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只是投資失利，又不是世界末日：心理學家因投資失敗，而在跳海前所領悟到「重設人生」終結虧損的法則
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放大格局，妳可以自帶光芒：寫給女人提升自我價值的七堂課，就算面對軟弱、情緒、困境，也能保有自信與從容
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「願你不僅有正能量和堅強，更有悲傷和脆弱。 願你不僅能去吃喝玩樂，更有地方可以大哭一場。 也求你別再一味正能量，我也想看到你的脆弱和悲傷。」 ──叢非從 你總是「假裝我很好」嗎？ 你有多久沒有允許自己表達內心的需要？ 明明笑不出來，卻還是擠出笑容； 明明覺得好疲憊，卻還是告訴自己「再撐一下就好」； 明明很想自私一次，卻還是裝出熱情友善的樣子…… 「一個人一旦有了『不能脆弱、不能悲傷』的禁忌， 他就開始了身心的分離。」 人之所以身心不一，是因為潛意識裡感受到分享和敞開的危險。 為什麼覺得分享和敞開很危險？ 因為「曾經受傷」，受傷的記憶被我們牢記在心， 所以，我們學會只表現出自己好的一面， 我們假裝堅強、假裝快樂、假裝熱情、假裝友善， 只希望別人能更接納我們一點。 身心分離的人，隱藏了真實的自己。 當你不再真誠，你就和別人有了隔閡， 你發現自己無法和人建立長久的、真正的親密， 不只是和家人，也可能是和朋友、情人， 在關係中的你越來越不自在、不快樂， 你問：「那，我該怎麼辦？」 資深心理師叢非從， 透過脈絡清晰的「層層分析」， 引領你了解埋藏在內心深處的恐懼， 真正了解自己，接住自己的脆弱、不安、迷惘， 從傷痕中學習復原，找回屬於你的完整。 ◎「了解自己」＋「做出改變」= 活出你的「完整」： 給不允許自己脆弱的你── 【了解自己】你不是不需要別人照顧，而是過去的經驗讓你不相信有人能照顧你。 【做出改變】一個人健康的狀態是，堅強時願意照顧他人，脆弱時敢於依賴他人。你可以在脆弱的時候，表達需要和依賴。 給總覺得疲憊不堪的你── 【了解自己】你想要的太多了，每天都在發現自己做不好的事情，每個都想調整、進步、完美，結果當然是又累又失去方向。 【做出改變】你需要學習放棄，所有的「得到、做好」，都是以放棄為代價的，減少對不重要東西的投入，才能保證對重要的東西有足夠的投入。 給習慣迴避社交的你── 【了解自己】你如此不安，從來不曾真正享受關係，只想著如何付出才能被接納。 【做出改變】練習與人分享，即使是你的難過與消極的一面。 給不自覺就開始挑剔伴侶的你── 【了解自己】關係越近，就容易用對待自己的方式對待對方。你對伴侶的挑剔，其實就是對自己的挑剔。 【做出改變】練習尊重對方做為另一個個體的存在，並且試著愛自己原本的樣子。我愛的是對方，而不是另一個「不完美的自己」，對方是一個獨特的人，不是滿足我的工具。 透過本書，你將從了解「真實的」自己開始， 讓傷痛得以被看見，終止挫敗的人際相處模式， 活出不一樣的自己，開出不一樣的結果。 本書特色 ★★★當當網心理勵志暢銷作家TOP1！讀者一致五星好評！★★★ ‧資深心理諮詢師叢非從，將【自己】、【人際關係】、【親密關係】透徹解析，理路清晰、簡單易懂，你會發現自己從未意識到的內在想法與盲點，並且重新認識關係的本質。 ‧【46篇文章，帶領你直探內心】，你將會發現【原來我在關係中的恐懼和擔心是這個】，當你從覺察自己的脆弱開始，就有機會走向「完整」，突破與人相處的挫敗迴圈，請相信，你值得被愛，也能愛人。 ‧作者本身也經歷過人際關係的挫折，也曾經失去自信，他以心理學幫助自己，更以親切幽默的口吻，以文字溫柔陪伴你面對內在的恐懼，從自我探索、接納到做出改變。
