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BTS THE REVIEW當我們討論BTS：在嘻哈歌手與IDOL之間的音樂世界，專輯評論ｘ音樂市場分析ｘ跨領域專家對談，深度剖析防彈少年團
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★療癒系社畜加油手冊 ★給把離職當夢想、但又只敢說說的人一線生機 ★與分不掉又不愛的公司理性的等價交換 ★辭不辭職的唯一目標都是學會愛自己 「為了可以完美成功的辭職，今天也要好好享受人生， 為了學習熱愛自己人生的方法，我現在也仍然努力中」 一位四十歲單身女子釐清15年工作關係的療癒筆記 ▶在辭與不辭之間，給需要「不選擇的勇氣」和常聽到以下這些話的你 ✔加班到深夜累得半死想訴苦，被朋友嗆「不是要離職嗎？幹嘛這麼拚！」 ✔公司鳥事多到你忍不住抱怨，長輩說「歡喜做，甘願受。」 ✔每次朋友聚會都遲到，擺平主管後匆匆趕來還被唸「真搞不懂你幹嘛不離職？」 ✔煩悶的情緒無處可說，因為說一說結論都是「那就離職啊！」 ✔想想打開了求職網站，看了十個分頁發現沒有想投的工作。 ✔在公司主管難搞、客戶又奧，還被酸說「處理這些瞎事也包含在你薪水裡。」 ✔人員縮編、任務沒少，萬念俱灰時聽到「唉，現在有工作就要偷笑了……」 ▶公司也只是支付適當工資的對象，沒有必要投入更大的意義或是感情進去 充斥著冰冷空氣的二樓會議室角落，他們勸我快點簽名， 簽在那張告知薪水不會再調升的契約書上， 那也是一份不會再升遷的無聲通知。 即使我上無老父母得靠我扶養， 下無嗷嗷待哺的子女等著我餵飯，但是我仍然硬生生吞下了這一份屈辱。 即使薪水不會再調漲了，至少現在的薪水金額也不算是小數目， 即便如此，現在職場上所做的工作既不是將來會前途無量 可是，我還是留下來了，帶著恥辱與羞愧。 讓我堅持下來的，既不是為了報仇， 也不是為了要做出什麼傲人成果的毅然決然， 只是下個月追著我跑的信用卡帳單及各種繳費通知， 就只是對於三十歲過半成為無所事事的無業遊民感到恐懼， 還沒有做好可以爽快辭職的準備狀態。 ▶只有當我們迷失道路時，才會開始真正的尋找自我。 以前從未想過要將生活與公司區隔開來， 曾經我以為只要公司發展得好，我自然也會跟著好 所以想要得到公司的認同，想要在工作上表現得更好， 如果任意離開工作崗位的話，也擔心會給同事們帶來麻煩， 所以就連休假也很克制，我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度， 因為公司就是我的另一個世界。 但是，這一切都只不過是愚蠢的錯覺罷了。 我並不是帶給公司巨大利益的存在， 充其量我不過只是一個隨時都可以取代的消耗品…… ▶雖然決心要辭職了，但是不知道該準備什麼？要從哪裡開始？ 也不知道自己喜歡什麼？或是擅長什麼？ 那天之後，我決心要辭職。 但不是現在立刻辭職，決定一步一步慢慢準備， 將公司與我完美的切割開來。 下定決心去尋找公司生活以外，能夠讓我快樂享受的事情， 在職場中能得到的好處盡可能全部拿到， 重新整理與這裡的關係，同時也趁機打探其它機會。 那麼首先，決定每天挑戰新的事物， 選擇讓自己幸福，所以也需要錢和公司。 ◎療癒練習第一步│翻轉觀點學會「使用」公司 ✔拿公司資金挑戰新作法，累積經驗不必賠自己的錢 ✔在公司免費使用網路和寬大的螢幕工作 ✔員工餐廳和隨時自取的免費咖啡 ✔在公司裡影印傳真還是掃瞄都方便 ✔逢年過節總有一份棄之可惜的禮金或禮品 ✔隨時手機充電充到飽、冷氣吹到不想下班 ✔文具耗材偶爾私心採買想嘗試的新品項 ◎療癒練習第二步│準時下班培養第二人生 ✔不想上班就大膽請假給自己放空的時間吧 ✔下班後去上各種證照課發掘新出路 ✔運用薪水嘗試一切感興趣的事物 ✔休個長假造訪能讓自己放鬆的好地方 ✔和朋友約法三章一起去學英文和運動吧 ✔難得的機會就不吝去擔任志工貢獻一己之力 ✔為了心靈的富足買一堆書悠閒的閱讀很重要 ◎療癒練習第三步│謹記愛自己心法 ✔總之，現在選擇權在我手上 ✔不是為了任何人，而是只為了我自己 ✔我只能更加愛自己，更加理直氣壯 ✔謝絕因為未婚的理由而被無禮訓斥或是被看作「魯蛇」 ✔我還是決定要接受並承認自己的不足 ✔不想建立的關係，絕不欺騙自己去假裝 ✔沒有必要像某人一樣生活 「如果對自己失去自信心的話，全世界都會成為我的敵人。」 不管辭不辭職，我下定決心絕不對自己的選擇後悔。 不管誰說什麼，我相信這都是我最棒的選擇，這是對的。 重要的是絕不動搖，那只屬於我自己的原則。 ㊛ 四十歲女兒番外篇│附贈「家宿生」與父母和睦相處祕訣 ✔看電視時，必須要和父母一起融入灑狗血連續劇的劇情中 ✔政治立場不同的話，那麼有關政治話題就避口不談 ✔上班出門要早，下班要晚，晚上九點前請務必千萬不要回家 ✔千萬不要因為深夜回家洗澡的聲音而吵醒父母 ✔在家也只吃一頓飯就好，千萬不要抱怨菜色（吃飯時間越長要聽的嘮叨越多） ✔盡可能避開讓父母看到的場合吧（免得他們感嘆妳年華老去） ✔把現金（生活費）裝進信封袋裡送上吧（偶爾多裝一點） ✔手頭還有餘裕的話，連手機費也一起幫父母付了吧 ✔誠心誠意的幫忙父母熟悉新手機（要盡量親切的指導，千萬別發火） 即將步入不惑之年的女兒， 想與年近七旬、耳朵有些重聽的父母和睦相處的話， 當然可以獨立生活的話是最好，選住在離家不遠的地方， 如果有能力可以獨立的話，我強烈推薦分開住會比較好。 如果像我一樣，有嚴重的怕麻煩主義、收入也不多、膽子又小， 實在沒自信可以自己一個人生活，必須繼續得和父母同住的話， 那麼在這裡我強力推薦您，請熟悉早出晚歸的技術吧。 致 所有的熟年單身人士 讀者好評推薦 「這不是一本勸大家辭職的書，也不是為了辭職列出辭職準備需求的自我開發書籍。是在這不合理的現實中，所有在職場裡默默承受著一切的上班族的心情。」 「把『辭職』說成是夢想，探索在現實中如何與公司達到雙贏的途徑；在不可能說辭職就馬上辭職的現實生活裡，煩惱『該如何活下去？』；女性上班族的煩惱、如何面對與解決，在本書當中以隨筆的方式呈現。」 「在本書中還可以看到年輕的感覺與充滿個性的文章，書中提到的公司內部的全民的J理事，還有許多公司職員心聲、辛辣的描寫等。這本書所描寫的現代女性上班族所經歷的悲歡、痛苦、眼淚，讓讀者不禁感同身受，不知不覺中心情也變得暢快。」 「市面上常會看到跟辭職相關的書籍，這本書卻呈現了不同的觀點。大部分這類的書籍都是說因為公司刁難，所以離職當個自由工作者，或是搖身一變成了一個成功的創業家的故事。告訴讀者你也可以做得到，慫恿讀者立刻辭職，讓讀者知道自己未來的道路是無限寬廣的。 