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「讓你受傷、飽受委屈的，不是別人，而是你自己！」 數百萬人深受啟發，德國暢銷冠軍 狂賣破10萬冊！ 徬徨、自虐、高傲、攻擊、固執、多疑、急躁 解除內心「７大意念操縱」， 遠離焦慮與自傷， 不再做錯而懊悔！ 想要勇敢「走自己的路」，請先停止這些內心雜音—— ‧「如果不配合，別人一定覺得我難相處。」 ‧「這樣做真的好嗎？會不會其實是我搞錯了？」 ‧「改變現狀太冒險了，萬一失敗怎麼辦？」 ‧「成功是應該的！不然努力就全都白費了。」 ★ 無人可以沒收你的意志，除了自己！ 星期一，悲慘人生的鬧鐘響起，你無奈起床，百無聊賴地走進辦公室。看著別人成功耀眼，你想起自己放棄的，心裡千瘡百孔。曾經也有過夢想、好多事想做，但早已不再癡人說夢。唯一的期待是發薪日，回家攤在電腦前追劇、吃宵夜……。 日復一日，你是否也常常心有不甘，覺得期望的人生與幸福距離自己好遠好遠？ 其實，這一切都是你心中「意念操縱」惹的禍。那些暗黑心智，讓你不斷對自己說「別冒險」、「要認命」、「不准想東想西」，因而折損了自信和勇氣，最後裹足不前，只能停留在原地自怨自艾——說穿了，那個害你委曲求全、放棄往理想人生邁進，活在焦慮、恐懼、埋怨中的，不是別人，就是你自己。 ★ 解除７大「意念操縱」，遠離焦慮、不再傷己傷人 根據德國首屈一指的思想先驅「佩特拉．柏克」之研究，這隱藏在人心中的７大「意念操縱」不但會引起徬徨、自虐、高傲、攻擊、固執、多疑、急躁等極端負面情緒，更會阻擋「心流」體驗，導致你持續自我破壞、做出錯誤選擇，傷己又傷人且懊悔不已。 對於深受這股「暗黑心智」阻礙，委曲求全卻心有不甘的你，曾藉著作、演講、廣播協助數百萬人重拾內心自由與生命意義的名作家「佩特拉」想要特別提醒—— ‧魚與熊掌可兼得，你沒有非得犧牲 ‧心門不打開，再好機會也進不來 ‧擔憂未來不幸，只會錯過現在幸福 ‧老為別人想，又有誰會想到你？ 因此，請跟著她十多年來根據心理學、腦科學與經驗案例的研究成果，找到意念操縱的「關鍵變數」，重啟「內心對話」，一同擺脫陰魂不散的「童年意念」。只要能如此，重新奪回人生的主導權與選擇權，就可脫離泥淖般的困境，展翅高飛！ 本書特色 ‧百萬人深受啟發！德國暢銷冠軍，狂賣破10萬冊！ ‧心理學實證，最快克服「７大意念操縱」，重拾人生主導權 ‧從此遠離焦慮與自傷，不再做錯而委屈懊悔
佩特拉．柏克（Petra Bock） 德語地區最受歡迎的演說家與作家，有數百萬人因她的著作、廣播及電視節目而受到激勵，被譽為德國最重要的新時代思想先驅之一。她認為成功、成就、意義、價值和生活品質密不可分，並陪伴民眾克服障礙，追求充實生活。柏克曾在2012年獲得表彰特別成就和貢獻的最佳教練獎，她是美國波士頓教練學會專業協會（Institute of Coaching Professional Association in Boston）的創始會員之一，也在柏林自由大學擔任「個人成功策略」客座講師。 個人網站：www.petrabock.de。
廖芳婕 政治大學歐洲語文學系畢業。
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★諮商心理師／作家 陳志恆 ★臨床心理師 劉仲彬 專業推薦（依姓氏筆畫排列）
