被剝削的童年：如何面對自戀型父母，修復童年創傷，迎向新生

　　他們是你人生的無底洞。 　　請你鼓起勇氣說「不」。 　　他們要你唯命是從，隨傳隨到。 　　他們用「如果你愛我」或「如果你在乎我」等話術， 　　以及羞愧感和罪惡感來操弄你，壓迫你去做不想做的事。 　　他們將自己的難受或痛苦都怪到你身上。 　　他們認為你的存在，就是為了滿足他們的需求…… 　　他們是擅於剝削孩子的父母。 　　給那些每逢假日、家庭聚會，就難逃童年羞辱記憶侵擾、飽受煎熬的人。 　　也給那些冀望自己的委屈、隱忍，能換來父母改變的你。 　　更給那些與父母不說話，甚至決裂，但心裡仍隱隱痛著的你。 　　★10個評估量表，了解自身的傷有多深。 　　★8個肯定金句，重塑自我。 　　★27個修復與療癒練習。 　　★8大療傷策略，強化自我。 　　★12個感知轉移，逐步拿回人生的主導權。 　　你對以下這些話語很熟悉嗎？在熟悉的同時，又覺得心裡有種刻骨的痛嗎？ 　　‧「為什麼你就是不能把事情做更好（更成功、賺更多錢……）？」 　　‧「你哥哥（姊姊等兄弟姊妹、認識的鄰居……），都做得到，為什麼你不能像他一樣？」 　　‧「我不知道該拿你怎麼辦才好。你真是個（麻煩、忘恩負義、難搞）的人。」 　　‧「你真的無藥可救了。」 　　對妮娜‧布朗博士而言，我們每個人身上的創傷，都與早期的人生經驗有關，尤其是會剝削孩子的父母，他們刻薄、貶抑和輕視孩子的言行，是第一刀，在孩子心上留下最初的傷痕。 　　你可能無法用言語來形容、描述這些情況，或是根本不記得到底發生什麼事。但當你長大，你需要他人不斷關注與讚美你，而如果別人沒有稱讚你，你就覺得他們在挑你缺點、說你不完美，而當你面對挫折或僅是令人惱火的小事，也都會讓你惶恐、不安，你覺得身邊的人無時無刻都在針對著自己、責備著自己、批評著自己，甚至最後，你會告訴自己：「對，我就是一個無藥可救的人……」你將童年時，父母對你的第一刀，再一次揮砍在自己身上。 　　如何擺脫過去的羞辱與傷痛、化解心結、療癒傷口，以及發展自我、接納自我，以抵禦過往父母帶來的創傷，是妮娜‧布朗博士想帶給讀者的，她提出許多循序漸進的評估與練習，另外，她也提醒讀者與父母相處的迷思： 　　※放下父母能改變的幻想：因為父母覺得你（孩子）才是需要改變的人。 　　※避免與父母發生衝突：因為所有你表達出來的情緒，都只會讓父母再度攻擊你。 　　父母所帶來難以抹滅的創傷，那些傷痛與怨懟，我們其實有能力去療癒與修復。父母不會改變，但你可以設定界限、重塑自我，拿回自己人生的主導權。 　　◎【請停止這些對於父母的幻想，因為任何人（包含你父母在內）都不會因為你希望他們改變而改變】 　　‧父母會承認他們的錯誤，意識到他們對你造成的傷害，並做出補償。 　　‧父母會因為他們對你所做的一切感到痛苦，備受煎熬。 　　‧你能勝過父母，取得優越地位，並揪著他們的錯誤不放。 　　‧父母身邊的所有人對他們的看法都與你一樣，而且也會嫌棄他們。 　　‧你的想法完全正確。 　　‧你能以牙還牙，或別人能用父母對待你的方式來對待他們。 　　‧父母總有一天一定會改變，並為他們的言行感到後悔。 　　◎【自我肯定金句摘錄】 　　‧我需要別人來照顧我 　　→自我肯定金句：我很堅強，不但可以自己一個人獨立生活，也可以發展出令人滿意、有建設性的人際關係。 　　‧我無力做出任何改變 　　→自我肯定金句：我有能力改變，只是還沒找到方法而已。我絕對不會放棄。 　　‧我沒有別人那麼好 　　→自我肯定金句：錯誤是可以改正的。我下次會做得更好。我必須面對自己所犯的錯，但這並不會降低我的價值。 　　‧我需要他人的認同 　　→自我肯定金句：我喜歡而且希望對方能認同我，但如果得不到認同，也沒關係，我還是會過得好好的。 　　‧我一定要當個完美無缺的人 　　→自我肯定金句：我已經夠好了。我會努力變得更好，但我也很喜歡自己本來的樣子。 　　‧我必須照顧別人 　　→自我肯定金句：我要相信他人有能力解決問題，對他們來說，這或許更有幫助。

