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做孩子需要的媽媽，就好：教授媽媽郭葉珍〔聽、愛、馭〕三步驟，化解衝突，讓孩子願意聽你說
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★韓國【親子教養類】年度暢銷冠軍！ ★最值得關注的親子教養書，解決最常見、 最難解的「親子衝突」課題！ 為什麼孩子動不動就發脾氣？ 父母又為什麼會在深愛的孩子面前一再暴怒？ 如果不想讓孩子變成情緒化的大人、甚至社會新聞的未爆彈， 現在就開始最有效的教養溝通方案。 情緒教養，決定孩子一生的幸福！ 韓國父母最信賴的兒童精神科醫師吳恩瑛， 親授親子關係應急處方， 讓孩子不再情緒失控、 讓父母不再陷入暴怒後懊悔的痛苦輪迴中！ 不少父母說：「生了小孩之後，才知道我這麼容易生氣。」 或是當孩子生氣時總感到難以招架：「他現在又在發什麼脾氣？」 教養對於每個人都是一項艱難的挑戰， 如果唯獨自己感到特別辛苦，那麼其中肯定存在某些原因。 而我們非找出這個原因不可，唯有如此，才能拯救子女與自己。 孩子在成長過程中，會不停觀察並學習父母與旁人處理情緒的方式。 從父母身上，孩子會耳濡目染地學到「原來表達負面情緒得用這種方式」。 在成長階段，如果孩子調適衝動與憤怒的情緒無法獲得紓解， 長大後不僅沒有管理情緒的能力，甚至恐將在未來帶來最壞的結果。 本書中，對於日復一日、頻繁上演的「因孩子或父母忍耐不了而衝突」的教養問題， 挑選了最貼合現實生活情境的案例，並分析子女與父母的負面情緒為何而生， 以及隱藏在負面情緒中雙方各自真正的想法，提出實際有效的溝通解方。 讓父母成為孩子心中最信賴的後盾，再也不必對孩子發脾氣！ 這是徹底改變父母發號施令的管教方式、 真正開啟你與孩子對話的第一本書！ 本書特色 ∣12種針對孩子講不聽時的有效溝通解方 從實境中分析孩子與父母各自為何而暴怒，提供有效溝通方式。 ①當孩子一點也忍耐不了時 ②當孩子想為所欲為時 ③當孩子出現攻擊行為時 ④當孩子在公共場所不聽話時 ⑤當孩子理直氣壯地頂嘴時 ⑥當孩子難以安撫時 ⑦當孩子慢吞吞時 ⑧當孩子不肯乖乖吃飯、睡覺時 ⑨當孩子做事不夠俐落、確實時 ⑩當父母想管教孩子的錯誤行為時 ⑪當父母想要休息，孩子卻不斷打擾時 ⑫當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉，連簡單的事情也不會時 ∣12個新教養思路，讓父母成為孩子最溫暖的後盾 從實例探討當孩子不聽話時的進階教養思考， 還有父母彼此的態度和角色該如何相輔相成。 ①孩子肚子餓就發脾氣，怎麼辦？ ②與其轉移注意力，不如將原則說清楚 ③因為被欺負，孩子也學會還手，怎麼辦？ ④如何和鬧彆扭的孩子溝通？ ⑤現在不改，以後就改不了？ ⑥當妻子教孩子的時候，丈夫不該出現的態度 ⑦為什麼媽媽要扮黑臉，爸爸要扮白臉？ ⑧心急，讓缺乏耐性的孩子更難學會 ⑨我要幫孩子到什麼時候？ ⑩孩子一定要「好好說話」才行？ ⑪凡事都要問孩子的意見？ ⑫敏感的孩子，就是難搞的孩子？ 【吳恩瑛醫師的十大教養守則】 1.請別中途打斷孩子的話 「我被父母拒絕了」的想法，會使孩子從此失去信心。 2.請常以溫柔的眼神關愛孩子 關於課業與飲食，這些都有專人可交辦，但是充滿真誠的關愛行為，唯有父母才辦得到。 