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前言：潛藏人心的「暗黑心智」 Chapter1 自我傷害，失衡的「理想」與「現實」 表面光鮮亮麗，為何內心千瘡百孔？ 生活百無聊賴，於是你忘了期待 最難纏的敵手，就是自己 「精神垃圾」侷限潛能，如何擺脫？ Chapter2 止步不前，意念操縱的七種原型 人的可能無限，但總畫地自限 錯把「轉機」當「危機」的意念操縱 七大「自我破壞」，讓人難走自己路 擔憂未來不幸，只會錯過現在幸福 老為別人想，又有誰會想到你？ 過度自我施壓，恐成情緒勒索 總怕「不夠好」？評價迷思在搗亂 只敢墨守成規，如何開創新局？ 心門不打開，再好機會也進不來 正向思考有陷阱？反讓人誤判現實 死賴舒適圈，當心「故步自封」 Chapter3 心智困境，自我破壞從何而來？ 「預設思考」缺彈性，錯用大腦潛能 操縱情緒與行為的「童年意念」 「過往心智」被觸發，自傷的起因 接受他人評價，比抵抗更容易？ 過度唱反調，反而會迷失自我 威權與服從，舊時代遺留的恐懼 渴望「控制一切」，生活最易失控 你所有的選擇，全都是正確答案 獨立與共生，新世代自由思想 Chapter4 遠離焦慮，不再自傷與傷人 擺脫童年陰影，發揮潛能不搞砸 善用「後設觀點」，意念操縱能暫停 暗黑風暴腦中肆虐，如何中止？ 解除天賦冬眠期，開啟「心流」體驗 找到「關鍵變數」，享受選擇主控權 敢轉身換方向，人生不落「死胡同」 魚與熊掌可兼得，你沒有非得犧牲 緊抓過去不放，如何把握現在？ 接受「意外」，更有自信掌控生活 懂自我信任，再難關卡都不怕 調節焦慮與高壓的「身心互補」絕招 擺脫暗黑心智，不讓情緒起風暴 謝辭 參考資料
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
★心門不打開，再好機會也進不來 相信這個句子對很多人來說也很熟悉：「我最好不要太信賴別人。」 在災難式意念操縱中，我們總害怕自己或世界會發生不好的事情。而在不信任式意念操縱的思考模式中，我們認為自己最好不要相信別人和他們的動機——看守員警告我們不應該相信任何人。這種想法多半出自於過去艱難或尚未處理的經驗，或者是從家庭、關係中學到並且逐漸變成習慣的一種看待生活之角度。 與不信任式意念操縱共生的人從來沒擁有過安全感，他們往往堅持其他人基本上就是不誠實或邪惡的，也因此這類型的意念操縱經常伴隨著深深的孤獨感。有時候，它也會跟「高人一等」的感覺相結合，就像這樣：「如果想要把事情做好，最好是我自己來做。依賴他人注定會失望。」 ◎誰在攻擊你？ 不信任式意念操縱大多會透過具攻擊性的語調來表現，而這樣咄咄逼人的溝通方式，通常會取代最初對外界的懷疑與保留態度。 有一位長久以來都想找新伴侶的女性，深深認為男人都不可信任。因為她很有錢，所以確信「所有人都只是想要她的錢」。當她認識了人，就變得吹毛求疵、咄咄逼人，當然也就讓人難以跟她建立連結。 我請她試試一個實驗——下次跟男人約會時，要努力表現得可以信任那個男人，並有意識地去找到他值得信賴的原因。要是她所謂的「不信任病」又發作了，就要在自己做出愚蠢舉動之前，用禮貌的藉口結束那次會面。 她照著我的建議做，成果令她非常驚訝。那是她第一次能夠放鬆，而不是緊繃地約會。她的約會真實、美好，而且第一次覺得自己在認真地感受對方，同時覺得對方有認真地看待自己，也真的對她感興趣。 她發現，每當自己內心深處對一個人的好感開始萌芽，不信任感就會襲捲而來。