叢非從 資深心理諮詢師。應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓，與國內外眾多一線老師學習薩提爾、釋夢、催眠、精神分析、存在─人本等，一系列的心理學理論及技術。 目前，他在北京開設了「北京叢非從心理諮詢工作室」，也是微信公眾號「丛非从（congnotcong）」的主筆。長期在北京、上海、深圳等城市，開設「薩提爾模式自我成長工作坊」、「OH卡（潛意識直覺卡）探索潛意識工作坊」等課程，無數人從中受益。 另著有《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》(寶瓶文化)等多本暢銷好書。
RECOMMENDED BY
洪培芸 臨床心理師 海苔熊 心理學作家 黃之盈 諮商心理師 黃山料「一件襯衫」創辦人 （按姓氏筆劃排列） ◎從傷痕裡掙脫，你已畢業，沒有留級。活出真誠並最有力量的自己。──臨床心理師/作家 洪培芸 ◎這是一本陪你解開心結的書。那些在你心裡一直徘徊不去的聲音，在這裡都可以得到安撫。——心理學作家 海苔熊 ◎你心中曾有的那些傷痕，都可以在這本書之中找到慰藉。一起克服內心的恐懼與不安，找回勇於愛人與被愛的自己。──諮商心理師 黃之盈 ◎越小的時候被傷害過的話，就會記在心裡越久。希望這本書，能讓你找到從傷痕中復原的力量；找到重新愛人的勇氣。──「一件襯衫」創辦人 黃山料
TABLE OF CONTENT
作者序〈你允許自己，遇見更好的你嗎？〉 第一章 人生很多不幸，都是「命中註定」 ──練習，允許自己走向幸福 人生的很多不幸，都是潛意識裡自己創造的 做個敢於傷害別人的壞人 你不需要那麼堅強，你也是個孩子啊 又累又不開心，是你主動選擇的 你沒有被原諒的經驗，就不會想到去原諒別人 有些事不是你的錯，但你得學習承擔 迷茫，是對自己不夠勇敢的一種迴避 關於「我這個人說話就是比較直」 關係中的控制欲與妥協 第二章 為何我們往往「知道，卻做不到」 ──留意你的動力來自於愛，還是恐懼？ 當你太累了，身心會向你索取「專注照顧自己」的時間 「知道卻做不到」的好處是「不用成功了」 明明還不夠成功，為什麼還是愛拖延、不努力、沒有意志力 不允許自己放縱，是你的心沒有允許過自己 說話緊張，源於相信自己不夠好 你迴避社交，不是因為你內向 總覺得好累，是因為你想要的太多了 冷戰後，主動的人才是強大的人 總是渴望被誇獎，是要填補童年時缺乏的肯定 第三章 我們所有的問題，都是在「人際關係」中形成的 ──關係，是一場平等的對話 一個人對你生氣，跟你做了什麼沒多大關係 從否定中看到意義，可以使自己變得更好 我們想要的不是優秀，而是被看見 高冷，是為了隱藏內心的脆弱 你不需要融入群體，讓群體融入你就好了 比發洩憤怒更傷人的是忍住憤怒 付出不是你做了什麼，而是對方從你這裡獲得了什麼 不自信，是不敢自信 自信，就是我允許自己被否定 學會在關係裡展現自己脆弱的一面 第四章 學習「愛和被愛」，是人生最重要的功課 ──我愛你，愛的是你，而不是另一個不完美的自己 他憑什麼要一直很愛你呢 人生最大的悲哀，莫過於向一個滿足不了你的人討愛 他不如當初對我好了，卻會對別人好 你看到什麼，你的世界就充滿了什麼 無條件的愛，不是無論你怎麼做別人都愛你 當你不再挑剔自己，你就不再挑剔伴侶 個性不合說穿了，是你跟自己不合 自己做不到的，才會要求別人 一百分的愛，會讓伴侶窒息 看不見差異，就會產生衝突 你覺得他不夠愛你，是因為這是你想要的結果 第五章 要自己太快改變，無異於對自己使用暴力 ──或許會花一些時間，花一些精力，但你終將會懂得如何愛自己 我們是如何證明自己不夠好的 不敢拒絕，是一種對自己的看不起 煩躁，是因為我們不能接納自己的無能 抱怨，是願意敞開自己、表達自己的不舒服 孤獨，是因為內心沒有愛 回報別人的付出，有時是劃清界限的表現 真實，是讓人真正活過來的唯一途徑
PREFACE/READING GUIDANCE
