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- RECOMMENDED BY
- TABLE OF CONTENT
- PREFACE/READING GUIDANCE
- CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
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丟掉50樣東西，找回100分人生（為50000人找回100分人生紀念版）（附贈方格筆記本）
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成熟大人回嘴的藝術：有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時，與其默默承受，你要走到對方面前這樣說……
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麥肯錫寫作技術與邏輯思考：為什麼他們的文字最有說服力?看問題永遠能擊中要害?（附贈品：雙色杯蓋）
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逃，是我贏的方式：不斷換工作的職場逃兵，如何變成連鎖餐飲大老板？
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成熟大人的吵架技術：被凹、被扯後腿，被客戶、經辦人為難， 如何優雅的爭到權益？有SOP可學
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照護爸媽，我得離職嗎？：照護，很辛苦；但不離職照顧，是更合適的選擇。兼顧工作與孝道，你才能真正喘息，不留遺憾。
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你要的幸福，藏在你不要的改變裡：我該如何找出來、過得更好？
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PRODUCT INFORMATION
◎老闆很苛刻、主管很機車，但這工作……就是沒勇氣離職。 ◎跟舊情人分開多年，還是忍不住去看他 (她）的臉書、推特？ ◎我媽老是用「我這是為你好」情緒勒索我，怎麼擺脫又不讓她傷心？ ◎想戒購物衝動、戒飲料、戒食慾、戒賭……總無法持久，覺得自己很沒用。 那些難相處的家人、不愉快的感情、痛苦的職場…… 這些不能立刻逃跑的人際關係，如何不煩惱？ 作者大嶋信賴是有25年執業經驗的日本知名心理諮商師， 他說，多數人會有這些痛苦，是因為誤解了「擺脫」的意思。 擺脫不是真的遠離或是逃跑， 而是有智慧的「不要替對方著想」， 並找到一個讓自己能很開心跟對方相處的位置。 作者就用這套方法，從一個從小缺乏母愛的孤獨患者 轉換成一位成功的心理學專家。 ◎明明是苛刻的對待，你卻把這當成愛！難怪你跑不了。 「主管對我這麼苛刻，是為了將來拔擢我。」 「我媽這樣對待我，出發點是為了我好！」 「如果我就這樣離開他，他會很孤單，他只有我呀！」 如果你也常這樣想，快醒醒吧！因為大腦分泌的腦內啡會讓你對這些痛苦上癮。 ◎難相處的家人、不愉快的感情、痛苦的職場，怎麼完美擺脫？ ．父母一定會孤獨，甚至嫉妒你的生活， 此時不要想方設法幫他排解情緒，你以為在替對方著想，其實不然。 ．戀愛經驗豐富卻走不進婚姻？可能是「同卵母女」情緒惹的禍。 老想窩在家，可能是「來自母親的愛」造成的。 ．朋友不用多，挑選你想深交的就好， 不然天鵝會因為寂寞，只好跟著鴨子走。退群組，真的不用一分鐘。 ．天天想離職，就是走不了？ 職場最不缺的就是：替別人著想。千萬不要這麼做，沒有你，同事真的不會怎樣。 老覺得自己很沒用？如何才能完美的擺脫？ 需要的只是簡單的一句話（本書第四章會告訴你）。