3.請別在眾人面前責備孩子 任何人都想忘記難堪的回憶，這麼做的話，反而有礙孩子改掉錯誤的行為。 4.請別打孩子 被父母打的孩子，將對這個世界提心吊膽。百分之九十以上的體罰，都是父母克制不了自己情緒的結果。 5.請別讓孩子無所適從 不行的事，就得明確告訴孩子不行。不必警告斥責，用堅定的口氣告訴孩子即可。 6.請別對孩子承諾無法實現的約定 如果為了逃避當下問題，對孩子說謊，孩子將難以再相信父母。 7.請別代替孩子完成他辦得到的事 這種行為搶走了孩子從錯誤中自我學習的機會。 8.請別羞於向子女道歉 其實孩子很容易原諒父母。 9.當孩子說「我最討厭爸爸、媽媽」的時候，請別太傷心或因此立刻生氣 即使傷心、生氣，也要讓孩子把話說出來。不然孩子將從此對父母隱藏自己的內心。 10.請爸爸重視和孩子相處的品質，而非相處時間的長度 即使一星期只和孩子玩一次，也要真心理解孩子、體會孩子的感受，這比什麼都重要。
韓國「教養之神」／兒童精神科醫師 吳恩瑛 親子教養首席專家，精神科及兒童青少年精神科醫師。 延世大學醫學院碩士，高麗大學研究所醫學博士。 經常受邀於韓國SBS、EBS 等各大電視台的教育節目與父母分享專業心得，擅長精確掌握孩子的內心世界，以特有的安撫方式維繫親子關係，打造親子幸福。 曾任首爾三星醫院兒童青少年精神科專業醫師及臨床副教授、亞洲大學醫學院精神科教授。於美國精神醫學學會主辦之學術大會及多場國際會議上發表論文，並受邀於美國哈佛大學及多所國內外頂尖大學演講，與學術研討。 現任延世大學醫學院副教授、吳恩瑛兒童青少年診所及學習發展研究所院長。 身為臨床經驗豐富的專業醫師，以及同樣身為媽媽，作者為經歷親子教養困難的父母提供了真正有效的解決之道，直截了當地化解其煩惱，獲得父母們熱烈的迴響。 著作： 《孩子上學了！寫給好媽媽的51個學校生活處方》、《史上最大教養戰爭！「沒意見爸爸」VS.「想太多媽媽」，57個教出好小孩衝突大哉問》
林侑毅 韓國高麗大學韓國語文學系博士生，韓國政府獎學金受獎人。國立政治大學韓文系、中文系雙學位，副修日文系。譯作涵蓋政經、文學、韓國文化、旅遊、語言學習，譯有《安哲秀的想法》、《像三星一樣工作》、《抒情的力量》、《B 級時代》、《我在首爾慢慢散步》、《我的第一本泰語課本》等四十餘本及多篇韓國漢學論文。
TABLE OF CONTENT
前言／我不想讓孩子成為暴怒的大人 PART 1 今天，你又在孩子面前發火了嗎？ ▎教孩子，讓我感到心力交瘁 ‧今天依然生氣再反省、生氣再反省 ‧面對孩子，理智線常莫名斷裂 ‧週末時，爸爸特別愛發火 ‧教孩子，為何如此辛苦？ ▎發脾氣，讓親子關係徹底破裂 ‧對孩子生氣，阻礙他的情緒發展 ‧暴怒，造成親子關係永遠的傷 ‧父母解決問題的方式，孩子全看眼裡 ‧父母一定要學會的教養關鍵：等待與尊重 ‧為孩子付出時，不要超出個人能耐 ▎明知不該生氣，為什麼辦不到？ ‧把「憤怒」美化的社會 ‧失落的童年，遲來的依賴需求 ‧為什麼對自己的孩子，特別容易發怒？ BONUS PAGE ►檢測自己的「暴怒」指數 PART 2 當孩子忍耐不了時的6種教養解方 〔Solution 1〕不立刻滿足孩子，他就大吵大鬧 ──「當孩子一點也忍耐不了時」 ‧為什麼孩子連一點小事也忍耐不了？ ‧說「等一下」時，就讓孩子稍微等一下 ‧近來孩子的情緒收納袋越變越小 ‧強迫壓抑下，孩子的情緒總有一天會爆發 Think about parenting ① 孩子肚子餓就發脾氣，怎麼辦？ 〔Solution 2〕孩子固執己見，誰的話都聽不進去 ──「當孩子想為所欲為時」 ‧為什麼孩子得聽父母的話才行？ ‧給孩子明確的界線與原則 ‧為什麼對孩子大小聲，還是不聽話？ ‧自尊心受傷，才是孩子聽不進的主因 Think about parenting ② 與其轉移注意力，不如將原則說清楚 〔Solution 3〕孩子開始頂嘴、打人、亂丟、吐口水 ──「當孩子出現攻擊行為時」 ‧攻擊行為下，孩子的憤怒心理 ‧當孩子失控時，心裡更不好受 ‧當孩子犯錯，應先同理他的心情 ‧讓孩子知道「力量」與「暴力」的不同 Think about parenting ③ 因為被欺負，孩子也學會還手 〔Solution 4〕教孩子時，不必在乎旁人的眼光 ──「當孩子在公共場所不聽話時」 ‧管不動孩子的父母很無能？ ‧在現場說明是非原則，讓孩子邊看邊學 ‧不論別人怎麼想，我們家都是原則至上 ‧孩子是雙面人，在家出外大不同 ‧在大庭廣眾下動怒，孩子的應對能力會退步 Think about parenting ④ 如何和鬧彆扭的孩子溝通？ 〔Solution 5〕孩子不斷頂撞父母，一句也不讓 ──「當孩子理直氣壯地頂嘴時」 ‧孩子頂嘴時，為什麼我會生氣？ ‧多鼓勵孩子表達自己的想法 ‧聽完孩子頂嘴，再問他：「然後呢？」 ‧孩子為什麼只跟我頂嘴？ Think about parenting ⑤ 現在不管，以後就管不住了？ 〔Solution 6〕用盡努力，依然無法和孩子溝通 ──「當孩子難以安撫時」 ‧父母也是人，難免有厭煩的時候 ‧比起「哭鬧行為」，更要注意「哭鬧原因」 ‧難以安撫的孩子，內心的三種秘密 ‧讓孩子學會設定情緒的停損點 ‧四招黃金秘訣，安撫哭鬧的孩子 Think about parenting ⑥ 當妻子教孩子的時候，丈夫不該出現的態度 BONUS PAGE ►面對愛發火的另一半，我該怎麼辦？ PART 3 當孩子惹父母生氣時的6種教養解方 〔Solution 7〕媽媽快忙死了，孩子卻依然故我 ──「當孩子慢吞吞時」 ‧為什麼孩子不肯加快速度？ ‧請用最簡單的思考和方法對待孩子 ‧教育不是讓媽媽心安自在，而是幫助孩子成長 ‧看到孩子慢吞吞，父母為什麼會焦慮？ ‧為什麼孩子不加快速度，你就受不了？ Think about parenting ⑦ 為什麼媽媽要扮黑臉，爸爸要扮白臉？ 〔Solution 8〕再怎麼哄孩子，也只是徒勞無功 ──「當孩子不肯乖乖睡覺、吃飯時」 ‧讓父母賠上自尊的孩子吃飯問題 ‧孩子不乖乖吃飯，是出自生存本能 ‧逼孩子均衡飲食，會影響他的性格 ‧父母的態度，孩子都放在心上 Think about parenting ⑧ 太心急，讓缺乏耐性的孩子更難學會 〔Solution 9〕總是對孩子的表現不太滿意 ──「當孩子做事不夠俐落、確實時」 ‧身為父母，得先檢視自己的標準 ‧標準過於嚴苛的父母，背後悲慘的童年歲月 ‧非得如此俐落確實，究竟是為了誰？ ‧孩子做得不好時，只要以身作則地教導 Think about parenting ⑨ 你自己看著辦，要我幫你到什麼時候？ 〔Solution 10〕管教孩子，用打的最有效？ ──「管教孩子錯誤的行為時」 ‧不論是為了何種原因，暴怒就是暴力 ‧何謂管教？