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★臨床經驗8萬件諮商師暢銷力作，日本熱銷破120,000冊！ 一個人能夠自由地活著， 就是能在自己的人生中確實表達出自己的主張， 選擇更幸福的人生。 你有過以下的經驗嗎？ l 太認真看待別人的言論，結果每件事都反應過度。 l 會因為對方些微的表情或言語，而覺得自己是不是被討厭了。 l 會因為對方當下的態度，在評價上有一百八十度大轉變，例如：從「他是個懂我的好人」變成「他是個什麼都不懂的爛人」。 l 如果對方回信比較慢，或是社群平臺沒有人按讚，就會覺得很不安。 l 就算不喜歡，還是會按照別人我行我素的步調行動，因而備感壓力 你的感受，到底是誰的感受？ 拒絕他人情緒入侵，做回真實的自己 人與人之間存在相互連結的「大腦網路」，使他人的訊息無形中流向自己。一旦去思考對方的感受，大腦就會「依附」對方而受到支配，不知不覺間失去自我。 只要透過「暗示」遮蔽或改寫藉由「大腦網路」傳來的多餘訊息，就能建立自我保護機制，讓身心靈從支配中解放。 ◆感覺受到強迫，就啟動「真心話模式」 老是在意別人的感受，而難以拒絕別人時，只要在心中大喊「真心話模式！」，就能讓真心話脫口而出，扭轉局面。 ◆在意他人評價時，默念「自我防護！」 如果腦中響起責備自己的聲音，只要默念「自我防護！」，就能在對方和自己之間築起一道保護牆，為心靈帶來平靜。 ◆使用「沒想到…」的句型中和暗示 「沒想到我這麼棒！」對自己的否定式想法，都是他人大腦傳來的否定暗示，只要使用相反的話語中和暗示，就能從支配中解脫。 ◆感到不安時，詢問內心「這真的是我的感覺嗎？」 陷入負面想法中無法停止時，只要詢問你的「心」，就會發現「這其實都是別人傳給你的感覺」，瞬間豁然開朗。 ◆利用「不要靠近我！」的暗示斬斷孽緣 當對方出現在腦海裡，讓你感到憤怒或陷入痛苦時，只要默念「不要靠近我！」，就能迅速緩和戒斷症狀。 「暗示」的3大効果 ◇阻隔負面情緒，讓自己不再輕易受到不好的影響 ◇就算發生討厭的事，也能順利轉念 ◇改變自己或別人的「先入為主」，創造良好人際關係 當你釐清自己的狀態、堅定自己的心智，就能遠離他人的支配，順從「心」的指引來行動。本書將帶你告別受擺布的人生、重返內心平靜，感受「真正的自由」。 本書特色 ◎點出哪些是受人操控的表徵，幫助你看清自己「受到支配」的狀態。 ◎收錄不同情境與案例，告訴你如何使用「暗示」來改變自己的狀態。 ◎告訴你透過言語或信號，誘導對方的思考、行動，甚至是感覺的技巧。
大嶋信賴 諮商心理師／Insight Counseling心理諮商公司董事長。 畢業於美國阿斯伯里大學（Asbury University）心理學院心理學系。 「FAP」（Free from Anxiety Program）短期療法開發者。 曾任職於酒精成癮症專門醫院、周愛利田診所，也曾擔任東京都精神醫學綜合研究所研究員，以及嗜癖問題臨床研究所附屬諮商室約聘職員，學習關於成癮症的應對法。 後升任嗜癖問題臨床研究所附屬諮商室室長，並在IFF股份有限公司擔任董事長。 「無論是誰都有心理創傷，若能治療當事人也察覺不到的心理創傷，不就能讓人活得更自由嗎？」他感受到心理創傷治療的嶄新可能性，進而創辦Insight Counseling心理諮商公司。 他認為：「能夠自由地活著，指的就是能在生活中確實表達自己的主張，選擇更加幸福的人生」，以讓更多人能夠活得更自由為目標進行治療。 心理諮商經歷25年，臨床經驗累計8萬件以上。
RECOMMENDED BY
NeKo嗚喵｜YouTuber說書人 水丰刀｜「閱部客」知名說書YouTuber 黃之盈｜諮商心理師、作家、輔導老師 熊仁謙｜大鼻子哲人 ——感心推薦 在這個「被他人感受附身」的高敏年代，提出最犀利的洞見！——黃之盈／諮商心理師、作家、輔導老師
