我想愛你所不能愛的自己

我愛大家都愛的「你」，也愛大家都不愛的「你」； 我愛你所驕傲的「自己」，也愛你所不愛的「自己」。 　　▍從來沒有人不重視你，一切只是你的恐懼： 　　▍你無法認可自己，才急著要別人認可你。 　　你的內心住著大法官，一住幾十年。它告訴你哪些是好，哪些是不好；怎樣會被人愛，怎樣不會被愛。於是你隱藏自己、改變自己，說話小心翼翼，活得愈來愈像一隻刺蝟…… 　　本書從親密關係、人際互動、自我悅納三個角度切入，直指各種關係、場域裡的問題，皆起因於躲藏在內心深處的信念：不相信自己值得被愛。其實，你有軟弱、有依賴，但這不代表你就是不好的，或者一定會受傷。除非你繼續評判自己，告訴自己這是不該的、那是不對的。 　　叢非從心理師以其慣有的犀利文字與見解，為讀者一一破解、拆除日常裡一再絆倒我們的情緒迷障，疏通生命裡陰魂不散的思維死巷。 　　▍自我懷疑、人際爭執、伴侶間的質疑與不信任…… 　　▍一切問題的核心在此： 　　▍你願意相信美好、幸福和愛屬於你嗎？ 　　▍你敢以真實面貌示人，享受被愛的感覺嗎？ 　　˙關於「自我悅納」：不要再「接納」自己的不完美了，慶祝自己的不完美吧！如果你非要說這是不完美的話。 　　˙關於「已讀不回」：一段健康的關係，不需要靠即時回覆、一定回覆來證明任何一方的重要性。 　　˙關於「親密關係」：沒人能成為百分百愛你的媽媽，當他的愛給不出來，你要學會用自己的愛為自己補上。 　　▍你在自己、在他人身上看到的不完美， 　　▍正是完美的體現── 　　˙我愛你˙ 　　唯有一個人脆弱、依賴、平庸的那部分也被你愛著，你才能走進他的心。那就是──我愛堅強的你，也愛脆弱的你；我愛成功的你，也愛平凡的你；我愛獨立的你，也愛依賴的你。 　　˙我愛他˙ 　　理解他人的過程，就是走出自我中心的過程。多數爭執起因於兩個人不了解彼此內心深處的傷，都根據自己的經驗理解對方。我們沒看到對方內心的脆弱，只沉浸在自己的脆弱裡索取著。 　　˙我愛我自己˙ 　　無效的內歸因會讓你愈來愈自責，自我攻擊、嫌棄自己、對自己失望。 　　你真正需要的是成長，是愛自己的能力，是修復自己的創傷。而不嫌棄現在的自己，就是成長。

　　洪培芸（臨床心理師） 　　＿＿專文推薦 　　吳若權（作家、廣播主持、企管顧問） 　　海苔熊（心理作家） 　　張國洋（大人學共同創辦人） 　　瑪那熊（諮商心理師、人際溝通講師） 　　蘇益賢（臨床心理師） 　　蘇絢慧（諮商心理師） 　　＿＿聯合讚好 　　● 洪培芸心理師專業好評： 　　發展出愛自己的能力，你就毋須再透過各種變形的方式，去尋求他人來滿足自己。你有能力將自己的傷口修復好，你也有能力去看穿他人不是刻意傷害你，而是他此時此刻的無能為力。 　　你將把人生主導權再一次拿回到自己的手裡──你終於學會了去愛你所不能愛的自己，而那也是最完整的你自己。

