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- PREFACE/READING GUIDANCE
- CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
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很多父母常说：“我的孩子我还能不了解？”但事实是，几乎所有的父母都未曾真正感受孩子的内心，看见孩子深层的渴望。 儿童行为心理学家戈登·诺伊费尔德博士，通过40余年研究发现：父母看到的是孩子逆反、攻击、欺凌等行为问题，但却并未看见行为隐藏下的内心渴求、方向迷失。内心意愿被深藏、被漠视，得不到精准回应，孩子就会迷失，也会疏远与父母的关系，而这使得父母更无从看见孩子。 如此恶性循环，孩子内心不断积累的缺失感，最终变成影响成年后的原生家庭问题。 因此，作者提出父母需要真正去看见孩子，跟孩子建立良好的依恋关系。在积极回应和主动看见的环境中，孩子内心得到全然的满足，才能在成年时形成一个健全的自我，拥有获取幸福的能力。
戈登·诺伊费尔德博士 加拿大著名儿童发展心理学家，拥有40余年儿童与青少年发展研究经验，国际儿童发展领域资深。他擅长把复杂问题简单化，透过现象看本质，致力于借助应用科学发展方式帮助更多孩子。 加博尔·马泰 畅销书作家，撰写的畅销书被翻译成25种语言。
RECOMMENDED BY
父母与孩子的关系，是家庭教育中根本的东西，而在融洽的关系中不断地回应孩子，也有助于让关系更为融洽。这是一个细腻的过程，本书对此有细致而深入的论述，它可以给身为父母的人提供很多借鉴。 ——武志红 这本书超过了很多教养书的水准，应该向你认识的每位家长赠送一本。作者戈登·诺伊费尔德博士的思维非常强大，认为孩子的很多问题都是因为跟父母的依恋关系出现问题，这本书代表我们在理解孩子这方面又前进了一步。 ——《全国中学校长协会》 凭借40多年的研究和经验，诺伊费尔德博士总结出了一套内容精炼、条理清晰、令人信服的儿童发展理论。他的方法就算不能拯救我们孩子的人生，也有改变孩子人生轨迹的力量。 ——《加拿大国家邮报》
TABLE OF CONTENT
推荐序 有回应，就有了光；无回应，即绝境 武志红 第一部分 在关系中，孩子才能被看见 第1章 关系：孩子和父母的心理脐带 002 行为问题的背后，几乎都是关系问题 004 角色缺位，导向错位 006 有利的关系一旦建立，不利的关系就不会再产生了 008 孩子不说，不代表不需要 010 第2章 依恋关系，一切社交关系的基础 013 依恋：关系中的地心引力 015 孩子需要在关系中找到方向 017 表面是背叛，内心是冲突 021 亲近和疏远：一个硬币的正反面 022 第3章 原生关系、派生关系和替代关系 028 基地外的安全保护圈：派生关系 029 情感出“外遇”，关系被替代 030 建立原生依恋关系的6种形式 032 第4章 教养，是一种权利关系 039 天生教养权威的丧失 041 关系赋予教养权利 043 一边忽视孩子，一边给孩子贴标签 045 第5章 依恋，让关系得以归位 049 父母是父母，孩子是孩子 050 支撑父母心甘情愿的原动力 053 让孩子愿意听父母说话 057 让孩子跟父母更亲近 058 让父母成为孩子的榜样 060 让父母成为孩子的引导者 061 让孩子愿意为了父母努力 063 第二部分 不被看见的孩子，自我难以健全 第6章 逆反心理 068 亲子关系减弱，逆反心理增强 070 逆反心理的双重作用 072 虚假的独立 076 示威和屈服 078 助力还是压力 080 第7章 逃避感受 084 感知不到脆弱，也是一种心理创伤 086 与父母关系疏离的孩子，失去了天生的抗压保护 087 与父母关系疏离的孩子，更容易被同伴伤害 089 与父母关系疏离的孩子，无法表达脆弱 092 同伴关系，本身就是不安全的 094 第8章 超龄儿童的“学龄前综合征” 099 外表成熟得像大人，内心幼稚得像小童 102 成熟：分裂与凝聚的协奏曲 103 人格上要独立，情感上要先依赖 107 孩子看不到父母，父母看不到孩子 112 第9章 沮丧感与攻击性 123 与父母关系越疏离，越容易产生攻击性 126 