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- CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
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老是羨慕別人成功？ 總是怨嘆愛不對人？ 都拚成這樣了還像個魯蛇？ 為什麼？其實答案一直在身上，只是你不知道而已。 都 20、30歲了，每天面對鏡中那個名為「自己」的人， 你真的知道是誰嗎？ 你真的不知道該怎麼改變？ 還是說，你完全知道，卻還在等待奇蹟發生？ 勇敢一點吧，看得清自己，才是改變的開始！ 八Ο後超人氣心理諮詢師 大將軍郭， 捨棄冷冰冰的專業術語，剖析日常平實案例， 以犀利、一針見血的口吻，教你勇敢認識自己── 這一切不是為了「修正缺陷」，而是為了好好地「接納自我」。 ～歡迎來到超人氣心理諮詢師的人生相談室～ 看得清自己，就是改變的開始： ﹝你不是拯救者，也不是受害者﹞ 1. 為何我總是愛得傷痕累累，卻又放不了手？ 自己的人生只有自己能承擔，當你把渣男（女）的人生也一肩扛時， 事實上是強化自己的「拯救者」形象，也等於剝奪了他的自我成長機會。 你又不是生來救地球的，沒必要給自己銬上道德枷鎖。 2. 同事愛搶風頭、主管又瞎，總之我就是懷才不遇。 你可以覺得全世界都與你為敵，沉浸在受害者的淡淡哀傷裡； 或者乾脆積極做點什麼改變現況，讓自己鹹魚大翻身。 雖然凡事怪罪別人的人生比較輕鬆，但演久了還是會膩。 ﹝傷疤會留下，但痛的感覺要淡化﹞ 3. 我以為自己早就忘了，但還是好怕遇見當年霸凌我的同學…… 處理過往傷痛的第一步，就是承認的確受傷了， 然後盡情宣洩，告訴自己：你已經不是當年那個弱小無助的孩子了。 碰觸壓抑已久的心結，撫平過程雖然痛，但終究要學會跟創傷共生。 4. 女神沒拒絕，也沒發好人卡，等久了就會是我的嗎？ 一個給不了你現在的人，通常也給不了未來。 不求回報的守候讓人欽佩，但這不代表愛情就應該多看你一眼。 及早從備胎狀態退場吧，長痛不如短痛，清醒才有機會遇到對的人。 ﹝容許自己不完美，人生豈是一把定輸贏﹞ 5. 一直朝著目標前進，卻忽然覺得那不是我要的…… 勵志專家都說，人生一定要有目標，否則無法靠岸。 聽起來沒錯，但生活有時就是會出現吹不散的徬徨、不確定感。 其實有時不知道自己想要什麼，反而開啟了更多可能性。 6. 「啊～錯了，我怎麼這麼蠢！」 太多人說：你要小心、要謹慎、機會不等人、差一點就差很多…… 所以不小心犯了個錯，就好像成功毀掉自己，墜入萬丈深淵。 但誰不是在錯誤失敗中摸索、嘗試，才逐漸成長的呢？ 給自己一個容錯空間吧，沒有什麼非完美不可的理由。
大將軍郭 北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，網路人氣作者。 8年心理諮詢經驗，致力於性感又實用地傳播心理學知識，專業而又通俗地吐槽點評，精準而無痛地治癒大眾。 微信公眾帳號「我們心裡都有病」。
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【專業推薦】 你對自己可能有些誤會 ———「20幾歲就定位」暢銷書作家、心理諮商顧問水淼 無論是做心理諮詢還是與讀者聊天，我最大的感觸是：很多人的煩惱其實來自於對自己的「認定」。 他們通常在清楚細膩地描述出自己的煩惱和困惑後，就作出總結，「我就是太內向，所以才經常受人欺負。」「要不是他屢屢背叛，我不會這樣！」 每當這個時候，我都會想起一件事。