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22个鲜活的故事，送给不够圆滑也不够世故、不够成熟又不够幼稚、不想变坏也不想太乖的你。 22个直击功利社会和残酷现实的镜头，拆穿你的自怜、自卑、自欺和自相矛盾，告诉你理想的生活是：高效的社交、干净的圈子、自律的生活，以及相处不累的人。 提醒你“人生不如意，十有八九是自找的”；告诉你“总觉得还有时间，这就是问题所在”；嘱咐你“凡是怕天知道的事，就不该去做”；拆穿你“觉得坏人太多，只是因为你太弱”；警示你“没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪”；提示你“多一些自知之明，少一些自作多情”…… 愿你能识趣地和这个好坏参半的世界相处，愿你能清醒地认识到自身的侥幸、懒惰和偏执。 愿你江湖少挨刀。
老杨的猫头鹰 用后脑勺盯着这个功利世界的85后猫奴，惜时惜命，喜用炙热的文字揭穿并非静好的岁月。不负责疼爱你，只想要唤醒你。
TABLE OF CONTENT
平生多识趣，何故讨人嫌 - 002 你闭嘴的时候，我最喜欢你 - 016 没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪 - 032 你的锋芒，请有点儿 善良 - 046 有的人一旦错过，真的要谢天谢地 - 058 每个人都在往前冲，凭什么你一定领先 - 070 差不多的人生，其实差很多 - 080 知道得越少，越容易固执己见 - 090 小人不对我笑，心里格外踏实 - 104 人生不如意，十有八九是自找的 - 112 你弱的时候，坏人最多 - 124 总嫌衣服不好看，是衣服错了吗 - 134 不怕众说纷纭，就怕莫衷一是 - 144 嘘寒问暖，不如打笔巨款 - 158 别读了那么多有用的书，却成了这么没用的人 - 170 太拿自己当根葱的人，往往特别喜欢“装蒜” - 180 很高兴不认识你，也谢谢你不喜欢我 - 188 多一点自知之明，少一点自作多情 - 198 穷在闹市无人问，富在深山有远亲 - 208 你什么都看不惯，可什么都解决不了 - 218 允许别人和自己不一样，也允许别人随便是哪样 - 230 被真相伤害，总比被谎言安慰好 - 242
PREFACE/READING GUIDANCE
不够圆滑也不够世故的你，就像是一个立方体。情商不高，却十分敏感；喜欢热闹，但讨厌人群。 你一边压抑着消极的情绪，一边努力让自己看起来活泼开朗、积极向上。 结果是，心里都炸出蘑菇云了，脸上还挂着“很高兴认识你”式的微笑。 不够成熟也不够幼稚的你，在哪里都像个局外人。一脸世故，但没有故事；自命不凡，却又无足轻重。 离得太近怕被嫌弃，离得太远怕被忘记；对别人好怕被辜负，对别人不好又觉得良心不安。 一个不留神，你的心理阴影面积就达到了960万平方公里。 你明明有很多计划和安排，却常常提不起精神，心里想着“反正还有时间”，可等的过程又觉得“空虚无聊寂寞冷”。 你整天都在想着“自律”“坚持”，可稍微努力一下子，就想放烟花让全世界知道；稍微吃了一点儿苦头，就想被人“亲亲抱抱举高高”。 结果是，你所谓的“年初计划”，慢慢都变成了“年终笑话”。 你蝉联了很多届的“盯着手机大赛”“拖延大赛”和“吃垃圾食品大赛”的年度总冠军。作为“怕麻烦星球”的常驻居民，你恨不得将语音提示改成“您拨打的用户是社交恐惧症患者，请下辈子再拨”。 