管教是「不行就是不行」 ‧針對三歲以上小孩的全套管教法 ‧為什麼管教會失敗？ Think about parenting ⑩ 孩子一定要「好好說話」才行？ 〔Solution 11〕我好累，孩子別再吵我了！ ──「當父母想要休息，孩子卻不斷打擾的時候」 ‧爸爸和孩子相處時，為什麼容易生氣？ ‧未滿足的兒時依賴需求，讓媽媽不願親近孩子 ‧感受不到關愛，孩子自然吵著找爸媽 ‧孩子信心不足時，就會「找媽媽」 Think about parenting ⑪ 凡事都要問孩子的意見？ 〔Solution 12〕我家孩子究竟為什麼會這樣？ ──「當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉，連簡單的事情也不會時」 ‧頭腦聰明，卻什麼也不想做的孩子 ‧當孩子犯錯時發火，只會養成不願嘗試的孩子 ‧對於動作太慢的孩子，需要設定底限 ‧青蛙們，想想身為蝌蚪的歲月吧 Think about parenting ⑫ 敏感的孩子，特別難教？ BONUS PAGE ►保護孩子，遠離暴怒的另一半 PART 4 如何不讓孩子變成暴怒的大人？ ▎輕易動怒的大人，造就不安全的世界 ‧情緒教養失敗，導致社會案件頻傳 ‧任何人都無權將情緒發洩在他人身上 ‧自我省察能力與人生發展密不可分 ▎老是發火的父母，該如何尋求改變？ ‧先承認自己的不安和情緒控管有困難 ‧找出引發暴怒的共通點 ‧回顧自己與父母之間的關係 ‧對陌生人生氣前，想想「他對我重要嗎？」 ‧就算發脾氣的是對方，也別加以責怪 ▎不在孩子面前暴怒的父母 ‧虎媽教育，對孩子比較好？ ‧重新思考「效率」、「迅速」的價值 ‧觀察孩子，並建立孩子的資料庫 ‧每天安排十分鐘，作為家庭自我省察時間 ‧不是無條件忍耐，而是無條件等待 ▎對於耐性低的孩子，如何培養他的情緒控管能力？ ‧「過度縱容」或是「過度壓迫」的教養分際 ‧三歲以後，就可教孩子「調適情緒」 ‧不要永遠把孩子放在第一順位 ‧人格教育上的忠言逆耳 ‧最重要的是，你對孩子滿滿的愛 BONUS PAGE ►徹底壓下怒氣的應變之道
PREFACE/READING GUIDANCE
▎Preface前言 我不想讓孩子成為暴怒的大人 自從我成為研究大眾心理、特別是探討親子心理的醫師後，常常因為親子關係中普遍存在的「因情緒管理不佳，父母動輒暴怒」的現象深深困擾，猶如芒刺在背。在我擔任特別來賓超過十年的〈我家的孩子改變了〉節目中，儘管每集討論的主題都不同，但是核心也大多圍繞在父母或子女「因忍耐不了而起衝突」的問題。由於現代教養的關係，現在的孩子常動不動就和父母耍賴，有的甚至會出現攻擊性的行為。如果眾人沒有順著他，孩子就無法接受。而在這方面，父母其實也和孩子相差無幾。 為什麼孩子的忍耐度會如此低？我們做父母的，又為什麼會在深愛的孩子面前一再暴怒？在我下定決心要深入探討這個問題時，相關的個案竟如雨後春筍般（這樣的形容雖然有些不妥）大量出現。眼見此景，我心想不能再拖下去了，於是以《再也不當吼爸吼媽》為題，著手撰寫本書。如今算來，著手寫書已經是四年前的事了。儘管已加快撰寫速度，希望盡快給予人們協助，然而每次一提筆，我又會聯想到相關的煩惱和案例，不斷增補內容，致使交稿時間一延再延。我也曾擔心會不會因此錯過了合適的出版時機。不過令人惋惜的是，現在的家庭情況倒是比四年前更糟。