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今天又因為過度付出，筋疲力盡嗎？ 總是自責「要是再努力一點，關係就會改變嗎？」 帶來傷害的關係，請勇敢拋棄吧！ 幫助3000人重整關係的心理諮商師，教你成為溫柔但堅決的人！ ──韓國網路書店，好評5顆星── 沒有任何一段關係，值得讓你遍體鱗傷！ 本書要教你如何拿捏適當距離，設定善良底限，和負面關係說再見。 你身邊有沒有必須退貨的關係呢？或是你已深陷扭曲的關係，而不自覺呢？ 作者朴民根歸納了幾種常見狀況，像是： • 擔心被討厭，總是迎合別人，久而久之逐漸失去自我……。 • 長期被上司壓榨，晚上也拚命傳LINE丟公事，真的快瘋了！ • 不知該如何和人相處，一開口講話就不自在，總是被排擠。 • 不懂得拒絕別人、耳根子又軟，被迫加入直銷，連家庭都失和了！ • 主管欠缺同理心，又愛挑剔，和他相處好痛苦！ 很多人即使和朋友、同事、家人等相處得不愉快，依然逼自己「再忍一回」， 繼續過著痛苦煎熬的日子。 朴民根也是。他原本總是隱忍，覺得「關係出問題，錯都在自己」， 但後來想通了，因為持續這段關係對人生並沒有任何幫助。 於是他下定決心，重新檢視朋友圈並大量退貨一批關係，一舉斷絕與幾十位朋友的往來。 結果，沒有這些煩人關係後，他過得比之前更好，也懂得珍惜真正重要的人。 因此，他以過來人的經驗告訴你，很多人把朋友看很重，以為關係斷了，世界就會毀滅。 事實上，「只留下對的人」反而會讓你過得更好。為此，他提供了一些心法： ‧練習「拒絕」，別什麼都說好：當忍耐成了習慣，以後就只能一直說好。 ‧朋友不用多，知心的五名就夠：時間有限，該花在對的人身人上。 ‧不必和每個人都合得來：沒必要以犧牲自我，維持一段關係。 ‧放下輸贏：贏了固然好，但輸了也要能釋懷。 ‧學會原諒：怨恨太多時，會讓自己也成為情緒的奴隸。 除此之外，他也在書中整理許多練習，幫助你放掉「假關係」，經營「真關係」，包括： ◆ 如何建立真誠的關係？ ◆ 如何不去在意討厭的人？ ◆ 開啟良好對話的十二個步驟。 ◆ 安撫心情的五十種方法。 ◆ 原諒時，仍要堅持的七個原則。 實際運用書中各種情境的應對及關係恢復的技巧，你一定能克服難關，和負面關係說再見。 本書特色 1. 收錄「情緒自量表」，可透過檢測了解自我的正面及負面情緒指數。 2. 配合不同人際問題提供可行的建議，幫助找回信心及勇氣。 3. 內容搭配大量實作練習，教你重整人際關係，只留下對的人。
朴民根 專攻教練技術心理學（Coaching Psychology）的專家，15年來改善了3000人的人際關係。長年於大型心理專門醫院擔任院長，曾為許多在際關係中受挫的人們諮商。作者本身也曾遭受親信的背叛與誤解，憑藉自身經歷和多年諮商經驗，主張「若這是一段會造成傷害的關係，就退貨吧！」並且下定決心不再迎合利用他人善心的惡人。對於陷入不自在、痛苦、走偏關係中的人們，本書要教你如何終結「假關係」，建立「真關係」。 畢業於延世大學韓國文學系碩士班，目前任職於首爾ND醫院，以結合文學、哲學、心理諮商的人文療法幫助心靈受創的人們。著有《閱讀心理治療書》（入選2017年韓國世宗圖書通識類）、《沒有克服不了的傷痛》（入選2014年韓國世宗圖書文學類）等書。