有一次我陪女性友人到醫院看醫生。醫生讓她描述一下自己的症狀。她說：「我頭暈，沒精神，食欲也不好，你看看，我應該是感冒了！」 醫生沒有像對其他病人一樣聽心率，看眼皮，而是無動於衷地看著她問：「你都給自己診斷了，還來找我幹什麼？」頓時氣氛很尷尬。 憑著自己的經驗給自己診斷，有什麼不對嗎？ 一開始我覺得醫生說話很不友善，後來當我成為一名心理諮詢師後，越想越覺得他說得有道理。當你的身體出現問題去求助醫生，在醫生瞭解情況之前，你告訴他「我得了流感」。你的自我診斷如果不正確，誤導醫生事小，而誤導自己卻是一件大事。有可能你只是這兩天累了，稍微休息一下就會恢復，醫生根本不需要給你藥物治療；也有可能你患了嚴重疾病，症狀才剛出現，但是醫生受你誤導，僅僅只是開了些感冒藥，結果延誤了最佳治療時機。 當你內心苦惱，向他人求助的時候，也同樣會出現這種自我診斷的情況。其中當然也會有誤診自己的時候。比如，「我失去了他，這輩子再也不完整了！」「身邊人都看不起我，是因為我學歷低！」甚至直接為自己安上各種病症，「我有選擇困難症！」「我有拖延症！」「我有社交恐懼症！」「我得了抑鬱症！」 事實上，你的為人以及目前面臨的這些問題，真如你所說的那樣嗎？ 你會覺得你對自己應該是最熟悉，最瞭解的。你知道自己是怎樣的人，遇到了怎樣的問題，甚至也知道自己怎樣做才會解決這些問題。然而，當你靜下心來想想，自己到底是怎樣的人，到底發生了什麼，到底怎樣做才會更好的時候，你真的能想清楚這些嗎？如果你真的能想清楚，就不會選擇閱讀這本書，或向專業心理諮商人士求助了。 很多時候，你看到的只是你以為你看到的那個自己而已，正如本書書名一樣《對於自己，你還是個陌生人》。 也許實際中的自己與你對自己的描述差異很大。如果你只是多愁善感或最近情緒不好，卻把自己誤診為抑鬱症，這是多大的罪過啊！ 我們的生活有多種可能性，可糟糕，可美好。如果你只是把自己局限於自己總結出來的定義和因果關係中，就可能一直會在內心的「苦海」中掙扎。 或許你並沒有意識到，你對自己的評價可以追溯到你很小的時候。小時候，我們在對自己形成評價之前，是通過身邊的成年人來瞭解和界定自己，形成相應的自我概念，即別人說你是一個怎樣的人，你就會認為自己是個怎樣的人。 更重要的是，在成長的過程中，我們遇到的人和事都在影響著我們對自己的看法。別人的態度和對待方式不僅塑造了你的自我概念，而且會通過自我概念引導行為的作用，來塑造一個實際的自我。也就是說，當你認定自己是個怎樣的人的時候，你的行為表現也會傾向於你認為的那個自己。 現在，你已經長大，有必要重新審視自己究竟是一個怎樣的人，怎樣才能擺脫煩惱，過得舒心，稱心。你愛發脾氣是因為你性格使然，無法改變嗎？你之所以逃避是因為你得了選擇困難症嗎？你為什麼愛得傷痕累累卻總是放不了手？在生活中你為什麼總是扮演受害者？ 你之所以有這麼多煩惱，可能是因為你對自己有些誤會——大將軍郭發現了問題所在。澄清誤會，給自己一個更恰當的評價，然後改變不滿現狀，過快樂生活——我想應該是你讀這本書後最大的收穫。 大將軍郭棄冷冰冰的專業術語，剖析日常平實案例，以犀利、一針見血的口吻，教你勇敢認識自己，改變自己。很多人對現狀不滿，或許連他們自己也分不清到底是潛意識中不想改變，還是不知道如何改變。對於前者，她在書中為你剖析原因；對於後者，她給出了具體的自我優化方法。你將從一個新的角度來看待自己。 你到底是一個怎樣的人，遇到了怎樣的問題，聽聽大將軍郭怎麼說吧。
TABLE OF CONTENT