TABLE OF CONTENT
前言 第1章 你總是被別人牽著鼻子走嗎？ 1 你總是習慣壓抑自己，以別人為優先嗎？ 2 心情總是隨著別人的言行舉止起伏！覺得好累…… 3 不知不覺中產生了無形的上下關係 4 不要想著「他會生氣是我的錯嗎？」 第2章 不知不覺間產生的權力關係真面目 1 原來是別人的不滿與不安「投射」到我身上了！？ 2 一想「為什麼你要這麼做！」的瞬間就會涉入其中 3 傳遞無聲訊息的「大腦網路」假說 4 什麼樣的人會受到有壓迫感的人影響呢？ 5 降低接收對方感受的「敏感度」 6 只要說出「真心話」，就能扭轉立場！ 第3章 脫離「自己很沒用」的幻覺 1 一感到自卑就會被牽著鼻子走 2 對外表沒有自信的真正原因 3 你的大腦只是被他人的自卑感支配了 4 在自己身邊築起一道防護牆的魔法咒語 5 詢問你的內心「這真的是我的錯嗎？」 6 伴侶的外遇，其實你沒有那麼在意？ 7 將憤怒誤認為愛情的機制 8斬斷不停湧上來的負面情感 9 只要這樣做就能和所有人保持良好關係！ 第4章 將那個人瞬間變成「好人」 1 原來我以前對他施加了「討厭我吧」的暗示！？ 2 只要「配合肩膀的起伏」就能把主管變和善 3 不再讓對方隨意侵門踏戶的方法 4 「希望讓他知道自己錯了！」背後隱含的真意 5 「不把對方當成怪獸」的獨門訣竅 第5章 不再因他人的言行舉止而動搖 1 徹底模仿「舉止大方的人」 2 做回原本的自己 3 「什麼啊，原來大家都是好人啊」 4 從「希望他人認同」的慾望中解放 5 不再因為他人的言語而起起伏伏 6 怪人不再近身！ 7 邁向沒有無意義權力關係的世界
PREFACE/READING GUIDANCE
序 你曾有過被別人「牽著鼻子走」的經驗嗎？ l 太認真看待別人的言論，結果每件事都反應過度。 l 會因為對方些微的表情或言語，而覺得自己是不是被討厭了。 l 會因為對方當下的態度，在評價上有一百八十度大轉變，例如：從「他是個懂我的好人」變成「他是個什麼都不懂的爛人」。 l 如果對方回信比較慢，或是社群平臺沒有人按讚，就會覺得很不安。 l 就算不喜歡，還是會按照別人我行我素的步調行動，因而備感壓力 以上全部都是「被他人牽著鼻子走的狀態」。 在戀愛、職場人際關係、家庭等關係之中，如果做每件事時都太過在意旁人的情緒，就會有「被牽著鼻子走」的感覺。 我自己從孩提時代起就常會覺得「某某討厭我！」或是「某某老師瞧不起我！」，經常想著：「為什麼我會被討厭、會被瞧不起呢？」並為此煩惱。 就算下定決心「不要再顧慮別人的想法了！」但只要對方的態度稍微讓我覺得「他討厭我」，就又會反覆繞著之前的想法打轉。 「顧慮別人的想法」究竟是什麼意思？ 當我和案主一起思考這個問題時，漸漸發現了「人該怎麼做才能自由自在生活」的答案。 來找我諮詢的案主中，有許多人會過度解讀旁人的言行舉止，或是明明覺得討厭卻又一直配合對方，而造成不滿；或是即使一個人獨處，也會想起其他人的言行舉止而導致怒氣不斷累積。 談論到「容易被別人牽著鼻子走」這個現象時，乍看之下，許多人會認為這是個人的個性問題；但事實上，我認為如果不將人際關係的影響納入考量，就找不到這個問題的答案。 雖然社會學學者已經闡明過「人類會互相影響」這個事實，但卻沒有一本書是由精神科醫師和心理學學者做出相關說明的。 原因在於：精神科醫師和心理學學者的研究關注的是「個人」。 本書中儘可能不使用專業術語，為讀者介紹「就算心裡覺得不滿，卻總還是被別人牽著鼻子走的原因」，以及能破解這種情況的「暗示」。 乍看之下很玄妙的「暗示」可以發揮以下效果：「讓自己不再輕易受到別人不好的影響」、「就算發生討厭的事也能順利轉念」、「改變自己或別人的『先入為主』，創造良好人際關係」。 