　　周慕姿（諮商心理師）撰推薦序。海苔熊（科普心理作家）、陳志恆（諮商心理師／作家）、劉仲彬（臨床心理師）同感推薦（依姓氏筆劃順序排列）。 　　這本書最大的優點在於，書中有提出一些現象說明、分析與評分量表，讓我們了解與分辨：自己是否的確在親子關係中受了傷，且影響了我們日後的生活與其他關係；但更多的是，書中提出許多自我了解、自我修復與自我療癒的方法，讓我們能夠更真誠地面對自己的創傷與情感，還有重新修復受創的自己。──周慕姿（諮商心理師） 　　給那些每逢假日家庭聚會就難逃童年羞辱記憶侵擾、飽受煎熬的人……本書能幫助讀者發展出一種適用於許多節慶聚會的偽裝，一種關於自我保護的「冷漠的藝術」……並了解無效和有效衝突、同理心和同情心，以及依附式回應和減壓策略間，那些微妙卻深刻的差異……是本嶄新的療癒技巧大全。——約爾・佛斯特（Joel C. Frost），教育博士、哈佛醫學院心理學系臨床助理教授 　　《被剝削的童年──如何面對自戀型父母，修復童年創傷，迎向新生》提供了非常實用的建議與指引。對於正在學習如何辨識、應對父母的破壞性行為，以及正在學習如何滋養、保護發展中自我的讀者來說，本書創意十足的技巧和練習都是無價之寶。——索爾・哈伯博士（Saul Hopper），美國密蘇里州聖路易市私人執業臨床心理師 　　擁有自戀型父母的孩子能從本書中發掘眾多技巧，將自己從困頓的親子關係中解放出來……這是一本思慮縝密、內容周全、助益匪淺的療癒指南，能幫助成人小孩（adult children）往前邁進，與自戀型父母、自己，以及他人建立更美好的關係。——瓊安・麥德威博士（Joan Medway），專業臨床社工師（LCSW）、美國馬里蘭州波托馬克區私人執業心理師。

致謝 011 【推薦序】學著承認內心的傷口／周慕姿（諮商心理師）012 暖心推薦016 序言 如何使用本書017 希望之光永在018 第一章 毀滅性自戀型父母 自戀的定義028 自私的父母029 承擔親職的孩子035 兩種對於毀滅性自戀型父母的反應047 你的父母有毀滅性自戀特質嗎？047 練習1.1：描述你的父母048 第二章 自私的父母：難以抹滅的創傷 你受傷了嗎？061 練習2.1：你受傷了嗎？061 練習2.2：和自己相處079 幫助自己090 第三章 傷痛仍在：當孩子長大成人 你的行為、態度096 練習3.1：怒火和煩憂105 練習3.2：我的關係114 釐清自我責任117 第四章 面對困境的方法 為什麼會有這些感覺？120 練習4.1：內在的平靜122 艱難的困境123 三大應對策略138 練習4.2：培養自我肯定的能力145 第五章 克服父母的隱性與有害影響 針對負能量所產生的自我毀滅反應155 排解內在負能量184 第六章 八大療傷策略 練習6.1：戰勝負能量188 練習6.2：慶祝自己的進步189 放下幻想190 自我陳述與自我肯定194 追求無私的利他主義（altruism）197 走向世界，接觸他人199 敞開自我，發現生活中的奇妙與美好202 練習6.3：美的感知202 練習6.4：創造綺想視界206 改變步調209 正念與覺知211 練習6.5：發展正念與覺知213 減少個人自私的行為、態度214 第七章 強化自我 改變的步驟217 練習7.1：感受與表達232 終極目標：減少自私的行為、態度236 超然於自私之外：意義和目的239 練習7.2：探索意義和目的240 練習7.3：你的孤立感和疏離感有多強？