【推薦文】當你真正愛上完整的自己，全世界的人都會看見你的獨特與美麗◎洪培芸 第一部 我愛我──接納自己的不完美？別瞎扯了好嗎？ 沒有負能量，哪來正能量 接納自己的不完美？別瞎扯了好嗎 為什麼別人的否定和指責會讓你受傷？ 總有那麼些時候，感覺自己一無所有 忍耐與情境：人長大是要憋得住尿的 情緒化是一種什麼化？ 是什麼讓我們沉浸在情緒裡難以自拔？ 是內耗讓你活得特別累 世上沒有性格這玩意，只有壓力下的應對模式 他拒絕或否定你，可能是因為他眼瞎 你沒有被隨時看見，但你值得被看見 第二部 我愛你──我想愛你所不能愛的自己 我想愛你所不能愛的自己 你這麼要強，一定沒人好好寵過你吧 不回應是對一個人付出的扼殺 從心理學看「異性之間有純潔的友誼嗎？」 我有時愛你，有時不愛你 辛苦擦地板的你，是否應該包容蹺腳看電視的他？ 在親密關係中做個成年人 成功的戀人和成功的父母是一樣的 需要別人是一種能力 我就是喜歡你對我發脾氣時的樣子 批評是一種索取，表揚是一種付出 第三部 我愛他──你以為優秀了，就被別人喜歡了？ 理解一個人，就是把他放到他的背景裡去 對不起，我必須反駁你 我為什麼有時候不回你訊息？ 能吵架的關係，才是健康的關係 如何走進別人心裡，以安慰他人？ 關懷強迫症：不是所有的「對一個人好」都叫愛 別人不理解你很正常──一定是因為你有問題 脾氣暴躁是怎麼回事？ 如何避免成為負能量爆棚的人？ 並不是做錯了才要去道歉 你以為優秀了，就被別人喜歡了？ 我為什麼有時候難以讚美別人？ 自尊心強是因為太自卑了 這麼在乎錢，你一定很窮吧 如何成為一個有趣的人？ 如何做真實的自己？

推薦文 當你真正愛上完整的自己，全世界的人都會看見你的獨特與美麗 　　這個世界上，有多少人真正明白愛自己的真義呢？很少。你意外嗎？如果不相信，請你隨著我的提問，一同來檢視自己：你有沒有時常嚷著要「成為更好的自己」？你有沒有不時飄過「要是我再瘦五公斤，就會變美變帥變好看，他就會喜歡我」的念頭？你有沒有時常積極努力，實則已經過度努力，卻不敢放慢腳步，喘口氣，深怕別人在你休息的時候，就超越過去？ 　　這就是叢非從心理師所說的「自我悅納」，不去嫌棄「現在」的自己，正是愛自己的檢驗指標之一。唯有你不再嫌棄自己，你才不會拿著放大鏡去檢查自以為是的瑕疵，然後耗盡洪荒之力去矯正，收不到成效之外，還益發失去自信：「連這等小事我都處理不好，我真是無能，我怎麼這麼差勁！」惡性循環正是如此。 　　不去嫌棄自己，才會發現你以為的不完美，竟然就是讓你與眾不同、獨一無二的特質，也是別人所記住的亮點，更是讓人印象深刻的方式。為什麼？你能想像走在路上，迎面走來都是一模一樣的帥哥美女，彷彿同一個工廠生產出來的罐頭嗎？先別說你毫無記憶點，恐怕毛骨悚然才是你的第一反應。 　　一個不能愛自己的人，心中有著永遠填不滿的空缺，然後不斷向外尋找讓自己感受到被愛的人，還有能夠轉移注意力的事情。 　　感受到被愛很好，熱戀時更是歌舞昇平，太平盛世。然後，失戀了呢？烽火連天，進入亂世。失戀之所以讓人痛苦，是因為你失去了讓你賴皮的人。表面上是他傷害了你，其實是你把自我功能及未來外包給了別人。他劈腿了，確實，他很可惡。可是你要賴在原地，罵他多久呢？要繼續讓他牽制你多少時間呢？你可以一邊擦眼淚，一邊站起來，去認識更多人，去發展或進入下一段親密關係，這是你的人際關係能力，屬於你的自我功能其中一部分。更何況，你還有往後的大好人生，不是嗎？