所有溫柔都是你的隱喻【長河版書封】

人間不值得的時候， 就讓自己值得； 世界不夠溫柔的時候， 就自己成為溫柔—— 　　誠品、博客來、金石堂年度暢銷作家 　　不朽 　　第一本照片散文集 　　35次晴雨過後的回首，100幀沿途風景的定格， 　　1趟抵達溫柔的無悔遠征 　　隨書特別附贈：方形寫真卡 　　溫柔是晴—— 　　你終會綻放，在人間的悲歡季節， 　　仍迎來自己的無數個晴天和獨一無二的氣候。 　　溫柔是風—— 　　徘徊是為了抵達，迷惘是為了確定。 　　漫長的人生你永遠只能奔赴，只能勇往，只能風雨兼程地闖。 　　溫柔是雨—— 　　雨還是一直下個不停。 　　可是我還是想要嘗試去愛那些寒冷和潮濕的日子， 　　去愛那些不如意的時光，去愛那個四崩五裂的自己。 　　溫柔是雲—— 　　終究會過去的。 　　縱使這個「終究」裡，沒有人看見我度過了什麼， 　　才能釀成雲淡風輕的「終於」，才能把「總有一天」走成現實。 　　溫柔是你—— 　　願你以後每一次的變好，都不是為了別人，而是為了自己。 　　願你終於不再做別人眼中的你，只做自己世界裡的唯一。 　　／ 　　不朽透過35篇全新創作的散文， 　　分享最私密卻又最貼近，最難堪卻又最勇敢的自己。 　　歷經晴風雨雲，你曾耀眼得無所畏懼，也曾脆弱得不堪一擊， 　　但又有什麼關係，這都是你。 　　而一路上所有關於溫柔的練習，都只是為了證明—— 　　你已經足夠溫柔。 　　【書封設計概念】 　　遠征的路途中，你經過長河，眺望過遠山，抬眼所見是繾綣流雲。 　　你在長河中感嘆粼粼波光，在滿是荒蕪的山中踏過層層白雪，在厚重的雲裡窺見縫隙間透來的光。 　　抵達嚮往的路途中，或許悲傷，或許孤單。 　　但請別忘記，這一路上的晴風雨雲，終會有繁星閃耀。 　　三款封面分別以長河、遠山，以及流雲為主題，並搭配相關照片作情境上的相互對應。畫面顏色保持簡潔乾淨，凸顯照片的視覺主體性。 　　帶有手感的牛皮厚卡搭配燙印，營造出樸實畫面上細微的光澤感。

Chapter 1 晴 你一如往常地美好，也一如既往地正在奔往美好。 美好的事物留給願意相信的人。 離開自己，然後抵達更勇敢的自己。 不要害怕萎靡，你有自己的花期。 我們的生命總是不斷地向陽而生。 總有一次期盼不落空，總有一天脆弱有人懂。 所有浪漫和美好的喜歡，都與你有關。 Chapter 2 風 這場成長沒有歸途，你只能繼續往前赴路。 你走過的路都會變成未來的祝福。 會有新的夢想帶你前行，你要相信自己。 有些燦爛，你只能親自抵達。 活成一座孤島，也有屬於自己的美好。 未來遙遙無期，我只能陪你到力所能及的地方。 縹緲的人生，因每一段旅程而豐盛。 Chapter 3 雨 念舊的個性成就一個深情的人。 所有的有關係，最後都會慢慢地變成沒關係。 歲月一晃，卻始終學不會遺忘。 最難過的不是悲傷，是內心荒涼。 時間太殘忍，我們都不再是最初的那個人。 你一身灰暗，卻還想給別人一點陽光。 有一些人用盡了全力只不過是想活成普通人的樣子。 Chapter 4 雲 你曾受過很多的傷但也在歲月裡沉穩地成長。 每個當下的我都是未來時光裡最淺的自己。 所有的痛苦都只是過渡。 每一次相遇和錯過的意義，都會彰顯在往後的餘生裡。 人生的遺憾，都是歲月囑寄的浪漫。 最好的成長，永遠沒有所謂的終站。 就用想念，來不負所有遇見。 Chapter 5 你 接受自己的平凡，原諒自己的缺憾。 你的努力不是為了讓別人喜歡你，而是為了讓你更喜歡自己。 當你的生活越來越純粹，留下來的反而越來越珍貴。 活成善良的樣子，不為世界所及。 你是如此溫柔的存在，有你的世界也不算太壞。 請容許我接住你的墜落。 你是溫柔的隱喻，也是歡喜的載體。 後記／在還可以溫柔的時候，就不算一無所有。