大嶋信賴 心理諮商師，「insight counseling」股份有限公司代表董事。美國私立阿斯伯里大學（Asbury University）心理學院心理學系畢業。曾任職於酒精成癮症專門醫院周愛利田診所，也以東京都精神醫學綜合研究所的實習生，以及成癮問題臨床研究所附屬原宿諮商室兼職職員的身分，學習如何應對成癮症。曾任成癮問題臨床研究所附屬原宿諮商室室長，以及IFF股份有限公司代表董事。 因感於心理創傷治療的全新可能性，而成立「insight counseling」心理諮商公司，開發短期療法FAP（Free from Anxiety Program），專門治療心理創傷及其他多種心理症狀。諮商經歷25年，臨床經驗累計超過8萬件。 著有《覺得「沒有真正的朋友很寂寞」時要讀的書》（KADOKAWA出版）、《立刻脫離金錢不安的方法》（總和法令出版）、《不再煩惱，重置口頭禪》（大和書房出版）、《我可以不計較，但你不能理所當然》（繁體版由楓書坊出版）等。
林信帆 輔仁大學跨文化研究所翻譯學碩士班中日組修業完畢，為專職專業的自由譯者。譯有《帶人的問題，Amazon都怎麼解決？》、《破解四季報，年年找到漲10倍飆股》、《手把手！勝率之王教你買股票》、《Amazon的人為什麼這麼厲害？》（皆為大是文化出版）等書。
RECOMMENDED BY
溫暖療癒系作家、編劇／劉中薇 臨床心理師、初色心理治療所副所長、企業心理講師／蘇益賢
TABLE OF CONTENT
推薦序一 想完美的擺脫，先了解孤獨是什麼／劉中薇 推薦序二 那看似擺脫不掉的，背後都有原因／蘇益賢 前言 無法擺脫折磨你的人，不是你的錯 第一章 我也想逃，但就是走不了…… 1.網路照片越現充，現實生活越孤獨 2.明明是苛刻的對待，你卻把這當成愛 3.幼年時得不到母愛，造就了我的孤獨體質 4.團隊精神是什麼？我從來不懂 第二章 無法擺脫這些人？因為你上癮了 1.都是腦內嗎啡惹的禍 2.酒精成癮症，並不是對酒精上癮 3.罵人與被罵，腦部都會出現快感 第三章 孤獨情緒的變體，嫉妒 1.嫉妒是因為恐懼──害怕落單 2.雙親會嫉妒小孩，醫生會嫉妒患者 3.你常找人訴苦？當心越訴越苦 第四章 孤獨無須排遣，過了就會好 1. 你以為在替對方著想，其實不然 2. 有些情緒你要放著，不要處理 3. 這個神奇咒語可以幫你擺脫：我奉獻此時此刻 第五章 擺脫家庭中，令人厭煩的嘮叨 1.總把「我是為你好」掛嘴上…… 2.長期困在痛苦中，人只學會了放棄 3.父母會嫉妒孩子的婚姻 第六章 老遇渣男，怎麼辦？ 1.常因男友的小舉止而發怒 2.不性愛就心不安！難道我有性成癮？ 3.渣男退散！靠這句魔法咒語 第七章 朋友不用多，只挑選你想深交的 1.天鵝因為寂寞，只好跟鴨子走 2.退出群組，你需要被討厭的勇氣 第八章 天天想離職，就是走不了！ 1.擊退職權騷擾的聰明選擇 2.職場金律：千萬不要替別人著想 3.別傻了，你只是看起來很努力 第九章 擺脫「沒用的自己」 1.想戒酒，就要正視真正的自己 2.想戒賭，只要不再扮好人 3.工作老做不久，問題可能出在你的母親 後記 無法擺脫，是因為我想找回失去的母愛
PREFACE/READING GUIDANCE