許多人在親密關係裡受了重創，卻又離不開，是因為他沒打算認回自己的成長責任，靠自己的雙腳走出去，憑自己的雙手打拚屬於自己的未來，而是巴望著、倚賴著有人能夠為他未來的五十年買單。 　　許多人都把伴侶當作雪中送炭的剛需，而不是錦上添花的美麗。然而，這就意味著如果他送不了炭，你就會在大雪地中把他咒罵個半死，因為他影響了你生存下來的可能──其實這就代表了你必須仰賴他，才能存活下去。然而，如果你負起人生責任，充分發揮自我功能，好好照顧你自己，你就不會因為他的離去而無法呼吸，你就不會因為他的變心被掐緊脖子。有了親密伴侶，會讓你人生的增添美麗；沒有伴侶，你一樣活得暢快淋漓，哪來什麼活不下去！ 　　● 　　不少來進行心理治療的個案，讓他們痛苦不堪的事，就是被人「已讀不回」，有些人是被朋友，有些人則是被伴侶。叢非從心理師告訴我們，為什麼一段健康的關係，不需要透過回覆來證明彼此在對方心中的重要性？因為你對自己有足夠的信心，對於自我價值有充分的認知，那是別人給不了，也奪不走的。如果你總是期待別人給予保證，那麼別人怎麼給都不夠，因為你的內心有洞。還有，自我價值感來自於你努力活過的一切，也就是學習、成長與累積，沒人奪得走，不會因為其他人的三言兩語，或者他人的已讀不回、不讀不回就天搖地動，進而消失殆盡。 　　愛你所不能愛的自己，也就是「接納『如你所是』的自己」。你能接受如你所是，也就是完整的自己嗎？即使受過傷，也毋須遮掩；即使有缺陷，也不覺抱歉。慢慢地，你會開始覺得那些不完美的部分，其實很可愛；那些你曾經覺得羞辱萬分，而想帶進墳墓的經驗，竟然是你蛻變的立基點，因為你把它化為了成長的動能，分享給有著相同經驗、仍舊卡關而需要被幫助的人。 　　● 　　發展出愛自己的能力，你就毋須再透過各種變形的方式，去尋求他人來滿足自己，或是當他做不到，就怨怪他糟蹋你、誤了你。你有能力，將自己的傷口修復好，你也有能力去看穿他人不是刻意傷害你，而是他此時此刻的無能為力，明白了他所處的背景，甚至也能升起對他的同理。 　　最後，你將把人生主導權再一次拿回到自己的手裡。而手心裡，就是你對自己的疼惜。你終於學會了去愛你所不能愛的自己，也是最完整的你自己。 ◎洪培芸（臨床心理師）

〈沒有負能量，哪來正能量〉 在我們的生活中，如果你發現了某個人的某個問題，你的助人情結就會氾濫，很想改變他。最常見的就是：你想把他從一個自我否定、消極、自卑的人，變成勤奮、積極、自信的人。也就是把一個負能量的人變得正能量起來。 當他配合你，你還是有點得意的。但是更多時候你會經受挫敗，當他開始說：「這些道理我都知道，但我就是做不到啊。」「我知道很多改變的方法，然而並沒有什麼用啊。」「我知道我的問題，但我就是改不了，甚至並不想改啊。」 然後你只能愛莫能助地望著他：「既然你不想改，那我也沒辦法。」最後弄得他很挫敗，不僅原來的問題毫無減輕，還伴隨產生很多自責和無奈。 想變得更好，卻往往不如預期 即使在生活中，我們也經常遇到這種挫敗感。知道的道理愈多，愈發現自己的問題，愈是沮喪。在我們的課堂上就經常出現這樣的人： ●我知道人透過努力可以改變自己的命運，所以我要積極上進、勤奮精進，不要拖拖拉拉。可是我總是消極悲觀，做不到積極努力，我就很挫敗，責怪自己為什麼這麼不爭氣，最後還是做不到。 ●我知道人應該自信、陽光、外向、充滿正能量，於是每當我開始憂鬱，我就同時開始了焦慮，滿滿的負能量。 ●我還知道人應該每天跑步鍛鍊身體，每天十一點前睡、七點前起床有利於一天的效率。於是每天早上床不願意放我走的時候，我就痛罵它。 ●我知道人不應該發脾氣、暴躁、情緒化，可是我從來不曾控制住半分。 ●我知道人要節制，要有禮貌，知道人要寬容，我知道很多，可我從來沒做到…… 很多時候，當你想強迫自己改變的時候，反而變得更差了。為什麼會這樣？ 當我聽到了「知道了很多道理，卻過不好這一生」這句話，我的理解是：那是你知道得還不夠多。因為你不知道為什麼會這樣，不知道如何打破僵局，不知道自己被固定思維侷限。人在感受到自己無知的時候，恰恰才是「知道了很多道理」的時候。 那麼，我們不知道的是什麼？ 反壓迫是大自然和我們的規律 「哪裡有壓迫，哪裡就有反抗」，這句話還是很有道理的。自我有壓迫，自我就有反抗。意識有壓迫，潛意識就會反抗。強迫自己變得自信、外向、勤奮、好脾氣，潛意識就會以更加自卑、封閉、懶惰、壞脾氣來反抗。 反抗的意義是非常積極的，我們透過反抗來感受到自己的存在，證明自己是個獨立的存在者，以不被他人所吞噬。 實際上壓迫我們的不是自己，而是我們認同了的文化、環境和教育。 我們的意識認同了外在給我們的教育：什麼是好的，什麼是壞的，什麼是該的，什麼是不該的。我們不斷被植入暗示：一個勤奮的、陽光的、開朗的人更容易獲得成功，更容易被愛、被接受，所以我們的意識要強迫自己變成那樣。它企圖透過內化外在的標準，從外到裡對我們進行強迫改造。 可是潛意識不幹：我這樣好好的，憑什麼你要我改我就改？我這樣幾十年了，舒服著呢。我要是改了，我就成了你的傀儡，我還是我嗎？ 這種暗示無處不在。比如你媽每次都跟你說，要注意安全，要注意安全，要注意安全。直到你煩到不想再聽，問題就開始出現了。你的意識已經同意了它，但你的潛意識卻開始了反抗：「我如果真的注意安全了，豈不被你們控制了？」所以，如果你願意觀察，你就會發現，不斷給自己或被他人強調要注意安全的人，安全指數是最低的。 變成一個外向、勤奮的人，被稱為正能量，社會的確更喜歡這樣的人，但那絕不是要求來的。正能量是一個結果，而不是過程。你想變成一個正能量的人，或者想改變自己，絕不是強迫自己去做些什麼，而是去問問自己： 當我做不到的時候，我的內心是有什麼卡住了嗎？ 我可以做怎樣的疏通，來讓自己做到呢？ 比如說健康的人是討人喜歡的，但你不能因此要求自己健康、健康、健康，然後就強迫自己健康。你要做的是檢查自己，營養出了問題就調營養，生活規律出了問題就調生活規律，器官出了問題就去調器官。 想改變，是對自己的不接納和排斥 我們對於無條件的愛有著天生的需求，因此潛意識就有一個追索：如果我不好了，你們還會愛我嗎？不會是嗎？所以我不能改。我改了你們愛我很正常，但我要拿什麼來證明我是被愛的？ 我知道我任性、懶惰、消極、負能量滿滿，但我內心深處真的不想改，改太累了。改是怎麼累的呢？改的意思是：我不喜歡現在的自己，我要變成另外一個樣子。 我不喜歡現在的自己，所以我要改。 我不喜歡現在的自己，所以我要改。 我不喜歡現在的自己，所以我要改。