前 言 為什麼我會這樣？我該怎麼辦？ Part 1 對於自己，你還是個陌生人 你期盼的事情，如果真的會發生，早就發生了。 當一切都沒有如願，你就承認吧，回頭是岸。 你完全知道該怎麼辦，只是不願接受 選錯也不會怎樣，逃避才真會誤事 別總扮演受害者，這腳色太消磨心力 你對誰都好，就是對自己太差 擺脫社交恐懼症，從坦承開始 反覆分手復合，只會削弱親密關係 你不是生來救地球的，沒必要自銬道德枷鎖 沒有完美戀人，只有最合拍的另一半 有時無法戀愛，和愛情本身無關 愈缺什麼，愈覺得別人在炫耀什麼 內向無罪，絕對能是你的獨特優勢 慢下來，是為了迎接「更快」的時刻 嫉妒是雙面刃，昇華才能成就更好的自己 Part 2 為何有些傷你就是忘不掉？ 當你在記憶中再跟當時那個孩子相遇時，請記得告訴他， 他已經成長為一個有力量、強大的人。 強大的人並非沒受過傷，而是懂得解開心結 人生是自己的，哪需要照別人的劇本 分手以後，美好請留在上一季 童年會傷人，怎麼做才能走出陰霾？ 冷暴力是人性，理性溝通就能化解 你努力變得更好，就是為了找個人將就？ 給不了你現在的人，也給不了未來 不知道自己要什麼，反而有更多選項 安全感不會從天而降，你得點滴累積 沒人有義務照顧巨嬰，別忘記對自己負責 自己不說，別渴望能有人猜透 Part 3 看得清自己，就是改變的開始 我在問自己，也在替所有可能會遭遇改變不了的生活的人問： 如果你根本過不了自己想要的那種生活，那麼還能怎麼辦？ 為何愈擔心的事愈容易發生？ 其實我真的不想圍觀你的幸福 人人都有煩惱，這是這世界最公平的地方 就算受惡意攻擊，也別讓自己深陷其中 什麼都不費力的人生，真的是你要的嗎？ 就算現實將你打趴，至少還能蹲下來看世界 要出門就拖拖拉拉、提不起勁，該怎麼辦？ 不必事事完美，請容許自己犯錯 也許星座說的都是對的
PREFACE/READING GUIDANCE
◆為什麼我會這樣？我該怎麼辦？ 以前我翻來覆去做同一個夢，夢裡我是鐵馬金戈的帶兵將軍，指揮著萬馬千軍，殺敵無數。我嚮往夢中的生活，駿馬一匹，盔甲護身，長刀短劍，旌旗獵獵，收復城池，擴展疆土。 然而，這註定實現不了。好長時間我也沒琢磨明白，這個夢跟現實生活有什麼特別的聯繫。 朝九晚六的現代生活中，我是一名心理諮詢師。從研究生階段至今的八年，我接觸個案數百，遇到形形色色的人，我在安靜的諮詢室裡，傾聽他們的人生。我見過癲狂，聞過悲傷，手裡的紙巾沾染過他們的淚水，我能做的就是盡我所能讓他們走出頭頂籠罩的烏雲，重見晴天。 有時我想起找我諮詢的人們，腦海裡總會出現被提及頻率最高的兩個問題：「為什麼我會這樣？」「我該怎麼辦？」 他們之中有人在情愛中摸爬滾打，自認清醒理智，但卻總向不值得愛的人臣服；有人已經而立之年，以為自己刀槍不入，但每每想起童年創傷卻還是脆弱痛哭；還有人輾轉多個城市生活，換過各種類型的工作，仍然不知道真正要的是什麼，不停地做無謂的嘗試。 他們對我說：我竟然不是我以為的那個樣子，我是怎麼變成了如今的自己？我又能做些什麼讓自己成為想成為的那種人？ 在一次次陪伴他們梳理過去的往事和現在的經歷時，我更加明白了這些疑問背後的癥結所在：不論歲月的年輪刻畫了多少圈，他們對自己的了解卻沒有由表面深入內裡，一寸寸加深，抑或被一些表象迷惑，因而從來沒照見過真實的自我。 如果連自己都不了解，我們怎麼確保所有努力都朝著對的方向？如果連自己都沒有看清，又怎麼能清醒地看待世界和他人？ 這感覺就如同有一天你在鏡子前發現一張陌生的臉，而那個人真的是你自己。 這種惶恐和疑惑並不是必然，你原本可以對自己有更透徹的領悟，你原本可以過上更平順美好的人生。現在發現並不算晚。種一棵樹最好的時機有兩個，一個是十年前，一個就是現在。而認識自己、熟悉自己，從這一刻開始都還來得及。 