243 第八章 你的理想自我：決定你想成為什麼樣的人 自我成長策略255 練習8.1：削弱自私特質263 練習8.2：發掘自我力量和長處269 練習8.3：微小的自我轉變284 第九章 實現理想：建立一個新的、更美好的自我 練習9.1：從現實到理想292 練習9.2：情緒挑戰298 練習9.3：創意思維302 練習9.4：靈感世界306 建立關係308 第十章 你做得到：成為自己的主人 早期經驗在形塑自我中所扮演的角色317 練習10.1：早期形象319 練習10.2：找到自我320 練習10.3：自我反應325 練習10.4：接納331 別人能看到的自己？334 練習10.5：多重自我面向334 練習10.6：過去的憤恨和怨懟343 練習10.7：你對自己的感覺345 參考書目349

序言 　　此書描述了部分人與父母之間的經驗關係，並解釋他們對父母的行為、態度所產生的反應。我將這一系列難以說明的行為、態度及其影響，稱作「毀滅性自戀模式」（Destructive Narcissistic Pattern, DNP）。 　　此外，書中也提供了許多相關資訊和策略方法，有助於減輕在這類經歷中的孤獨感，提升被他人理解的感受。不過，本書並不能取代專業的心理諮商。要真正療癒這種根深柢固的長期創傷、解決問題，建立一個煥然一新、更強而有力的自我，最好的方法還是尋求心理健康專業人士的協助。 　　書中不僅描述了許多常見的情況，像是各種慶祝活動、祖父母的行為，以及年邁的父母等，同時也提供了詳盡的方法，讓讀者得以辨識自私父母所帶來的那些隱性、有害及難以抹滅的影響。提供具體策略，以降低來自父母的負面影響、強化自我，進而創造一個更新、更美好的自己——這就是本書的主要目的。 　　如何使用本書 　　書中的內容經過編排設計，因此請按照章節依序閱讀，完成療癒練習，再進入下一章。為了提供漸進式的理解架構，每一章都是以前一章的資料、素材與個人學習為基礎發展而成。另外，也可以先把練習工具準備好，這樣就可以在讀完一章後馬上練習，不用花時間找東找西。以下是常用的練習工具：數張白紙、索引卡、書寫用的原子筆或鉛筆，還有畫畫用的彩色蠟筆、色鉛筆或麥克筆。 　　希望之光永在 　　雖然那些與自私父母有關的情緒和問題有時看起來非常棘手，但請鼓起勇氣：你不必陷在悲慘的泥淖中難以自拔。你可以採取行動，讓自己更有能力面對自私的父母，和他們那些令人痛苦的行為、態度，勇敢地展開一場或許因為父母扼殺而未曾降臨、遲來的成長之旅。 推薦序 學著承認內心的傷口 周慕姿（諮商心理師） 　　「從小到大，我一直很努力爭取我爸、我媽的讚美。我爸媽對我的要求很高，但從來不稱讚我。外人看來，他們學經歷高、薪水高，而且待人和善，都覺得我有這樣的爸媽，實在是太幸福了。但實際上，當我做不到他們的要求時，他們會對我說很難聽的話、罵我很蠢；然後，帶我出門時，又好像我們的感情很好，父慈子孝，讓我覺得非常困惑。 　　「爸媽他們時常會說：『我花這麼多錢供你念書，念出一個好成績、有一個好成就，就是你報答我們的方式。』所以我一直很努力，也很希望能夠獲得他們的肯定或讚美。只是，不管我多努力，對他們好像『都永遠不夠』。在家裡，他們總是可以找到新的方式來挑剔我、嫌棄我；在外面，他們把我的成就、表現掛在嘴邊，讓他們可以跟親朋好友炫耀、比較，讓他們可以抬得起頭來。很多時候，我常常覺得，我就像是他們的名牌包，如果我表現得不好，他們就會頭也不回地把我丟掉。 　　「我常常感覺到他們不愛我，不關心我的感受與想法。是啊！你怎麼可能會去『愛』一個名牌包，在乎名牌包的感覺、在想什麼呢？可是我以為，以為是我表現得不夠好，所以他們才沒那麼愛我。或是，他們可能是愛我的，只是沒有表現出來。『天下無不是的父母』，他們與大家都是這樣說的，而我也想相信：他們做的一切，不管再怎麼讓我不舒服，或許只是方法錯了，或是過於極端，但都是為我好而已。 　　「只是，當最近我決定放棄我的高薪工作，轉去非營利組織工作時，他們的反應非常的大。