作者序 你允許自己，遇見更好的你嗎？ 我身邊有很多「正能量癌患者」，有的甚至已經「病入膏肓」。怎麼說呢？ 因為很多時候，他們都會無意識要求自己： 要開心。要正向。 要給身邊的人帶來快樂。 不要破壞氣氛，也不要影響別人的心情。 要堅強，不要去麻煩別人。 要把自己好的一面給大家，藏起自己的不好。 要保持正能量的狀態，時常當別人的開心果。 要像太陽一樣散發溫暖，保持正向。 要…… 彷彿開心、積極、陽光、好形象、堅強、正向才是對的，才是應該做的，應該追求的；而悲傷、消極、邋遢、脆弱，都是應該儘量消除的。 所以，每當下班的時候、放假的時候、聚會的時候，與朋友、家人在一起的時候，他們就想盡辦法開心，去唱歌、去旅遊、去約會、去購物…… 可是，他們做這些事情的時候，真的是從內心深處感覺開心嗎？ 每次與人相聚後，一個人回到家，那份難以言表的失落卻分明告訴他們──你補充的是「假的正能量」。 於是，出現了一個詞，叫做：節後憂鬱症。 很多人喜歡表現自己。 在人群中，帶著刻意或無意，展示最好、最陽光、最棒的部分，讓人覺得你好棒、好開朗。或者表現你很善解人意的部分，讓人覺得你很善良、很熱情。可是每次回到家，你難以言表的孤獨又在告訴你，你認識那麼多人，卻沒有一個人在你心裡，沒有一個人跟你是親近的。 我想，你可能不知道的是，很多時候： 越是快樂，越是悲傷。 越是歡樂，越是失落。 越是表現，越是孤獨。 當然，不是所有時候都是這樣的。 有一次，我一個不是很熟的朋友失戀了，突然找到我。按照傳統思路，別人難過的時候，要哄他開心嘛。我帶他去看了部喜劇片。從電影院出來後，我笑得人仰馬翻，他卻說，好難受。我才意識到，這不僅是一部喜劇片，更是一部關於背叛、欺騙、出軌的電影。作為一名下不了班的心理諮詢師，我趕緊找家安靜的咖啡館，藉著燈光昏暗、音樂憂傷，疏導他的情緒，讓他大哭了一場，他終於感覺舒暢多了，而我也終於感覺跟他沒了隔閡。 一個人內心的悲傷，無法透過快樂來排解。在悲傷的時候，越是要求自己快樂，悲傷就越是被堵住，感受就越是明顯。用快樂來填補悲傷，悲傷就會在快樂離開後強烈反彈。 悲傷被堵住了，你跟別人之間，也不可能有真正的連接。 人與人之間是透過感受的表達來連接的。也就是：我有一種情緒縈繞在心間，你看到了它，理解了它，我們之間就產生了連接。如果你能替我表達出來，我們之間就產生了親密。 這就是共情──最好的心理治療處方。 如果我不能表達真正的情緒，你也不能看見它，我們兩個一起迴避它，我們之間就出現了捅不破的隔閡，你走不近我，我走不近你。 情感被堵住，隔閡就產生了。情感被分享，能量就流動了。 情感被堵住的情況很多： ‧理性會堵住情感—─你見過很多理智的人，他們知道很多事情該怎麼做，知道怎麼利益最大化，能給你很多建議，但你就是感覺靠近不了他們，因為他們的感受被堵著，沒有表達出來。 ‧反向會堵住情感—─明明是這種感受，他卻非要表達為另外一種。這時候你會發現你也感受不到他。例如，媽媽怕傷害孩子，在難過的時候強顏歡笑，孩子並不會感受到快樂，反而感覺不到媽媽。 情感流動的方法只有一個：選擇真誠。 當我發自內心真正快樂的時候，我把快樂分享給你，你感受到了我的快樂，我就會感覺跟你很親近。比如我中獎的時候、領到年終獎金的時候、夢想實現的時候、交了新朋友的時候…… 如果你被我的快樂感染，由衷地跟著我一起快樂，替我感覺到快樂，我就會更快樂，這時候我的快樂就在流動了。 但是如果你沒有接住我的快樂，我的快樂就會被堵住。比如你嫉妒我，或者看不起我，或是你對快樂有顧忌，你可能會說：這有什麼？有什麼好炫耀的？不過是僥倖而已…… 這時候我的快樂就像在冬天被硬生生澆了冷水一樣，瞬間凝固。 如果我悲傷的時候，我能把悲傷分享給你，你感受到了我的悲傷，並理解了它，你靜靜地陪我一起悲傷，允許我悲傷，我的悲傷就會流向你，你就會替我消化它，我的悲傷就流動起來了。 再比如我感到孤獨的時候、自卑的時候、挫敗的時候、絕望的時候、失落的時候……有一個人傾聽、陪伴，並理解，是一件非常幸福的事。 