親子間的衝突事件與日俱增，家裡不再是我們最感到安全的地方。 二Ｏ一六年，人工智慧程式AlphaGo對戰南韓圍棋九段的棋王李世乭，贏得勝利，引起全世界輿論譁然。這可是眾人始料未及的事。再說圍棋並非單純的計算作業，而是需要掌握複雜多變的策略模式的遊戲，因此更令人吃驚。而我們無時無刻都在使用的智慧型手機也日新月異，技術已非四年前所能比擬。由此可見，我們周遭的一切正快速走向高科技化，生活也變得更加便利、舒適。 然而令人不解的是，我們的心理狀態卻似乎逐漸朝負面的方向發展。近年來的社會新聞簡直慘不忍睹。彷彿我們本來就該那樣發洩情緒似的，「因難以忍耐而暴怒」的場景一而再、再而三地出現。不久前，我偶然看見的連續劇中，也出現類似的情況。該連續劇中原本要傳達的是「仗著家財萬貫而弄權橫行者，終將自食惡果」的信念，然而劇中主角每每遭遇不順時，總是大呼小叫、怒氣沖沖、摔毀物品、拳腳相向。無論是正派或反派角色，全都如此。 這樣的行為，是自然的情緒反應嗎？「暴怒」分明代表著此人情緒管理不成熟，是一種情緒管理障礙，情緒發展的過程中出現了極大問題。 身處在因情緒控管不當導致意外頻生的社會中，我們的心理上又存在著哪些問題？我決定揪出其中的原因，並從受到暴怒的破壞力最為強大、危險的階段──「幼兒成長」時期開始。在「幼兒成長」階段中，如果一個人調適衝動與憤怒的情緒無法順利獲得紓解，恐將為此人帶來最壞的結果。 如果放任情緒忍耐度低的孩子不管，他長大後不僅沒有管理情緒的能力，甚至可能變成患有陣發性暴怒症（intermittent explosive disorder）的大人。因為孩子在成長過程中，會不停觀察並學習父母與旁人處理情緒的方式，直到管理與調適自我情緒的能力定型為止。所以孩子在父母身上，耳濡目染地學到「原來負面情緒得用這種方式表達」。而那些連續劇、綜藝節目、家庭中所見的衝突，都會被孩子照單全收。尤其對育兒感到身心交瘁的父母，常因情緒控管不當而動不動對孩子大發脾氣，這對孩子而言是最糟糕的情況。 在日常生活中，負面情緒相當容易形成，如果累積的負面情緒不斷擴大至爆發，就是「暴怒」。由於人們對於自己的負面情緒，多未能仔細省察與區分，總希望以最簡單、迅速的方式解決，因此當不悅、怨恨與悲傷等各種負面情緒未能妥善消化，日漸累積下來，就會超出個人容忍程度瞬間爆發。 在這本書中，我對於日復一日、頻繁上演的「因忍耐不了而產生衝突」的親子教養問題，挑選了各式各樣的案例，試圖分析這些案例中子女與父母的負面情緒為何，以及隱藏在此負面情緒中子女與父母真正的想法。 接著，再進一步探討各種教養問題，並提出執行建議，例如讓忍耐不了的孩子不再暴怒的方法、教導孩子等待的方法、讓孩子妥善處理負面情緒的方法、避免自己在不知不覺間暴怒的情緒控管法、對待暴怒配偶的方法等。如果你想在日復一日因忍受不了而大發生氣，如故障收音機般不斷重播的日常生活中，積極尋求解答，那麼本書必能提供許多幫助。 當子女懂得適時容忍自己的欲望時，親子教養的難度將瞬間降低。如果孩子懂得忍耐、等待，父母與子女的摩擦，將可大幅減少。 然而這一切的前提是，在無論任何一種情況下，父母都不會大發雷霆。一旦父母不失控發怒，子女身上先天或後天的問題，都將獲得更有效的預防與解決。也許有人會反問，我的孩子就是不聽話，怎麼可能不生氣呢？其實這是辦得到的，正確來說，是非得辦到不可。因為我暴怒的原因不在於子女，而是在於我自己。