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隨著人生進程，我們將面臨哪些心理課題？ 成年後，家人間的最適距離該如何拿捏？ 擁有十年以上專業諮商經驗的心理師，以真實案例解析， 陪你理解家人這種病，一起突破相處上的困境。 他們是第一次當父母，而我們也是第一次為人子女。 「我就是我，而你是你。」──即使是家人，也不存在理所當然的應該。 「沒有你，我什麼也做不了。」 「如果沒有我的幫助，你能有今天嗎？」 「你要是知道我為你犠牲多少，就不會這樣對待我。」 你曾因父母的一句話，感到罪惡不已， 進而讓你不得不捨棄自己的情緒和想法嗎？ 這本寫給照護年邁父母的子女們的心靈撫慰之書， 希望能陪伴讀者探索以下的課題： 1→理解父母進入「退休期」的失落，而他們的現狀，就是你的未來。 2→看見成年子女正背負的重擔，給予同理與自我覺察。 3→親子間的界線何在？如何建立起彼此心理的安全距離？ 4→學習修復關係：自我表達對話法、停止責怪、找出自我價值。 以「先理解，後獨立」的客觀態度，化解親子間長年累積的衝突， 從此擺脫好兒子、好女兒的枷鎖，不再無止盡地討好與付出。 也在給予關愛的同時，尊重彼此都是獨立的個體， 允許各自有重新找回幸福人生的選擇，而成為真正的家人。
孫廷沇 我想對生活忙碌，甚至沒時間照顧自己的你，獻上一句心靈問候。 一個人從出生到完全立足於世界，內心總會經歷過無數次的高低起伏。 當你好不容易度過孤獨的一天，如果此時有人願意問你：「今天過得如何？」該有多好。 韓國諮商大學諮商心理學碩士。 身為一名專業的心理師，一直以來都致力於關懷人際關係中精疲力盡的人們之心理狀態。 於2012年成立情感療癒互助會「心理沙龍」，在每次的聚會中，提供客製化的心理諮商，協助社會邊緣人在痛苦的人生中自我療癒，也見證了療癒與正向、支持與鼓勵的力量，能對周遭的群體帶來多麼強大的正面影響。 目前擔任心理諮商中心「sostory」代表，除了持續從事心理諮商工作，並為韓國各大企業的員工專門授課。 著有：《告別傷害我們的一切》、《我正和媽媽保持距離》、《梳理複雜關係的技術》、《給今天也在工作中受傷的你》、《如果早知道，我的愛會不會稍稍改變？》、《淨空情緒，回填情緒》（以上暫譯）。
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台灣妞韓國媳 何戎｜知名主持人 李崇義｜薩提爾模式資深對話講師 陳其正（醜爸）｜親職教育推廣人 彭菊仙｜親子作家 潘榮吉｜輔仁大學兒童與家庭學系副教授 魏瑋志（澤爸）｜親職教育講師 「當家中長輩對子女的期待越高，就越有可能會在溝通時帶來指責、諷刺、自怨自艾甚至情緒勒索的字眼。先別急著跟父母親解釋、爭執，而是先看見自己情緒。在本書中，你將能見到如何化解緊張的家庭僵局，找到彼此和諧的相處之道。」──李崇義｜薩提爾模式資深對話講師 「大家心中都同時住著『孝順盡責的好兒女』與『不受拘束自在做自己』兩個衝突的角色。可以試著給『自由』帶來的解脫感打分數；再給『罪惡感』打分數。客觀評估後，優勝劣敗便可做出抉擇。但必須認清：自責或怨憤的情緒不可能就此消失，仍然會反覆出現，在書中我們將找出和這些雜訊情緒和平共處的方針。」──彭菊仙｜親子作家 「因過去親子間衝突頻仍，或諸多心結未解，導致相愛相殺，成為名符其實最熟悉的陌生人。作者在此提供身為諮商心理師的經驗與專業發揮的淋漓盡致，用一個個故事讓讀者看見，親子間沒有所謂『應不應該』，雙方都請學習像『成熟的成年人』般思考，面對自己的心結，在最後時光負起自己人生的責任，再考慮能為彼此做些什麼。」──陳其正（醜爸）｜親職教育推廣人 「面對高齡社會，本書作者一語道破：我們該用什麼樣的心態去思考和年長父母的關係？全書緊扣幾個核心的問題：如何真正了解老年的情緒特徵，並尊重他們的心理變化？