推薦序一 想完美的擺脫，先了解孤獨是什麼 溫暖療癒系作家、編劇／劉中薇 你是否曾遇到一些事情，讓自己痛苦不已，很想擺脫，可是做不到？爛情人、霸凌者、壞同事、機車主管、情緒勒索的父母？在本書中作者解釋，我們腦中所創造的「孤獨」，正是主因。因為無法擺脫的痛苦會刺激孤獨，進而分泌出腦內嗎啡，讓人無法逃避。 搞了半天，都是「孤獨感」在作祟。 可是這世界上，能有多少人不覺得孤獨呢？若問一句：孤獨的人請舉手！你肯定不會孤單的。 作者本身就是從小常常湧起孤獨感的人，他從自己的成長經驗開始反思研究，孤獨到底是怎麼產生的？ 最後作者在一份2016年發表的研究報告中，找到了答案。麻省理工學院的研究團隊，用大鼠做實驗，找出了腦部感受孤獨的部位，也就是「背側縫核」。研究發現，相較於集體飼養的大鼠，在孤立狀態下長大的大鼠，背側縫核的細胞會比較活化。 也就是說，一個孩子如果在零歲到一歲之間，沒有充份感受到母親的關愛擁抱，就會因此活化了背側縫核的細胞，塑造出孤獨體質，這會讓人太在意周遭，讓當事人無法停止過度為他人著想，或不替對方著想就會坐立難安。作者就是在嬰兒期缺乏母愛，造成他成年後每每遭遇痛苦，卻找不到擺脫之道。 我想起育兒圈裡盛傳的「百歲醫生派」跟「親密育兒派」。百歲醫生派主張，「今天你不讓寶寶哭，明天寶寶讓你哭」，因此要規律訓練嬰兒，即便哭了也不必立即回應。但親密育兒派主張要回應嬰兒的需求，這樣他們才會有安全感，進而發展對人的信任。 對照本書作者的觀點，「親密育兒派」能夠大大降低孤獨體質。我個人非常後悔曾經短暫採用了百歲醫生的做法，看完本書，真慶幸我很快就向親密育兒派靠攏。 不管用什麼方式，我們終究是長大了，也或多或少會覺得孤獨、寂寞，當孤獨感襲來，該怎麼辦？ 作者不斷提及：「孤獨是一種腦部的發作。」越想排解，就會越嚴重。而排解孤獨的最佳方法，就是「不刻意排解」。 這方法挺玄妙，更偏向修行。 書中說，當孤獨感發作時，首先要認同它的發生，接著就交給潛意識去運作，如此就能擺脫由意識創造出的幻想孤獨世界。（這境界高啊！） 好比，主管罵你是公司累贅，或是老公罵妳是閒閒沒事的家庭主婦。當你感到憤怒、滿腦子都在罵對方時，其實是你自己的孤獨感發作。同時，對方也深陷在孤獨中（因此導致毀滅行為）。 這個時候，不用想著如何去對付他，應該認同：「對方跟我一樣，只是孤獨發作，不是我的問題。」（這樣可以避免誘發出自己的孤獨感。）當下決定不再浪費時間怨恨對方，就能完美擺脫孤獨的束縛，獲得自由。 有個笑話說：「你愛我哪一點？」「離我遠一點。」 看來不是笑話，很實用。所以老公心情不好、孤獨發作的時候，老婆要識相走遠一點，反之亦然。 書中提出許多探討，好比：母親總是把「我是為你好」掛在嘴上，該如何擺脫？捨不得丟東西的人，如何脫離垃圾屋？如何和渣男斷得一乾二淨？其中有一項，在網路世代超有感，就是：我就是忍不住想看，有多少人按我讚！ 看完這篇推薦文，我就是忍不住想知道，你按讚了嗎？（啊！我孤獨感犯了！） 推薦序二 那看似擺脫不掉的，背後都有原因 臨床心理師、初色心理治療所副所長、企業心理講師／蘇益賢 人類是社交的生物，從出生那一刻起，小嬰兒因無法自理生活而感受到的無助、恐懼與擔心，為人與人之間連結的必然性寫下了基調。但矛盾的是，在逐漸成長的過程中，我們也會慢慢意識到，過多的連結也會帶來問題：你不是你的父母，也不是你的孩子，我們每個人都是獨立的個體。 最理想的狀況是，我們能在連結與獨立之間，找到一個平衡點，既能享有連結帶來的親密與安心，也能在獨立的過程中沉澱，慢慢找到獨處的自在。 但理想終究是理想，行走在摸索「連結與獨立」平衡點的路上，充滿著許多挑戰。許多人未能在身心發展的路途上，完成這個任務。有的人缺乏好的連結經驗，而對世界與人類充滿不信任，面對連結時開始習慣逃避。有的人則缺少良好的獨立經驗，對於自己能否信任自己一事充滿懷疑，成為一個害怕獨立的人。 不管情況為何，當這份「未完成」的任務，被帶進了長大成人的世界之後，勢必也會讓我們在親密關係、職涯工作、家庭關係等不同領域中，衍生出更多複雜的難題。 本書以「擺脫」為主軸，探討從家庭、兩性到職場等諸多議題時，都以此為基礎。