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學校沒教的人際力，更要趁早學習！ 樹立良好的溝通模範，建立健康的溝通習慣，孩子一生受用無窮。 ◎成績好、學歷佳，不如會溝通 現代家長往往只知道擔心孩子的成績，覺得除此以外都是小事。可是，往往正是這些「小事」影響到孩子的成績、心情和作息。孩子能否管理自己在家庭、學校的人際關係，甚至會長遠地影響到孩子進入社會以後的各種能力，包括競爭力、合作力與領導力。 ◎設立情緒界線，孩子未來才有可能出線！ 孩子跟父母、兄姊、弟妹的相處模式，在學校會平行轉移成為與老師和同學、在職場則會成為與老闆、同事和下屬相處的模式。爸媽如果能教孩子學會設立情緒界線，有效而健康地管理人際關係，知道如何與在上位、平位、下位者交往，未來才有追求快樂與成功的技能。 ◎當孩子的第一個老師和老闆 你會在這本書裡看見，如何當孩子的第一個老師和老闆；如何引導孩子不卑不亢的肯定自己的界線，同時尊重他人的界線，為往後他在職場中奠定良好的基礎。 特別單元： ‧「選選看」情境練習題：提供各種情境下的實戰技巧，幫忙你看清自己的教養盲點。 ‧「給成年子女的你」：身為父母的你，同時也是成年子女，這個單元幫助你看清自己的困擾，往往來自童年養成的不良溝通習慣。 本書特色 家庭教育對孩子的職場發展，超乎你想像的重要！ 你和孩子溝通的方式，將會左右他處理人際關係的方式！ 只有懂得如何守衛自己與他人的情緒界線，孩子才能在人際關係中不欺人也不被人欺，儲備未來的強大競爭力！
賴宇凡 美國NTA自然醫學營養治療師，美國加州大學婚姻與家庭問題諮商及學校心理諮商雙碩士、美國傅爾布萊特學者、知名暢銷作家。 出生於台灣，原本從事心理健康工作，曾擔任美國加州大學心理諮商講師、中國華東師範大學特約心理諮商師及講師。擔任心理諮商師期間，發現心理及情緒問題與食物有緊密關聯，因而轉換跑道投入自然醫學領域。 已出版八本暢銷書：《根治飲食帶你遠離慢性病》《守衛你的情緒界線》《28天超便利根治飲食法》《【超圖解】慢卡路里讓你瘦》《要瘦就瘦，要健康就健康》《身體平衡，就有好情緒！》《吃出天生燒油好體質》以及《瘦孕、順產，讓寶寶吃贏在起跑點》。 每本書一出版即空降博客來、誠品、金石堂暢銷排行榜，並於2015、2016、2017連續三年榮登博客來年度華文暢銷作家。 YouTube單支影片超過623萬人次觀看。
TABLE OF CONTENT
前言 家庭教育就是職場教育 第一章 與上位相處 1 孩子不是被老闆所擁有的：情緒界線分離，擁有不叫愛 2 孩子可以不必忍受老闆霸凌：沒有內在權威的人，就很容易招惹霸凌 3 孩子跟老闆沒大沒小，遲早會被開除：爸媽沒有情緒界線，孩子就不懂得如何與外在權威相處 4 別讓孩子誤以為跟老闆是朋友：有技巧的與外在權威相處 5 別讓孩子習於忍受無理謾罵的老闆：從攻擊式溝通，改為有建設性的溝通 6 別讓孩子總是猜想上司的想法：拒絕做一個被動式溝通的人 7 你一定不希望孩子做錯，老闆不教卻直接懲罰他：怎麼對付習慣被動攻擊的人 8 希望孩子有個不罵人也可以把事情說清楚的老闆：清楚而有氣勢的肯定式溝通 9 讓孩子成為懂得管理老闆的人：管理方法三步驟 10 別讓孩子變成一個罵也罵不動的人：孩子只罵不罰就不會有動力 11 這樣做，孩子不會夾在兩個老闆中間，不知所措：夫妻管教不一致，老人加入管教亂成一團 12 