如何同理成年子女所背負照護責任的心情？親子間如何設定安全界線，並改善彼此的關係？這樣層次分明的脈絡，對於即將邁入超高齡的台灣社會，有許多值得借鏡之處。」──潘榮吉｜輔仁大學兒童與家庭學系副教授 「這本書在實際閱讀後，覺得更像是讓大家理解什麼是『老去』，可能比想像中充滿更多的無力感。在時代快速變化的衝擊之下，除了維持身體的健康很重要之外，心理層面健康地變老也不容忽視。看完本書，讓我在面對父母時更具有同理心，也同時學習如何讓身心健康變老的方式。」──台灣妞韓國媳 「如今我也是接近奔五『知天命』之年，正好是書中提到的『三明治世代』，上有年邁的父母要關心，下有在學的孩子要教養。基於對上與對下的強烈責任感，以及家庭、工作和生活中交疊的壓力，容易令人感到疲乏，此時守住家人間的『界線』便相當重要，希望大家在善盡照顧家中老小責任的同時，也能適時提醒自己量力而為，避免因為照顧家人而越界，進而掉入負面情緒的黑洞。」──何戎｜知名主持人
TABLE OF CONTENT
前言 Part 1 理解父母的心情，他們怎麼想？ 不做人生的退休者，要做新舞台的主角 心中的失落，謝幕後的主角 什麼都沒有改變──接受衰老 聰明老化──為體力做好規劃 衰敗無可避免，但仍可找到對應人生的法則 理解這些變化，將對老年生活大有幫助 老人不是一具空殼 拒絕年齡歧視（Ageism） 不必為了年紀大，而感到抱歉 別讓老人變成不受歡迎的人物 為人子女，別裝做什麼都不知道 滿嘴抱怨，處於叛逆期的年邁父母 未被消化的不滿情緒 步入老年，隨之而來的叛逆期 沒有人想聽的抱怨 「孩子比不上別人」，父母的心聲真是如此嗎？ 【關係修復處方】心中的兩個聲音：理解父母矛盾的心理 老化，不是問題的開始 讓人不自在的監視器 逐漸喪失自己存在的價值 該如何面對生命中的失落？ 難道上了年紀都會這樣？ 陪伴喪失自律性的年邁父母 父母也需要自立 沒有永遠的回應 他們需要能夠給予同理的人 試著走進他們的生活經驗裡 自立，陪伴而非孤單的生活 我真正的情緒是什麼？ 面對自己真正的情緒 故障的情緒信號 發現真正的情緒 【關係修復處方】面對痛苦，接受痛苦，放下痛苦 Part 2 成年子女和年邁父母的角色 想要隨心所欲的自由 孩子，可以放著不管嗎？ 無法擺脫的心理債 好兒子／好女兒vs壞兒子／壞女兒 母親的淚水使我善良 【關係修復處方】不受兩種聲音左右 放棄扶養也未嘗不可 要是陌生人就好了 我要放棄扶養的義務 切斷心理臍帶 【關係修復處方】過度的關愛和責任感反而有害 我們需要一些時間放下 從無條件付出到放下 沒有被消化的情緒 什麼才是最重要的？ 眼不見，心仍念 適當的責任分配 沒有理所當然的角色 長子，也可以遞出辭呈嗎？ 扶養的角色不分兒子女兒 克服扶養的低潮 和父母一起慢慢變老 成年孤兒 罪惡感和厭煩，兩種情緒的拉扯 各式各樣的情緒 【關係修復處方】發現真正的聲音 Part 3 在父母和子女之間，看清自己的心 不理所當然要求愛的回報 將愛的價值，折合為現金 從失望開始，彼此鎖上心門 不存在「父母就應該要」或「子女就應該要」的道理 父母和孩子之間，無法單方面付出 【關係修復處方】改變觀點，就能填補衝突的鴻溝 想牢牢抓住的心 製造問題是誰的錯？ 子女不是冤親債主 用子女的人生當武器，設下情緒圈套的父母 【關係修復處方】解開情緒的枷鎖 錯綜複雜的怨恨 再次出現的噩夢 人生至今累積的怨恨情緒 什麼都做不了，我已經沒用了 試著與失落和解 小小的誤會，累積成巨大的不信任 難道家不能是避風港嗎？ 家人既是支持的源泉，也是衝突的原因 令人身心俱疲的不成熟父母 【關係修復處方】傾聽彼此的真心話 不應產生疏離和孤立感 失去人生的快樂 陷入負面情緒的漩渦 不是沒有立足之地，而是我們的位置變了 我們是流著相同血脈的家人，尊重彼此的自主和獨立 Part 4 我們都是彼此的陌生人 撰寫屬於自己的人生回憶錄 整理人生的時間歷程 父母是子女的鏡子 子女必須扮演的最後角色 發現有意義的人生 我們依然對關係感到棘手 深入理解自己想要逃離的心情 改變以往僵化的溝通習慣 停止責怪彼此的心 學習表達自我的對話方式 讓我們成為溫暖的陌生人 子女是體外的心臟 當個溫暖的陌生人 宣告心理上的獨立 排除情緒的毒素
