛，如：初喝下一杯濃酒，正微醺。 醒腦的話：若問題是不能解決的，你無可奈何；若問題是可解決的還走到這步，那也代表你們有無法解決的問題。一個會選擇冷暴力、離去的人，他怎樣都會離去。 裝睡的人叫不醒，想走的人也永遠不可能真正拉得住。 2.無助憤怒 這也可以是失戀第一期，主因在於前期對很多情侶而言，在交往期間發現對方冷落時，就已經經歷過了，正式分手反而是從這期才真正開始。這尤其是對愛較深，在感情末端做出非常多努力嘗試逆轉的人，會有加倍的感受。會憤恨為什麼我付出這麼多你卻沒努力、明明是你先追我，是你承諾過的卻沒遵守。 具體特徵包括：無力與憤怒並存。會想要怨天怨地，怨他這麼糟糕卻劈腿的很幸福、怨他竟然把我們合照刪得這麼迅速、怨他怎麼可以這麼坦然退追蹤、怨為什麼自己這麼慘他卻沒事。乃至到一個程度，連身邊環境都怨：怨都是考試害我們分手、父母老師幹嘛管這麼多、某朋友挑撥離間、上次約會誰沒做什麼事就好、男生都下半身思考、女生全是水性楊花。一方面認為不公平，一方面知道又知道自己對此無能為力而更加憤恨。 醒腦的話：感情結束後最好的報復，就是你自己重新活得比他好。去要求報應、去怨恨、去忌妒都毫無意義，本質上反映了你還在乎著他，你想要他後悔。最終折磨到的永遠是──你自己。 3.自我檢討 憤怒漸漸過去後，會開始找各種理由去詮釋這段感情為什麼會發展成如今的結果。一幕幕去回想曾發生過的情節，希冀能從中找出蛛絲馬跡，反省自己是不是也有什麼做錯的地方，若能改變某項當初的選擇，是不是就不會走到如今的這個結果？情況嚴重的，會放下自尊去哀求挽回，去承諾我願意去改掉某些缺點，改掉某些你不喜歡的地方，我有好好檢討反省過了，這些問題我不會再犯，所以回來好不好？ 具體特徵包括：若哀求未果，或自尊不允許去哀求。看到對方貼文會覺得刺痛、閃避遇到對方的可能性、盡可能避談有關於對方的一切，但還是忍不住去察看對方的狀態，想知道對方的現況。有時甚至會把對話紀錄、過往合照拿來重看，想知道感情到底死在了哪裡、是不是早有跡象，或者，就純粹悼念。 醒腦的話：你一定有錯，感情之中誰都不會是完美的，要挑錯誤不管誰都能挑的出來。問題是：對於愛你的人而言，這些缺點都能是優點，直到有天他不愛你了，自信變驕傲、謙虛變自卑、體諒變沒主見、關心變不獨立，就連你呼吸都是一種錯。並非是愛你的人就要無條件包容，可至少是會想辦法與你解決，絕非果斷直接離去。一個決定離去的人，那個當下就是認為他沒有你會更好，挽回這種感情也僅會分分合合，無法長久幸福。 4.萬念俱灰 已經漸漸接受徹底不可能的客觀事實了，經常性深陷在憂鬱無助的狀態中。通常而言，又可以分成兩種表現：第一，會把所有都推開，不斷嘗試表現著自己沒事，自己很好，已經完全走出來了；第二，則是完全相反的會找人訴說悲傷，直接外顯的表現出絕望。 具體特徵包括：時好時壞，早上起床時放了，吃早餐時放不下了、刷牙的時候放了，漱口的時候放不下了、踏出門口看到明媚陽光時放了、走進建築後突然又放不下了。反反覆覆在想通與想不通之間，不斷自我質疑，一下陷回去，一下又拼命掙扎要起來。對感情產生巨大的不安全感，覺得自己不配被愛、抑或不會被愛，大概一輩子不會走出來了。哪怕身旁也出現其他人選，一點都不遜於上一個，可就再無法輕易全然信任了。部分是因為剛經歷過背叛、失望，和上一個這樣做的人也沒好結果，更大一部分也是還沒準備好自己，心中對方留有的影子尚為完全清除，自然無法再重新接納一個人走進來。理智上明白他再好，可情感上卻依然遲遲難以被打動。 醒腦的話：大部分感情初期都是類似的，進程、發展、套路皆然，所以很容易產生一定會得到相同結果的結論。然而，不同人始終是不同人，拿上一任的錯去埋怨未來的可能很沒道理。倒不是說急著要接受，可已經到了能觀察一下的階段。若沒有更好的人也無所謂，去找個目標奮鬥，把安全感及生活重心從對方，重新轉移到自己的身上。一個有明確目標前進、有生活壓力、有抱負夢想、有責任承擔的人，基本沒太多時間去傷春悲秋。一個過得幸福充實的人，談何絕望？ 5.真正接受 已經完全坦然接受結果了，接受他不在乎自己、接受他已消失在生命裡、接受他就是一段過去。