大到我爸打了我一巴掌，我媽哭著說：『我是個失敗的媽媽！』然後，當他們把我趕出家門，說：『我們就當作沒有這個小孩』時，我才真正了解到：『一旦我失去了名牌包的價值，沒有辦法讓他們炫耀時，他們可以很容易地放棄我，毫不猶豫。』 　　「看清這件事，對我是很痛苦的，那代表的不只是『原來我讓父母失望了』那麼簡單而已，還包含了一個讓我最心痛的部分： 　　「原來，我前半生中，努力追求的一切：『希望他們能夠認同我、肯定我，希望他們真的愛我……如果我表現夠好，他們就會愛我了……』這個目標，是假的，是不可能發生的。 　　「他們愛的，永遠是那個可以讓他們『生活加分』的我，就像愛一個名牌包一樣；但是，他們不愛我這個人，不在乎我這個人的想法與感受。 　　「我只是他們的延伸、他們的附屬品、他們財產的一部分而已。 　　「我永遠得不到他們的愛，如我想像的那般無私的愛。 　　「看清這件事，讓我極為心痛。」 　　在我的實務工作中，類似這樣的故事，一再地上演著。 　　在台灣傳統的文化觀念裡，總認為「天下無不是的父母」，父母的愛總是無私，父母的舉動總是為你好；如果有不是，那只是他們不懂表達，並非他們真的不愛。 　　不會有自私的父母。 　　但實際上，不論受教育多寡、社會階層高低，有些父母，他們從來沒有感覺到愛，也沒有好好被愛過；如此，他們很難如這社會期待地「無私地愛這個孩子」，反而是充滿了要求、有條件式地，甚至是把小孩當成一項「物品」般地經營，只為了滿足自己的需求與期待。 　　有些時候，這些父母提供豐裕的物質生活，對外看起來慈眉善目，因此，當孩子覺得痛苦而向外求救或釋放出訊息時，因為社會上「父母總是無私的」與「有足夠物質就是好父母」的刻板印象，就會讓外界對這些小孩說：「你要知足，你已經非常幸福了，要懂得感恩。」「你怎麼會這樣就覺得痛苦，真的是過太爽，抗壓性太低，不知足、不孝。」…… 　　於是，這些孩子被迫吞回自己的痛苦，懷疑自己的感覺，繼續允許父母把自己當成財產，不停地被要求、被期待、努力滿足父母，然後，不能有自己的感覺與想法。 　　不能相信、不能承認自己的感覺；在非常痛苦時，還要責備自己，是自己抗壓性太低，是自己不知感恩…… 　　這種無法言喻的痛苦處境，卻令人心痛地常見。 　　關於這本《被剝削的童年──如何面對自戀型父母，修復童年創傷，迎向新生》，討論的即是： 　　面對這些總希望孩子滿足自己需求的父母，孩子所受的傷，如何能夠療癒？該怎麼找回真正的自我？ 　　而長大成人的孩子，又能怎麼重新面對自己與父母，保護自己不再受傷，學會與這樣的父母互動？ 　　 　　這本書最大的優點在於，書中有提出一些現象說明、分析與評分量表，讓我們了解與分辨：自己是否的確在親子關係中受了傷，且影響了我們日後的生活與其他關係；但更多的是，書中提出許多自我了解、自我修復與自我療癒的方法，讓我們能夠更真誠地面對自己的創傷與情感，還有重新修復受創的自己。 　　畢竟，對於很多在親子關係中受創的孩子，要去承認那些傷痛，其實是非常不容易的。 　　因為那代表的不只是「自己的父母會讓自己受傷」，還可能代表著：「原來我一直期待著、努力想得到父母真正的關愛，但這個愛，可能從來不存在。」這是一件很悲傷的事。 　　但是或許，只有我們承認自己的傷痛，了解「父母並非都有辦法提供無私的愛」時，我們才有機會當回自己的父母，用我們想要的方式，好好對待自己。 　　如果你曾在、或是正在與父母的關係中，覺得受傷、被壓迫或「沒有自己」的人，誠摯邀請你翻開這本書，跟著書上一步步地，找回屬於你自己的力量與人生。 　　（本文案例皆經大幅改編，如有雷同，純屬巧合。）