我在本書中說明的是精神科醫師和心理學學者鮮少研究的領域，初次閱讀的讀者或許比較難以接受。 但即使本書不怎麼能讓你靈光乍現，如果各位讀者可以抱著「也許有這麼回事」的想法繼續閱讀下去，我也會十分感謝。 隨著一次次使用暗示，你就能從「虛偽的自我」之中解放，實際感受到「真正的自由」。 希望有更多人能透過閱讀本書，獲得真正的自由。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
第2章 不知不覺間產生的權力關係真面目 1 原來是別人的不滿與不安「投射」到我身上了！？ 旁邊的人一緊張，自己也會跟著緊張…… 因對方說的話而心情起起伏伏、過度認真看待批評和壞話、老是配合對方行動……。我們會被他人牽著鼻子走是個性的問題嗎？ 這事實上不是「個人個性」的問題，而是「大腦」的問題。 大腦裡有一種叫「鏡像神經元」的神經細胞，會「模仿別人的舉動」。「鏡像神經元」於一九九六年由義大利腦科學家發現，它會讓我們在觀看別人的動作時，大腦自動模仿那個人。 「鏡像神經元」這個名稱，來自於看到別人的舉動後，就會如同「鏡子」般產生彷彿自己也做了一樣動作的反應。 大家有沒有光是待在緊張的人身邊，那種緊張感就傳染給自己的經驗？這是因為只要對方靠近自己，大腦就會自動模仿對方，所以連自己也開始緊張了起來。 不知不覺間被他人的情感入侵 會被別人牽著鼻子走的人很容易覺得問題出在自己身上。但是像別人「傳染」緊張給自己，而不是自己引發緊張的情況又是如何呢？別人傳染給自己的緊張，並不是自己的錯，想要改變卻又改變不了而痛苦的各種症狀，其實也並不是源自於自己，而是鏡像神經元自動模仿了旁人的大腦，而創造出來的症狀。 大腦會經常和形形色色的人連結以取得交流，就像是「無線區域網路」一樣。這種人類的大腦會以現代科學無法量測的頻率相互交流的假說，本書中稱為「大腦網路」。. 大腦網路會在無意識下相互連結，即使是對自己不利的資訊也會流向自己。這麼一來就會經常受到不安、不滿或憤怒等情緒所困擾，就算本人並不想這樣，做任何事時卻總是將他人放在第一位，簡直就像受人支配一樣。 使用「暗示」就能輕易改變情況！ 第二章中將會從「大腦網路」的觀點說明被他人牽著鼻子走的機制。 深入理解大腦之後，才會察覺自己至今無論怎麼做都無法改變的內心及行動習慣，而對許多事情恍然大悟。 被人牽著鼻子走的狀況並非無法改變，只要使用「暗示」就可以輕易脫離。 「暗示」是指使用催眠療法，利用言語或信號，誘導對方的思考、行動，甚至是感覺的技巧。 受到暗示的對象不會察覺自己的舉動因為暗示而改變，而會相信事情是自然而然發生。暗示之所以對被牽著鼻子走的人有效，是因為可以透過暗示，遮蔽或是改寫周圍那些藉由「大腦網路」傳過來的無用訊息，轉變成對自己有利的情況。 這麼一來，過去窒礙難行的人際關係將有令人吃驚的順利進展，以往陰魂不散的不滿、不安和嫉妒等情緒也會消失得無影無蹤。 那麼首先，就從「大腦網路」開始說明吧。 2 一想「為什麼你要這麼做！」的瞬間就會涉入其中 大腦的「依附」現象 和易怒的對象接觸時自己也會湧現憤怒、和緊張的人在一起自己也會緊張；平常明明粗枝大葉，一旦身旁有神經質的人在場，連自己也跟著神經質起來……。 我們會像這樣因為接觸的對象，導致自己的人格跟著不停改變。 這是因為大腦裡的鏡像神經元發揮作用，像變色龍一樣模仿對方的大腦狀態。 如同先前所述，大腦有個特性是：如果將注意力放在對方身上，就會開始模仿對方大腦的狀態。「容易涉入其中的人」經常不是專注於自己的感受，而是專注於對方的感受。這樣會導致陷入模仿對方大腦的「依附狀態」，並讓對方的糟糕性格也轉移到自己身上。 