當然，聽到熟悉的歌曲、舊地重遊有回憶的街道、瞥見長相類似的人等等，心中仍會有種淡淡的遺憾或惆悵。可，也就是淡淡的，心中微酸一下，並不會再帶來其餘太多的情緒。 具體特徵包括：生活完全回歸正軌，和失戀前幾乎別無二致，該吃吃、該睡睡、該玩玩，頂多剩偶爾微微的難過。也開始慢慢回復對於人的信任，失戀這件事幾乎拋諸到腦後，就算再次提起也能說的好似在講的不是自己的故事，可以用客觀中立的角度去重述，也不再避諱談起。可能還是不大喜歡和對方見面，覺得有些尷尬，可至少已不是憤怒、悲傷、無助的情緒，他就是過去了。 醒腦的話：沒有任何人非要另個人不可，這世上也不存在客觀上唯一對的人這種事，你和成千上萬人都可以是對的人，也都可以是錯的人。對錯與否是靠相處積累出來的，許多時候甚至決定於相遇的時機點，無法強求而來。原來，沒有他，你也能過得很好。 之所以整理這些階段，是想給失戀的人一點力量。實際上，失戀沒有這麼可怕，難過情緒也永遠不會到無法處理的程度。你所經歷過的一切，多數人也都曾走過，頂多就是程度上的落差而已，這都極其正常。如同：考試考差、游泳嗆水、騎車跌倒等，痛歸痛，拍拍屁股再站起來也就沒事了。因此真正重要的，是你要從一段已經結束的感情之中學到些功課，下次別再愛上只說說皮毛的人、別再沒給充分觀察期就在一起、別再什麼都憑感覺認定，只要你有學到功課，這段苦難就都不算白費。深願以上分享能對仍在失戀苦海之中的人有所助益，以上。 3.還會回來的，才是你的 一個不在乎你的人收到訊，通常都是亮起螢幕，滑開通知瞥一眼，發現名字是你，就連點都不想點進去了，按下全部清除，將手機訊息欄清空，再順手開了靜音，避免繼續叮咚很煩。接著就把手機反過來放下，做自己的事，直等到晚上，閒著也是閒著時，才會順手回句：「抱歉，剛在忙。」 之所以提這個，是因為實在太多人有類似問題。到底對方有沒有喜歡我，到底我之於對方重要嗎云云？直白告訴你：如果一個人會讓你產生這種類似疑惑，94.87%是不那麼重要啦。你說不會有誤會嗎？說不定他真的在忙呀？ 有可能的，但才偶爾發生幾次，你根本不會來找人求助，會來就是頻率太高阿。看字就知道了，忙跟忘，不過心字部放哪裡的差異。忙從來都是相對概念，一個不喜歡的人來找，就是在耍廢也會說忙。一個有好感的人來，真在開重要的會議都仍會快速回一下，起碼告知一聲。 別誤會，我一點都不覺得這意味著是情人、要好的朋友，就非得做到回很快。那給人壓力很大，會逼走人的。哪怕再重要的人，你也不可能是他的唯一，他勢必得在特定時候讓其他事物高過你，否則怎活？因此當好到一個程度後，真正的穩定的感情，該是傳完訊後，你半點不會忐忑不安，你知道他沒回肯定有原因。 找彼此，是沒有任何壓力存在的。感情到這程度，你其實能坦然接受他暫時性把其他事物置於你之上，不論那事物是什麼，因為你肯定他會回來，肯定你之於他在心裡仍有位置，所以他去忙他的也沒關係。發現重點所在了嗎？會有類似困擾，問題點肯定出在你自己身上，是你把他看太重。 1.不是他不重視你，是你太重視他 2.他真的完全不重視你 總言之，都根源於你們的關係不對等，你需要他，但他不那麼需要你。花時間去猜測他的想法，阿他這樣到底還在乎不在乎我，他是不是不愛我了嗚嗚嗚，半點價值都沒有。就算他有在乎，你在乎超過他給的太多，感情還是會崩潰，你該思考的是為什麼他不若你需要他那般需要你？這當中出了什麼問題？ 是你投入速度太快，他追不上？要不要緩一些，慢慢培養感情？ 是他人生有很多目標，你不過是其一？那你在這段關係中可以接受嗎？ 是他的承諾本來就是說說，為你做點皮毛而已，本來就不那麼在乎，你被騙了？ 你得明白，本來無論何種情感都強迫不來，更不是你努力做什麼就有用。就像推銷電話阿，人家領一點薪水來打電話也很辛苦，大家還不是說掛就掛，Whoscall亮起警告就封鎖了，接都不屑接。 對於不想要的人，你的付出就僅是煩而已 人與人之間的感情講究的是互相，是你以松花釀酒予我，我以春水煎茶回你，而不是硬要拿著過去的付出，強逼著你應該要做到某些事。 別傻了，沒有真實的在乎，哪怕結婚都是沒用的。 放手吧！ 讓他當他自己，用沒被干擾，最真實的狀態對你。 放手後還會回來的，才是真正屬於你的。