如果每個人都能早一點發現自己的弱點和短處，或許就不會讓自己暴露在易受損的環境當中；如果能一早認識自己的長處和優勢，或許不會再糾纏和掙扎於自卑之中無法自拔。更為重要的是，當我們遇到困惑、感到迷惘，我們能快速地找到真正適合自己的選擇，不浪費光陰、不磨損自我。 以前，我們願意花費大把時間去了解一座陌生的城市，消耗巨大精力去接觸一個陌生的人。現在，又有什麼理由不多留給自己一點溫柔，去熟悉、親近真實的自我呢？ 當我再想起那個夢，忽然找到了它反復出現的暗示所在。雖不能穿越回戰爭年代，但我依然可以成為帶兵領將的將軍，筆是我的武器，文字是我的快馬，而我想守護的是在生活中困頓的人們，我要斬除的是他們心中對自我的陌生感。征服城池遠不如征服自己有意義，而開疆拓土意味著不再被虛幻的自我蒙蔽，為自己爭取更寬闊的人生之路。 這是我在諮詢室以外能做的最好的事，把真實的心路歷程變成文字，願它們成為你的鎧甲，保你周全，也願它們變成你的武器，幫你照見自己。 畢竟，這一生沒有什麼比了解自己更重要的事了。唯有一個通暢的自我，才能撫平內心的褶皺，翻越生活的溝壑。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
◆別總扮演受害者，這腳色太消磨心力 生活中總有一類人，覺得過得不太好，就一定是別人的錯；沒有過得更好，就一定是被人迫害。社會有問題，他人是地獄，就好像所有人生下來的使命都是要陷害他，全世界都與他為敵。 我有個好哥兒們最愛的論調就是懷才不遇，每次說起工作，他都氣憤跺腳。不是主管有眼無珠，就是同事搶他風頭，總之這幾年換了好幾份工作，都不適合他。他總愛將「不是我不行，是周圍人都排擠打壓我」掛在嘴邊。 還有一個好姊妹，戀愛經驗豐富，坦白講是分手經驗豐富。每一次分手都要把前任數落得狗血淋頭，不體貼、不上進、控制欲強等，說到底，都是對方不好。她最愛說的話就是「要不是前任渣男耽誤了自己，早就嫁人生子了。」 生活裡這樣的例子遍地開花。 這種心態簡直是這個世界上最常見又最難根治的病症之一，可以統稱為「受害者症候群」。 他們最愛在生活中傾情演出受害者、弱者等類似苦情角色，並且入戲太深，陷入了荒誕的邏輯之中。 「薪資不高是因為這個行業薪資水準低。」 「我沒升職，同事升了，還不是因為他靠關係！」 「談戀愛總是吵架，都怪男朋友不爭氣。」 他們的現狀一定是慘烈的，我沒有想讓誰在悲戚生活中掩耳盜鈴，我確實能看到這些人過得不如意。可是，然後呢？ 把問題統統扔給別人，一副事不關己的樣子，這樣就真的沒問題嗎？作為最關鍵的當事人，真的能置身事外，揮一揮衣袖卻不沾一片雲彩嗎？ 如果我們認為從來都不是我們的錯，就不需要為它負責，如果不需要為它負責，那我們就始終是受害者，永遠無法翻身。 抱持著受害者心態，你會在內心逐漸擴大自己遭受的不公平，讓自己成為一個真正的受害者，每天生活在抱怨中。之所以出現這種看似不理性又有很多壞處的心態，最開始是因為它能給予我們暫時的保護，這種保護就是心理防禦機制之一。 心理防禦機制是指，在面臨挫折或衝突的緊急狀況時，我們的內部心理活動會產生一種適應性傾向—自覺或不自覺地解脫煩惱，減輕內心不安，以恢復心理的平衡與穩定。 當我們遇到問題時，如果把責任都歸咎於別人，便可以在某種程度上減輕自己的內疚，也能避免無力感所帶來的自卑。 這樣做的成本很低，既不必承認別人有什麼長處，也不必找機會提升自己，只需要在原地發脾氣就可以了。 這是心理防禦機制過度所產生的必然惡性結果—退縮行為。在困難面前不積極主動解決問題，而是選擇退縮，怨天尤人就是唯一的回應。 其實，經歷不公對待或生活打擊之後，你本來只會受到一ΟΟ點的傷害，但因為心態而擴大了這種傷害，最終的感受可能變成一ΟΟΟ點。 