第一章 毀滅性自戀型父母 我從讀者的來信中擷取片段，拼湊出以下的訊息。這些陳述都是在對自私的父母喊話，並描繪出許多擁有這類父母的成人小孩的感受，有些針對媽媽，有些則針對爸爸。看看他們的文字能否與你的經驗或感受產生共鳴。 什麼都要聽你的，什麼都要跟你有關，絕無例外。重點永遠都是你想要什麼、你需要什麼、你要求什麼，一切的一切都一定要照你的意思去做，否則你就無法接受。你從來都沒有停下來想想，別人也有權利。在你眼中，你總是知道什麼才是最好的，你永遠是對的，而我只能乖乖聽話，不然就得承受你的怒火、不滿和失望。 你真的很自私。你利用每個情況來滿足自己的需求。你不但對別人的需要視而不見、對他們的情緒充耳不聞，而且還是個善於操弄人心的高手。你努力激起我的內疚、憤怒、悲傷和羞愧，確保我徹底成為你想要的樣子。你不斷斥責、批評、怪罪到我身上。在你身邊，我永遠是個悲慘的存在。 我很想取悅你，讓你開心，可是我好像永遠沒有這樣的能力。你就像颶風一樣，我知道你即將來襲，所以盡量做好準備，面對你可能帶來的傷害，但那些準備卻是徒然。你離開後，我帶著殘餘的情緒整理滿目瘡痍的自己，而你則繼續前進，完全不知道，或根本不在乎你對我和其他人所造成的破壞。 我很渴望能發現一些跡象來證明你真的喜歡我、真的愛我，可是在跟你相處的這幾年中，我從未有過這樣的感覺。這種匱乏對我造成了深遠的影響。我一天一天地長大，而你卻完全不懂我的感受。每當我試著想讓你了解的時候，你不是忽略、貶低我的感覺，就是大發脾氣，說我這樣批評你根本就是目無尊長、不知感恩。 現在我是個大人了，我發覺自己還是很渴望你的愛。我知道你不可能改變，但那並不會抹煞我心中的想望。我想要一段更有愛、更滿足的關係。 大多數讀者都有個共通點。他們意識到，即使長大成人，過往的童年經驗仍不斷對他們施加無用的負面影響，他們真的很想做點什麼來緩解或根除這些討厭的感受。此書描寫了毀滅性自戀型父母的行為、態度，這些行為、態度會對孩子造成長遠、深刻的影響，我將之歸納為「毀滅性自戀模式」（Destructive Narcissistic Pattern, DNP）。雖然孩子長大後會明顯注意到某些影響，但那些負面效應依然在暗處腐蝕著他們的自尊、自信與自我效能（self-efficacy）。 除了描述問題之外，我也列出了一些建議和準則，幫助成人小孩應付這些負面影響，同時建立、鞏固他們的成人自我，以抵禦進一步的侵蝕及傷害。 此書提供多種策略方法，幫助你： ‧在和自私父母的互動過程中，掌控、抑制那些難受的感覺。 ‧阻擋自我挫敗（self-defeating）的思維，改變這種態度。 ‧採取具體行動，以舒緩困境，例如節日聚會、令人憤怒的事件，甚至是你父母與你小孩之間的祖孫互動關係。 ‧認識父母的毀滅性自戀所帶來的持續性負面影響，以及如何克服或緩解這些作用。 ‧處理來自任何人、包括父母在內的責備、批判或羞辱的評論 ‧建構出充滿意義與滿足感的自我、人生和關係。 ‧改變那些過去來自父母，依然影響著你的行為與情緒的負面訊息。 ‧從父母所造成的某些深刻傷害中走出來。 ‧辨識自身未開發的自戀（narcissism）元素，並採取行動，促進健康成人自戀的成長與發展。 閱讀本書，進行療癒練習的時候，可能會引發某些痛苦的回憶，意識到那些長久以來不斷壓抑、深鎖於內在世界的問題，再度浮上心頭，並發現那些過去未充分覺知、滿足，以致在心理上留下痕跡的「未竟事務」（unfinished business）。雖然你可能不想有這些想法，也不想感覺這些情緒，可是為了了解自身經歷，展開蛻變過程，這是必要的第一步。 改變並不容易，但這本書提供了許多指引和具體行動，能用來緩解或根除毀滅性自戀型父母所帶來的負面影響，你不必繼續經歷挫敗、忍受痛苦，你可以幫助你自己。 你會在閱讀過程中理解、學習到相關策略，以改善： ‧與父母及負面感受之間的互動。 ‧對自我的想法及其他根本態度。 ‧與父母和他人之間的關係。 ‧處理困境及艱難事件的能力。 我鼓勵你運用書中的評估量表與療癒練習來強化自己的意識，增進對相關議題的理解，並採用最適合自身個性的建議策略。