青春期父母求生指南：學校諮商師教你破解孩子對於人際關係、課業、兩性等62道關卡

★韓國Aladin網路書店親子類TOP10逾十週、青少年類TOP100！ ★韓國Yes24網路書店5星好評！ 　　孩子在轉大人，父母也要升級至2.0！ 　　「那個曾經眼睛閃閃發亮、充滿夢想的孩子到哪去了？」 　　為什麼再也搞不懂小孩在想什麼？為什麼總是忍不住對他們生氣？ 　　韓國知名諮商心理師寫給所有走投無路的家長，教你讓孩子從叛逆到主動談心！ 　　身為中學諮商教師以及兩位孩子的母親，作者透過十幾年來在任職的學校中所經歷的真實故事，以及自己養兒育女的經驗，解讀孩子進入青春期後心理上的變化，以及各種行為背後的心聲。書中也提供許多方法，幫助父母更懂得如何面對各種情形，成為孩子最堅強的後盾。 　　你是否也經常有以下疑問： 　　孩子想聽到什麼？不想聽到什麼？ 　　沒有什麼比父母的話更有影響力，孩子通常會以此來確認自己「重不重要？值不值得被愛？」快來檢視你對孩子說的話吧。 　　>>孩子不想聽到 　　「去讀書，你什麼時候才要讀書？」、「〇〇這麼棒，你怎麼這樣？」、「你只能做到這樣嗎？」、「你看看你變多胖」、「你長大了要幹嘛？」 　　>>孩子最想聽到 　　「今天很累吧？」、「辛苦囉～」、「做得好！」、「我愛你」、「多休息」、「我們去吃好吃的！」、「來，給你零用錢～」、「去玩吧！」 　　孩子看起來都沒在讀書，卻一直說「壓力好大」？ 　　世上沒有毫無課業壓力的人，大家都希望自己功課很好、很會讀書、很會考試，因此不要對孩子說「不好好唸書，到底有什麼壓力？」、「還不快去唸書？拜託你認真一點好嗎？」父母可以依照孩子的程度，協助他們設定實際的分數目標，幫他們從達成目標的過程中累積自信心，愛上讀書。 　　開學沒多久孩子就擔心交不到朋友，怎麼辦？ 　　父母必須多多鼓勵孩子，讓他們知道不是只有自己在經歷這些事，想要建立珍貴的關係，有時候需要努力多跨出一步，也難免失敗個幾次，不要因此就感到失望、氣餒。 　　沒有天生就會帶小孩的父母，我們不需要完美無缺，陪伴才是最重要的。 　　現在就用傾聽、理解、支持、鼓勵，和孩子攜手破解青春期的每一道關卡吧！

　　李貞慧　親職作家 　　李崇建　台灣青少年教育協進會前理事長 　　林上能　諮商心理師／臺灣阿德勒心理學會副理事長 　　林怡辰　原斗國小教師 　　胡展誥　諮商心理師 　　陳安儀　親職作家 　　陳志恆　諮商心理師、作家 　　陳品皓　米露谷心理治療所執行長 　　舒霖　《小心肝變大暴龍》、《心理師的眼睛》作者 　　彭菊仙　親子作家 　　楊俐容　親職教育專家 　　溫美玉 FB社團「溫老師備課Party」創辦人 　　盧蘇偉　世紀領袖教育基金會執行長

前言 在諮商教室裡 一 01 成為可以信任的大人 02 雙唇緊閉的孩子 03 沒有朋友的孩子 04 自卑感來襲 05 攻擊性的孩子，報復性的父母 06 擔心孩子個性「太溫和」 07 孩子說謊的理由 08 開始打扮 09 課業壓力 10 孩子想聽與不想聽的話 11 孩子想要買名牌 12 愛的棍棒與暴力 13 讓自己受傷的理由 14 排擠與霸凌 15 嚴父的兩種心意 在諮商教室裡 二 16 孩子想知道底線在哪 17 「吃廚餘」的真相 18 