你在白天的时候强调“余生很贵，不能浪费”，却在晚上变成了“人生苦短，越睡越晚”。 结果是，你嘴里喊着要“养生”，作息和饮食却像是在“轻生”。 你余额不多，支付方式却有很多；你赚得不多，想买的倒是不少。你学了很多省钱的小妙招，最常用的竟然是“不买了”；服务员结账时问你“是现金还是刷卡”时，你恨不得问一句：“能刷碗吗？” 结果是，在最容易赚钱的年代，你成了最容易被赚走钱的人。 别人追求远方，是因为远方有梦想和诗意。你追求远方，却是因为那里人生地不熟，有利于隐藏“当前的不如意”和“曾经出过的丑”。 结果是，你背熟了诗，也去过远方，但生活对你依然是——虽远必诛。 最后连你自己也搞不清楚，到底要怎样才能在棱角分明的同时又温情四溢，在我行我素的同时又不受排挤。 事实上，不论你怎么做、怎么选、怎么活，一定会有人不理解你、看不惯你、看不起你。 不论你是用事实说话，还是用实力说话，又或者是不说话，一定会有人义正词严地对你“胡说八道”，一定会有人无比自信地觉得“我最正确”，一定会有人以“我是为你好”的名义来指导你，也一定会有人打着“朋友”“前辈”“过来人”的旗号打搅你的生活…… 这时候，你要试着理解他们，原谅他们，因为有时候，你也是他们。 最好的心态是：喜欢的东西照常喜欢，但允许自己暂时无法拥有；反对的事情依然反对，但接受它们客观存在。 最好的做法是：不动声色就能过去的事情，就不要浪费时间和精力；能用表情包就解决的问题，就不要讲脏话和狠话。真的没有多少人是值得你搭上人品和教养的。 你只需记住：欲成大树，莫与草争；将军有剑，不斩苍蝇。 如果争吵可以解决问题，那么泼妇一定是个高薪职业；如果靠吼可以搞定一切，那么驴将统治世界。 我希望谁都不会跟你计较，是基于你很优秀，所以别人不愿意跟你计较，而不是因为担心跟你计较，会拉低自己的教养。 我希望你跟谁都不争，是因为你在实力上有压倒性优势，所以不屑于“争”，而不是因为跟谁争，你都争不赢。 在智商过剩的年代，走心是唯一的技巧；在情绪泛滥的年纪，实力是最大的底牌。 你可以不必圆滑，但你必须懂点儿世故；你可以不再单纯，但请你务必善良；你可以不喜欢功利，但请你攒够实力；你可以“不羁坦荡爱自由”，但请你务必心存敬畏。 一个知世故而不世故，同时相信善良、努力，并且心存敬畏的人，一定是一个稳重、踏实、清醒、有主见、知分寸的人。只有那些两手空空、脑袋空空的人才喜欢用手指头和舌头去和全世界开战。 我所谓的“稳重”，就是能在无谓的争辩中全身而退，能对他人不如己意的言行保持克制，也能对不伤筋骨的挑衅一笑置之。 我所谓的“踏实”，就是不需要靠“顺从他人”来获得安全感，不需要靠“贬低别人”来获得优越感，不需要靠“被人看到”来获得存在感；就是能平静地面对一切，知道自己该做什么，不该做什么，以及可以不必做什么。 我所谓的“清醒”，就是当有人不拿你当回事的时候，你还瞧得上自己；当有人抬举你的时候，你没有太拿自己当回事；就是任凭这个世界如何疯狂、浮躁或复杂，而你能始终保持警觉、善良和一尘不染。 我所谓的“主见”，就是你的判断是基于你掌握的信息，然后分析、思考，继而独立得出的结论，而不是因为十个人里面有九个人都是这样说了，所以你也这样说。 我所谓的“分寸”，就是有力排众议的资本，却不会离经叛道；有犀利的锋芒，却并不会引人反感；有胜人一筹的智慧，却不会喧宾夺主；有肝胆相照的交情，却不会底线全无。 这样的你，不会再对上一段关系耿耿于怀，也不会对下一段感情草木皆兵。 这样的你，身体上不怕辛苦，精神上不怕孤独；攻，可以攻城略地；守，可以孤芳自赏。 这样的你，不奢求结果，不假设困难。因为你知道，根本就没有非黑即白的生活，有的都是好坏参半的人生。 这样的你，不会随便感动，也不会随便愤怒，旁人看到的，只是你肝肠寸断或狼烟四起平息后的安然。 愿你在千头万绪的生活中能自有主张，愿你在好坏参半的世界里能守“脑”如玉。 愿世界继续热闹，愿你还是你。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