讀過本書後，讀者會發現，那些我們想擺脫的，背後必然反映出我們在「連結或獨立」等議題上的狀態。好比說，因為害怕被討厭，而強迫自己持續保持與他人的連結；因為感到不公平，而刻意選擇孤離；因為無法忍受自處的感受，而擺脫不了困擾自己的交友關係……。 學者研究人類心智經驗（如思考、情緒、感受）許久之後，所做出的小結論不免讓人感到傷悲：「越不想要，越躲不掉。」那些我們想擺脫的一切，也許註定會以另一種方式再次出現。那該怎麼辦？某種程度來說，人類直覺、反射式的逃避與擺脫，並不是全然的無用，只是它的效果往往很短暫。 倘若我們真想找到有用且持續的方法，或許第一步應該是：停下來，看清楚你到底想擺脫什麼？表面上，我們急著脫離、閃避的狀態，又在內心層面，映照著我們什麼樣的心理狀態？ 若只把視角停留在表層，便難以了解每個「擺脫之舉」背後，潛藏的許多動力。本書的諸多案例，皆是類似的狀況。你會看到許多人沉迷菸酒、網路或有害的人際關係中。表層來看，只是成癮的壞習慣，但深層其實是為了擺脫心中的孤獨感。短期來看，也許多少能轉移注意力；但長期而言，卻也預告了下次孤獨感受來襲時，力道之猛烈。 擺脫與逃避，本身沒有好壞。但如果能深入了解自己這麼做的真正用意，將更有可能做出有智慧的決定。 前言 無法擺脫折磨你的人，不是你的錯 在人際關係、職場或工作上，經常會遇到折磨自己，想擺脫卻擺脫不了的討厭事物。 不過看一下身旁，卻有很多人能巧妙、順利的擺脫。過去的我一直以為，遇到討厭的事情時選擇不逃避，才對人生有幫助，並在心中一直批評他們：「那樣逃避，會讓人生缺少深度。」 只不過，當我到了一定的年紀之後，回顧過往人生卻發現：「奇怪？原以為選擇不逃避對人生有益，但最後我的內心卻沒有因此變得富足。」「原以為選擇不逃避的人，在精神上能有所成長，結果卻完全沒有！」我對這樣的結果感到訝異，並帶給我很大的衝擊。我一直以為，不斷逃避會讓人生變得空虛；但最後變得空虛的，反而是想逃卻沒逃的我。 因為害怕被討厭、因為害怕逃避後還是失敗、因為害怕被笑膽小沒骨氣──這些都只不過是因為我沒勇氣逃避，而說出的藉口。想擺脫卻擺脫不掉，人生宛如陷入泥沼般，這句話非常適合套用在我身上。 或許有不少人會覺得：「與其有時間想東想西，不如趕快擺脫或改變現狀，不就好了嗎？」可是，只要一陷進去的話，真的逃不了！ 然而，當我了解「為什麼無法擺脫的心理機制」後，我就可以輕鬆甩開一切。我反倒明白了，之所以無法從中脫身，是因為誤解了無法擺脫的原因。「原來逃避不了，不是自己的錯！」此後我不再責備自己，也能果斷的離開讓自己痛苦的情緒，自由的做想做的事。 正如本書之後會詳細解說的，我們的腦創造出的「孤獨」，是你無法逃避的原因。因為無法逃避的痛苦會刺激孤獨，進而分泌出腦內嗎啡，讓你逃不了。 另外，有時周遭人會散發出看不見的嫉妒：「憑什麼只有你能擺脫痛苦、獲得自由！」這導致你無法逃離，本書中也會介紹這項機制。閱讀本書後，你會了解這一切都是有關聯的，周遭人會製造出一種情境，讓你無法靠自身意志脫離。 最後，我會介紹一個無法逃避的終極原因，那就是「來自母親的愛」。理解這一點後，你便能獲得真正的自由，能夠毫不猶豫的擺脫一切。因為你的心情會變得輕鬆，開始覺得：「今後我只要自在的擺脫討厭的事物，選擇嚮往的人生就好！」 我由衷希望本書能幫助各位讀者，享受真正自由又有益的人生。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
