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一本讓你從憤怒和罪惡感中解脫出來的書 當父母能管理好脾氣，孩子就能幸福成長 ★韓國書評網YES 24讀者9.8分好評★ 「會打罵孩子不是我的錯，都是他們講不聽！」 「為什麼不按照我的方式去做？是皮在癢嗎？！」 「今天這麼累，孩子還來煩我，忍不住就罵人了。」 相信沒有父母喜歡對孩子發脾氣，但這些暴走卻經常發生，等到憤怒消退，往往又會自責是不是傷害了孩子。 【很多時候憤怒的源頭並不是孩子，而是自身童年未癒合的傷】 我們要先找出自身情緒的來源，才能從根本解決問題，書中對此有深入淺出的說明，以及相應的解決方法。 ◆ 永遠認為孩子「還不夠好」，並因此發怒的父母，可能有自我價值不足的情況 ◆ 生氣理由和強度沒有一致性的父母，多半情緒調節能力不成熟 ◆ 內心有不安全感的父母，常以愛之名行控制之實，只要孩子不順從就會暴走 【比起練習不生氣，更該練習好好生氣】 韓國教養專家張成旭教授本身也是雙寶媽，不否定「生氣」的價值和必要性，因此在書中提出如何高效生氣，讓爸媽既可以達成教養目的，又不會破壞親子間的情感： ◆ 不使用「你總是」、「每次都」、「你竟敢」等用詞傷害或貶低孩子 ◆ 希望孩子改進，避免使用「激將法」，改用能拉近心靈的「三階段對話法」 ◆ 「回聲對話法」能讓孩子覺得被同理，不僅親子衝突降溫，更能好好溝通 ◆ 面對孩子無理取鬧，有時候「不做反應」會比「過度反應」來得有效 成為「好爸媽」之前，必須先當個「幸福的我」， 而成為「幸福的我」到底需要些什麼？哪些是妨礙幸福的事，以及如何安慰自己，本書都是必要的指南，不僅教養上能事半功倍，也能以身教為子女上寶貴的日常情緒處理課。
張成旭（장성욱） 高麗大學教育學系畢業後，進入電視台擔任節目製作人，後來在首爾神學大學、火炬三一神學大學（Torch Trinity Graduate University）、科恩大學（Cohen University）等進修，取得心理諮商學博士學位。 擔任電視節目製作人時期，主要製作兒童節目如《叮咚叮幼稚園》、《育兒日記》等。取得心理諮商學位後，便成立「拉法家庭心理諮商中心」，並以心理諮詢專家身分參與許多節目，如《輕撫我的心》、《孩子變得不一樣了》、《四周後．愛》。同時也在首爾家庭法院擔任諮商專門委員、子女教育委員等。 目前為京畿大學社會教育學院教授，並活躍於各公私立幼稚園、學校、企業、教會等，以父母為對象進行演講，同時也持續為心靈受傷者提供諮商，為天下所有家庭、親子祈禱幸福。 另著有《改變孩子壞習慣的5.3.3奇蹟》（暫譯）一書。 Youtube:힐링맘코칭맘TV Instagram：@sujang010
馮燕珠 新聞系畢業，曾任職記者、公關、企劃。譯有《老婆，今天可能有點辣》、《飛機雲》、《若有來生》、《破果》、《我是遺物整理師》、《外面是夏天》等。 工作聯繫：[email protected]
RECOMMENDED BY
王麗芳（作家、親子工作室負責人） 何翩翩（牧村親子共學教室 創辦人） 沈雅琪（神老師&神媽咪） 陳志恆（諮商心理師／暢銷作家） ──誠摯推薦（依姓名筆畫排序）
TABLE OF CONTENT