沒有天生的孩子 19 拔頭髮與咬指甲 20 家庭問題 21 孩子和人交往 22 孩子抽菸 23 和兄弟姊妹的關係 24 處理同儕間的糾紛 25 面對孩子期末考的態度 26 考試作弊 27 「豐富又充實」的暑假 28 「如果太胖會被排擠」 29 門禁時間 30 「姪子蠟筆18色」 31 練習選擇 在諮商教室裡 三 32 幸福也是需要體驗過才能理解 33 給在關係中仍然青澀的孩子 34 變成大人的速度 35 「沒怎樣」背後的意涵 36 沾染藥物 37 平凡普通又怎樣 38 曾經有的許多夢想去哪裡了？ 39 「比較」，讓內心產生傷痕 40 球員兼教練的父母 41 和孩子好好吵架 42 零用錢 43 道歉的方法 44 孩子的情緒週期 45 老大的苦衷 46 需要「解憂娃娃」的時候 在諮商教室裡 四 47 自己來諮商教室的孩子 48 A片與裸露照片 49 如果孩子不受歡迎 50 對考試的不安 51 「為什麼總是我吃虧？」 52 智商的迷思 53 該如何對待生病的孩子 54 強迫症，無法停止的想法 55 檢視「青春期的味道」 56 丟東西的習慣 57 不讀書選擇別條路 58 沒有總是成功的人生 59 干涉與關心的差異 60 一起過寒假 61 走向更廣闊的世界 62 我那可愛乖巧的孩子去哪裡了？

前言 　　我是一位中學的諮商教師。在校園裡，我是最貼近孩子的大人，我是他們的老師，也是可以諮詢的對象。既是一個大人，又是一個老師，想要打開孩子的心房並不容易，而且一年比一年困難。 　　在學校被許多孩子圍繞著，同時也養育著兩個孩子的我領悟到了的一件事，那就是父母、諮商師、還有農夫要做的事情其實非常像。諮商師就如同來諮商的孩子的第二個父母，在孩子的成長過程中扮演著再教育的角色，幫助他們發現自己的價值並學習如何與他人溝通。就跟農夫施肥、播種、等待萌芽、給予適當照顧一樣，諮商師傾聽接受諮商的孩子，在他們心中種下希望與溫暖的種子，一邊默默關心，一邊等待嫩芽冒出來，一邊幫助他們健康長大。不管是諮商師、家長或農夫，都在漫長的過程中耐心地守候，並全心全意地付出。 　　在與孩子相處的過程中，我覺得特別困難的就是要確實傾聽並察覺孩子的心聲。青春期的孩子只要稍有不對勁就會立刻緊閉雙唇，這種時候只有誠懇地對待孩子，讓他們相信我們的言行舉止是發自內心時，才有可能打開他們的心房。也只有當了解孩子內心的真實想法，還有懂得欣賞他們的光芒時，彼此才能展開對話。不過，因為孩子內心所築的牆看起來又高又堅固，就連我也經常躊躇不前。 　　還有，等待其實是最困難的。每當幾次諮商下來，孩子一點變化也沒有時，總會令我忍不住懷疑「自己所做的努力到底有沒有用？自己是不是真的做對了？到底要持續到什麼時候？孩子會不會變得更刁鑽？自己會不會錯失孩子需要幫助的瞬間？」等待的過程中我大部分都在煩惱這些問題，也時常感到不安，雖然知道懷抱希望堅毅地等待很重要，實行起來卻很不容易。 　　其實，不用費盡心思給孩子最特別的東西，能夠一直陪伴在身邊才是最重要的。孩子有需要時，父母給的卻不是他們想要的，那可是一點幫助也沒有。即使道理全都懂，還是有很多父母內心經常感到焦急，因此制定了一堆目標或計畫，而不是去關心孩子本身。