亲子关系缺失，激发了孩子的攻击性 130 第10章 欺凌问题 138 与父母关系越疏离，越容易面临欺凌问题 141 得不到安全感的孩子，很容易变成欺凌者 144 欺凌，是为了满足依恋的饥渴 146 父母的角色越缺位，孩子越容易被伤害 148 欺凌，让孩子更不被看见 151 坚硬外壳下的脆弱生物 153 第11章 扭曲的性意识 158 性，依恋饥渴的表现 161 性，逃避脆弱的方式 162 先关系，后性行为 166 第12章 成绩不佳 169 依恋关系稳固，孩子才有勇气探索未知世界 171 综合能力，不成熟孩子欠缺的特质 172 逃避了脆弱，就失去了试错的机会 174 依恋，最后的学习动力 175 打开学习大门，先赢得孩子的心 177 第13章 孩子的社交问题 179 害羞到底是不是缺陷 179 多跟孩子玩并不能提高社交能力 180 孩子更需要依恋而不是朋友 184 同伴无法消除孩子的无聊感 186 和同伴交流无法提升孩子的自尊 189 同伴不能代替兄弟姐妹 191 依恋竞争 193 第三部分 看见孩子，看见自己 第14章 让孩子归巢 200 友好地与孩子拉近关系 202 给孩子一些可以抓住的东西 206 鼓励孩子依赖 211 做孩子的航标 214 让孩子重新归巢 216 第15章 让孩子知道自己被看见 221 无条件接纳孩子的需求 222 先修复关系，再纠正行为 224 不给别人取代自己的机会 227 身体分离，心灵也要保持联系 228 培养别人无法取代的亲密感 230 不要强行亲近孩子 231 第16章 唤醒父母的教养直觉 234 父母更需要“被管教” 235 自然管教的七条原则 239 第四部分 如何在数字时代守护我们的孩子 第17章 扭曲了的数字革命 260 我们需要的是关系，而不是消息 261 孩子为什么会有空洞感 263 数字时代的依恋现象：游戏、网络欺凌和色情内容 269 第18章 拉回迷失在数字时代的孩子 272 数字时代的社交时机 275 为孩子清除数字时代的诱惑 276 先玩满足依恋，再玩电子游戏 278 先做孩子，再认清世界 281 父母是孩子和世界的缓冲器，而不是媒介 283 夺回“迷途的”孩子 285
PREFACE/READING GUIDANCE
有回应，就有了光；无回应，即绝境 , 武志红 , 我发明过一个小练习，方法非常简单：安静，闭上眼睛，花5 分钟感受身体。足够放松后，想象一个婴儿在你身边，他会在哪个位置？他是什么样子？什么神情？看着他，他会和你构建一个什么样的关系？他，便是你内在的婴儿。 有一位女士做练习时，看见的是一个死婴，稍微碰触婴儿的身体，就能感到刺骨冰冷。我引导她进入婴儿身体进行感受，她感受到的是非常强烈的绝望和仇恨，这让她十分困惑：“我为什么会看见这么恐怖的情景？” 后来，她从母亲那里了解到，在她的婴儿期，家里很穷，爸爸经常不在家，母亲工作非常辛苦，身边也没人帮忙。母亲每天上班前，就把女儿放在床上，围一圈被褥，防止她摔下去。没有妈妈在身边，她得不到足够的照料，长时间孤独。即使哭得再用力，妈妈也不会回来，内心总是得不到回应，不被看见，她渐渐绝望了，不再哭闹，变成了一个很乖的孩子。长大后，她变成了一个看上去很好的人，处处把别人的感受放在首位，这让她拥有了很好的人缘。她从未觉得自己有什么问题，可是当她做了妈妈后，问题终于爆发出来，她发现自己非常恐惧和孩子之间的亲密关系。 看见，就是回应 看见，就是回应；回应，就意味着自己被看见了。很多成年人在得不到期望的回应时，情绪尚且会激烈波动，更何况幼小的孩子，他们更是如此。所以，许多客体关系心理学家们都讲到一点：对幼童来说，无回应之地即是绝境。并且，幼童获得回应的数量和质量，将决定他未来的沟通能力。 在亲子关系中，回应，像一缕光照亮了孩子的世界，让孩子感受到了被爱、被理解、被看见。 弗洛伊德的著作《性学三论》中讲到一个故事：一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。”阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。”男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。” 没有回应，孩子就好像生活在黑暗之中，什么也看不见；有回应，就有了光，孩子感受到父母的爱与温暖。 