平生多识趣，何故讨人嫌 1 参加朋友的婚礼，邻座是一位与我年龄相仿的姑娘，洗没洗过心不知道，但一看就是革过面的。 几句简短的寒暄之后，这姑娘的话匣子就打开了。从工作内容、婚恋情况问到星座、血型，再从个人收入问到家庭成员……要不是因为她递过来的名片上写着“某保险公司业务经理”，我真的会自恋地认为她对我一见钟情。 宴席开始之后，她的问题又来了。“你写什么类型的书籍？”“你平时喜欢什么运动？”“你有没有注意养生？”“你最近体检过吗？”聊着聊着，重点来了：“你要不要考虑再买一份保险？” 说这句话的时候，她还特别热情地给我夹了一只大虾。我赶紧把筷子放下，然后礼貌地微笑着说：“我不太习惯陌生人给我夹菜，谢谢。” 其实浑身上下都起了鸡皮疙瘩，感觉就好像全世界的乌鸦都在我的头顶上列队飞过。 我努力表现得客客气气，只想表明我不想跟你有任何关系。 不幸的是，她并不这么觉得。 婚礼的第二天，这姑娘不知道怎么就加了我的微信。随之而来的是朋友圈里刷屏的保险广告，没完没了的险种链接推送，以及不计其数的“帮我投个票”和“帮我点个赞”。 更过分的是，在我不知情的情况下，她用偷换概念的方式将保险名称植入我的文章里，并以“原创”的形式发布。我让她删除文章，她却说：“你那么能写，不差这一篇嘛！” 抱着“少生点气，多活两年”的原则，我把她删了。谁知过了两天，她重新申请加我。附带说明竟然是：“你是不是不小心把我删了啊？” 我对天发誓，我真的没有不小心。 遇到一个热情泛滥的家伙，无异于揽了一件苦差。 一来，你需要装出热情来回应他，这会让人非常难受；二来，这种热情消失的速度和出现的速度一样快，这种巨大的落差会让人觉得虚伪。 最赔本的地方是，这种热情既不会产生友谊，也不能交换见识，它更像是一种骚扰，一种侵犯。除了增加联系人名单的长度、影响心情、瓜分时间和注意力之外，毫无益处。 热情泛滥的人往往是这样的。今天遇到陌生人A，就跟A好得像是失散多年的亲人；明天遇到陌生人B，又跟B好得像是久别重逢的老友。他跟谁都好得一塌糊涂，可好像谁都没拿他当回事。 为什么会这样呢？因为他只是看起来热情满满，实际上对每一段关系都是别有居心。 行为一旦越了界，就马上底线全无；热情一旦过了头，就显得厚道不足。 换个角度来说，当你发现有人故意把天聊死，故意听不懂你的暗示时，极有可能是因为对方不想和你发展任何关系。他不是蠢，也不是聋，只是对你没兴趣，别想太多。 毕竟，这个世界最稳定的关系，就是没有关系。 2 自从在一个电视节目上拿到了演讲比赛的冠军，叶子小姐就成了大忙人。但凡是谁需要做PPT或者写演讲稿，首先就会想着找她帮忙。 有人是找她指导表情和姿态，有人是找她教教发音、控制节奏，还有人居然是找她“帮忙得个奖”。 附带的说辞还有，“你是高手，是前辈”“你写出来的演讲稿最好了”“你三两下就搞定了”…… 叶子小姐要是反问一句，“我上次不是已经帮你做过一次？你照着做就可以了”或者“我上次不是已经教过你吗？你再看看之前的聊天记录就行”。得到的回复往往是：“不好意思啊，我真的不会。” 叶子小姐要是推托一下，“我最近比较忙”“暂时没时间”。