某對夫婦因為先生花心成性來找我諮商。太太是位知性又優秀的女性，她冷靜地詢問：「我先生的花心毛病是否和他過去的創傷有關？」 先生的穿著打扮就像個混混，一臉不滿地焦躁嚷著：「我幹嘛要來這種鬼地方！」 先生似乎平常就時常對太太施加言語暴力，甚至遷怒於孩子。太太找我商量，「希望治療這個厚臉皮的先生花心成性的毛病」。 想要改正先生花心的毛病！ 諮商中，太太問先生：「為什麼你在我照顧小孩忙得分身乏術時，還可以蠻不在乎地跟其他女人去喝酒？」 先生臉色大變：「我也很辛苦啊，要和誰去是我的自由吧！」太太責備道：「我因為生產而痛苦的時候，你完全沒有幫忙，那時也是在跟別的女人搞外遇吧！你怎麼做得出這種事？」 結果先生再次變臉：「我才沒有搞外遇！」 接著，每當先生一變臉，原先非常冷靜的太太就會失去冷靜，用字遣詞變得很像先生，陷入混混模式。 最後太太抓狂大罵：「你這種人，我父母和朋友都很討厭你！你這麼蠢真是氣死我了！」 先生則是回了一句不知所云的「吵死了！妳還不是只為了我的錢！」太太說的話，從原先責備先生的「為什麼你這樣？」，漸漸轉變成「我的朋友也很討厭你」這種破壞家庭的言語暴力。 事實上，思考對方的感受，例如「為什麼這個人會這樣？」、「這個人為什麼要那樣？」，就是在「依附」對方。 「依附」指的是藉由思考對方的感受，強化與對方大腦網路的連結，導致自己的感受也變成對方的感受，或是出現相同的言行舉止。 當太太去思考先生的感受，希望「能改變先生想法」的那一刻起，就對先生產生了「依附」，不自覺地化身成和先生一樣破壞家庭的「破壞神」。 之前認真為先生著想、挺身支持先生的太太，人格竟有如此大的轉變，這值得深入思考。 一旦責備對方，自己的人格就會被取而代之 一旦關注某人，開始思考他是怎麼想的，就會「依附」對方，讓自己的感受在不知不覺中變成對方的感受；當感受度增強，就會失去控制，這就是這種現象的起因。 大腦一旦透過大腦網路模仿對方的大腦，就會身處對方的感覺之中。所以太太才會像是被沒用的先生套上緊箍咒般，變身為「破壞神」。 一旦關注對方，自己的人格就會被對方取而代之。雖然這只是一套假說，但在下一次的諮商中，讓我確信了「真的有大腦網路的存在」。 沒想到！原本俐落的太太也開始儀容不整，一身小混混的打扮，不但頭髮沒梳整齊，態度也是一副桀傲不馴的樣子。 一旦開始思考對方的想法，就會「依附」對方 先生則是將原先的一頭亂髮梳成旁分，打扮清爽如大學生，端正地坐在隔壁。 先生一開口說：「老師，我太太這個樣子請幫我想想辦法！」太太就在旁邊嘴裡嚼著口香糖，一邊嘟囔道：「吵死了！」 「為什麼這個人會這樣？」一旦開始思考對方的感受，就會「依附」對方，不快感也會增強。接著在不知不覺間失去自我，成為「受對方支配的存在」。 3 傳遞無聲訊息的「大腦網路」假說 「二．六．二法則」必然會發生的原因 現在我們以「勤奮工作的螞蟻」和「不工作的螞蟻」為例，思考「支配者」和「被支配者」的關係。 在螞蟻的世界中，如果一個蟻窩裡有一百隻螞蟻，其中會有兩成（二十隻螞蟻）非常勤奮工作，有六成（六十隻螞蟻）在裝忙，剩下的二十隻螞蟻則是完全不工作，形成這樣的結構。不可思議的是，即使從不同蟻窩中蒐集勤奮工作的螞蟻組成一百隻，牠們一樣會分為二．六．二的比例，只剩下二十隻螞蟻在勤奮工作。 蟻群並沒有特別召開會議，而是自然而地分成二．六．二的比例。 也就是說，我們可以將螞蟻的腦想成人腦，彼此像無線區域網路般相互連結。更甚者，可以提出勤奮工作螞蟻的壓力是由不工作的螞蟻負責承擔，因而讓牠們「無法工作」的假說。 勤奮工作螞蟻的壓力透過「大腦網路」由不工作螞蟻的大腦負責承擔，所以勤奮工作螞蟻才能持續工作，背負壓力的螞蟻則會感到「無法工作……」而動不了。 被迫做不想做的事 螞蟻的這種現象也可見於人類社會的公司組織中。