而她歸納出的結論是——自己還沒有將遭到背叛的上一段關係徹底處理乾淨。她的不信任感是個防護罩，保護她不再失望，但也破壞了自己認識新人的渴望。不信任式意念操縱除了讓她免於失望之外，很可惜地，也讓她無法體驗美好的新事物。 後來的幾個月，當新關係的細緻連結在發展時，她偶爾還是會來找我，讓我一步一步引導她把不信任感降低到正常的程度。目的不是要變得天真盲目，而是停止用不信任的想像來操控現實，並且過早毫無來由地干擾自己。◎「反駁」慣性，最易樹敵 所謂的「不配合」其實是一種接近自傲、不信任的特殊形式，可以從一個人反駁他人的傾向看出——你的每句話都是以「但是」開頭？看書或跟別人交談時，你總是在心中思考他們的看法錯在哪裡？你在其他人講完話之前就已經準備好反駁論點了？如果是這樣，那你就是「不配合」的人。 這個舉動源自於不信任式意念操縱，它會要我們不斷找其他人的錯誤。人們這樣做，一方面也許是想讓自己不被他人操控；但另一方面，也是因為我們一直在跟其他人做比較。 我曾經和一位想找到自己天職的小姐談過，她後來跟我坦承，她根本就不相信她有辦法找到。在她的內心深處，就是覺得沒人能夠幫助她。反正她就是沒希望（牢騷），所有努力一開始就注定會失敗（災難）。她不相信自己、不相信人生，也不相信教練課程的可能性。 我們的對話是以她問的這句話作為開場白的：「所以，你可以告訴我我的天職是什麼嗎？身為專家，你應該很容易就看得出來。還是你其實沒那麼厲害？」 評價、壓力與不信任在開頭三句話就出現了。當我回答，我沒辦法幫她解決問題，但是可以透過教練課程「協助她」解決時，她先笑了一下，然後開始「教導」我她認為專業的教練應該是什麼樣子。 我問她是否經常在交談時不同意別人的論點、和人爭論或頻繁地陷入衝突？那些事情真的會讓人精疲力盡。她沉默了下來，然後開始打開心房，放下妨礙她更有生產力的不信任與不配合——事實上，幾天前她才因為多次製造衝突，引起部門內極大、但在主管看來不必要的紛擾，因而受到老闆的警告。 「不信任」沒辦法讓人免於憤怒，只會使你無法擁有美好新體驗。相反地，信任是讓我們恰當面對人生高低起伏最重要的辦法之一。在不信任式意念操縱中，我們就剝奪了自己這樣的可能。 ★正向思考有陷阱？反讓人誤判現實 教練創始人之一的提摩西．高威，不僅注意到人腦中的對手之強大，同時也發現一些事，獲得現今「成功」研究之證實——除了負面想法，我們也會過度正向思考來干擾自己。 過分自我激勵、不斷「為自己加油」，其實也會如同持續自我批評般帶來壓力。到最後，你就會變成在勒索自己。有時這種過度正向式意念操縱，基本上是一種緊繃的生活態度。人們希望隨時隨地都能保持正向、樂觀、自信和好心情，不可以出現任何問題——無論是自己還是別人。於是你告訴自己，所有挑戰都可以克服。 這類型的意念操縱同樣也賦予我們控制感和安全感，讓人覺得可以藉此找到自我定位的方式，使我們偏離現實。正如你所看到的，控制感和安全感是所有意念操縱能給予的主要承諾。為了擁有安全感以及能掌控自身與周遭環境的感覺，我們會調節自己，不去觸碰內心舒適圈的界線。 過度正向式意念操縱非常誘人，因為它多半結合了極度亢奮的感覺，迫使你把自己的人生當成一則成功故事來看待，覺得自己很棒、很偉大、無懈可擊——我從來不會失敗！ 會把人生當成凱旋隊伍般宣揚的人，看世界的眼光就和那些抱怨生活是由一連串不幸組成的人一樣偏頗。處在這兩種極端的人，都沒辦法體驗真實生活的多采多姿。只有當你對現實世界的感知夠敏銳，才能依據真實資訊做出好決定。 