任何心理創傷，都必須有所謂受害者的「配合」才能完成。你愈是把自己包裝成受害者的角色，這種傷害就愈發猛烈，就像用顯微鏡盯著自己的傷口，你的眼中容不下其他。受害者的姿態還會讓你不斷地顧影自憐，約翰．威廉．加德納（John W. Gardner）曾說過：「自憐很容易成為最具破壞性的非藥物性麻醉。人會上癮，將事件中受害的部分剝離出來，以得到短暫的安慰。」 在這種自憐狀態下，會覺得整個世界都與自己對立，陷入僵局。不採取行動，人就會迷失在憂鬱和自憐的恐懼中。 這就是你給自己設定的惡性心理遊戲：受到傷害—別人的錯—我是受害者—我可憐自己—被動迎接傷害—不作為。 你演出得逼真又賣力，可惜沒人給你頒發奧斯卡獎盃。 當然，你遲遲不肯行動，還因為受害者心態給你帶來了很多好處。 一、你會得到幫助 你會一直感覺別人對你不錯，他們會關注並想幫助你，因為他們也覺得你是弱者，你很可憐。 但這樣的救助不會持續太長，久了人們會厭倦。跟救急不救窮的道理類似。 二、不用面臨風險 當你想做個受害者時，你會傾向於不採取行動，也就不用面對拒絕和失敗。畢竟承認自己的失敗會讓我們更難過，而採取行動就會有新風險。 三、不用承擔重擔 為自己的生活負責是個很艱難的事，有時，你會因為太沉重而想雙手一攤不幹。如果把問題都理解成是別人的責任，那樣多輕鬆，你就不必痛苦地為自己的錯誤負責。 四、自我感覺良好 當你覺得一切都是別人的錯，只有自己是正確的，這會讓你感覺不錯，好像眾人皆醉你獨醒，全世界就你最行。 可惜這一切都短暫易逝，長期處在受害者狀態裡，會讓我們愈來愈難以自省自身的問題，更不用說要改進了。我們會愈來愈容易怪罪別人、抱怨人生，用負能量影響周遭。此外，它還會侵蝕你的人際關係，畢竟沒有任何一種關係不需要維繫和經營，只等待別人改變。 如果你還有一點點野心想追求成就，從現在開始就為自己的生命負責吧。 工作不順是不是僅僅因為環境惡劣、主管勢利？那個看似有心機的同事，是不是確實有一些你不具備的能力？女友棄你而去是因為她嫌貧愛富？還是因為對你的不求上進感到失望？ 如果你不能嘗試用這些思維填滿頭腦，那麼我一點辦法都沒有。 我知道那些多年積攢的受害者思維，讓你感到親切又熟悉，但回頭看看，它究竟給你帶來了什麼？除了不停在你前進的道路上拖後腿，只會讓你更加顧影自憐，在每個深夜不停反芻發生的一切，並捶胸頓足問蒼天，為什麼受傷的總是你？ 請不要再糾纏於這個問題而拖垮自己。 不如問問自己：我做什麼能克服或解決這個狀況？誰能幫助我？我能從哪裡得到有助於解決問題的資訊？如此一來你就不會陷入受害心理的囚籠，而是開始朝著解決的方向發展，這種感覺很好，而整件事情也會運轉得更好。也許你還會從受害者角色搖身一變成為拯救者，你拯救的是自己的生活。 當然，我並不認為這個世界上時刻有公平和正義存在，就連比爾．蓋茲（Bill Gates）這號富二代加世界富豪，給青年人十條忠告中的第一條都是：Life is not fair, get used to it（生活是不公平的，你要去適應它）。這種適應的方式是消極或積極，決定權就在你自己手裡。 人必先自辱，而後人辱之。若不是你把自己投擲於一個受害者的位置，別人也不會爭先恐後來迫害於你。總之，別讓受害者心態離間了自己和更好的生活。現在改變，一切都來得及。 以一種實際的方式去寬恕。「當你對另一個人抱有怨恨時，你必然要與那個人或環境，保持一種比鋼還要堅實的情感聯繫。寬恕是消解這種關聯，獲得自由的唯一方法。」在這段凱薩琳．龐德（Catherine Ponder）的話中，你會找到寬恕的最好原因之一。 只要你不原諒那個人，就會和那個人有關聯。你將一遍遍想起那個冤枉你的人以及他的所作所為。