但朴詩恩的文字不知道為什麼，是如此的平靜不隨波逐流，讓人清楚地了解到公司不過是人生的一部分而已，而公司的一部份卻不是我。公司的存在真的很神奇，很多人因為生計問題，把公司看得很重要，但是實際上公司只是進入到我的生活裡，並不能成我人生的主人，公司總讓人有種主從顛倒的感覺。 作者要我們尋找自己的人生，可以更幸福、更健康地生活。當公司成為我生活的主人時，一切就走上錯誤之路了。公司只要有一點風吹草動，內心就跟著七上八下，要不然就覺得自己的人生要完蛋的心情，把這樣的心情拋開吧。所謂的人生，就是活著的生活，以我為中心的話，不管什麼都無法動搖我，我就是自己人生的主人。」 「不管是誰都懷抱著辭職的夢想，但現實卻又做不到。因為住在租屋的理由，不能有任何抱怨，對於凌晨拍攝的準備和遲到的預約全部都得全盤接受，現在想想，真是傻氣又不足。那個曾經過於忠於工作的我，如果能早一點知道這本書的話，或許會有許多改變，現在留下的只有遺憾。對過去不懂得為了自己著想的歲月和那已經逝去的青春，只有萬分抱歉。作者用相當有個性的文句來表達上班族的痛苦與煩惱、單身的心情，希望可以看著朴詩恩隨筆散文來體驗生活的樂趣，也為作者那創作溫暖文字的作家夢想加油。」
朴詩恩（박시은） 夢想著辭職，每天帶著各種辭職信生活的平凡上班族。 為了與公司成為「平等的交易關係」，趁上班零碎的空檔寫下了這本書；為了向公司裡討人厭的J理事「報仇」，下班後考過的證照無數（咖啡師、一級社工師、青少年諮商師國家證照、環境技工師、韓國史一級、藝術心理治療等），堪稱下班一條龍的社畜榜樣。 雖然人生的座右銘是「不要隨波逐流」，但是下班後總是東看看西看看，過著隨波逐流的人生。希望總有一天可以寫出熱拿鐵般溫暖且冒著氤氳熱氣的文字
梁如幸 新竹教育大學畢業，韓國首爾大學兒童家庭學系碩士畢業，移居韓國已逾十年，兼職譯者。愛好動物，喜歡透過閱讀與更寬廣的世界相遇。譯作有《喵星人玩具雜貨手作指南》、《整理力就是學習力》、《韓星狂練！打造齡贅肉S曲線的芭蕾伸展操》、《某天，突然青春期》、《沒有萬一》（尚未出版）、《沒有萬一2》（尚未出版）、文學小說《洞》，以及譯有兒童繪本《我要在我的房間睡覺！》（尚未出版）等。 聯絡信箱：[email protected]
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威廉│職場人際暢銷作家； 莎瑞絲「我安靜.我上進」創辦人； 黃惠萱│臨床心理師； 作家蘇益賢│初色心理治療所副所長、臨床心理師 ☂ 作家、臨床心理師、Podcaster共感推薦 ☂ 「你的人生不只是工作，是時候把努力留給自己。」──莎瑞絲│Podcast「我安靜.我上進」創辦人 「觀察其他更健康正向的經驗，是我們跳脫自己老舊習性最簡單快速的方法。作者是一位經歷了『職場幻滅』的中年單身女性，她從幻滅活出獨立和希望的過程，可以成為妳理想的『他山之石』。」──黃惠萱│臨床心理師、作家 「總在某些淡淡哀傷的時刻，又能發現作者找出了某些內在暖暖的力量」──蘇益賢│臨床心理師、初色心理治療所副所長
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║韓國網路書店 Yes24 評價 ９.９分║ ║韓國連鎖書店教保文庫評價 ５顆星 ✮✮✮✮✮║ ║韓國連鎖書店阿拉丁評價 ９.８分║ ║韓國社群1boon 推薦好書║