在我看來，那只是將更好的方法罷了，如果不能配合孩子的速度，或是不符合孩子真正的需求，這些提案與建議當然都只會慘遭拒絕，最後只能一邊後悔，一邊下定決心不要依照父母的標準來判斷。最重要的並不是按照自己的方式去關心和愛，而是必須先確認孩子是否認為自己被尊重、被體諒、被愛。這樣做大人才不會很快就感到失望，孩子也可以減少辜負大人期待的負擔感。只有當彼此能夠更自在、舒服地相處時，才能建立起彼此的關係。 　　我在學校擔任教師已經十幾年了，雖然每天與孩子們相處，但就跟天下所有的父母一樣，要跟青春期的孩子相處對我來說仍然是一件很難的事。希望他們可以拿來好好利用，做些有意義的事的時間，他們通常會拿來睡覺，要不然就是玩電動、打線上遊戲，或是掛在社群網站上；苦口婆心勸孩子做一些對人生有意義的事，他們不管三七二十一先拒絕再說；父母說一百句也比不上朋友的一句話，很重視朋友，只想和他們一起打發時間。我當然也會擔心那個曾抱在懷中溫柔的孩子正在離我遠去，不過，最令我感到辛苦與鬱悶的，仍然是沒辦法輕易地了解孩子的內心世界。 　　仔細想想，不管青春期以哪種面貌展現出來，這些都是孩子成長的證據，請一定要記住這個事實，那個曾經被父母抱在懷裡的孩子正在轉變為一個獨立自主的成人，而在這個過程中難免會經歷許多挫折或失敗，但那就像打預防針一樣，一開始可能會發燒或不舒服，但正是這樣才能產生免疫力，才能達到或完成每一個發展階段的人生課題。 　　世上沒有人是完美的，父母當然會擔憂也會犯錯，有時候因為太不安所以連一步也跨不出去，只能留在原地飽受折磨，有時候也想接受適當的幫助，有什麼好方法的話也願意嘗試看看……我想世上所有的父母應該都有著相同的心情吧。如果彼此分享經驗可以互相學習的話，我曾有過的經驗或許能夠幫上忙，帶著這樣的心情，這本書誕生了。這本書的內容是我與孩子們在學校所經歷的故事，同時也是最近校園裡實際發生的問題，再根據青春期在心理上、行為上的特徵為基礎所撰寫的，希望能幫助父母更理解孩子，並養育出更幸福、更健康的孩子。只是，希望讀者一定要記得，每一個孩子都是獨一無二的存在，因此不能只是用共通原理或固定公式對待他們。最後，也希望這本書能夠成為通往孩子心房的其中一條道路。 　　今天，我也期待我的孩子與世上所有的孩子都能認為自己是珍貴的人，也有能力分享溫暖給周圍的人。

在諮商教室裡 一 雖然已經記不得是何時讀到了詩人金春洙的〈花〉，但是在我主修諮商課程時，這首詩對我特別有意義。 「當我呼喚它的名字時，它向我走近，化成了一朵花。（……）我也想要成為一朵花。（……）我們都希望能夠成為些什麼。」 在諮商的過程中，我總是不斷思考「能為孩子們做些什麼」。個性既不是特別溫柔、不像其他人有智慧，也不是特別正面積極的我，究竟能為孩子們做什麼呢？反覆思考之後，我有了一些體悟：即使我不是傑出又完美的人，還是可以比孩子們早一點去學習、去體驗世界，並將我所知道的一切和他們分享，告訴他們更好的價值並指引他們。此外，我也能傾聽孩子的故事，了解他們的心聲。 我想起一位學生，她在心理測驗中憂鬱指數稍微偏高，為了要確認孩子的狀態，所以請她來諮商室。從表面上來看，她沒有什麼太大的問題，有著平凡順利的人際關係、中上的成績、普通的學校生活與家庭環境，外貌雖然不是特別突出，但長得也不錯。