我的情緒管理能力不佳，情緒發展尚未成熟，才會暴怒。如果在非人神共憤的情況下，也就是非國破家亡或是有誰威脅自己或家人生命的情況下，出現暴怒的情緒，那必是由於自身情緒管理失敗所致。更何況面對來到這個世界上不到十年，還處於成長階段的幼兒面前，更不容許出現這樣的情緒。 身為父母，我們只想給孩子吃最好的、穿最好的、教給他們最正確的知識，把最好的一切留給他們。所以今天過得再怎麼辛苦、疲累，也要全力以赴。相信你也是抱持著這樣的想法，這本書才會出現在你的手上。但是，如果孩子受你影響最深的，不是你希望留給他們的美好一切，而是「暴怒」的行為時，該如何是好呢？ 期望本書能讓家有子女的父母，深刻了解到我們的社會已常態性受到「暴怒」陰影的威脅，因此能幫助他們遠離「製造暴怒」的行為。藉此，期盼今日世上所有的父母與子女，都能過著比昨日更幸福的生活。 期盼我們擁有一個更安全的家庭與社會。 吳恩瑛
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
﹝Solution 1﹞ 不立刻滿足孩子，他就大吵大鬧 ──「當孩子一點也忍耐不了時」 CASE ► 從剛才起，敏秀（四歲）一直站在玩具收納箱前大吼大叫。 「我叫你拿下來！快點快點！我叫你現在拿下來給我！馬上！」 孩子的嘶吼聲近乎悲鳴。他希望媽媽幫他把玩具收納箱上的積木拿下來。通常出現這種情況，媽媽會立刻走過去，把東西拿給他。因為敏秀是脾氣倔強、個性急躁的孩子，如果不立刻回應他，後果可不是媽媽可以承擔的。 但是媽媽正在餵妹妹敏珠（三個月）喝奶，今天無法立刻回應孩子的要求。敏珠出生時體型較小，嘴巴也小，得試過好幾遍才能讓她順利吃奶。現在敏珠總算津津有味地吃著奶。媽媽以溫柔的口氣半哄半勸地對敏秀說。 「敏秀阿，敏珠正在吃ㄋㄟㄋㄟ。你可以等我一下嗎？」 媽媽話一說完，敏秀又拉開嗓門大吼。 「不行！不行！現在立刻拿下來給我！」 「對不起，再等一下。敏珠等一下就會吃完了。」 丟擲東西的哐啷哐啷聲忽然傳來。 「為什麼！為什麼！為什麼不幫我拿！」 「喂！你在丟什麼？媽媽現在走不開，這樣也等不了？妹妹吃ㄋㄟㄋㄟ是會花多少時間？你等著瞧，看我等下怎麼修理你！」 敏秀聽見媽媽的話，氣得用力跺腳，使勁發出幾乎要掀翻屋頂的哭聲。 ▎為什麼孩子連一點小事也忍耐不了？ 孩子忍耐不了的原因，大致有三個。第一，因為孩子本身較為敏感。這是指那些從小在陌生的環境下特別容易緊張，或是環境稍微改變就難以忍受，或是在不安的環境下容易感到煩躁的孩子。不能說這些孩子較缺乏耐心，就算受到相同的刺激，這些孩子感受到的不適也比他人高出數倍，強度甚至可能達到極度痛苦、難受的程度。因此他們發出求救，希望藉此減緩自己不安的情緒。因為再也無力承受痛苦，只能發出希望父母盡快拯救自己的聲音。當然，在回到他們所能接受的程度之前，外在的一切都無法忍受。所以過度敏感的孩子，看起來像是嚴重缺乏耐心的樣子。 第二，因為性格急躁。如果說第一類孩子是因為不安而焦躁，那麼第二類孩子則是因為衝動、無法專注而心情急躁。因為性急，便無法具體判斷當下正處於什麼樣的情況。 第三，因為父母沒有教會孩子如何忍耐的方法。無論是沒有教導，還是教導的方式錯誤，這類父母大多也是缺乏耐性的性格。正如前述敏秀的案例，無論再怎麼說明情況，孩子也無法忍耐，於是媽媽跟著生氣，「喂！我不是跟你說過，媽媽正在餵妹妹吃ㄋㄟㄋㄟ？