PREFACE/READING GUIDANCE
前言 在定義人際關係的詞語中， 有什麼形容比「流著相同的血液」更溫暖的？ 又有什麼詞彙比「陌生人」更冰冷的呢？ 本書探討的是年邁父母與成年子女間的相處，這樣的關係本該熱絡，如今卻逐漸變得冰冷。這不僅是我的故事，也會是你的故事。 我在撰寫這本書的過程中，曾無數次見到了將近八十高齡的母親，和想起已經辭世的父親。在我小時候，每到大年初一母親接受孩子們的拜年時，總會說自己又老了一歲，非常抗拒拜年，對年齡相當敏感。但是現在，母親已變成了老奶奶，即使還要好一陣子才過新年，也會提早準備好給孫子、孫女的壓歲錢，臉上藏不住激動、興奮的情緒。 這雖然是我至今出版的第七本書，寫作順序卻是第六本。對我而言，寫作依然是陌生且令人痛苦的工作，但這次抱著稿子那麼久不放，證明這本書尤其折磨我。我想，原因或許在於「逐漸的老化」吧！這是無論再怎麼想像，也不可能真正經歷的感受。所以我想告訴各位，這本書談的並不是我個人的老去，而是希望能深入了解比我更早步入老年的父母，是在這樣的心情之下所彙整出來的。 書中有心理諮商案例的分析，還有其他朋友們的真實經驗。一些個案中的父母令人感到不捨；而另一些則是忙著照顧父母和子女，成了身心俱疲的三明治族，也讓人揪心。有時，我腦中甚至會浮現父母的生活和死亡的影像，使我不得不面對難以消化的情緒。或許在父母眼中，我還是個不成熟的孩子，所以在寫這本書的期間，我不斷經歷了祈求原諒、獲得體諒，也重啟了被延誤許久的心理修復。 希望正在閱讀本書的各位，都能擁有和我一樣的省思機會，如此一來，才能避免我們即使上了年紀，同樣為人父母以後，卻依然用孩子的心態去理解關係，因而讓關係變得惡化。 本書所談論的，是一個人在進入老年生命週期時必然經歷的心理問題，以及年邁父母和成年子女間，可能出現的矛盾與解決辦法。Part1以理解年邁父母的心情為出發，他們已經進入人生的退休期，正處於「失落的歲月」中；Part2道出了身為三明治族子女的心情，儘管已經身心俱疲，卻依然揹著責任感的枷鎖，勉強撐過每一天；Part3則是分析親子之間必須遵守的界線，以保持心理上的安全距離；Part4提出有助於改善關係的方案，能讓彼此成為最溫暖的陌生人，而不是冰冷的陌生人。這本書中最終想傳達的概念，是完形治療法（Gestalt Therapy）創始人波爾斯（Fritz Perls）的祈禱文──「我就是我，你就是你」。 我做我的事，你做你的事。 我不是為了實現你的期望而活在這世界， 而你也不是為了我的期望而活在這世界。 你就是你，我就是我。 如果我們偶然發現彼此心意相通， 那是很美好的事。 如果沒有，那也是無可奈何的事。 ──摘自波爾斯〈完形祈禱文（Gestalt Prayer）〉 所有人生來就是某人的子女，接著在某一天為人父母，而不久的將來，又將成為子女的孩子，繼續生活下去。因此，「衰老」自然是任何人都無法逃避的課題。閱讀本書時，如果某些段落能體會到子女們無法理解父母的心聲、能讀出父母厭惡子女的心聲，或許就能理解為什麼親子間會彼此反目，成為冰冷的他人，那時也才能看見雙方互相同理的可能。 一旦關係變得密切，我們就可能將父母或子女的行為視為理所當然，因而疏於遵守彼此的界線，或是隨意侵犯個人的空間。如果不想繼續犯錯，就必須認知到父母與子女之間，比世界上任何一種關係更需要努力守住界線。 希望本書能引起讀者的共鳴，為父母和子女提供成熟的人生方向和心靈慰藉，讓他們知道彼此是獨立的個體，儘管關係親密，體內流著同樣溫暖的血液，但是在給予關愛的同時，也應懂得尊重彼此的個體差異性。 孫廷沇