讓孩子樂於接受反饋：肯定式溝通，就是不帶人身攻擊的反饋 13 這樣做，孩子能夠肯定自己：情緒界線的肯定，不需要別人核准 第二章 與平位相處 1 這樣做，孩子不會與同事惡性競爭：守衛情緒界線，避免挑撥離間 2 孩子不是只有霸凌同事或被同事霸凌兩個選項：接納別人的情緒 3 別讓孩子變成那種雞婆越界的同事：別跨越他人的界線 4 別讓孩子變成總是貶低人、凶別人的同事：避免攻擊式溝通，才能雙贏 5 別讓孩子變成鄉愿、懦弱、濫好人的同事：被動式溝通，受害最大的是自己 6 孩子不該是那種背後捅人的同事：被動攻擊式溝通，對關係造成莫大傷害 7 孩子有能力可以改變同事對待他的方式：管理關係，才能和平相處 8 這樣做，孩子就不會被同儕壓力壓垮：培養孩子的內在權威 第三章 與下位相處 1 幫助孩子當個啟發動力的主管：情緒界線分離，才會自動自發 2 這樣做，避免孩子當個霸凌別人的主管：教孩子尊重別人的界線 3 千萬別害孩子將來被下屬騎在頭上：守衛和肯定自己的界線 4 幫助孩子當個不只會罵人的老闆：攻擊式溝通，常是無效管理 5 避免孩子做一個指令不清的老闆：被動式溝通，下屬永遠猜不到你要什麼 6 避免孩子做一個不教只罰的老闆：被動攻擊式溝通，只會傷害合作關係 7 這樣做，孩子就能當個值得人尊敬與服從的老闆：肯定式溝通，是管理的良伴 8 讓孩子做一個懂得尊重專業的老闆：肯定員工界線，就是尊重專業 9 讓孩子能夠當個輕鬆帶人的老闆：帶人，就是關係管理 諮商實例 1：孩子管理與父母的關係 諮商實例 2：父母管理與孩子的關係 後記 家最大的功能依舊是避風港 感謝
PREFACE/READING GUIDANCE
家庭教育就是職場教育 古早的美國教育界發現，學生擁有知識，並不代表能找到適合自己的工作。他們發現老師教的是知識，但沒教學生要如何才能走向適合自己的行業。學生即使各科都學得很好，還是必須找到適合自己的工作，才能適才適用，因此美國學校心理諮商師這個行業應運而生。學校諮商師活用各種心理學檢測工具，為學生找到適合的行業，這是為什麼美國學生選課，向來都是學校諮商師在輔導的。這也是為什麼，在美國申請大學，常需要學校諮商師寫推薦函。 後來，美國社會變動快速，家庭結構面臨瓦解，孩子開始在學習時出現了焦慮、憂鬱、自殺等各種心理症狀。老師無法用學科知識給予協助，也因此心理諮商師的工作和職訓進入了大型改革。此後，美國學校心理諮商師除了輔佐就業取向外，他們也開始擔當心理輔導的重任。我就是在美國諮商師職訓改革後，在很偶然的機會下，被召喚進入這個行業的。 那時我除了做一般的學校諮商師工作外，由於對情緒領悟特別深，所以被不同學校招聘為情緒諮商師（emotional counselor）。在我的情緒諮商室中，我發現多數孩子的學習狀況不理想，並不是因為能力不足，而是因為情緒出問題。會干擾孩子情緒的，並不是只有父母離異和被霸凌這種大事，諸如老師偏心、同學拿了橡皮擦不還、男女朋友不回電話、總是被兄弟姊妹取笑、覺得爸媽管得太多、同組同學都不做事、老師很凶、被朋友占便宜等事，都能嚴重影響孩子的情緒。當孩子不會管理這些情緒時，情緒就會變質變壞，開始影響孩子的生活與學習。 由於在學校裡諮商時，我常需要與家長深談。我發現，家長都只知道要擔心孩子的成績，覺得孩子面對的其他問題，都不值得費心教育。可是，孩子的成績偏偏都是這些家長覺得不值得費心教育的「小事」搞砸的。 除了在學校做心理諮商師外，我在私人門診也有客戶，而他們都是成人。