自序／能健康地表現怒氣的媽媽，子女也能幸福成長 第一章 我什麼時候對孩子發脾氣？ 未曾被治癒的童年傷痛 沒完沒了的育兒與家務事 看到未達到期望的孩子就生氣 和我一樣、和我不一樣所產生的負面情感 不成熟的媽媽，拿孩子發洩怒氣 孩子不聽話就會生氣、煩躁 第二章 「生氣」到底是什麼？ 是不請自來的客人，還是隱藏在我內心的老房東 越生氣越火大 偽裝高超的另一種臉孔 我是對的，是你錯了 第三章 如果父母經常發脾氣，孩子會變成什麼樣子？ 「縮小者」與「擴大者」的對決 以負面情感看待一切的結果，成為憂鬱的孩子 大聲咆哮的父母塑造沒有安全感的孩子 塑造撒謊成性孩子的父母 為了討好父母而製造的「假我」 莫名其妙被罪惡感折磨的孩子 暴力父母底下的暴力孩子 總是感到匱乏的孩子 第四章 事先做好準備，不要傷了孩子的心 理解並承認心中的怒氣 斬斷反覆生氣的循環 寫情感日記 在哺乳腦和人智腦中選擇 預先防備「食人魚時段」 在與子女的「愛的存摺」中增加餘額 第五章 如果實在控制不了怒火 最簡單的同理心對話法，回聲對話法 避免普及化的指責 說話並非為了造成傷害，而是為了治癒 適當地踩剎車，必要時退一步 有時不一定要做反應 試試拉攏心靈的對話 孩子的情感都允許，但在行動上設限 孩子生氣的時候，立即見效的五種緊急處置方法 結語／如果好好控制怒火， 像辮子一樣扭曲的親子關係就能順順地解開了
PREFACE/READING GUIDANCE
自序 能健康地表現怒氣的媽媽，子女也能幸福成長 辭去表現優異的電視台工作，成為幸福的媽媽 「是真的嗎？哇！那我是不是應該請你簽名啊？」 聽完講師介紹後，父母們通常會有這種反應。我曾經在電視台工作過，擔任兒童節目製作人。我製作過《叮咚叮幼稚園》（譯註：韓國教育廣播電視台EBS的節目），在裡頭出現的「噹噹」和「噹噹爸爸」就是由我企劃塑造出來的角色。 我是個完美主義者，很想把工作、育兒、家務都做好，希望在公司因工作能力很強得到肯定，也把家庭顧得很好。但是太過勉強的結果，我把自己操得死去活來，身體大出狀況，一想到「如果我現在死了」，那麼電視節目、名譽、金錢都沒有意義，只會看到我那兩個小寶貝傷心地哭。這世上還有誰會像我這樣愛著那兩個孩子，答案是「沒有！」於是便遞出了辭呈。「終於可以親自養育我的寶貝了！現在起我也可以在下雨天撐著傘在校門口接孩子了！」當時的我心裡真的很開心又激動。 然而沒過多久，我就意識到自己並不適合「媽媽」這個角色：火爆的性格、容易情緒化的行動和神經質的溝通方式。同時，「我是對的，你錯了」的錯誤想法成為我的信念，總是強迫周圍的人按照我的意思改變，這樣才能安心。我努力成為一個好媽媽，但實際上並不容易。心情好或是孩子聽話時，我可以是個親切和藹的媽媽，但情況相反時，又會覺得自己是一個未達到標準的媽媽，因此經常感到失望和挫折。 有一天，電視台的後輩來家裡，我偶然聽到孩子對她說：「我媽媽什麼時候要去電視台上班？我希望她趕快去上班。」我心想：「這樣不對！」於是決定申請心理諮商研究所進修。雖然我本身有很多問題，當時卻認為是孩子的問題比較多，不過第一學期還沒念完，我就明白一切問題其實都是從「我」開始的。 成為「好媽媽」之前，必須先當個「幸福的我」。我想幫助媽媽們了解及面對：成為「幸福的我」到底需要些什麼？我想告訴她們，哪些是妨礙幸福的事，以及如何安慰自己。告訴她們在孩子的成長和情緒變化中，做什麼對孩子來說是毒藥，什麼是良藥。 基於以上理由，我現在不再是電視人，而是透過「諮商及教育」，過著與天下媽媽們共享悲傷與痛苦、喜悅和治癒的感動人生。 在請從憤怒和罪惡感中解脫出來 在與父母諮商的過程中，出現最多的話題就是「憤怒」和「罪惡感」，這二個名詞就像好閨密一樣總是一起出現。應該有很多媽媽都有這樣的經驗：對孩子大發雷霆之後，在孩子睡著時抱著他們哭著說對不起、媽媽下次再也不會了――我也曾那樣。 雖然不想對孩子發脾氣，希望以理性的方式好好溝通，但實際上並不容易做到。自己覺得好像也還沒嚴重到必須去心理諮商的地步，那該怎麼辦呢？我看到不少父母因此感到鬱悶實在很心疼，另一方面看到孩子常在不明所以的情況下，被父母的話語和行動所折磨、受到傷害，更讓人覺得不捨。 