写到这儿也想讲一句，如果你活到现在，虽然心中种种痛苦，但如果你知道，自己基本还是一个所谓正常人，拥有正常的心智和人际能力，那么你就需要对父母表达一点感激。因为这必然意味着，父母至少完成了以下功能——不停地回应你，让你被看见，并感觉到她的存在，从此，你和这个世界有了丰富而高质量的互动关系。由此，你会体验到，父母基本是善意且可靠的，你可以坦然地在和父母的关系中，表达各种需求和各种生命动力，并且愿意坦然承认自己是个孩子，不如父母强大。 在关系中，孩子才能被看见 当孩子能与养育者建立基本满意的关系，即使没能得到父母百分之百的回应，孩子也会感到，他的需求父母大体上是可以理解的，他是能被父母看见的。这样的孩子会获得对世界的满足感和安全感。 然而，当孩子无法和养育者建立满意的关系，即便养育者劳心劳力，孩子也全然感觉不到父母的爱，感觉不到自己在关系中被看见。这种情况下，父母的付出全是白费，由此，亲子冲突在所难免，教养也变成了世界上最难的事情。 所以，精神分析有这样一句话：关系就是一切，一切都是为了关系。回应，让关系得以变得柔和并融洽；而关系则是回应的前提。 父母们得知道，自己与孩子的关系，才是根本。相比起来，培养孩子的技能，没有那么重要。特别是，不能在培养孩子技能时，和孩子构建一个非常糟糕的关系，那绝对是舍本逐末。 一个稳定而高质量的依恋关系，对一个人是极大的祝福。如果生命由此开始，那会是非常幸福的。 这件事情，怎么强调都不为过。 父母与孩子构建什么样的关系，这是家庭教育中最根本的东西，而在融洽的关系中不断地回应孩子，也有助于让关系更为融洽。 回应是一件需要技术含量的事，不仅要回应，而且还要及时回应。回应不及时，也影响关系的好坏。通过记录母婴互动的视频发现，婴儿常常会通过挺小肚子，来寻求妈妈的安抚。因为，在子宫里，婴儿是通过脐带与妈妈连在一起的。如果妈妈能看见这一点，及时回应孩子，孩子就会很开心。可如果妈妈忽略了这个信号，婴儿就会有所失望。如果连接多次被忽略，一些婴儿甚至会再也不做这个动作。 正如我在开头提到的那位“看见”死婴的女士，因为幼年长久处于匮乏回应的状态下，就会慢慢放弃对回应的渴望，并在极有限的回应和孤独中形成一个脆弱自我。这个脆弱自我，只有在基本孤独、偶有回应的状态下，才能保持惯性的平衡。 当她们变换身份成为父母时，亲子关系中对于回应的强大需求会瞬间穿透她的自我，唤起她对回应的强烈渴望与恐惧，几乎冲毁她的自我之壳。这样的人，通常会成为孤魂野鬼般的存在。 这样的孩子，因为从小安静顺从，长大后很容易跟外人搞好关系，但是回到家却是眉头紧皱，无法从容地面对家庭关系，特别是亲子关系。 这是一个细腻的过程，这本书对此有很细致的论述。即使这些观点未必获得所有人的赞同，但深入地论述这个过程极为重要，它可以给为人父母者提供很多借鉴。 当孩子被看见时，父母也看见了自己 如果父母与孩子总能有精准而及时、甚至是同时的回应，那就成了最迷人的事情。 这样说，可能会让父母感觉到很有压力，但其实，精准回应并没有想的那么难。一个网友讲到她的故事： 儿子和外婆玩，我就去洗脸。他疯得很高兴，突然跑来说： “妈妈，妈妈。”我对他说：“嗯，妈妈在洗脸。”这时我突然意识到，他是想告诉我他很高兴。我问：“你是不是很高兴啊？”他“嗯”了一下自己就跑开了。 很多哲学家表达过这一观点：你存在，所以我存在。放到这个故事中就是，妈妈回应了孩子的感受，孩子的感受在那一刻被确认了，被看见了，于是便存在了。因为妈妈在这一刻是存在的，孩子也有了存在感。 在无回应之绝境下长大的人，是安静而孤独的。他们不向别人发出声音，不求别人回应，也很难回应别人。有一位看上去很安静的女子告诉我，她一直封闭自己，不求别人关心，也不关心别人。关于童年，她最常有的记忆是，妈妈痛苦，她逗妈妈，但妈妈板着脸没做任何回应。而长大后，她也特别恐惧各种关系，尤其是和妈妈的关系，既纠结又矛盾。 准确而及时地回应别人确实重要，不过，比这一点更关键的，是我们首先要意识到：关于互动的人格特征，并非与生俱来，而是在生命早期形成的，它可以改变。 讲到这里，关于我们如何做父母，恐怕你已有了答案——先跟孩子搞好关系，在关系中准确而及时地回应孩子，当孩子被看见时，父母也看见了自己。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