為什麼一下子也忍耐不了，非得這樣大吵大鬧？」這種情況，就相當於第三個原因。 第一與第二個原因，多是由於先天的特質引起。所以我們必須無條件接受孩子的特質嗎？當然不是。會受到先天特質影響的孩子，主要是在新生兒期或是滿兩歲以下的嬰幼兒期。但是在此之後，天生特質就不是絕對的影響條件。先天的特質，並不會讓孩子一生的性格就此定型。在成長過程中，必須經過各種交互作用與經驗的累積，性格才會逐漸成形。即使滿兩歲以前，孩子非常難搞，未來如何與父母互動、經歷過什麼樣的經驗，將會決定他未來南轅北轍的性格。 例如有些孩子觸覺相當敏感，特別害怕洗頭。他們最厭惡的是水滴不停從臉上流下的感覺，也無法忍受肥皂水流進眼裡，刺激眼睛，造成視覺短暫模糊的感覺。在這種情況下，應先讓孩子站好，做好避免水或肥皂水流進眼睛的預防措施後，再快速幫孩子洗好頭。這麼一來，孩子才不會變得更敏感。如果媽媽不能體諒孩子天生的特質，硬是將孩子夾在媽媽的手和腰間，臉部朝上，強行洗頭，那麼孩子甚至可能對無重力的狀態產生恐懼，變得更難安撫、更敏感。 當孩子過於敏感時，父母會更害怕面對孩子，因為他們無力解決孩子可能出現的反應。於是在問題出現的當下，只好任由問題發生。那麼孩子自然學不到解決該問題的方法。 反之，誓言解決問題而給予更強烈的刺激，孩子將因此陷入恐懼。這麼一來，未來即使出現一點風吹草動，孩子也會覺得自己受到攻擊。以為別人總是在攻擊自己的人，人際關係將日漸孤立，容易與他人形成對立的關係。即使他人無心說出的一句話，聽在他耳裡卻是不同的詮釋，急著追問對方：「你剛才說什麼？」直到對方道歉才肯罷休。即使彼此關係親密，只要發生一點不愉快的小事，可能立刻演變成敵對的關係。 關於用錯誤的方式對待敏感的孩子，最具代表性的例子就是「怕生」。孩子過於怕生時，父母們使用的方法有兩種。第一，父母對那樣的情況手足無措，孩子也痛苦，乾脆避免和陌生人接觸的機會。我曾經遇過一位媽媽，只有在清晨才推著嬰兒車外出散步。如此一來，孩子完全失去了發展人際能力的機會。即使孩子覺得痛苦，又得承受短暫的壓力，也不應該隔絕所有刺激。 第二，接觸更多陌生人，讓孩子自行克服困難。這也不是恰當的方法。對於嚴重怕生的孩子，如果持續施以強烈的刺激，孩子只會變得更加神經質。別說是改善怕生的問題，孩子甚至可能變成更怕生、更敏感的孩子。 雖然沒有必要刻意接觸更多陌生人，不過試著讓孩子過著正常的生活，才是最好的方法。給孩子充裕的時間降低對陌生人的警戒心與恐懼，並逐漸增加與陌生人接觸的經驗。唯有如此，才能將這些經驗導向好的方向，使其內化為改變自己的力量。 例如登門拜訪親戚，當孩子哭得淅瀝嘩啦時，應將孩子抱起，停留在原地。因為此時抱著孩子離開，一回到原本位置後，孩子又會繼續哭。如果已經進入屋內，別急著移動位置，先將孩子抱著不動。此時，旁人不可盯著孩子看或是和孩子說話，這也是另一種刺激。面對陌生人而承受壓力的孩子，正艱難地對抗施加在自己身上的刺激。如果又出現新的刺激，孩子將無力承受。即使用購買糖果、巧克力或是玩具等誘惑安撫孩子，也無濟於事。孩子嚴重怕生時，所有人只要與孩子保持稍遠的距離，繼續做自己的事情就好。 在孩子的哭聲減弱之前，媽媽只需要持續輕拍孩子的背，輕聲說「沒事，別怕」。孩子哭了一陣子後，轉向四周察看，確定這段時間沒有任何人對自己造成威脅，也沒有發生任何事，便可逐漸鎮定下來。於是對陌生環境的正面經驗再添一筆。