晴｜你一如往常地美好，也一如既往地正在奔往美好。 送走了舊的日子，毫無防備地迎來新的日子。 總是有一個習慣，在一年的始端裡去回顧去年的自己。 每當這個時候，都會開始數算著一年裡的種種，傷心的日子或者開心快樂的一切，但越是計算到最後，越是發現，比起滿足，更多的是對自己的失望和埋怨。以前會覺得這真是一個很殘忍的舉動，到了最後，問題總是回歸到自己的身上。 任何一點的錯失都恍如對不起過往的歲月，有時候期待就是這麼一回事，一旦有了一點想法，就像是燃燒的火苗，只等待火光的湮滅。也一如既往地不喜歡自己，大部分的時間都用來和自己對峙，以為只要逃脫就能割捨那些壞掉的部分。 於是時間打馬而過，流過半盞光陰，我以為自己已經可以很好地一個人活在世界上。可是那些過往卻總是聲聲入耳，隱隱回聲，不辨朝夕地緊抓著我，所以我總是沒辦法往前走，因為我沒辦法放開所有從前，我還沒辦法和遺憾妥協，我還是介懷著那些舊傷。我還是那樣脆弱。 為什麼不能更多地努力，為什麼不能走得更遠，為什麼又被沉重的事拖住了腳步，為什麼，為什麼自己總是一成不變。許過的願，設立過的目標都像是信口開河的玩笑，為什麼，為什麼我還是如此不堪。 後來我才慢慢地懂得，原來期盼的意義從不在於最後是否能去摘到星星，而是在於仰望星辰的每個當下。我想也是，這些星星點點的期盼承載著過去一整年的自己，同時也充當了自己一整年的支柱。想著，我還沒完成這些願望、還沒去到我想去的地方、還沒見到想念的人，或還沒成為嚮往的自己，我就感覺我還能更加努力地走向明天，還能活得更久一點。我想這就是期盼的全部意義。 原來計算我們好的單位，從來都不是達成了多少的成就，或是收穫了多少的成果。到最後，原來，是你對自己相信，對自己夠不夠滿足，對自己夠不夠努力而讓這一年變得美好。 儘管仍然有許多的不足，還有好多想去的地方，還有更多想完成的事，還有一些壞的部分要痊癒，但那些，過去做不到的，就留給明天。 我們永遠都比自己想像中的擁有更多的明天要抵達。 所以，所以，就算不夠好又如何，因為還不夠好，因為還需要做得更多，所以才有了期待明天的勇氣。 我們來日方長，我們未來可期。 就在未來到來的時候，允許自己原諒所有過失，允許自己原諒所有揮霍。也許過去你過很好，也許你也和我一樣好壞參半卻也滿足，也許更多地你在泥濘荒地裡徘徊。無論是哪一個你，壞掉的一部分就讓它們滯留在過去，然後一切歸零，零或許是一切的終結，但更多的是一切的種子，萬物的萌芽。 新的日子裡，我不想許太偉大的願望，只願歲月有所回顧，只願來日有所期盼，踏實地成為自己喜歡的樣子。 你要記得。 你一如往常地美好，也一如既往地正在奔往美好。 最初也是最後，許願你日日平安，朝朝歡喜。 風｜這場成長沒有歸途，你只能繼續往前赴路。 你還記不記得，你當初望向這無窮浩繁的世界時，希望像是落日熔金般擺在面前，明亮的光芒無限延展開來，你帶著閃耀、豁亮、輕柔的神情奔向迢遙萬里的模樣。 你說你要用餘生的漫長，去闖、去四處流浪。 你說你不怕長大，也不必有人牽掛。 你說世界很大，要開出自己的花。 前一些日子寫了一段這樣的話：重要的不是這個世界有多大，那些都不是你的，只有你走了多遠的路，才是完完全全屬於你自己的禮物。成長也是，重要的不是世上有多美好或善良或強大或優秀的人，而是你自己，成為怎麼樣的人。 去到一個新的地方，就會離開那個舊的地方。和一些陌生人相遇，就和曾經同行的人告別。人和人的心從遠到近，又或許慢慢地從滾燙到冰冷，後來才發現，不過是人間的常態。 「要走了」這三個字在這幾年的歲月裡說了一次又一次。去台灣去韓國又去台灣又去香港又去台灣又去韓國又去香港，來來回回的。曾經也為了沒有一個屬於自己的地方而覺得迷惘，所以我才對哪裡都沒有歸屬感。畢竟我連自己，有時候都對自己沒有歸屬感。 該如何前往迢遠的未來，是我一直以來無時無刻都在思考的事。 可是，總是沒有答案的，花很多的時間去了解生命路途的遙遠和複雜，然後花更多的時間去接受這樣的迷糊和複雜，然後當我回過神來，未來就已經赤裸地擺在自己面前了。 只能這麼去相信了，經歷的路途，都是生命的禮物。 北京是我生活的第四個城市。 