第1章 关系：孩子和父母的心理脐带 身为父母，应该看见： ·每个人都不是孤岛，需要被看见，被连接，尤其是孩子。只有被看见，沟通才成为可能。 ·对孩子来说，一句“你们什么也不懂”有着另外一层含义：你们没有看到我在想什么，没有理解我内心的感受。 ·父母和孩子一旦关系出了问题，孩子的行为得不到有效的回应，内心不被看见，就很容易出现对抗和拒绝父母的行为。 已经晚上8 点了，12 岁的杰里米还在捧着电脑专心和朋友聊天：八卦一下班上谁喜欢谁，谁是哥们儿，谁最讨厌，班上哪个女孩的身材最好。而此时，他的作业还是一片空白，爸爸反复提醒了他好几次，他却似乎没有听到。“别烦我！”他冲爸爸吼道。“如果你在做该做的事，我当然不会来烦你。”爸爸的声音因为生气而有些颤抖。接着，两个人吵了起来，声音越来越大，最后杰里米冲爸爸大喊：“你什么也不懂！”就“砰”地关上了门。 爸爸很生气，也很伤心。他生儿子的气，但更多的是生自己的气。“我又搞砸了，都不知道怎么和他沟通。”他和妻子对杰里米都很担心。杰里米小时候很听话，跟他们也很亲密，但现在他说不上两句就会很不耐烦，只愿意和朋友说话。这样的场景每周都要上演好几次，无论杰里米还是他的父母，似乎都没办法缓解这种局面。父母觉得很无助，他们从来不愿惩罚孩子，但现在，却总想举起鞭子。然而，每次惩罚过后，迎来的却是儿子更加激烈的对抗。 上述情况，也是大多数父母所面临的现状。父母发现，小时候跟自己很亲近的孩子，长大后跟自己越来越生疏，自己与孩子之间似乎突然出现一个“第三者”，夺走了孩子的关注，取代了原本亲密的亲子之情。孩子变得与父母无法沟通，也不愿沟通，父母的苦口婆心，还没有同龄人的一句话、一个眼神更有吸引力。在父母看来，这种突如其来的冷落和嫌弃，有种遭遇“外遇”的感觉，伤心失落又不知所措；而对孩子来说，一句“你什么也不懂”则有着另外一层含义：你们没有看到我在想什么，没有理解我内心的感受。 每个人都不是孤岛，需要被看见，被连接，尤其是孩子。 只有被看见，沟通才成为可能。 行为问题的背后，几乎都是关系问题为什么一向亲近的孩子变得如此生疏？答案简单，但却总是被父母忽视：关系问题。父母和孩子一旦关系出了问题，孩子的行为得不到有效的回应，内心不被看见，就很容易出现对抗和拒绝父母的行为。 不管父母多么爱孩子，多有教养技巧，如果亲子关系不够牢固，教养很容易出问题。孩子不会因为父母生养了自己，就自愿服从父母的管教，不会因为父母的这重身份，就自动认可父母拥有管教的权力。想让孩子愿意接受自己的抚育，有一个重要的前提，即：孩子能感受到跟父母之间存在某种关系，而且这种关系是自己认可的。这是一种必不可少的特殊关系，一旦缺失，教养就没有了根基。 人类发展心理学家把教养的根基称为“依恋”关系，这种关系决定了孩子的原生关系。孩子的依恋表现在：相信抚育者，相信他有能力照顾自己，可以与他亲近，建立某种联结。 孩子刚出生时，依恋的动力完全来自身体本能，婴儿紧紧抓住父母不放，想被父母抱着。如果严格遵循自然规律，婴儿的这种依恋会逐渐变为感情上的亲近，最终演化为心理上的亲密。相反，如果缺乏依恋关系，无论是孩子还是父母内心的情感，都难以被对方认可和看见，孩子不接受父母，父母的教养也就无从谈起。 教养的秘诀不是去做什么，而是在孩子心中担当了什么样的角色。这是为人父母者需要时刻谨记的。想让这个角色获得孩子的肯定，父母先要和孩子建立良好的依恋关系。当孩子想跟父母亲近时，父母能看见孩子想亲近的欲望，及时出现，充当安抚者、引导者、榜样、老师和教练。对孩子来说，父母就是他们的家。有了家，他们才有底气去闯荡世界；有了家，在遇到挫折的时候，他们才能有所依靠；有了家，他们才会获得灵感的源泉。世界上任何的教养技巧，都弥补不了依恋关系的缺失。 依恋关系就是孩子与父母之间的心理脐带，这种关系如果不被看见，所有的爱都无法有效地传达。在孩子真正成熟独立前，只要他们需要，父母就有义务维系心理脐带。依恋关系是看见的前提，只有在依恋中，孩子才会被看见。 不过，这种关系维系起来并不简单，毕竟世界上不是只存在父母和孩子这一种关系。亲子关系不仅会受到各种干扰，还会遭到其他关系的破坏。孩子有可能会对其他人产生依恋，影响亲子关系，进而损害原生关系。可以说，之所以会出现孩子不好管、父母教不好，不是因为父母缺乏爱和教养技巧，而是父母忽略了最重要的一点——关系。