這些成人所面臨的問題，並不是他們沒有能力勝任自己的工作，他們都是因為情緒問題，而開始干擾到工作效能。我發現，成人的情緒問題，其實跟學校裡孩子的差不多，像老闆偏心、同事借了錢不還、伴侶總是已讀不回、老是被兄弟姊妹貶低、覺得爸媽還是把自己當小孩管教、同事明明不做事卻被稱讚、老闆總是講話很難聽等。跟孩子一樣，成人不會管理這些情緒，所以情緒就變質變壞，開始影響生活和工作。 由於同時面對家庭、學校、職場，我開始發現，我們窮盡一生取得專業知識，卻沒有人教我們要如何處理「老師偏心、同學拿了橡皮不還、男女朋友不回電話、總是被兄弟姊妹取笑、覺得爸媽管得太多、同組同學都不做事、老師很凶、被朋友占便宜」這些「小事」。我們的生活和事業很少被工作能力拖垮，卻常常被這些像「老闆偏心、同事借了錢不還、伴侶總是已讀不回、老是被兄弟姊妹貶低、覺得爸媽還是把自己當小孩管教、同事明明不做事卻被稱讚、老闆總是講話很難聽」的「小事」癱瘓。 我還記得有個小學生升上三年級後，換了很嚴肅的男老師，他一、二年級的老師都是那種講話輕聲輕語、滿臉笑容的女老師，所以他一上三年級就開始出現問題，成績狂掉，家長來我的諮商室劈頭要求換老師：「這個老師太嚴肅了，臉太臭了，不適合我的孩子。」孩子的媽媽是小兒科醫生，她說：「我們的孩子都是在愛的環境下長大的，我和先生工作再累，回家也是笑臉迎人，這個老師必須換掉！」我回他們：「如果你們能保證將來孩子不喜歡老闆，你們也能幫孩子換老闆，我現在就幫孩子換老師。要不然請容許我教孩子如何管理他與老師之間的關係，這樣將來他才能夠管理他與老闆之間的關係。」 是的，孩子跟父母、老師的相處技能，就是他們將來跟老闆相處的依據。一個人跟爸媽相處的模式，會平行轉移成為與老師和老闆相處的模式，這就變成了這個人與上位相處的習慣，他將來能不能有效管理老闆，就看他在家養成了什麼習慣。而一個人跟兄姊相處的模式，通常會平行轉移成為與同學和同事相處的模式，這就變成了這個人與平位相處的習慣，他能不能有效管理同事，就看他在家養成什麼習慣。最後在家裡與弟妹相處的模式，會平行轉移到與學弟妹與下屬相處的模式，這就是這個人與下位相處的習慣，他將來能不能有效管理下屬，就看他在家養成了什麼習慣。 那個學生覺得在家時爸媽都是笑臉迎人，所以在學校時老師也該笑臉迎人，當他碰到了一個嚴肅老師時，他就無法運作。如果這時做家長的不教育孩子於學校克服這件事，將來要是他又遇上一個臭臉老闆怎麼辦呢？現在這個孩子在校成績再好、在工作上表現再高，也無法解決他害怕與臭臉老師和老闆相處的困難，就算薪水或職位再高，他依舊會不快樂。 我有一個同學，從小被父權霸凌，到了學校只要遇上強勢一點的男老師，他那科一定當掉。最後進了職場，他只要遇上強勢一點的男老闆就必須辭職，最後空有一身才華卻無法發揮。我還有一個客戶，從小就嫌妹妹太小太笨，家長沒有指正教育。他上學後成績一直很好，求學過程最讓他覺得失敗的事，是有一次學校要他帶學弟妹布置公告欄，最後公告欄沒做好，學弟妹還集體寫信給教官告他這個學長濫職。最後他在公司裡與下屬相處，永遠都顯現出對下屬的嫌棄，部門業績一直帶不起來。有些家長以為罵小孩就是管教，只罵卻不教不管，所以孩子變得很耐罵，到了公司老闆怎麼罵都可以當耳邊風，最後老闆受不了了請他走人。 就因為有這樣的平行轉移，所以家庭教育就是職場教育；就因為有這樣的平行轉移，所以學校不應只是學習知識的地方，它其實該是職場的演習地。