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序文 夢想辭職 「決定一步一步慢慢準備，將公司與我完美的切割開來」 Études Op.1 ║ distinguish〔換個想法就會自由了〕 區隔 , 我是拿錢的勞動者，公司也只是支付適當工資的對象 為了我自己 , 每個人都只是汲汲營營忙於自己的人生，照顧家庭的月薪族罷了 交易 , 為了能夠享受我的人生，混口飯吃的工作變得更加珍貴 悖論 , 只要我遞出年假申請表，經理往往問也不問，完全不找麻煩 主動 , 是根據自由意志做下的決定，我把現在的情況包裝成屬於我自己的「精神勝利」 互相依賴的關係 , 雖然公司不知道，但是我在那裡也搖身一變成了有智慧的職員 不婚主義的生活 , 我想要謝絕那些因為未婚而被無禮訓斥或是被看作「魯蛇」的情況 倒數第一的馬拉松選手 , 我是個很懶的人，討厭辛苦又想爬上高處 消化不良 , 就帶著感恩的心，送給他們輕輕一抹腐朽的微笑吧 麻木 , 在一段關係中什麼也不做，是不會起任何化學反應的 結婚的條件 , 也就是說，結果所謂結婚的公式就是犧牲的同義詞 辛苦了，辛苦啦 , 雖然如此，但是執行的過程本身就是一種補償 屬於自己的道路 , 跟自己無法過著的那種生活相比較，有時也會感到沮喪失望 沒有絕對的時機點 , 不管什麼時候開始，開始時都應該要受到鼓勵才是 自由的靈魂 , 我的身體雖然綁在公司，靈魂卻不被困在這 Études Op.2║ employee〔當個灑脫的員工一點也不難〕 在公司裡遇到神經病的時候 , 有句玩笑話是這麼說的，不管哪裡都會有神經病的存在 水流花開的地方 , 電話鈴聲此起彼落響個不停，維持二十三度的東南風從遠處吹來 強制徵召 , 這麼喜歡登山的話，你們自己去啊！我的星期六是屬於我個人的！ 不想上班的時候 , 不舒服的話就提早下班，撒個小謊說自己得去看一下醫生 雞皮疙瘩 , 看到穿著運動衫的他，就會真心希望能夠還給自己一雙乾淨的眼睛 要成為幸福的上班族 , 設定了一個高如浮雲的目標，現在就剩下執行而已 腳踏實地 , 對公司外的世界感到不安，以及無法捨棄每個月按時進帳的月薪 持續性 , 即使看起彆扭又吵雜，在某種程度上也會互相配合 屬於我的報仇 , 苦惱了一下要不要在他的咖啡裡加點瀉藥，不過就連這樣也嫌麻煩 外強內強 , 別傻傻的因為某些人的言語，而囚困在那框架之中 早五分鐘 , 過分提早上班的他們為什麼不覺得這是一件很奇怪的事情呢？ 公司外面很危險 , 討厭，不管了！休假還是要突如其來才爽啊！ 左邊角落的位置 , 是個相互合作的程度恰到好處，事不關己時可以適當袖手旁觀的地方 不是就算了 , 讓挑戰變得可能的靠山，竟然也是公司 自我實現 , 工作對我來說既不是自我實現，也不是人生 公司使用說明書 , 直到副業成功的那一天為止，公司的工作就繼續加油吧 Up & Up , 即使烏雲密佈，暴風雨來襲，也不要隨之動搖 Études Op.3 ║ off work〔試著在下班後尋找意義與幸福吧〕 尋找愛好 , 一整箱面膜送達家中的那一天，總讓我沉浸在幸福之中 濟州，那座島 , 在那座島上，我永遠都是一名旅者 社會幸福 , 如果聽到有人對我說一聲「辛苦了」，就足以讓我內心感到充實 最好的朋友best friend , 要成為自己最好的朋友，當然這不是件容易的事 分散投資 , 爸爸實在擔憂女兒的財務狀況，突然催促著要我買房子 閱讀 , 對我來說，閱讀並非休閒、放鬆，反而像是苦口良藥 嘿，你也？ , 我們決定同心協力相信彼此，攜手努力學英文 再次挑戰 , 嘴裡跟著說可惜，其實內心卻是無比痛快啊 撐一把大雨傘吧 , 雖然無法抵擋暴雨，但我可以靠著意志，換一把更大的雨傘 要找到美味餐廳的理由 , 幾乎沒有人會在吃到好吃的東西時生氣的 攀岩的定律 , 岩壁看似被堵住，但其實那裡就是連接的地方 博雅教育Liberal Arts , 帶著各種觀點與開闊的胸懷，活得獨立且無欲無求 自省文 , 可能有某個人會因我的選擇而受害，但我卻渾然不知 寫作練習 , 我既是自己最親愛的讀者，也是作家 打造屬於自己的空間 , 待在寧靜的房間裡發發呆、看看書，簡單度過獨自一人的時光 Études Op.4║ trial and error〔在痛苦與失敗中必須要學習的〕 適當的缺乏 , 在剛剛好的情況下，該放棄的就放棄，該做的事情就做 今天我所學到的 , 阿姨我現在也要帶著熱情，朝向自己的夢想，勇敢挑戰 感冒 , 除了身體，也必須持續鍛鍊心靈的肌肉才行 如此耀眼 , 現在覺得人生很苦的你，也不要糟蹋了現在 寬恕 , 隨著時間流逝，歲月似乎又將一切變得麻木 關於活著 , 我們又怎麼能說哪一種生活才算過得好呢？ 心的距離 , 當話說破的那一瞬間，兩人的關係就結束了 燙傷 , 死掉的痕跡也是我的一部分。或許醜陋難看，但這塊傷痕仍然屬於我 一點一點填滿 , 四十歲的中年女性，對於這樣的稱呼覺得陌生 不放棄的理由 , 就連不知道為什麼要這麼做的事情，總有一天都會與新的事物連結起來 就算迷路了 , 只有當我們迷失道路時，才會開始真正的尋找自我 四十歲之際 , 某天一睜開眼睛，就到了回答問題時會猶豫不決的年紀 成功人士的共同點 , 我陷入一種只要再多努力一點，似乎就可以成功的錯覺之中 職人精神 , 這世上，所有「第一次」的道路都是十分艱辛的 火花 , 世界上最沉重的事物，就是我的身體和眼皮 我的夢想是？ , 瀟灑的跟公司分道揚鑣，這才是我的目標 Études Op.5 ║ ordinary miracle〔瑣碎的日常，和奇蹟一樣〕 和睦之道 , 盡量減少在一起的時間，這才是家和萬事興的和睦之道 奇蹟 , 一旦日常受到影響，就會拚命想回到原本的日子 帳戶透支 , 是因為什麼都漲，就是薪水不漲的關係嗎？ 閃閃發光的友情 , 在他們的要求下簽了合約的第二天，公司要求中間先結算退職金 並不是跟我無關 , 不久前，有個青年死了。聽說是非正職的勞動者 與遺失共存 , 皮夾不見了，大概在包包的某個地方吧？ 一起吃飯的考察 , 逃避長官附近座位所代表的意義 別來無恙的一天 , 每個人都懷抱著各自的故事，最後也以如此的模樣與世長辭 鬆懈 , 因莫名不安而感到緊張時，反而什麼事也不會發生 尋找留白 , 當投資在喜歡之事上的時間漸漸增加，對人生的滿意度也會逐漸上升 中庸第二十三章 , 當話透過另一個人傳遞時，言語的力量會增加兩倍 照片 , 因為方便，彼此的關係也漸漸變得隨便，不再那麼慎重珍貴了 排毒 , 當身體快要垮掉的時候，心也會跟著一起崩潰 人生中最精彩的一天還沒到呢 , 與其因為別人的視線而看輕自己，不如努力地看清現況 I’ve got the power , 儘管只是讀一本書，卻覺得自己的內在變得更加豐富 後記 我的夢想是辭職, 不管辭不辭職，我下定決心絕不對自己的選擇後悔