如果將公司視為「一個團體」，「工作能力差的人」必定會佔約兩成。 這兩成的人被迫透過「大腦網路」背負「兩成工作能力好的人」的壓力，被迫成為「工作能力差、不成材的人」。 在公司裡，這些人會被拿來和工作能力好的人比較，還會被批評「那個人什麼工作都做不好」。 出言批評的人，是在藉由批評工作能力差的人來消除自己的壓力。 被批評的人當然心情會不好，但這不只是單純因為「別人說自己的壞話」，也是因為頂端兩成的人身上的壓力，透過了中間六成的人流向自己的緣故。 雖然當事者會認為「在公司被批評，很火大才睡不著」，但事實上是因為透過大腦網路背負了頂端兩成的人的壓力，又難以負荷那些壓力才睡不著。 受壓力所苦睡不著的底端兩成，又因為睡眠不足導致工作能力更差。 容易成為這種「底端兩成」的人，其實是腦中「緊張開關」壞掉的人。 這些總是高度緊張的人，會在因畏懼對方而處處小心翼翼的瞬間，淪為「二．六．二」底端的兩成，被迫成為承擔壓力的角色。而且會處於總是背負著某人的壓力、被迫做自己不想做的事情的感覺中。 看到這種「心不甘情不願」的人，周遭的人就會對其施加「你只知道怪別人！」或是「你只會依賴別人！」的暗示，這也讓底端兩成的人無法向上流動。 對周遭的人而言，這種（被「暗示」為）會抱怨「自己總是被迫做不想做的事」、依賴又不負責任的人是必要的。因為這些人可以替自己承擔身上的壓力。 我們將在下一節詳細探討這類「容易淪為底端兩成，總是處於高度緊張的人」。4 會受到有壓迫感的人影響的人的共通點 被施予否定式的「暗示」 總是覺得只有自己「老是被迫做不想做的事」、「自己是被害者」的人，有可能是「大腦的緊張開關」壞掉了。 l 在夫妻關係、戀愛關係中總是會配合對方的要求行動 l 職場中老是被迫接受討厭的工作，還吃力不討好 l 在手足關係中，覺得只有哥哥或長女受到寵愛 l 在學校總是屬於不起眼的團體，或是遭受霸凌 會產生這種感覺，事實上是因為在不知不覺間接收了父母或主管、伴侶、朋友否定式的「暗示」，讓自己處於「受支配」的狀態。 小學時，我很害怕老師說：「大家各自分組。」 老師這個指令一出，整間教室就會一陣騷動，彼此要好的同學會瞬間自己分成六人一組。 不知不覺間，只剩我一個人沒有加入任何一組，比較喜歡的同學早已找齊六人，其他朋友也都各自分好組，「沒有可以讓我加入的地方！」這讓我陷入恐慌。 如果在這時哭了，同學們就會覺得「這個人感覺超討厭」，而更加沒有容身之處。 到後來，就算老師幫忙詢問：「有沒有人要讓大嶋同學加入？」也不會有人舉手。 老師甚至還會繼續追問「有誰呀？都沒有人嗎？」讓我覺得「老師難道是故意要讓我看起來很可憐，才這麼說嗎？」 如果老師說了「那就加入某某同學那組吧」，那組的同學們就會非常不情願地發出「蛤～！」地一聲。 學校對我而言，是個非常殘酷的地方。 我以前並不懂為什麼只有自己被欺負，而總是很難過，也一直以為是自己個性差才會被欺負。但其實，會被排擠是另有原因。 小學時被同學排擠也是因為…… 在此介紹某個和人際關係相關的有趣實驗。 將剛出生的實驗鼠帶離父母身邊，讓幼鼠在受忽視（棄養）狀態下成長，之後即使再將該幼鼠放入同儕團體中，幼鼠也無法融入團體。 據分析，這是因為在受忽視狀態下，「大腦中的緊張開關」壞掉了，而讓幼鼠一直處於緊張狀態之故。 這個現象也可以套用在人類身上。 如果「大腦的緊張開關」壞掉，而一直處於緊張狀態，就會經常畏懼對方、處處在意對方，成為「受支配的人」。 這樣的人容易處於高度緊張狀態而無法和大家打成一片，經常惶惶不安、小心翼翼對待他人，以「避免自己受到攻擊」或是「避免被討厭」。這麼一來，就會自動產生「上下關係」，出現「支配者」和「被支配者」。當「被支配者」因為處於高度緊張狀態，而變得無法篩選訊息，就會過度認真看待每一句話，成為「被騙」的受害者=「被支配的一方」。 