对方就会一脸的可怜相，“拜托拜托了，我确实不会。” 一气之下，叶子小姐发了一个朋友圈，“我不知道什么是演讲，给钱也不知道，望周知。” 世界上最厉害的“技能”当属“我不会”，因为说完“我不会”，他的苦差马上就能变成你的苦差。 比如，他给你发了几张旅游照，希望你帮忙给处理一下，理由是“我记得你上次帮我弄过，非常漂亮，可我不会弄”，于是，你就得再帮他一次。 比如，老板让他做个GIF格式的动图，他说“我不会”，这事儿马上就会变成你的了。 你需要在焦头烂额的学习或工作之余，从宝贵的休息时间、游戏时间里抽出一部分来奉献给他。 而他呢，可以心安理得地刷着朋友圈和微博，可以心情愉悦地看着电影电视剧，可以热热闹闹忙着交际和娱乐。 “我不会”的意思是,“我也不准备会了，反正有人会，帮我一下就行了”。 最可怕的是，求你帮忙的时候，他可能会说“这事儿不着急，你方便的时候就行”“不用太完美，差不多就行了”，其实是在说，“你得帮我，而且要尽心尽力”。 一旦你真的给了他一个“差不多”的结果，问题就会接踵而来，比如，“这个地方能不能再帮我改一下”“那个地方能不能再优化一下”…… 更有甚者，你帮了他七分，他会觉得你不仗义，觉得你应付他，非但不感激你，反而还会觉得你欠他三分。 求人帮忙，你的出发点至少是这样的：一、你们之间有不错的交情，注意，是对方也觉得不错；二、对方可以得到切实的好处，比如你愿意付钱；三、你在努力学习、日日精进，以免在同一个问题上再三地麻烦别人；四、你求助的频率很低，往往是发生在迫不得已的情况下…… 否则的话，你看似是占了便宜、躲了麻烦、避了困难，实际却是在不知不觉中变得讨人嫌。 希望同事或者下属转发到朋友圈，作为主导者，你该想着如何让内容更有趣、有效，让转发的人觉得自豪而不是丢脸；你该用尊重、平视的沟通方式而不是指令，更不要用“团队文化”的名义变相地挟持。 职场确实需要互相帮助，但也确实没有那么多的举手之劳。毕竟，谁赚的钱都辛苦，谁的时间都宝贵。大家的首要目的是通过脑力和体力来换取报酬，不是来交朋友的。 所以，与其纠结如何“化同事为朋友”，不如保持一个客气、礼貌的距离。趣味相投的，就与他多闲谈几句；话不投机的，微笑着打个招呼即可。 换个角度来说，如果对方没有爽快地答应你的请求，其实就约等于“委婉地拒绝了你”。 比如他说，“我回去再想想”“我跟我家里人商量商量”……所以你就不要再没完没了地追问“你上次还没回复我呢”“你是不是忘了”…… 你要记住：不是一个肯定的“yes”，就是一个肯定的“no”。 特别强调一下，别人对你好，是希望你也能对他好，而不是让你觉得自己很了不起；别人不愿意麻烦你，其实也是不愿意被你麻烦，而不是让你以为他从来就没有难处。希望人人都有自知之明。 3 蒋涵跟她的老公大吵了一架，气得把新买的手机摔了个稀碎。她本意是找我声援她的，结果被我狠狠地怼了一下。 是这样的，正准备开饭的时候，蒋涵见老公一副心事重重的样子，就问他出了什么事。结果他支支吾吾好半天，才说了四个字：“心情不好。” 显然，蒋涵被这四个字绊了一个大跟头。她首先想到的是，“我这么费劲做了一桌子饭菜，你怎么可以不领情”。于是她开始追问到底发生了什么。可她老公懒得理她，起身就去洗澡了。 蒋涵越想越生气，就去偷看了她老公的手机，并在微信群里看到了她老公被老板点名批评的事情。 于是，她不依不饶地追问，“你到底做了什么？”“你怎么会被老板点名批评？”“这会不会影响你晋升？”“你是不是有什么事情瞒着我？” 她老公突然就爆了，然后就对她吼起来了。 