當我悲傷的時候，如果我不能允許自己悲傷，就無法表達悲傷。此外，如果你不能允許自己悲傷，就不會允許我悲傷，就會安慰我別悲傷，用「別想那麼多」「開心點」「來，我帶你去電影」等話語來堵住我的悲傷，這時候，悲傷就成了我們之間的禁忌，無法流動。 一個人能量流動的狀態，就是快樂的時候快樂，悲傷的時候悲傷。 這時候他跟人建立了連接，感受到的就是喜悅，而不僅僅是快樂。一種從內心深處生出來的力量和感動，一種由內而外的幸福感。這種幸福感就是：還好有你。 能量流動的人是有活力的、喜悅的、幸福的。他能做自己，他身心一致。 一個人一旦有了「不能悲傷」的禁忌，他就開始了身心的分離。 有個來上課的學員，剛來就很熱情地幫助別人，讓人感覺他真好。直到第三天，鋪墊了很多之後，我嘗試揭開他的真實面目：你為什麼一定要如此友善呢？明明內心很計較。他起初極度抗拒回應我，像個溺水的人在掙扎一樣。 我問他：計較又怎麼樣呢？ 他說：計較就很自私。 我問他：自私又怎麼樣呢？ 他歇斯底里地大吼了一聲：自私就沒人喜歡我了！ 然後他開始默默抽泣。 原來，他是那麼怕不被人喜歡，所以拚命隱藏自己的計較與自私。 他不允許自己自私，所以就把自私的那一面完全隱藏起來，表現得一點都不計較，給我們一個過於熱情善良的假象，卻也總給我們距離感。 而人之所以身心不一，是因為潛意識裡感受到了分享和敞開的危險。 敞開自己，如果被接住了，那是流動的、親密的、通透的、舒暢的；如果沒有被接住，那就是危險的、毀滅的、無自尊的。 這種危險，來自我們潛意識裡的認識： 悲傷會打擾到別人，是不被歡迎的。 消極是負能量，是不被歡迎的。 哭泣是軟弱的表現，是不被歡迎的。 自私是壞人的表現，是不被歡迎的。 軟弱的人都該死，是不被歡迎的。 …… 以上這些認識，來自我們的早年經驗。在我們小時候，這些負面的東西我們的爸爸媽媽根本承受不了，他們不允許自己有負面感受，也不允許你有負面感受。每當你有軟弱和悲傷的表現時，他們就會想盡辦法阻止你： ‧ 強行打斷。他們對你說：「不許哭。」使用命令、控制、威脅等方式強行阻止你的悲傷和軟弱。 ‧ 婉轉打斷。他們帶你去遊樂場玩，看看這個、玩玩那個。打斷你的悲傷，強迫你轉移注意力。 於是我們懂了正面感受是安全的、被喜歡的，負面感受是危險的、不被歡迎的。我們總是願意表現出好的一面，不願意表現出壞的一面；總是喜歡表現出開心的一面，不願意表現出難過的一面；總是喜歡表現出堅強的一面，不願意表現出脆弱的一面。 久而久之，我們忘記了自己其實是有悲傷的，忘記了自己也有脆弱。我們即使知道，也不願意歡迎它，更不願意讓別人知道。 我們習慣了把快樂留給別人，把悲傷留給自己。 我們習慣了把堅強留給別人，把脆弱留給自己。 可是，每個人都有悲傷時刻，每個人都有軟弱時分。你不展示它、不分享它，就隱藏了真實的自己。這就意味著你不再真誠，你有了很厚的保護殼，是不真誠讓你跟別人之間有了隔閡。 也許你不能跟每個人都分享你的悲傷，但你可以跟願意接納你的人敞開心扉，去分享。 你只需要跟幾個人建立親密連接，一生就夠了。 願意接納你的人並不是不存在，而是你可能喪失了分享悲傷和脆弱的能力。只有找回這種能力，你才能找到真正的愛，找到真正的溫暖，找到滋養，找到補充，找到活力，也找回你自己。 願你不僅有正能量和堅強，更有悲傷和脆弱。 願你不僅能去吃喝玩樂，更有地方可以大哭一場。 也求你別再一味正能量，我也想看到你的脆弱和悲傷。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