尤有甚者，因為高度緊張畏懼，因此極為不擅長面對充滿壓迫感的對象，無法向對方表達自己的主張，所以受到支配而被牽著鼻子走。 事實上，「緊張程度高低與否」取決於出生不久後。 在研究前述受到忽視的幼鼠大腦後，發現牠們「大腦裡調控緊張荷爾蒙的開關」壞掉了。 如果是普通的實驗鼠，在產生緊張情緒並達到某個程度之後，「大腦的緊張開關」就會關閉，不會再繼續分泌「緊張荷爾蒙」，且「緊張荷爾蒙」的效果會愈來愈弱，進而讓身心放鬆。 然而受忽視的實驗鼠因為緊張開關壞掉了，不管在什麼狀況下都關不掉，因此會持續害怕「自己會被殺」。 我現在終於明白小學分組時，為什麼會只剩自己無法加入任何一組的原因了。 明明只要逃開就好了，卻做不到 回頭看看自身經歷，聽說我一出生，父親的公司就接連虧損，家中無米可炊，母親四處奔走於遠親間借米。 根據阿姨的描述，母親曾將我放在電視機前自己外出；阿姨下班回家時，只看到我在呈現收播畫面（以前節目播完後畫面會變成一片雜訊和沙沙聲）的電視機前嚎啕大哭。 在我希望母親抱著哄我時，卻得不到擁抱。 我的「大腦緊張開關」可能因此壞掉了，從幼兒期開始就成為一個「容易受支配的人」。 大腦緊張開關壞掉的話，恐懼感就不會消失，無法順利親近他人。 緊張開關壞掉處於恐懼之中，就會總是顧慮他人的感受、小心翼翼對待，而受到對方的支配。 這種緊張開關壞掉的人，平常就處於高度緊張之中。 問題在於：受到「不愉快」的壓力刺激時，原本應該是緊張荷爾蒙上升，出現「快逃」或是「戰鬥」的選擇，結果反而是緊張荷爾蒙下降，腦袋一片空白，整個人僵住動彈不得。 一般人見到充滿壓迫感的人時，會產生警戒提升緊張度，可以藉由「逃跑」或「戰鬥」保護自己。 但緊張開關壞掉的人在危險者靠近時，反而會整個人僵住動彈不得，導致受對方任意使喚的可能性大增。 容易受到支配並不是「你就是這種心態！」或是「你就是意志不堅定！」的問題。而是因為在連自己都不記得的嬰幼兒時期，出於某些原因導致緊張開關壞掉，才註定成為「被支配的那一方」。 5 降低接收對方感受的「敏感度」 無法忽略他人些微的表情變化 這是我大學時發生的事。在學校的中庭裡，有位完全不看周圍低頭走路的男性從我的眼前走過。他是我的心理學教授。 為什麼教授要這樣低著頭走路？不久之後教授親口解答了這個謎題：「我只要和別人四目交接，對方的情感就會傳到我這邊來，所以我才低著頭走路。」 過了數十年後，每當案主和我說：「我老是太在意他人的表情。」我就會想到那位教授說的話。 有很多人是因為對旁人的表情和動作過度敏感，苦於人際關係而來到我的諮商室。 上述的心理學教授也是，現在回想起來也許就和我的案主一樣，是「會想像他人的情感，且被情感牽著鼻子走的人」。 為什麼會「忍不住察言觀色」或是「過度了解對方的情感」呢？ 孩提時代起就一直在看父母的臉色 某位女性因為「工作時常因些微表情變化而察覺對方的情緒，結果事情就做不下去了」，而來找我諮商。 該位女性從小就很在意他人的表情，總是看著父母的臉色過日子。 因此只要看到些微的表情，她就可以察覺對方的情緒，覺得「那個人在生我的氣」而全身僵硬，導致無法提出自己的意見、按照自己的想法工作。 一般人聽到這段話想必會覺得：「那是自我意識過剩吧？」 「自我意識過剩」指的是太過在意他人怎麼看待自己的外表和言行舉止。 就算找朋友商量，大概也是「做人不用那麼在意別人」就結束了。如果是精神科，大概會說：「那是『關係妄想』！」 「關係妄想」意指將對方些微的舉動看成是給自己的訊息，擅自和自己做連結的症狀，例如：「剛剛那個人用食指摸了我的鼻頭，他一定是喜歡我」，或是「他在我面前眨眼，他一定是在想我」。我從該位女性「孩提時代起就一直在看父母臉色」的一番話，察覺這應該不是關係妄想。