PREFACE/READING GUIDANCE
後記 夢想辭職 就在冬天結束之前，公司推了一張紙過來，那是寒冷二月的某一天，就像是快要下雪一般，整片天空灰濛濛的。灰暗的天空，成了我對那日的記憶，究竟是因為那天的天氣，還是那天的心情，我已經記不清了。 充斥著冰冷空氣的二樓會議室角落，他們勸我快點簽名，簽在那張告知薪水不會再調升的契約書上，那也是一份不會再升遷的無聲通知。為了防止長年工作的女性職員薪水無限上漲，公司以經營困難為藉口，把最無力反抗的這群人當作犧牲羊，在我眼裡，這一切看起來就像是早已準備好了的計謀。 這明顯違反勞基法，也是變相的手段，但是我仍然簽名了，一聲不吭的默默接受這不平等條約的我，為那份卑鄙膽怯感到惆悵又怨恨。但是隔天，再隔天，我仍然做著他們交待下來的工作。公司實際定義我的價值與身分改變了，可是表面上卻什麼改變也沒有，我只是做著份內的工作。這裡不再是我奉獻青春的珍貴工作場所，是地獄，公司搖身一變成了啃蝕自尊心的怪物。 即使我上無老父老母靠我扶養，下無嗷嗷待哺的子女等著我餵飯，但我仍然硬生生吞下了這份屈辱。雖說薪水不會再調漲了，至少現在的薪水金額也不算是小數目。只是，現在所做的工作既不是前途無量，也沒有卓越發展的可能，更不是會讓人有成就感，或足以讓我心甘情願忍受屈辱的地方。 可是，我還是帶著恥辱與羞愧留下來了。讓我堅持下來的，既不是為了報仇，也不是為了要做出什麼傲人成果的毅然決然，只是下個月追著我跑的信用卡帳單以及各種繳費通知，就只是對於三十歲過半成為無所事事的無業遊民感到恐懼，還沒有做好可以爽快辭職的準備。 那天之後，我決心要辭職。 但不是現在立刻辭職，決定一步一步慢慢準備，將公司與我完美的切割開來。不再執著於薪資調漲或升遷，而是根據自己的自由意志來決定，想要休假就休假。下定決心去尋找公司生活以外，能讓我快樂享受的事情，在職場中能得到的好處盡可能全部拿到，重新整理與這裡的關係，同時也趁機打探其他機會。 夢想辭職的瞬間並不悲慘，不管以怎樣的姿態留在這裡，抑或是對方以怎樣的視線看待我，對我來說已不再重要，做我想做的事情和維持職場生活才是最重要的。 最終目標是要讓自己的價值發光發熱，這才是我真正的決心。在公司以外的地方，喜歡且能做的事與興趣越多，就越能增加我那小小的幸福，這樣我才能稍微以更愉快的心情來面對公司裡的工作。 直到現在，我仍夢想著辭職，不，應該說「準備中」才對。雖然不知道需要花多久時間，但是為了可以完美成功的辭職，今天也要好好享受人生，為了學習熱愛自己人生的方法，我現在仍然在努力著。 我的夢想是辭職。 那一天，究竟會是今天、還是明天、或是幾年後的某一天不得而知。對於那一天一點都不感到恐懼是騙人的，但是現在已經做好理直氣壯走出這裡的準備。或許對未來的日子還是會感到茫然、害怕，但是或許會意外的發現，其實這也沒什麼。 希望這本書能夠帶給今天仍在上班途中，無論是在公車上、地鐵裡，路況擁擠的方向盤前，所有正前往工作地點的上班族，這些生活得比誰都還來得踏實努力，平凡卻又偉大的我和你們，些許的安慰與共鳴。 在此，為您真心誠意的獻上支持的掌聲。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