做爸媽的如果能成功的教孩子有效的管理與父母、兄弟姊妹之間的關係，再讓孩子帶著這些技能進入學校演習，在一旁指導修正，這樣的家庭教育，便能造就出成功的職場教育。如此一來，孩子長大進入學校和職場，也才可能有追求快樂的技能。 沒有「內在權威」，進入職場就好像沒有穿防彈衣上戰場一樣 公視《你的孩子不是你的孩子》一劇，嚇醒了很多華人父母。大家都知道人與人之間相處要有人際界線，才可能有健康的關係。但是，往往我們因為投資太深，覺得孩子的事就是我們的事，因而介入插手過多。當我們把孩子當成自己的，當我們沒有與孩子分離界線，當我們幫孩子把事情都做了，把該想的都想了，孩子與生俱來的內在權威就被抹滅了。 內在權威就是一個人為自己界線內的事做決定：他有什麼感覺、他是怎麼想的、他的決定是什麼，全都是他的事，所以由他決定。如果一個人在成長過程中，父母把孩子的內在權威抹滅了，那孩子會不知道自己的界線在哪裡。不知道自己的界線在哪裡，所以不懂得要守衛，就很可能被霸凌。沒有內在權威的人，也可能不知道自己該怎麼想，因此失去了獨立思考的能力。不理解自己和他人的界線、不懂得如何守衛界線、沒有獨立思考的能力，能讓一路很會考試的孩子，在職場中感到困難重重。 那我們到底要怎麼做，才能不把我的孩子當我的孩子呢？界線到底是什麼呢？它在哪裡呢？那做父母的要不要有界線呢？它又在哪裡呢？我們要如何才不越孩子的界呢？那如果是孩子越了別人的界呢？到底該怎麼做，孩子才能了解自己的感覺，同時也有情商了解他人的感受呢？這些問題，在這本書裡都將有答案。你會在書裡看見，你該怎麼教，才能做好孩子的第一個老師和老闆，孩子在與你互動中，他要學會什麼才能懂得管理自己的老師和老闆。在書裡，你同時可以看見，孩子在與同輩、同學相處時，你要如何引導，孩子才能不卑不亢的肯定自己的界線，同時尊重他人的界線，為往後他在職場中與同事相處，奠定良好的基礎。 這是一本講「怎麼做」的書，目的不是為了要審判父母、嚇唬父母，而是為了要把有效新工具教給父母而存在的。我做諮商師多年，發現人要有動力去做根本的改變，需要的不是說教、不是指認錯誤，而是要有勇氣去做改變，要有實用可行的方法，以及不離不棄的陪伴。有方法，才可能談得上享受過程。希望這本書，能在這個巨變的時代裡，陪伴你們享受做父母的樂趣，為我們的孩子創建更快樂的未來。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
1-1 孩子不是被老闆所擁有的（情緒界線分離，擁有不叫愛） 文豪剛畢業時，被學長召進了他所創的公司。工作兩年後，學長的公司開始穩定成長，文豪覺得這個行業並不適合自己，而且工作時間實在太長了，他總是睡眠不足，所以他開始跟朋友打聽別的工作。消息傳到學長的耳裡，學長震怒！他跟文豪說：「你這人太沒有道義了！你剛畢業連履歷都不用遞，我就給了你一個好工作。現在你拿的薪水比你哪一個同學少？你怎麼可以背叛我去找別的工作呢？」文豪想想也覺得對不起學長的賞識，因此打消了轉行的念頭。 靜惠是一個乖巧的大二學生，系主任要她幫忙做研究，她受寵若驚。由於做研究常會忙到很晚，系主任總是會買晚餐給她吃。有一天半夜，她離開系主任辦公室時，發現整棟樓都空無一人，她感覺有一點不對勁了。那以後，系主任要求她入夜後留下來做事，她都婉拒了。她第三次拒絕時，系主任就對靜惠說：「靜惠啊，你知道你是我見過最聰明的學生了，我對你有很深的期望。