【你不需要那麼堅強， 你也是個孩子啊】 ──無論你長到多大，都可以在某些時候成為某個人的孩子 人一定要堅強。 不知道從什麼時候開始，堅強成為一種文化與追求，滲透到了很多人的骨髓裡。 印象中，當我們談論「女人」這個詞的時候，傳統印象上是像水一樣柔軟、喜歡依賴、需要男人呵護與保護。現代流行的則是「女俠」、「女強人」等詞彙。 成為這樣的女人並非不好，只是有時我會為她們感到心疼，因為不少這樣的女性真的相信：這個時代，誰都靠不住，只能倚靠自己；誰都不能依賴，只能強大自己。 聽著都讓人心酸，這得對人多絕望才這麼想。 同樣讓人心疼的，就是比女強人更加堅強的一些男人。 他們堅信：男人不能脆弱、男人是頂天立地男子漢、男兒有淚不輕彈……蘊含強烈的悲壯感。社會文化要他們堅強、要勇敢，比賦予女人的還要深遠。 我們經常看到很多人，真的很堅強、很獨立，他們事業有成，所向披靡，獲得了很多成就。然而我無法羡慕他們，因為他們在另一片世界—感情裡，過得非常貧瘠。 那些非常堅強的男人和女人，感情生活都不怎麼順利。 堅強的人，會喪失一種能力，就是依賴他人的能力。 依賴是幸福的，依賴的時候你會感覺自己像個嬰兒一樣，獲得了呵護與滋養，覺得非常安心。嬰兒狀態，是一種多麼幸福的存在。 依賴他人的時候，人就成了一個嬰兒。 一直堅強的人，一直都是個大人，喪失了成為嬰兒的能力。他們獨立且有能力，不需要別人照顧。其實他們並不是不需要別人照顧，而是不相信有人能照顧他們。 很多人不敢依賴，因為依賴是危險的，依賴意味著要交出自我，交由別人控制，而別人不可控。除非很信任一個人，不然會怕得要死，寧願把自我牢牢抓在手裡。 不依賴的確是安全的，同時也是勞累和孤獨的，意味著在你的世界裡什麼都要自己扛。 我認識一位女士，是個成功人士，開公司，收入是老公十倍之多。在外精明能幹，在家勤勞持家。她從小就非常優秀，從來不知第二名為何物。她看起來那麼堅強開朗，卻總是焦慮而勞累，以至於身體頻頻出毛病。 在跟她進行潛意識探索的時候，我說了一句話，然後她就哭了。 「妳知道嗎？妳也需要被保護。妳還知道嗎？妳也是個孩子啊，也需要被寵愛。」她說，周圍的人能力都比她差，誰能保護她呢？ 我問她，處理事情能力比妳差的人，就不能被妳需要了嗎？ 妳可曾向一個人訴說妳的苦楚，獲得他的安慰後痛哭流涕；妳可曾依偎在一個人的懷裡，忘記了時光，彷彿他就是妳的全部；妳可曾問一個人如果妳一無所有了，他是否願意和妳後半生不離不棄；妳可曾向一個人勇敢地發出妳的脾氣，然後問他是否願意繼續寵愛與包容妳。 一個人的工作能力比別人強，不意味著其心理和情感能力也比別人強，不意味著其方方面面都比別人強。並不是一個人的工作能力強，其他方面就不再需要別人了。 你脆弱的時候，正是你可以去需要和依賴的時候。 那些強壯的男人們更是如此，他們堅持，老人和孩子都是不能依賴的，老婆是用來疼的，也不是用來依賴的。實際上他們不知道的是，一個女人如果所有方面都不被老公依賴，那她就無法與老公之間產生連結感。 我們每個人都有堅強的一面和脆弱的一面，都有堅強的時候和脆弱的時候。一個人比較健康的狀態就是：堅強的時候，願意去照顧別人；脆弱的時候，敢於去依賴別人。 很多人說不敢去依賴，怕自己受不起別人的愛，實際上是否定了自己堅強的時候也可以供別人依賴；怕別人承受不了你的依賴，實際上是對他人能力的一種全面否定。 每個人的內心，都有小孩的一面。即使你外表老去了，內心依然會有個小孩。即使你外在非常強大，內心依然會住著一個小孩。 「內在小孩」的特點是：很脆弱，很無助，很需要別人的關注、認可、保護等。如果一個人不肯承認自己「內在小孩」的一面，不肯正面地承認自己的依賴和需要，就會變相地去表達這一面。比如透過憤怒、控制、權力等方式，來表達自己的需要。 要求自己堅強的人，會把自己架到很強大的一面來表達自己的需要，這樣既可以被滿足，又沒有打破自己強大的形象。 每個人的內心，都裝著「內在成人」、「內在父母」、「內在小孩」的角色。 ‧「內在成人」的部分是我們喜歡有界限地、平等地與人相處。我們這一面出來的時候，呈現的是界限、尊重、平等、和諧。 ‧「內在父母」的部分是我們很喜歡幫助人、給予人、愛人。我們這一面出來的時候，我們很想跟他人融合，滿足他人的需求，看到他人因為得到自己的愛而感到開心。