我有時會在非常成功的人士身上，看到過度正向式意念操縱的後果。他們都已過中年，覺得自己不再有力氣正面看待所有事情。他們的婚姻多半失敗了，健康也開始出狀況。 由於意念操縱的本質是一再轉變成其相反面，所以同樣半杯水擺在眼前，這些客戶會越來越常看到杯裡「只剩半杯水」，而不是「還有半杯水」。所以他們開始懷疑自己，而這些懷疑讓他們陷入危機。 當過度正向式意念操縱的力量消退，內心看守員便會讓其他形式的意念操縱出現。我們會開始給自己施壓（壓力式意念操縱）、評價自我表現（評價式意念操縱）或自主挑起對未來、對失去所愛或其他可怕事物的恐懼（災難式意念操縱）。 若可以，我希望你不要讓情況變成那個樣子，而且要有意識地感受過度正向式意念操縱，這能讓你「溫和下來」。 ◎過度積極的盲點 現在我們已經知道，想要獲得成功和滿足感，最好的態度就是放鬆開放，還有保持好奇心以及對新事物的渴望。只要能處在這種情況，我們就可以進入「心流」（Flow）當中——這是確實能帶給我們最大快樂感的狀態。如果你用過度動機不計代價地推動自己，就會像持續在尋找情緒毒品一般，偏離真正的需求與可能。對激勵亢奮感的渴望，容易導致人做出錯誤的承諾、產生過多的希望，還有潛在形式的自大狂妄。更糟的是，這種強制性快感經常伴隨著害怕被惡意戳破的恐懼。 就跟其他形式的意念操縱一樣，過度正向式意念操縱也是內心看守員使用的一個策略，它藉此把我們留在自己狹窄的舒適圈裡，不去做新的探索。這正是自我侷限的一種形式，會讓人看不清自己與現實。 當過度正向式意念操縱在運作時，我們對其他人來說會顯得不太容易接近。你會更容易被一群激發你動力的人包圍，周遭變得像粉絲俱樂部。然而不幸的是，一旦麻煩出現，那些人就會覺得負擔過重，轉身離開。這時候，你會覺得生活變得很孤單，開始想念起腳踏實地的朋友。 另一種提供積極感的形式，則是不斷尋找「楷模」和「大師」。我在教練課程中曾經遇過生活被過度正向嚴重侷限的人。一位我指導了很長一段時間的老師就說，他在四十多歲時狂熱地著迷於在業餘時做競技運動。他從一個比賽衝到另一個比賽，周圍環繞著奉承的人以及花好幾個鐘頭聽他述說成功故事的仰慕者。如果有人問他，這麼費力的事情有辦法長久持續或到晚年還能做嗎？那些人就會被他認為是「消極的怪人」、「掃興的人」或「邪惡的嫉妒鬼」。 針對他自己提出的問題：「為什麼那麼投入於競技運動以及自我激勵？」他幾堂課以後才給出答案：「我不想面對工作和私人生活的空虛。每天早上去學校時，我的感覺都很不好。我會去想之後要做的事情來安慰自己，然後早上就開始聽勵志CD，希望糟糕的感覺不要出現。」 這裡他提到了一個重點，真實揭露出人的自我激勵是源自渴望、有用的正向生活態度，或者源自過度正向式意念操縱。過度正向式意念操縱通常會掩蓋人生的問題，讓我們忽略了真正應該多花時間處理的事情。 過度正向式意念操縱並非專屬於成功人士，那些覺得自己停滯不前、毫無進展的人也會使用。他們通常都在消沉、牢騷式的意念操縱和積極進取的亢奮式意念操縱之間擺盪。當他們情緒低落一段時間以後，會希望盡快得到新動力。而當這個新動力不再有效，情緒螺旋便會再度向下，進入到下一個消沉或猛烈自我批評的階段。過度積極和真實積極之間的差別是什麼呢？能真正引導你做出行動的，就是真實的積極。若你被激勵了，卻沒有隨之產生行為，那就只是沉溺在效果如毒品般的情緒裡。那不會帶你前進，一直以來，毒品都只是自我破壞的工具。 ◎夢想的逃兵 如果你剛開始很積極，但總在某個時間點就失去興致，可能就是有一個新的意念操縱介入了你和最初的真實動機之間。這對那些覺得自己無法長時間專注一件事的人來說很重要。 這並不總是表示那些人特別有好奇心，或對很多事情都感興趣，相反地，這多半是一種精密的干擾策略，它會一再打斷你對一件事的專注力與興致。 在過度正向式意念操縱之後，經常跟隨著評價式意念操縱，特別是困難一出現的時候。你會說：「天啊，這太複雜了！我沒辦法。」這個時候，你可能會給自己施加壓力，逼迫自己堅持下去。或者會開始評價眼前正在進行的事情說：「其實根本沒有我原本想的那麼有趣。」然後最終結果便會是：「這不適合我。」接著你開始尋找下一個能激起動力的事物。 這就是讓人無法堅持某件事的思考模式，即意念操縱下的典型自我破壞循環。 ★老為別人想，又有誰會想到你？ 當你認為，自身的利益和需求都遠不及別人的珍貴時，你就是這個自我設限策略的受害者。信條是：當其他人都好的時候你才可以好——這個機制特別會為那些價值導向的人們帶來破壞性的影響。 我曾經有一些客戶認為，首先要先滿足他們小孩的需求，接著是配偶，再來是父母和公公婆婆、岳父岳母的需求，最後，才可以考慮自己的需求。連那些想要從他們一直以來都不喜歡的工作或破壞性關係中離開的人，都會像這樣對「忠誠」有錯誤的理解。而這個錯誤的理解是由「自我否定式意念操縱」所引發——我不能對主管或伴侶做出那種事！ 我碰過自我否定最嚴重的案例是一位先生，他在教練課程剛開始時認為，只要非洲的孩子還在餓肚子，或者氣候變遷持續下去，他就不值得擁有一個好的人生。他極度否定自身的需求，一心只想著要減少資源消耗，不要對大自然和環境造成任何影響。我請他跟我一起去除這些想法。問他到底什麼時候有達成過目標，可以放心地存在於這個世界上呢？他陷入沉思。接著，終於笑了出來，寬心地說：「可能要等到我不在的時候了。當然，這非常荒謬。」 無論是哪些深層心理因素引起的自我否定式意念操縱，它都屬於破壞性意念操縱的一種。當我們過度考慮他人，總是把自己放在人生的最末位時，就能發現它的蹤跡。 ◎隱忍，有何用？ 一種在女性身上特別普遍的「自我否定意念操縱」形式，是想要討好所有人。 某些事情惹你生氣，但你卻閉口不說的時候，就是自我否定式意念操縱的表現。或者儘管自己明明需要休息或支持，卻還是先幫助別人解決事情，這也是表現之一。就是這些幫助別人的行為，妨礙了許多女性多愛自己，也妨礙了她們掌握自己的人生。 我請有這些問題的女性與一些男性客戶思考，如果把自己的需求放在第一位，他們會做什麼？結果，很多人都被這個問題的答案所觸動。 不過有些人一開始是拒絕的，並且對我說了自我否定式意念操縱世界的典型句子：「如果每個人都把自身權益放在第一位，這個世界會變成什麼樣子？」 答案很簡單——如果每個人都把自身權益放在第一位，也許我們就能確保每個人，包括我們自己，都被照顧到，而不是忘了自己、持續破壞自己。 在自我否定模式中，人們會擔心，如果不犧牲，自己或他人就可能發生不好的事。我們可能會冒犯某個人、樹立敵人、被討厭或者遇到無法克服的對抗。在這種時候，自我否定式意念操縱經常會跟災難式意念操縱結合在一起，它會對你說：「如果現在誠實說出意見，你一定會後悔。」 但是，因為害怕不愉快的感覺或者不想陷入爭執而避開衝突，其實只會讓你變得像個因為害怕對方生氣而順從權威的無助孩子。結果，我們大多沒辦法得到想要的東西，或者，只會得到一些零碎的殘餘物。 接下來，讓我們仔細看看這是怎麼發生的吧。