雖然她的憂鬱指數還不到很嚴重的程度，但有時候她會覺得活著是一件很累的事。 「我既沒有什麼特別厲害的專長，也沒有什麼好值得拿來炫耀的東西，長得也不漂亮，也沒什麼吸引人的魅力，所以總是很不安。跟姊姊比的話功課不算好，跟功課好的同學比，也覺得自己好像沒辦法上好大學，將來也找不到好工作。雖然有幾個還算合得來的朋友，但也不到可以舒服地敞開內心，吐露彼此心聲的程度。因為不知道那些朋友會抱著什麼樣的眼光看我，所以總是很在意別人，言行舉止也顯得小心翼翼。我知道自己是不起眼的人，但總有些什麼在我內心裡沸騰，讓我一直覺得沉重不安。」 在她分享的過程中，我對她說「我認為你長很漂亮啊，給人的印象也不錯」，但是她反駁說「才沒有」，也不相信我所說的話。 在我看來，她是一個許多方面都很不錯的孩子。但是因為對自己不夠滿意，所以不管別人怎麼對她說「妳真的很不錯」。她都不相信。她一方面是如此地渴望相信這句話，另一方面卻又忍不住想「這個人是因為還沒看過真正的我才會這樣說，等到了解我以後肯定會失望的」。她聽了我說的話以後非常驚訝，問我怎麼會知道。 如果這個孩子一直沒有機會去愛自己或是認可自己，表面上雖然可以好好過日子，卻很可能會一輩子對自己感到不滿，帶著沉重的心情生活下去。不管是讀書還是其他方面，老是擔心做不做得到而猶豫不決，因此無法好好發揮實力；就算有想要的東西，也因為懷疑是否有資格擁有而不敢爭取，最終錯失了機會，只能選擇第二順位的東西，不斷屈就自己。我相信孩子肯定不希望自己過著這樣的人生。 沒有人一出生就知道自己是怎樣的人，我們通常是透過與父母或是身邊重要的人互動過程得到「自己是這樣的人」的訊息，因此，成長過程中的依存與對愛的需求（或是對愛與認同的需求）扮演著非常重要的角色。如果這些需求在幼兒期與父母建立關係的過程中被充分地滿足與產生信賴的話，這樣情感就會成為一種基礎，讓自己可以相信自己、他人與世界。 肚子餓或身體不舒服所以哇哇大哭，如果這時候媽媽很快來餵奶或是換尿布，用溫柔的眼神與嗓音輕輕安撫孩子，孩子就可以獲得滿足，不用特別做什麼也可以獲得被照顧、被關愛的經驗，然後在孩子心中種下「我是受到關愛的」或「我是有價值的」這類自我形象的種子，也會提升孩子對自己、他人、世界的信任。相反的，如果孩子反覆經歷不管怎樣嚎啕大哭，媽媽都不來看看狀況，或是即使來了也是冷冰冰、不耐煩的話，孩子會認為自己做了不當的要求，覺得自己沒有存在價值。如果孩子覺得只有當自己達到或滿足父母單方面訂下的標準，才有可能獲得充滿愛意的眼神與照顧時，就會對自己的存在價值感到不安與混亂。如果保持著這樣的狀態度過了兒童期、青少年期甚至成人期，很容易在自信心、人際關係、學業等許多層面上感到無力與不滿足。 人在看待世界時都會帶著一副自己的眼鏡，而人生最初的經驗會決定這副眼鏡的顏色。不管是鏡子裡反射的自己、與他人的關係，甚至是世界上的所有事，一切都會受到影響，如果不換一副眼鏡，想要擺脫這個框架並並不容易。如果想要調整眼鏡，就得重新認可自己。認可自己的方法有很多種，例如在成長期時，父母可以接受親職教育，扮演更適當的角色，或是透過宗教直接或間接得到體悟，或是與他人建立新的關係等，透過這些經驗來改變看待世界的方式。我在學校裡想傳遞給孩子的就是最後一個方法。