我這麼嚴格要求你的研究工作，是為了你往後的學業著想。我覺得你有潛力變成博士生，希望你盡量把晚上時間安排好，可以多做一點研究工作。你不要忘了，我留下來工作到那麼晚，其實也是為了要栽培你哦。」靜惠心裡雖然還是很毛，但不想讓如此賞識她的系主任失望，因此她還是在入夜後留下來工作。系主任與她愈坐愈近，她每一次想保持一點距離，系主任就把對她多賞識、多用心栽培這種話拿出來講。最後有一天，系主任就性侵了靜惠。即使如此，系主任還是告訴靜惠他有多喜歡她、多愛她，讓這樣的事情延續了兩年，一直到靜惠畢業了，她才敢告訴家人這件事。 靜惠和文豪都有什麼才是對自己好的直覺，是這些感覺讓他們覺得該保護自己了，但是，是什麼阻止了他們相信自己的感覺，繼續往危險前進呢？ 大偉是獨生子，父母都是醫生，非常關心他的學業。他準備升學時，希望選文科，遭到父母反對，他們威脅他要斷絕經濟援助。大偉向來很乖，但這次他反彈很大，在離家出走前對父母說：「你們可不可以給我一點空間，不要一直越我的界，你們能不能讓我喘口氣?!」 一般人都知道，要有健康的人際關係，一定要保有人際「界線」。但很少人覺得親子之間應該有人際界線，因為孩子從母體而來，大家都覺得跟孩子愈沒界線就是愈親，也就是有種「你的就是我的、我的就是你的」概念。其實，親子關係在母體裡就有界線，那個界線就是胎盤，媽的血歸媽的血、孩子的血歸孩子的血，沒有了這個界線，母子都會有危險。可以說，我們與生俱來就擁有界線，這個界線負起了保護我們的責任。 孩子從小一切都是靠父母，父母讓他吃什麼，他就吃什麼、父母讓他穿什麼，他就穿什麼。等到孩子大了，就會開始有自己的喜好、自己的意見、自己想做的決定，如果這時你強迫他、想改變他，他就會生氣。我們總是不喜歡見到孩子有情緒，但有沒有想過，孩子為什麼要有情緒？ 情緒感覺與身體感覺一樣，它們的功能都是為了保護我們。如果有人掐我們，身體就會痛，這個感覺是為了警告我們：身體界線被侵犯了。就好像有人說了什麼話惹我們，我們會生氣，這個生氣的情緒是為了警告我們心理界線被侵犯了。這個情緒界線就是大家說的人際界線。一個城市不想讓外敵入侵，它必須有堅強的城牆。 城牆是可以看得見、摸得到的東西，但人際界線摸不著、看不到，無影無形。雖然界線無影無形。但是，當別人侵犯我們的時候，我們會出現情緒，所以情緒就是我們城牆上的警報器。情緒＝人際界線。當別人侵犯我們的界線時，情緒就會作響。 那我們的情緒界線裡有什麼呢？如果我們把情緒界線想像成腳下的一個圈圈，而這個圈圈裡放的就是我們的價值觀、偏好╲喜好、意見、夢想、用意、決定，就是那些我們腦子裡的事。腦子裡的事看不見，所以就必須有情緒來守衛它們，不被他人侵入。而成功的家庭教育，就是父母能成功的把自己的情緒界線與孩子的情緒界線分離。 當孩子開始長大了，父母喜歡吃的不再代表是孩子喜歡吃的、父母喜歡的衣服不再代表是孩子喜歡的衣服、父母希望孩子念的科系不再代表那是孩子喜歡的、父母希望孩子加衣不代表他冷、父母希望孩子多吃點不代表他餓。孩子是一個獨立的個體，擁有他自己的情緒界線，如果父母想要擁有孩子的那個界線，就像母子之間沒有胎盤一樣，親子關係會面臨危機。父母的責任，並不是霸占孩子的情緒界線，而是要協助孩子認識他情緒界線裡的喜好、夢想，或幫助他依自己喜好塑造他的價值觀、意見、決定。 很多父母會說，孩子哪懂，我們幫他選是為他好、關心他、愛他，他有什麼好不高興的？問題是，如果現在強迫孩子去做自己不想做的事情，那個人不是你，是他的老師或老闆呢？