經常被問是不是生氣了的父母；動不動就發火的父母；一生氣就不分青紅皂白挑剔的父母；無法控制怒氣的爆怒型父母；只有孩子哭了才會停止發怒的父母；總是在某些特定情況下特別生氣的父母；愛抱怨的父母；憂鬱的父母；總是先看到負面事情的父母；心理太脆弱無法生氣的父母――不管是哪一種，希望所有願意學習控制好自己脾氣的父母，都能讀這本書。 我相信讀完這本書時，各位肯定都會成為能好好管理情緒、充滿自信和有意志力的爸爸媽媽。 父母能管理好脾氣，孩子就能幸福成長 來到諮商室的父母，他們痛苦的根源，大多是來自於自己兒時未癒的傷口，怒氣就是從那個傷口噴發出來。由於長時間不理會，傷口化膿，甚至出血，還散發出難聞的氣味，讓自己和家人都很難受。 這本書裡舉了許多憤怒的父母和受盡苦難的孩子們之間的故事；既是我的故事，也是各位的故事。並非叫你不要生氣，而是告訴你如何健康表現出生氣的情緒。我收集了許多實際事例，稍微進行修改重編，讓讀者能夠理解並在生活中嘗試。這不是一本單純的生氣指南，是從憤怒情緒產生之前就開始探討，包含生氣的模式和原因分析，以及相應的解決方法。 第一章從時代、心理、環境等角度分析媽媽們什麼時候會對自己的孩子發火；第二章則是找出生氣的原因和隱藏在背後的情感分析，還有表面上沒有發脾氣，卻用其他方式發洩所隱藏的危險。第三章則是透過實際案例，探討如果媽媽總是常常亂發脾氣，對孩子會有什麼不好的影響，幫助你了解孩子的心理；在第四章中介紹如何「設計」生氣的基礎工作，以及平時就能做的日常處置，這一章同時準備了一些思考問題，希望可以在讀者們的實際生活中給予幫助。第五章是生氣當下可以進行的應對方法，以及緊急處理方法。 童年應該在幸福中度過，如果父母總是常常生氣煩躁、對什麼事都不滿意，那麼孩子如何擁有幸福的體驗呢？若孩子總是被隨意對待，又怎麼會覺得自己是珍貴的存在呢？若不想讓孩子在童年時留下傷害，現在就立刻看這本書吧。 這本書的誕生，是基於我對所有被稱為「媽媽」的人，以及孩子們的愛，並以我的專業知識以及經歷過的痛苦經驗中的收穫為種子，加上愛所編寫而成的書。希望這本書能從根源杜絕在熟睡的孩子枕邊流淚道歉的事。 期望成為你們的良師益友。 在婚姻、教養孩子的過程中，有太多不順意的事，有時為了委曲求全，有時為了忍讓息事，有時尷尬說不出口……但是忍住的情緒傷身又傷心，也讓身邊的人承受著壓力，捨不得對家人的愛被隱忍的情緒消磨，只有找出問題發對脾氣、好好溝通，才能解決問題。 適度的發洩和表達情緒，讓對方也審度自己的態度，才能找到相處的方式。我跟著《好爸媽的高效生氣法》這本書去檢視自己的情緒、找出生氣的原因、選對生氣的方式、思考發脾氣的後果。──沈雅琪（神老師&神媽咪） 如何學習調節自己的情緒是身為父母的我們很重要的功課之一，如果自以為是地想用原生家庭的經驗來管教孩子，通常都會出現很大的問題，舉例來說，在我們成長的年代哪有這麼多3C的問題，但現今卻是我們不得不面對的教養挑戰。 在書中也提供了實用的「處理憤怒戰略方法」，相信只要反覆練習就能內化成自然反應，在管教孩子與覺察自身狀態的能力上必可大大提升喔！──何翩翩（牧村親子共學教室 創辦人） 閱讀這本書，你會知道，這些慣性又自動化的情緒失控，常來自童年未被療癒的傷，以及沒被好好善待的需求。這是我最喜歡的地方，不單單教你如何表達自己的情緒，更近一步帶你看懂情緒的真正來源。最後，你會知道，真正該好好陪伴的，是自己的情緒。唯有懂得陪伴與安頓自己，才有能力與孩子一起度過每個情緒風暴的片刻。──陳志恆（諮商心理師／暢銷作家）
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