兩人之間的情感連接如此強烈，你和你身邊的其他人，都會因為你內心的混亂而承受很多痛苦。 只有當你寬恕時，才能釋放了對方，也將自己從痛苦中解放出來。 ◆你努力變得更好，就是為了找個人將就？ 你想過自己可能會孤獨終老嗎？ 雖然以前插科打諢也自嘲過，可是當我有一天在飯桌上認真提問，朋友也認真回答後，我覺得這個話題真的值得思索。 他的回答是：可能。 是啊，晃蕩到快三十的年紀，相扶到老的那個人可能還沒出現，未來會不會出現也仍然未知，按照機率來推測，真的有可能孤獨終老。 大家都挺著急的，身邊多數人都開始談婚論嫁了，也不乏有已經生了娃娃的辣爸辣媽。跟未婚甚至是單身的朋友們相聚，我總覺得大家頭上都籠罩著一層烏雲。這片烏雲是一種群體性的焦慮，隨時可能凝結成淚雨，從每個人的眼中流淌。有些人等不及了，面對三十歲的關口，信誓旦旦地說一年內一定成婚，壯志未酬誓不休。 我的一個姐妹便是，跌跌撞撞多年來的一場戀愛無疾而終，頂著來自多方的壓力後，終於在相親大軍裡殺出一條血路，遇到了一個「可以結婚」的男人。痛飲慶功酒時，她一臉苦惱地說，男友無非是個能一起過日子的人，各方面條件都很一般般，談不上喜歡，只是不討厭，兩人也沒什麼可以深入交流的話題。相處下來只覺得對方很老實，兩人歲數都不小了，就當互助解決難題吧。用她的話來說，叫做「湊合著」。 我語塞，不知道該恭喜還是沉默。心裡有個聲音在問：妳這麼努力變成更好的自己，就是為了找個人將就過一生嗎？ 從小爸媽教育妳尊老愛幼；青春期妳的自我意識萌發，別人蹺課妳仍勤奮讀書，年年拿獎學金，並且積極參加社團活動；步入社會後妳也從來不輸人，別人早就慶幸不必再讀書，妳卻仍然熱愛吸收新知、不斷提升，甚至妳還學做飯、跳有氧、學化妝、研究電影、話劇、熱愛旅行，妳從沒放棄過成為更好的自己，更堅信要創造美好的生活。 妳對自己的標準從來都不是將就，對生活的要求也從來不願湊合，可是在婚姻大事面前卻低了頭。選擇一個不愛的人攜手一生，午夜夢回真的甘心嗎？ 雖然我不認為妳那麼努力就是為了找到更好的丈夫，可是那麼優秀的妳難道不值得更好的人、更好的生活嗎？ 這個更好不一定要量化，但至少要某方面上能有共鳴，在同一水平線上對話和交流。 如果比次在各方面的差異都不小，妳是否想過，除了婚姻這層法律關係以外，你們能滿足彼此什麼樣的需求？ 我不是讓妳做什麼權色交易，只是任何一種關係的本質，無非都是滿足彼此的需求，才能聯結成一條緊密的紐帶。如果有一天不能在婚姻關係裡滿足與被滿足，這條紐帶就會鬆綁、消失。 也許妳說沒什麼需求，只是因為愛情。可是愛情本身也是一種需求，妳愛他、他愛妳，彼此填補需求的空白。如果連愛的需求也沒有，那麼妳這麼著急走進婚姻，僅是因為社會、家庭和內心的壓力嗎？妳可以暫時掩蓋內心的真實需求，可以壓抑、可以延遲滿足，但妳是否能堅持這樣走完一生？ 在我看來，無法溝通的婚姻只會帶來自我貶損的挫敗感。除了柴米油鹽醬醋茶等瑣碎事，如果沒有精神上的交流，不過是一輩子的合法性伴侶或利益共同體罷了。 我們這一生，遇到愛、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。如果他無法理解妳的審美觀或思維邏輯，即便日夜廝守，也會讓妳覺得孤獨吧。 這真的就是你要的婚姻生活嗎？ 也許有人說曲高和寡，難覓琴瑟和鳴，這樣的人太難取悅，那又是另一回事了。如果是有意為了雙方和婚姻努力營造相同的境界，自然是極好的。但問題在於，他真的想過取悅妳嗎？ 也許妳覺得這是人生高度的問題，當然不能強求每個人在各方面都跟妳保持相當的高度。但只怕他寧願安於現狀。 