然後孩子被強迫了還以為老師和老闆是愛他、關心他、為他好呢？靜惠和文豪不就是這樣？ 靜惠和文豪的父母很相似，他們都是對孩子的教育關心有加，孩子想要獨立擁有自己界線時，他們從沒放手過。靜惠想要上自己喜歡的才藝課，父母覺得才藝課對學業沒幫助，不准，幫她選了別的課後輔導。文豪想要選自己喜歡的科系，父母覺得那科賺不了錢，要求他上一個未來錢賺得比較多的科系。然後，父母不停的告訴他們：「我們是為你好、我們是關心你、我們是愛你才這麼做的。」父母不與孩子的情緒界線成功分離，孩子會弄不太清楚到底什麼是自己想要的、喜歡的。等到孩子離家在外面與上位的人相處時，他們也會很容易就把別人違背自己意願、強加在他們身上的事當作一種愛和關心。他們會把越界，當作是一種親近而不是侵犯。 如果你不希望自己的孩子認為，他是被老師或老闆擁有的，那你最好也不要一直不停的讓孩子覺得，他是被你擁有的。畢竟，你的孩子不是你的孩子。 我有一個讀高中的學生，半夜出去約會被爸媽抓到。後來，爸媽就規定孩子每晚睡在夫婦倆中間。孩子覺得很丟臉，那麼大了還要跟父母睡，所以睡不好，精神狀況很糟，到諮商室來求助。我把父母找來，仔細問詳情，說明了孩子的感受。爸媽跟我說：「她半夜跑掉呀，我們緊張呀，怕不知道她什麼時候又會跑掉，所以才要她睡我們中間啊。我們這樣是為她好，是要保護她呀。你知道，她跑出去約會，難保不會被男生侵犯。老師，我們是愛她的呀！」我了解父母心急，但他們這樣做是會有後果的。 我問學生的爸媽：「你們這樣做，是不是怕她的身體被侵犯？」爸媽很高興我聽懂了，笑著用力點頭。我繼續問：「那你們現在把她身體放你們中間睡，是不是違背她的意願？」爸媽承認女兒是很不情願。我說：「你們違背她的身體意願，然後告訴她這是因為你們愛她。那往後有男生跟你女兒說，他違背她的身體意願，也是因為他愛她。你想，你女兒會怎麼想？」 選選看：理清情緒界線 ＊由於我們和孩子原本的情緒界線是混在一起的，因此在學習分離時會有一些模糊不清的地方。試著想一想，這些事情，到底是在你的圈圈裡，還是在孩子的圈圈裡？ 1孩子想不想學鋼琴 2父母是否希望孩子學鋼琴 3孩子大學想修什麼主科 4父母願不願拿錢給孩子修主科 5孩子冷不冷、想不想添衣服 6父母擔心孩子會冷 7孩子喜不喜歡喝可樂 8父母願不願拿錢買可樂 9孩子的貸款 10父母的錢拿去捐給慈善機構 11孩子的錢交給配偶管理 12父母的債務 13父母為孩子舉債 14孩子欠錢還不了，父母為孩子著急 15孩子為父母還債 16父母讓孩子覺得不幫忙還債有罪惡感 有一次我在做親子關係演講時，有一個爸爸問：「你說要尊重孩子的界線，那如果我的兒子喜歡喝可樂呢？我明知它不健康還是要給他買嗎？」我就問：「買可樂的錢是你的，還是孩子的？」爸爸說：「我的。」我就說：「那有衝突嗎？孩子可以喜歡喝可樂，你也可以不願用你的錢買可樂。」爸爸很不好意思的說：「可是我不買給他，他就在大庭廣眾吵鬧，讓我覺得很不好意思。」我問他：「孩子在大庭廣眾吵鬧，應該是他不好意思，怎麼是你不好意思呢？那如果你因此而不好意思，這又是誰的事呢？」爸爸很不確定的回答：「我的？」我說：「當然是你的，你的情緒，當然是在你的情緒界線裡！既然是你的，就歸你負責處理。」爸爸很不服氣的說：「但那是我兒子害我有這個感覺的。」我說：「那是他向你情緒勒索，而你接受勒索，是你的事。」 我們可以看得出來，情緒勒索會存在，就是因為界線混在一起，沒有分離。