在向我讲述事情的前后经过时，蒋涵还特意跟我强调，“其实我挺理解他的，我理解他压力大，理解他工作辛苦，理解他人际关系复杂……” 我说：“这哪是理解？分明就是用‘理解’造了个句子而已。” 你只是举着“我关心你”的大旗，肆意侵犯了他的隐秘空间，忽视了他需要独处的要求，并美其名曰“我都是为了你好”。 你要是真为他好，就拿出“他觉得好”的样子来，而不是自认为善解人意，实则不依不饶。你的这种“好”，没有人稀罕。 真要是为他好，就要站在他的角度去分析和考虑，而不是为了满足自己的好奇心和窥探欲，胡作非为之后还要给自己发一张“好人卡”。 比如，你愿意听他滔滔不绝，但也尊重他什么都不想说，并且理解他不说是有缘由的。 你们偶尔会意见相左，但你不会不依不饶地纠缠下去，而且懂得给对方台阶下。 你们关系亲昵，但不会窥探对方的隐私，并且给彼此留足了私人空间，而不是让想独处的那个人无路可退。 这样的“好”是建立在彼此独立、互相尊重的基础上的，不是碾压式的全盘接管，也不是捆绑式的同生共死。 还有一种更可怕的“为你好”，是自己不要隐私了，还要以此为资本，去要求别人也不能有隐私。 比如，他大方地向你展示全部的聊天记录，于是要求看你的聊天记录；他承诺可以为通讯录的每一个名字提供解释，于是要求你去解释通讯录上的某某某。 比如，他主动向你汇报行踪，于是要求你时时告知行动和去向；他毫无保留地告诉你全部的秘密，于是要求你向他坦露全部的灵魂…… 这不叫“为你好”，也不叫爱，更像是绑架，是越界打劫，是自讨没趣。 成熟的关系应该是这样的：我们互相需要，得以保全关系；我们互不干涉，得以保全自己。 就像《蔷薇岛屿》里写的那样：“不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的事情。而应该是，我们两个人并排站在一起，看看这个落寞的人间。” 所以，别再质问别人：“你这样对我，你的良心不会痛吗？”而是要经常反问自己：“我这样对他，我的良心不会痛吗？” 你该不会是觉得自己的良心不值钱，于是就懒得问了吧？ 4 识趣是交往的安全阀。绝大多数关系的崩毁，罪魁祸首就是不识趣。 初次见面的时候，不要唐突地用过分亲昵的称呼、开自以为好笑的玩笑；不太熟的时候，不要贸然问别人的收入和家庭成员。 不要拿别人的兴趣、偶像、梦想开玩笑，笑完之后容易产生“恨意”；也不要拿自己的不幸来换取同情，靠同情得来的友谊容易滋生“瞧不起”。 去拜访朋友，未经允许不要随便进入除了客厅以外的房间；别人给你看手机里的照片，未经同意不要随便左右滑动；用别人电脑的时候，未经授意不要乱点文件夹。 朋友跟别人聊微信的时候，你就不要凑过去看了；用别人的东西要先问一下，不要真的“随便”；需要别人帮忙，先要想着怎么还这份人情，而不是觉得理所当然。 做你的朋友，偶尔能为你免费，但如果“当你的朋友”就意味着“必须免费”，那你注定会少很多人气。 好听的话，偶尔能当钱花，可如果你想用好听的话来为自己省钱，那你必然会少很多财气。 识趣的人既不会为难自己，也不会为难别人。他知道自己的身份，也知道自己在对方心目中的分量；并以此来决定自己说什么、做什么。 识趣的人该明白，“别人会”不等于“有义务帮我”，“别人有钱”不等于“我可以不还或者晚点儿还钱”，“别人不讨厌我”不等于“喜欢我”，“别人不开心”不等于“非得跟我说”，“别人没有拒绝”不等于“答应”…… 世界再怎么互联，也需要“朋友圈可见”，需要“申请访问”；生活再怎么开放，也需要“生人勿近”，需要“少来烦我”。 ……