真心想對每一位努力成為更好的自己的人說，與湊合、將就的婚姻相比，自給自足、樂得其所的孤獨終老沒那麼可怕。我不是鼓勵任何人不婚、單身，只是在婚姻之前必須好好思考：這個人真的是你要的嗎？真的是適合嗎？這段婚姻已經慎重考慮過了嗎？ 可能我說的都是錯的，如果你選擇豪賭，我也為你祈禱，願你選擇的永不過失。如果你要，你會得到。 ◆不必事事完美，請容許自己犯錯 春天值得躁動，經過冬眠後，各種情緒和想法都在四月噴薄而出，收都收不住。結果就是心思活絡，頭腦混沌，在這個春天我犯了很多錯。 是的，我對自己不滿，一直以來我對自己要求的底線就是不犯錯，然而這層出不窮的失誤為我製造了一個又一個麻煩，我在自己製造的各種混亂中理不順生活。 數不清的小失誤接連出現，每天的感覺是走一步錯一步，雖然沒有造成任何徹底的失敗，但這感覺讓我找不到什麼是對的。老天聽不見，我便對自己一遍遍的譴責：「喂，妳怎麼這麼蠢？」 恰逢身邊的朋友也來找我傾訴，這麼多年兢兢業業工作，只因為一個小出槌主管便不再信任，陷入不知是去是留的困境；感情方面一直克己復禮，從未越界，今日卻愛上已婚男，感覺人生就要陷入不可挽回的錯誤深淵，爬不上來。 我深知那種感覺，一個個錯誤就快把自我揉碎，就要拼不起來這些年努力編織的完整的自我形象。在一次次觸碰自我要求的底線後，犯錯後的我們迫不及待地想要反彈。也會像個哲學家一樣思考，為什麼會犯錯？怎樣才能不犯錯？ 一切只因這個世界還沒有包羅萬象到形成健全的容錯規則：考試時答錯了一道題就可能落榜；求職時一個不得體的回答就會被否定；旅行時走錯路可能就南轅北轍，多殘酷。 於是大部分人這一生都在小心謹慎，努力做到在緊要關頭選對路、看準人、站好隊，躲過一切可能的錯誤帶來的傷害。因為有太多的人告訴我們，有些事不能重來，機會不會一直等你，世界不允許你失敗。 也是因為秉持著這種「不犯錯」的信條，我們從未給自己在心裡保留一個容錯的位置，漸漸地，只能接納永遠保持正確的自己。 所以，真正恣意妄為的又有幾個？人們都在盡可能敏銳地察覺，一丁點兒可能帶來錯誤的風吹草動，一經發現必須扼止，我也同樣如此。 天氣陰沉一定要帶傘；出門前必須確認鑰匙錢包手機帶好；發送郵件前要反復讀三遍；使用任何電器都嚴格按照說明書；到陌生的地方要開導航；跟人談話會打草稿；有曖昧意向的異性絕不交往；甚至不穿顏色鮮豔的衣服，因為太容易搭配出錯。我們把自己捆綁在一個必須永遠正確的人生軌道上，建立了一套保守、不出格的規章制度。 一旦犯錯，就覺得天理難容，而打破自己的規則，幾乎可以等同世界末日。我們就這樣在糾結、內疚、被別人指責和被世界嘲弄的過程中，忘記了一些事實。 走錯路可以遇到意想不到的風景；工作失誤可以接受更深刻的經驗教訓；愛錯了人可以更清楚自己。在我們對一件事還不那麼清楚、了解、明確的時候，我們跟心理學家苛勒（Wolfgang Köhler）試驗中那隻猩猩，也許並沒有本質上的區別，都是在「嘗試—錯誤—嘗試」中摸索自己的生存辦法罷了。 更何況，並非所有錯誤都不能挽回，並非做對了事就一定滿足快樂。人生總要向前進，誰不是在自己的錯誤中激流勇進、在挫折中逐漸成長？那些給自己建立的規矩和要求是否真有對錯之分？ 作為一個男人、一個女人、一個妻子、一個孩子、一個老師……，只要一直按照既定的軌跡和別人不切實際的期待永不犯錯，就可以給人生一個圓滿的交代嗎？ 有人說過，世界上最暴力的語言就是：你要像個男人、像個女人、像個媽媽、像個學生……，這些話往往最傷人。人生在世，大家都是頭一遭，都會生疏，所以犯點錯誤又如何？ 如果犯錯後依然有改正的能力，有原諒的胸懷，有自信繼續踏實生活下去，那麼這些錯誤都是值得的。我會繼續在錯了改、改了錯的千錘百鍊中守住這份原則，希望你也是。