區隔 既然公司不把我當做家人來看待，那我也沒理由單方面愛著公司，我們之間完全就是利益關係，我是拿錢的勞動者，公司也只是支付適當工資的對象，沒有必要投入更大的意義或是感情。 以前從未想過要將生活與公司區隔開來，曾經我以為只要公司發展得好，我自然也會跟著好，如果公司完蛋我當然也會跟著失業，所以想要得到公司的認同，想要在工作上表現得更好，如果任意離開工作崗位的話，也擔心會給同事們帶來麻煩，所以就連休假也很克制，我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度，因為公司就是我的另一個世界。 但是，這一切都只不過是愚蠢的錯覺罷了。我並不是帶給公司巨大利益的存在，充其量我不過是一個隨時都可以被取代的消耗品；公司對我來說，同樣也是隨時可以拋棄不要的存在，雖然很殘酷，但確實需要一雙冷靜面對現實的雙眼。雖然嘴巴上說是為了公司，但難道不是為了經濟因素與自我滿足嗎？從今往後，只要走我自己的路就行了。 雖然決心要辭職了，但是不知道該準備什麼？要從哪裡開始？也不知道自己喜歡什麼？或是擅長什麼？ 那麼首先，決定每天挑戰新的事物，選擇讓自己幸福，因此也需要錢和公司。不管是想做的事情、想吃的美食、想去的地方都太多了，為自己的老年生活做準備也需要積蓄，值得慶幸的是，我的工作還算過得去，雖然不是什麼拯救人類、地球那種了不起的大事業，但以餬口飯吃來說，偶爾也還算是有點樂趣。 反正這個世界就是你想要得到多少，就得付出多少，等價交換的道理，為了得到什麼，就得犧牲掉什麼才行。 雖然世界看似不公平，卻也完全公平，如果人生整體是十的話，為了人生中六成我愛的部分，就得忍受那四成心不甘情不願的職場生活才行。 交易 deal 必須了解自己究竟是一個怎麼樣的人，必須知道自己可以透過什麼獲得靈感與體悟？用什麼方式才能充實自己？我承認，其實我並沒有想像中的了解自己。到頭來，要認真思考的是，在什麼情境下，我才能快樂的活出自我。 得先從自己那總是囚禁在歧視女性框架裡，充斥著不滿與不平等的想法開始修正才行。直到目前為止，我究竟有沒有認真努力的過職場生活呢？雖然說是做自己份內的工作，但站在公司的立場來看，我是一個薪水與工作成效成正比的優質員工嗎？ 雖然一直以來在公司這個溫室裡工作到現在，但是對我來說有什麼發展？我與公司又從彼此身上得到了多少利益？雖然並不憧憬滿腦子只知道工作的那份狠勁，但是爬到高層位階的女性們，是付出了比任何人都還要多出兩倍、三倍以上的努力，才能站在現在的位置。我不過是羨慕她們的光榮與年薪罷了，我其實是個沒有想要拚死努力、也沒有抽出寶貴時間去實踐的「適當主義者」。 那麼，我究竟是一個怎麼樣的人呢？ 和朋友見面，可以獲得樂趣與能量；比起忙碌，更愛悠閒；比起激烈，更喜歡適當；追求工作與生活的平衡，討厭所有破壞生活平衡的東西。仔細想想，這個可以準時下班，週末或晚上不用加班的地方，不就是世界上最棒的職場嗎？雖然得要承受微薄的薪資，但也沒有過度的工作量與責任。 