總把「我是為你好」掛嘴上…… 小學的時候，如果我一直看電視，母親就會說：「你有沒有好好練習寫國字！考不好的話，會很丟臉喔！」 「我知道啦！」說完我便站了起來，走回房間讀書。只不過，當我關上房門後，就會開始看藏在床底下、向朋友借來的漫畫……三不五時就會發生這種情況。 雖然我心中明明知道必須努力讀書，但當我說出「我知道啦」之後，就又不想用功了。結果我沒讀半點書，就去考國字小考，成績當然慘不忍睹。我把考卷揉得皺巴巴的、藏在書包最深處，這種狀況總是一而再、再而三發生。 想逃離母親，卻怎麼也逃不掉了 有一次母親發現我藏起來的考卷，大發雷霆：「都已經說這麼多遍了，你為什麼老是不聽！」然後賞了我一巴掌。 我哇哇大哭、向母親道歉：「對不起！我知道錯了。明天開始我會乖乖練習寫國字。」但是每次要練習寫國字的時候，又提不起半點幹勁……結果陷入了惡性循環中。 最後我和身體不好、臥病在床的母親一直待在家裡，漸漸沒辦法和外面的人建立人際關係。那時候我一直覺得，自己想擺脫嘮叨的母親，卻總是逃不了。 讀到這裡，或許有些讀者會覺得，當時的我只是把母親當作我的擋箭牌吧。 或許會有人說：「你只是把無法好好讀書和沒辦法建立外部人際關係這兩件事，推給嘮叨的母親、想要逃避而已。」實際上，我母親也對我說過類似的話，連我自己也這麼想，覺得自己怪罪他人是一大問題。 不過隨著逐漸成長，經歷過親子以外的各種人際關係後，我就開始了解：「奇怪？當我受人提醒或被指示後，就不想要付諸行動。」而且當我學習心理學，開始從事現在這份工作後，我看過了許多客戶的案例，才明白：「被孤獨發作的人提醒，人們就不會採取行動。」 我從沒想過，其實自己的母親是孤獨的。我原本以為母親有感情很好的兄弟姐妹，而且對外又有很棒的人際關係，應該與孤獨無緣。但這其實是孤獨發作者的共通點。 承認雙親的孤獨 越讓你覺得「他應該與孤獨無緣」的人，其實越容易發作。 越是擅長交際、和任何人都能面帶微笑交談的人，越容易引起孤獨發作，這對我來說也是一大發現。簡單來說，我的母親是因為發作才會嘮叨我；我也因為這樣，接收到發作的「電擊」，所以才會無法採取行動。 從母親的角度來看，當她的孤獨感被激發時，會覺得：「這孩子書讀得這麼差，將來該怎麼辦？」然後將自己的孤獨，置換成對孩子的擔憂。接著，當母親內心開始焦躁：「我這麼擔心你，你為什麼都不聽我的話、好好讀書。」因而動怒時，這個瞬間她會分泌腦內嗎啡，麻痺孤獨以拯救自己，之後卻陷入惡性循環。 「媽媽什麼都要管、很囉唆」，這種狀態就是母親孤獨發作的時候。表面上說「嘴巴上會嘮叨，是為了孩子好」，但其實只是孤獨感被激發而發作罷了。 母親發作時的言語加諸在孩子身上，孩子腦中就會出現「嗶！嗶！嗶！」的電流，無法甩開討厭的情緒。覺得一切都是為了孩子好，其實是最危險的自以為是，這很可能會束縛孩子、讓他無法進一步行動。 這種時候，身為孩子的我們，只要認知到自己的母親是因為孤獨才會引起發作，就能從母親的發作逃離。「不想承認自己的母親孤單，也不希望她孤單」，這是孩子對雙親最直率的心情吧。但這種心態會造成親子雙方都無法脫離的狀況。 承認父母也會因孤獨而發作，這是很正常的。 然後當孩子的，不要一直想方設法去幫助父母排解，如果能交由潛意識處理，父母也能擺脫孤獨的發作，活在現實的世界中。 你不需要為父母的孤獨負責。 天鵝因為寂寞，只好跟鴨子走 有時在電視綜藝節目或社群網站上，看到大家很開心的影片或照片時，是否會覺得自己可能不像那些人一樣，懂得享受人生，或覺得只有自己形單影隻，好孤單？ 之所以會這麼想，是因為觀看者的孤獨被激發、引起發作，覺得不和某個人在一起，內心就會不安。 人們在這種時刻往往會坐立難安，開始聯絡朋友，然後配合朋友的時間出門。當下跟對方在一起時，會覺得很開心，但回家之後，不安又會湧上心頭。他們的內心會認為：「朋友如果不理我，那就糟了！」接著慌忙寫電子郵件或傳訊息感謝對方，如果對方沒有回信，又會陷入不安。 社群網站上朋友那麼愉快，只有我孤單寂寞 因為擔心自己被排擠，內心便會一直不安，然後又會再和朋友見面，過後又再度陷入不安……這樣的狀況不斷重演，最終便無法擺脫。