分清楚的界線，情緒很難被勒索。在一個家庭裡，如果界線成功的分離了，那這類衝突就不可能產生。因為孩子很了解什麼是他界線內的事，也很了解什麼是父母界線內的事。所以孩子喜歡喝可樂，父母不會越界去說：「可樂有什麼好喝的？」或是「你不准喜歡喝可樂！」但同時，孩子也會尊重父母覺得可樂不健康，尊重父母不願拿錢買可樂的決定。 如果父母和孩子界線沒有成功分離，一個小小的家，也能弄得像大宅門那樣複雜，因為所有的線都纏在一起。如父母心疼子女還不了債務，幫忙付了，付完了以後又不甘心，不停的說自己多麼辛苦，年紀那麼大了還要幫孩子還債等。孩子不幫父母還債覺得有罪惡感，用力舉債後，卻眼淚汪汪的到處訴說自己的不幸。兒子買了薏仁回來要媽媽煮給他吃，媽媽煮了幾天把兒子吃胖了，兒子又怪媽媽把他餵胖了，媽媽回頭罵兒子不懂媽媽心意真是不孝。情緒界線不分離，這些戲碼就會時常上演。 父母給了子女生命，如果兩方情緒界線能分離，這個家就能夠豐盈彼此的生命。但是，如果兩方情緒界線不能分離，那這個家，只會扼殺彼此的生命。 如果你應該一起幫忙還債。這就是情緒界線沒有成功分離的後果，一個家像毛線一樣糾纏在一起，亂成一團。 如果你想要與父母的情緒界線成功分離，也可以做上述理清情緒界線的功課。當那件事不在你的圈圈裡時，你不應覺得自己應該置評或插手介入，如果那件事不在你的圈圈裡，那你也無須覺得自己應當負責。但是，相反的，如果那件事是在你的圈圈裡時，你有權不讓他人介入或置評，而那件事如果是在你的圈圈裡時，那你則不應該要求他人為你負責，因為它是你的責任。 宇凡的悄悄話—看到孩子的情緒好似看到血 大家都以為我是做諮商的，對自己孩子的情緒，一定很能接納。面對大家的情緒，我是真的很OK，這是我能夠走進諮商領域的原因。就好像醫生不怕血，所以能行醫。但是，我對自己孩子的痛苦情緒是很害怕的，就像有人看到血就會暈眩一樣。 人對自己懼怕的東西，都會下意識閃躲，或是想抹滅。就像怕血的人看到血，要不就是躲開，要不就是想趕快把它移除。我對自己孩子的痛苦情緒，也會有同樣的下意識動作，而這樣的動作，常常就是越界，要不就是不耐煩。別人有情緒，我可以好好聆聽，但是我的孩子有痛苦的情緒，我都想趕快解決，如果沒有解決，我就會開始不耐煩。有時，如果我預測孩子做了什麼事，可能會帶來痛苦的情緒，我也會很雞婆的用力讓她們改道。比如，兩個孩子在溝通時講話方式不對，我怕她們吵起來感情不合，就會很嚴厲的要求她們馬上改變溝通方法。 每一個人覺得重要的事情不一樣，有些父母可能覺得功課成績很重要，害怕孩子成績不好、考上不好的學校，未來會受苦，因此很嚴厲的盯孩子的功課，或是想控制孩子念什麼科系。我覺得溝通很重要，害怕孩子因為不懂得有效溝通，將來影響工作或親密關係，因此很嚴厲的盯著孩子怎麼說話。嚴厲的心情，常會使得我們對孩子所犯的錯不寬容或是過度越界。雖然我們這麼做是愛他們、關心他們，但是其實孩子會受苦。 這些我都明白，但我還是很害怕她們會有痛苦的情緒，那怎麼辦？對我最有效的方法，是深呼吸，然後跟自己說：「我的孩子不是我的，她們是老天寄養在我家的。我盡力，老天對她們自有安排。」只有我把自己與孩子分離一點、區隔一點，我才不會看到她們有痛苦情緒時，像怕血的人看到血那樣想昏倒。 只有我記得「我的孩子不是我的」的時候，我才能夠真正把自己的界線與她們的分離，不對自己有過度的要求和期盼。我們也才可能因此而有尊重對方，以及各自呼吸新鮮空氣的空間。