雖然公司變成怪物，將我逼到角落，但是或許從他們的立場來看，會覺得給這樣的員工這程度的薪水和工作就可以了也說不定，當然我對這點可是一點也不同意。 總之，現在選擇權在我手上，是要接受這種情況，反正公司已經失去了能拿來當作武器的職位和薪水，乾脆每天理直氣壯精神奕奕地下班？還是乾脆心一橫把公司一腳踢開，走人算了？ 雖然在那當下，比起辭職，我選擇了熟悉的工作環境以及每個月固定入帳的薪水，不過我下定決心不要感到悲痛，取而代之的是，不再看他人的臉色，正正當當地要求自己長期累積的年假和權利。要不斷尋找與思考在這個地方停留的理由，和可以獲得的好處。就這樣，我在內心展開了一場公司和我的交易。 比以前更親切和藹且態度從容地面對客戶公司和客戶，做事倒是不會敷衍了事，也不會拖拖拉拉，因為擺在我和公司那份尷尬彆扭的關係之前的，是我珍貴的「工作」。 為了能夠享受我的人生，混口飯吃的工作變得更加珍貴。 在公司裡遇到神經病的時候 我們公司裡有個最上位的捕食者j理事。有句玩笑話是這麼說的，不管哪裡都會有神經病的存在，如果你所在的地方沒有這種人，那麼，那個有病的人也許就是自己。幸好，j在公司裡是所有人公認的神經病，至少我不是那個神經病，對此我感到小小的安慰與慶幸。 雖然無法得知那究竟是他與生俱來的氣質？還是後天修煉成精，他擁有能準確掌握對手弱點的本能，並加以攻擊的能力。他總是擺出眾人皆醉我獨醒的姿態，將包藏禍心的惡言包裝成苦口婆心到處說教。 「因為是我，才會跟你講這些啊。」 我們從來沒向他請益過，就連一次也沒有。有時候他無禮的言行，還搭配著臉上散發的優越感。認為我們這些過了適婚年齡的單身者，是沒有盡到社會責任的「魯蛇」，讓他們感到極為羞恥，還總在背後說我是因為不會撒嬌才結不了婚。每當這種時候，我都會在心裡默默詛咒他：「祝你兒子一輩子當光棍到老死，要不然就是娶到一個不苟言笑、個性一板一眼的太太吧。」 這些反擊的話語已經湧上嘴邊，卻不得不硬吞下的那些日子裡，我甚至還苦惱過該不該買個巫毒娃娃來詛咒一下。但是j的兒子考上了國家公務員，還娶了個有著開朗活潑聲音的漂亮太太呢。天啊，這個世界難道沒有正義了嗎？不久之前j還乘勝追擊，晉升為公司內部的理事。 不過也曾有稍微憐憫他的時候。有時他會因為那狠毒的三寸之舌，被心靈嚴重受創的職員，暴跳如雷的告發他仗勢欺人的惡行惡狀。這種時候，會瞬間忘了他本來兇猛如虎的凌人氣勢，而稍稍覺得他有些可憐。只是俗話說得好，牛牽到北京還是牛，人終究是不會改變的，對他來說，他的成功人生只存在著自律，根本沒有自省。 偶爾也想努力試著了解他的立場。到底是因為經歷過什麼事，才造就他如此前後不一的言行舉止，和大肆挖苦諷刺別人的行為呢？難道不知道自己在別人眼中究竟是怎樣的嗎？明明就自認是全天下最聰明的人，但為什麼不知道呢？還是因為他有個悲慘的家庭故事呢？ 不過試圖去理解他的心力終究是徒勞無功，歸納統整後套一句同事的話做為結論： 「這個人就只是個神經病啊。」 是啊，他是有病啊，時不時會發作啊，是個不治之病，多重人格加上情緒起伏極度嚴重的患者。我頓悟了，那些下定決心要報仇的日子是毫無意義的，對他，我發誓不會再有任何想法、理解，甚至是反應。 人生在世，有時候就是會遇到一些無禮又傲慢的人。每當這種時候，別花太多精力去理解這種人，更不需要因為這種人的話而受傷或感到挫折。因為這種人，只是個神經病的可能性極高。