袁育媗 政治大學廣告系、韓文系雙學士畢業。對語言與文字情有獨鍾，最享受閱讀與思考時大腦革新的喜悅。目前生活於韓國，譯作有《日本媽媽的聰明育兒術》、《你背過一本英文書嗎？》、《受傷的勇氣》等書。 facebook臉書粉絲團「旅讀譯世界」：www.facebook.com/lizkorean/ 黃莞婷 臺灣科技大學資訊管理碩士。全職文字工作者。為了更自由的玩樂，努力工作著。以譯者的身分辛勤建造跨越語言的無形橋梁。譯有《金色證書之路：TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題+解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《需要數學的瞬間》及《每週都去看屍體》（尚未出版）等。 工作連絡信箱：[email protected]
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國內名家一致推薦 方格正｜臨床心理師 方植永（小安）｜知名企業培訓講師與顧問 吳若權｜作家、企管顧問、主持人 林靜如｜律師娘 周慕姿｜心曦心理諮商所創辦人 胡展誥｜諮商心理師 洪仲清｜臨床心理師 膝關節｜台灣影評人協會理事長 劉軒｜知名作家、心理導師 劉仲彬｜臨床心理師、作家 蘇益賢｜臨床心理師 （依姓氏筆劃排列） 本書提醒那些「不得不」當好人的讀者，其實你有選擇的自由。──方格正，臨床心理師 我們多數時間的不快樂，往往來自於未能達到期望值的人際關係。如何活得不憋屈，不成為情緒的奴隸，透過作者提供的實用工具與故事案例，幫助你去蕪存菁地讓生命留下值得的人，也讓自己成為溫柔卻也堅決的人。──方植永（小安），知名企業培訓講師與顧問 辨識別人特質，認清自己底線，自在相處，快樂獨處。──吳若權，作家、企管顧問、主持人 如果委屈自己只是成全了別人，那麼你需要這本書幫你重建人際界線。──胡展誥，諮商心理師 如果沒有穩健的核心，打造堅定的自尊及自信，又怎麼能在表面微笑、背地捅刀的職場求生存？──洪仲清，臨床心理師 職場學問是一門學校老師無法教你的人生必修學分，每個人都想學劉德華當個好人，如何當一個必要的「壞人」，如何拒絕以及表達自己的底線，這是習慣偽善鄉愿的儒家血統中格外需要學習閱讀的一本書。──膝關節，台灣影評人協會理事長 燒掉好人卡，並非意味著燒掉所有的人際關係，而是燒掉過往的「人際策略」。──劉仲彬，臨床心理師、作家 藉由書中案例，我們可以借鏡各種人際難題，進而找到新出路，並思考如何將自己有感的方法，應用在生活中。──蘇益賢，臨床心理師
TABLE OF CONTENT
【推薦序1】疲憊的好人與真誠的壞人／洪仲清 【推薦序2】掏出你的好人卡，然後燒掉／劉仲彬 【推薦序3】人際關係有難題，備好工具再上路／蘇益賢 【作者序】那些讓你受傷的關係，不要也罷！ 第1章 你總是被當成好欺負的軟柿子嗎？ ‧別聽信「忍一忍就過去了！」 ‧為什麼在關係中，我很容易受傷？ ‧為什麼不要害怕「被討厭」？ 【給自己的練習】不想被討厭，一定要學會的九個方法 ‧和別人相處時，總覺得好累 ‧一開始就掏心掏肺，小心後悔莫及 ‧假面示人，總有一天會露餡 ‧適時說出內心想法，別一直隱忍 【給自己的練習】如何平息突如其來的怒火 第2章 和扭曲、痛苦的關係說再見！ ‧為什麼我們容易被牽著鼻子走？ ‧學會拒絕，你需要「刻意練習」 ‧一旦利用他人，自己也會被利用 【給自己的練習】如何建立真誠的關係？ ‧如何擊退身邊的善妒者？ ‧面對欠缺同理心的人，該怎麼辦？ ‧放掉假關係，經營真關係 【給自己的練習】拒絕成癮的八個方法 ‧感同身受，是最好的說服 第3章 開始重整關係，留下對的人！ ‧你在關係中是魯蛇？還是達人？ ‧關係也要斷捨離，只留下想深交的人 【給自己的練習】如何不去在意討厭的人？ ‧真心相對，是一切關係的基礎 ‧動作，影響你的人際關係 【給自己的練習】開啟良好對話的十二個步驟 ‧朋友不用多，知心的五名就夠 ‧不為他人活，要為自己活 【給自己的練習】避免陷入情緒勞動的六個方法 ‧這些話，反而使關係更緊張！ 第4章 劃出善良底線，成為溫柔但堅決的人！ ‧不必和每個人都合得來 ‧放下輸贏，心情更自在 【給自己的練習】這樣做，輸了也能釋懷 ‧動機單純，越能留下好印象 ‧這樣說話，贏得好人緣 ‧雖然很抱歉，但那是你個人的想法 【給自己的練習】安撫心情的五十種方法 ‧如何面對內心的「嫉妒」？ ‧懂得原諒，也是一門藝術 【給自己的練習】原諒時，仍要堅持的七個原則 第5章 這樣做，成為讓人想親近的人！ ‧真誠待人，才能開啟一段關係 ‧道歉的機會有限，稍縱即逝 【給自己的練習】如何真心誠意地道歉？ ‧把吃虧當吃補，真的好嗎？ ‧人際關係沒有絕對的真理，離開也不一定好 ‧如何在他人腦海中留下好印象？ 【給自己的練習】讓對話投機、心情愉悅的名言佳句 ‧具備同理心，多為他人著想 ‧所有的關係皆始於「語氣」 【結語】致渴望擁有真關係的你
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
別聽信「忍一忍就過去了！」 雅英原本在大醫院工作，因為輪班制太辛苦而離職，之後她進了一間小醫院，那裡不僅不必輪班，工作氣氛也很好，彼此就像家人一樣親密。然而， 來看病的患者越來越多，醫院便請來一位新的副院長，問題就來了。 副院長是院長的學妹，跟雅英只相差兩歲。據雅英的陳述，她認為副院長對外貌相當自卑，她跟其他長相平凡的員工相處時都沒問題，唯獨對雅英講話很不客氣。她剛上任不久，就曾經冒犯雅英：「雅英，妳的雙眼皮在哪割的？」 雅英一臉錯愕，心想「天底下怎麼會有這般無禮之人！」但她又無法反駁，幸好一旁的資深護理師替她否認，幫了她一把。後來，副院長又拿她的外貌做文章，一下嫌她妝太濃，一下批評她衣服穿太露；工作就更不用說了，三天兩頭就塞給她工作，還時常不合理地指責她。 這兩年來原本工作得很開心，但現在雅英變得好不想上班。每天都戰戰兢兢，不曉得今天會不會又被副院長刁難。朋友都告訴她，人的個性改不了， 勸她盡快離職，但是雅英認為再忍一忍說不定狀況就會好轉，所以她又繼續隱忍了半年。 雅英的個性很會忍耐，從小家裡姊妹多，因此常常要壓抑自己的需求， 且從來不曾向母親吵著要買什麼。她之所以把每個月三分之一的薪水拿去治裝打扮，可能就是為了發洩小時候的欲求不滿。被副院長投以言語冷暴力時，雅英根本不敢頂撞，就連請她講話客氣些也説不出口。她本身也很看不慣再三隱忍的自己。 「你就忍一下嘛！」 人際關係裡我們最常聽到這句話，因為鼓勵別人去正面對決，不如請他忍耐，這樣比較安全保險。當然，忍耐有時或許是比較妥當的做法，但有些事不該一味容忍，免得被認為是好欺負。 