離開家的第七年，一切都已司空見慣。在離開台北的時候，沒花多少時間和好友告別，她替我提著行李，走到入關口，我和她說：「不准不捨得，你要記得，我們一定會再見面的。」她說好，我平靜地揮揮手，就提著大包小包地走了進去，沒有回頭，像極了利索的大人模樣。然後，居然開始覺得熟練了。 世上的好多事情都是只要經過練習，就能夠適應和習慣的。 花一點時間來懷念。 在成為大人之前，在還盼望著長大，還不曉得距離和時間是何物的時候，就要離開家到台北念書。看著日曆上被紅色馬克筆重重地畫起來的圈圈，日子一天一天靠近，如同本來從遠處看著一座蜿蜒壯觀的高山，一下子搬動到自己的面前，於是開始懼怕著面前的廣巨和宏大。然而已經沒有轉圜的餘地了，從此以後，你必須邁步走向奔碌。 父母親來送機的時候，走向關口時我加快了自己的腳步，花了好大的力氣才忍住了回頭的衝動。不可以，不可以回頭，好不容易才能留給他們一個燦爛的笑容和瀟灑的背影，不能夠因為一些不捨就一直擁滯在往昔。這與你的憧憬相悖，你要捨棄所有沉吟未決，你要甘願灑脫，櫛風沐雨砥礪前行。 過了海關之後，蹲在機場商店街的一旁哭泣，那裡已經再也看不到關外的他們了。我不知道是什麼讓我那麼難受，我從來都不是一個懦弱的人啊，我不怕面對那些明日未知的困境，卻害怕著親愛的人朝自己投遞來心疼擔心的眼神。 身旁的人都露出異樣的眼光，有個人拿著衛生紙蹲下來問我：「你還好嗎？」 胸腔像被人狠狠地揪住一樣，起伏不平，我被淚水嗆到說不出一句話，當時我明白，每個人長大的瞬間都不一樣，而你不會知道，某些人某些瞬間的成長是多麼地殘忍。 我們好像總是這樣，能夠獨自面對千軍萬馬、雷霆萬鈞，可是卻抵不過別人一句溫柔的問候和關心。 這麼想，這麼多年來，我哭得最狼狽的時候，竟然不是在多不勝數的旅行裡獨自扛著沉重的行李被人騙光了錢，或者是丟了重要的東西焦灼地四處奔波尋找，又或者是異地打工被老闆欺負的那些難熬時刻，而是來自遠方的電話裡頭一句輕聲的「你過得好嗎？」，而哭得稀里嘩啦，摀著電話哭得不成樣子。 不好，不好，我過得不好。好多艱難的時刻裡我都想回家，我想放棄一切回到我最熟悉的地方，開口閉口都是對於這個世界的控訴和埋怨。我想說我一點都不成熟，我還只是一個小孩，受到委屈就想大吼大叫。 他們說，只有哭的小孩才會常有糖吃，我的生活裡已經好久沒有人獎勵我糖果了。 每天為了成為一個像樣的大人邊走邊學習如何和困難相處，可是為什麼我沒有說不的權利，我並不想成為大人，並不想面對痛苦。 我好累，我真的好累。可是啊，小孩通往大人的路上，沒有返程的，對不對。 我沒辦法活回任性的年紀了對不對。 不是所有的路都有歸途，成長這條路更是沒有。 時間也是，人生也是，長大也是，這些都是單向的軌道，你只能一天一天被推向明天，離從前越來越遠。 吶，在你面前的幹練世故，是我用好多好多委屈和磨練換來的。 後來就再也沒有暑假，沒有夏天的枝椏，茁壯的大樹不會再重新發芽。 已經不再是第一次出走的我，沒有掉眼淚，臉上有了從容得體的豁達，想說的話不必如鯁在喉，已經可以輕柔地道出，遇上問題的時候也懂得傷心難過失落對一切都沒有幫助，會靜下來尋找可行的解決方法。 偶爾回頭看看過去的自己，也會覺得在機場哭泣不停的自己十分可愛和動人，於是悄悄地把記憶封存，待自己不那麼可愛的時候拿出來提醒自己的純真。 終於接受了自己世故，和想像中的現實有些許差別，但又有什麼關係。在與生活衝撞發出隱隱回聲的過程中，總有一天歲月會把我磨淬成溫潤的樣子。 這條路途一直沒有盡頭。 你再也沒有歸途了，也許已經看過良辰美景，也許還在等待著光風霽月，漫長的人生你永遠只能奔赴，只能勇往，只能風雨兼程地闖。 所以，對於離開、對於成長，別難過。總要離開的，你不可能永遠在同一個地方；總要成長的，你不可能永遠年輕；總要告別的，你不可能永遠停留。一定有的，可能不再相遇了，也可能會重逢，無可預知。 所以，別難過了，誰都要離開過往的，你也不例外。