藉此，孩子將可自行習得緩和怕生情緒的方法。 在過於敏感的孩子中，當然也有大量暴露在陌生的環境下，就能達到改善效果的情況。假設孩子每次到了大賣場，就用手把耳朵摀住，全身害怕得瑟縮起來。原因可能是賣場內人來人往，各種聲響吵雜，因而對此感到恐懼。所以孩子每次走進賣場內，總是放聲尖叫。此時父母千萬不可對孩子動怒，責備孩子：「大賣場都這樣吵吵鬧鬧的，哪有安靜的大賣場啊？難得來一次，都是你把事情搞砸了。」如果父母這樣責備孩子，孩子將更難克服自己敏感的情緒。 這時，父母其中一人不妨將孩子帶出賣場外，坐在戶外的長椅上。一邊吃著賣場內買來的冰淇淋，一邊在賣場外等待。而另一人買完東西後再出來。如此一來，孩子將留下「那天去大賣場還算愉快」的記憶。那麼父母下次提議「一起去大賣場吧？」的時候，因為之前留下好的記憶，孩子自然欣然同意。這次到了大賣場，多停留一陣子後，孩子感到不自在時，再離開賣場即可。像這樣讓孩子在不適感逐漸緩解的情境下持續進行練習，是最好的解決之道。 ▎說「等一下」時，就讓孩子稍微等一下 如果孩子像前例的敏秀一樣大吵大鬧，父母該如何處理呢？在那樣的情況下，敏秀必須懂得忍耐與等待。如果孩子不會，就得教育他。而教導孩子忍耐、等待時，與父母所熟知的方法不同。不是任何時候都能使用命令的口氣，告誡孩子：「吵死了！現在不是處理你事情的時候。給我等一下！」也不必用道歉的口氣告訴孩子：「對不起，媽媽應該立刻幫你的，真的很抱歉。現在妹妹正在吃ㄋㄟㄋㄟ，可以再等我一下嗎？」最重要的是立刻回應孩子的話。 「媽媽聽見了。你現在要我幫你拿收納箱上的積木對吧。好！我知道了。」 接著繼續餵妹妹喝奶。不久後，孩子可能大罵：「為什麼說要幫我拿，還不來幫我拿！」一邊催促「快點！快點！快點！」這時媽媽得先強調已經聽見孩子的要求，再說明規則。 「妹妹再過一會兒就吃完ㄋㄟㄋㄟ了。吃完後，我立刻過去幫你拿。你先等一下，我現在沒辦法放下妹妹。」 如此說完後，孩子想必不會說：「是，我知道了。我了解現在的情況了。我會乖乖等你。」如果是過去不曾受過等待訓練的孩子，即使父母這麼說，他們仍會繼續哭鬧。但是就算如此，也應任由他們哭鬧。無論孩子在等待期間說了什麼、做出什麼樣的行為，全任由他們去。偶爾可以看著孩子的臉，說聲「等一下」。 然而一般在這種時候，父母通常無法對鬧脾氣的孩子置之不理。「你不能安靜點嗎？」「吵死了！」「你再吵的話，樓上的奶奶就要下來了。」「非要我用罵的你才聽得懂嗎！看媽媽過去怎麼修理你！」只好用這種方式持續刺激孩子。然後老大繼續吵鬧，老么又得餵奶，這種情況令父母一個頭兩個大，連自己也忍無可忍了。 要教導孩子忍耐與等待，必須增加他的經驗。無論孩子再怎麼吵鬧，父母也不可給予正面回應。既然已經訂下規則，媽媽就得餵奶餵到底，甚至等妹妹打完嗝後，再放下妹妹，說聲「好了，現在可以幫你拿了」，再回應老大的要求。拿東西給孩子的時候，記得稱讚他「謝謝你等我忙完」。唯有如此，孩子才會學到這樣的經驗：原來媽媽叫我等一下的時候，不管我這段時間再怎麼鬧脾氣，也只是徒勞無功。另外，父母有時也可以善用短暫的十分鐘，讓孩子學會等待。 如果父母要求孩子等待，卻又持續做出責備、威脅孩子等的負面行為，那麼即使是相同的十分鐘，孩子也學不到任何忍耐的方法。當父母不說任何一句否定的話，也不以暴力的言語或行為相向時，孩子才能學到在這個與他人共存共生的世界中，有時也必須為彼此等待與忍耐。