「乖寶寶情結」通常是童年形成的心理模式，小時候為了當乖寶寶，努力壓抑自己的欲望和需求，這種情結如果沒有好好轉化，長大之後就會壓抑自我去討好他人。有乖寶寶情結的人通常對每件事都優柔寡斷、難以做決定，且容易陷入自卑和罪惡感。心理學上也提醒這類人，要小心長期下來會變成沒有主見的被動人格。 我們可以當好人，但沒有必要當濫好人。你只要做到基本的禮貌，在一定限度內體諒他人就夠了。你的內心必須擁有一套準則，不需要對每個人都好，你可以跟某些人親密，對某些人維持點頭之交，而對某些人視而不見。人際關係所帶來的問題有時候大到無法想像，單純的事業失敗不表示人生完蛋，但遇到一個壞人，你可能失去所有，人生因他全毀。對人生或內心造成創傷的事情，不該隱忍。如果我們無法把傷害我們的人請出生活圈，可以選擇不來往或自行離開。 為何遍體鱗傷，我們卻總是想忍耐？ 話說回來，為什麼我們遲遲無法擺脫這些會帶來傷害的關係呢？那是因為「人質心理」作祟。例如深陷邪教的人，你會納悶他們明明苦不堪言，為什麼不離開？因為這些人認為自己無法擺脫，甚至很多時候心裡壓根就不想擺脫。並非心理有問題的人才會掉入人質心理的陷阱，其實我們每個人的內心都有脆弱的角落，只要那一處被人攻陷，就有可能產生人質心理。在我們周遭不乏覬覦這個脆弱角落伺機而動的人，這就是為什麼我們要培養看人的眼光。 雅英的狀況還不到人質心理的程度，她只是不甘心被迫放棄好不容易上手的工作、和諧的同事關係，以及公司附近的租屋。心理學稱這個現象為「沉沒成本謬誤」（sunk cost fallay），沉沒成本是指一個人為目前成果所投入的成本，沉沒成本過高時，因為捨不得放棄已投入的成本，所以即使未來可能遭受更大的損失，還是難以做出割捨。捨不得放棄沉沒成本，我們就容易沉溺在不好的工作、不幸的婚姻、看不見希望的事。 人們很容易陷入這種荒謬的狀態，只有跳脫，才會明白不快停止將會遭受更大的損失。如果自己難以判斷，可以請教有智慧的朋友或前輩，一起判斷哪一個才是對自己有利的選擇。結交有智慧的朋友是很重要的，有道是「當局者迷」，你可以找至少三至五名客觀的旁觀者，請他們給你一些建議。 當然，不一定是好朋友才行，你也可以找平常欣賞的人，藉由一杯咖啡或一頓飯，請他們給你一些忠告，或者尋求專業諮商，透過幾次的面談來釐清問題。 際關係好比一座池塘，如果你想和好魚一起悠游，就必須鼓起勇氣把破壞池塘生態的壞魚驅除，才能打造一座和諧的池子。新聞上不難看到遇人不淑、交友不慎的慘痛下場，可見惡劣的關係對精神的傷害，比任何創傷還來得嚴重。 老好人、Yes Man 特別需要做表達自我主張的訓練，這項訓練的重點在於傾聽、禮貌、合理的解釋、真誠、坦率。坦率表達自己的需求時，不能忘了保持禮貌和傾聽的姿態，以全然理解對方的立場，佐以合理、真誠的態度表達自己的想法和感受。表達自我主張也許會吃虧，但最後你一定會慶幸自己當初有勇氣說出來。 後來，雅英抱著可能離職的心理準備，要求和院長面談。她明確提出自己的看法，開門見山地向院長表示，副院長的品行不端，希望能革職處置。她還照我的建議，不管副院長願不願意看，都要把自己的想法、對方的錯誤一五一十寫下來寄給她。 結果院長因為不希望醫院惹出風波，決定開除雅英。雖然後果不如預期，但雅英不後悔當時的選擇，因為她終於決心不再當濫好人，且明白這個決定會是人生的轉捩點。