沒完沒了的育兒與家務事 因為等待而疲憊的孩子並沒有錯 「媽媽，念故事給我聽。」 一轉頭，六歲的孩子拿著書站在我身後，而我手上正忙著處理下班時順便買回來的晚餐材料。 「媽媽現在很忙，等等吃過晚飯之後再念給你聽。」 吃過晚飯，正在整理餐桌時，孩子又過來仰頭看著我：「媽媽，可以念了嗎？」臉上滿是期待。我說：「現在很忙，等媽媽把碗洗好再念。」我真的忙到希望把一秒鐘切開來用，但孩子看起來有點沮喪。 洗碗時，突然發現孩子不知什麼時候又拿著書站在旁邊，正好擋在我做家事的動線上。「不要在這裡擋路，你會撞到媽媽啊！」我不自覺將心中的煩躁情緒隨口吐露出來，孩子垂頭喪氣地到餐桌邊坐下。 看到那個樣子，我不知怎麼地火氣開始冒上來。我要洗碗、要燙衣服、還要做從公司帶回來的工作，再加上我現在全身上下沒有一處不痠痛，實在很想躲開一切躺下來，什麼都不要管，然而我的孩子用失望的臉看著我，到底該怎麼辦？ 孩子似乎沒有耐心再等下去，又走到流理台來。 「媽媽，我還要等多久？」 我深呼吸了一口氣說： 「媽媽很忙，你也看到了不是嗎？碗洗好之後還要晾衣服、要看劇本，而且我很累，可以先讓我休息一下嗎？」 我刻意壓低聲調緩緩地說，但聲音中其實帶著非常重且壓抑的憤怒，我對一直希望事事做得完美、卻弄得又忙又累的自己感到生氣；對只會關在書房裡做自己事情的老公感到生氣；對一整天想著媽媽、等著媽媽的孩子感到心疼可憐而對自己生氣。孩子似乎想說什麼，但最後還是轉身走開了。看著孩子轉身離去的背影我心裡一緊，但是真的好忙又好累。 洗好碗，心想著至少先念一段故事給孩子聽也好，走進房間，孩子已經抱著書睡著了。我輕輕撫摸他的臉龐哽咽地說對不起，怎麼不再多等媽媽一下呢？ 哽咽的記憶歷歷在目，即便事過境遷，只要一想起當時的狀況，仍會感到心痛而流淚。 生氣的原因在其他地方 三餐都要洗菜、切菜，吃飽了還要洗碗；衣服要洗要晾還要摺好放進抽屜裡，日復一日重複消耗性的工作，即便努力做得再好也不容易被發現，這就是家務事的特性。 不管怎麼做都做不完，但今天的家事要全做完才能好好地睡，實在很難顧及孩子的需求。夜深了，孩子別說乖乖睡覺，他們活力十足地喧鬧，把打掃好的地板又弄亂，而丈夫對辛勞的妻子視而不見，只會躺在沙發上看電視。 妻子的耐性已經見底了，憤怒頓時湧上心頭：「你想休息，我也想好好休息啊！但要做的家事還堆得像山一樣高，為什麼這些事只有我在做？」「我到底算什麼？你沒看到我現在在晾衣服嗎？」「你去顧一下孩子不行嗎？」心裡充滿怨氣真想一吐為快，但若像子彈一樣爭先恐後掃射出來，肯定會跟丈夫吵架，若是真吵起來心裡只會更煩躁，倒不如還是別吵的好。這時，又聽到老么大哭。 「為什麼欺負妹妹？為什麼要吵架？啊？去睡覺，快點！你現在是在瞪媽媽嗎？你這孩子怎麼那麼不聽話？」憤怒的箭射向孩子們，甚至為了讓丈夫聽到而更大聲地咆哮。 孩子們年幼、軟弱、自我防禦能力有限，所以當大人發脾氣時常常會手足無措，只能默默承受，雖然覺得委屈想辯解，但他們能做的往往只有放聲大哭而已。 不要把孩子當成發洩怒氣的對象 很多時候生氣的原因不一定與孩子有直接關係，但仍不知不覺把氣出在他們身上。當然，有些時候孩子確實是點燃怒氣的導火線，而這種時候家長會想：孩子難免會犯錯，但也絕不能寬容。因為孩子在各方面相對比較弱，或許副作用比較小，即使不是刻意的，但許多大人確實會把孩子當成出氣筒。 但你以為孩子都不知道嗎？不，他們都知道，知道自己受到不當的對待。 「我只是犯了一點點錯，可是媽媽卻發了好大的脾氣，那是因為她跟爸爸吵架、家事做不完、被奶奶碎念……那些讓她不開心的事好像全都發洩到我身上。」其實孩子們都感覺得到，所以會覺得很委屈、覺得被傷害、覺得大人很無情。 「適當地生氣」是很重要的事。如果孩子確實做了讓人火大的事或真的犯了錯，當然要生氣，但要依照犯錯的程度生氣，並以人性化的方式表現，讓孩子了解父母生氣是有理由的，就不會感到那麼委屈，當然也可以減少造成傷害，讓孩子能承認自己的錯誤並改進。 這樣孩子會與父母更親近、更信任父母，在有意識、無意識中學習父母的行為，成長為心理穩定的人。
