Maklumat Produk
Description
MAKLUMAT PRODUK
本書獻給 正在做著數百萬件不願做的事情的 數百萬個人們 只因他們無法說NO！ 你有說「不」的困擾嗎？ 別人是否總向你請求幫忙？ 不知道為何總是被朋友、家人、同事 甚至咄咄逼人的推銷員說服 而做了自己一點都不想做的事？ 不太好意思、害怕得罪人、拐彎抹角說話…… 其實比有技巧的拒絕更‧傷‧人！ 本書提供365種準確表達拒絕的具體方法與日常情境 幫助你強化自己的韌性、掌握自己的人生 ★說「No」是一種可以學習的技巧 「拒絕」並不是一件容易的事，經常會引發別人的不滿 然而不斷說「是」，卻會造成自身的焦慮、憤怒、壓力、懊惱以及無力感 本書用簡單的技巧及深刻的見解 深入分析心理因素，幫你打破只會說「Yes」的軟弱習性 針對朋友、家人、子女、職場、社會五大類現實情境 每單元分成三部分進行詳細討論：發生了什麼事、回應、注意 協助你迅速判斷情勢狀況，釐清思考策略與注意事項 以及各種說「不」卻無需感到愧疚或破壞情誼的回應方法 ．有人想騙你說「是」時，能夠立即識破 ．事先備好有效用語，需要說「不」時隨時派上用場 ．避免過度承諾、過度工作、過度負荷 ．終結內心怨恨或挫折感 ．有充裕的時間做自己想做的事 ．建立並鞏固自己的界線 本書特色 ◎收錄365種日常情境與拒絕方法，仔細剖析所面臨的狀況、思考策略以及應該如何口頭回應 ◎取材生活化，涵蓋朋友、家人、親子、職場、社會各個層面容易發生的例子，實用度百分百 ◎除了「向外」的口頭回絕技巧，更「向內」深入探討「無法說不」的心理層面，從根本解決問題，重新找回人生主控權
蘇珊．紐曼博士 (Susan Newman, PhD) 心理學家兼作家，研究及著作領域為育兒與家庭倫理。出版過15本書，也是《今日心理學》和《美國新聞與世界報導》的專欄作家，《紐約時報》、《今日美國》、《華盛頓郵報》等都曾專題報導過她的著作。 經常應邀於各大新聞媒體討論時事新聞、社會潮流與子女管教等議題，如美國CNN、NPR、《早安美國》、《今日秀》。同時也是美國心理學會、作家協會、美國新聞工作者與作家協會會員。 個人網站：www.susannewmanphd.com 克里斯汀娜．錫瑞爾 (Cristina Schreil) 是一位得過獎的新聞記者兼攝影記者，也是兩本育兒書的代筆人。寫作議題廣泛，同時身兼多家紙本及網路雜誌撰稿人。 個人網站：www.cristinaschreil.com
吳湘湄 美國密西根州立大學英美文學碩士、英國薩塞克斯大學博士。 譯有書籍十數種：《我家自閉症兒子與他的好友Siri》、《愛因斯坦怎麼思考》、《馬克吐溫的人生建言》等。
DISARANKAN OLEH
．「這是一本改變遊戲規則、挽救人生的書！」──愛德華．哈洛威爾醫師，《分心不是我的錯》作者 ．「如果你想當一個好朋友、友善的人以及有團隊精神的人，卻似乎總是把自己及自己想要做的事情放在最後面，那你應該讀讀這本書。」──愛麗絲．博耶斯博士，《與焦慮和解》作者 ．「想要擺脫我們身上都有的順從傾向，這是一本非讀不可的書。」──蜜雪兒．玻芭博士，《我們都錯了！同理心才是孩子成功的關鍵》作者 ．「這本書給予我們終結個人過度負荷的力量。」──凱蒂．赫莉，臨床社會工作者 ．「本書提供給讀者設定健全界線的可行策略。」──艾琳．甘迺迪摩爾博士，心理學家
ISI KANDUNGAN
讀者好評 作者序 0 前言 測驗：你是一個無可救藥的濫好人嗎？ 取悅他人是一種病：你會說「Yes」的原因 說「No」，是一個可以學習的技巧 改變思維 設定界線 發揮「No」的效能 1 踏入「NO」的世界：基本原理 好用的「No」回話術 拖時間 清楚明瞭地說「No」 2 朋友之間 測驗：你們的友誼是均衡且互利的嗎？ 誰才是朋友？ 友誼疲勞 邀約 人情往來：社交禮儀 鄰里之間 3 家人之間 測驗：你是家族裡的那個濫好人嗎？ 父母及姻親的圈套 手足衝突 那些「其他親戚們」！ 不，親愛的 4 與子女之間：放下愧疚 測驗：身為父母，你說「Yes」的程度有多嚴重？ 父母為何會說「Yes」 以「No」教養子女的益處 訓練場：學齡前 基本規則：如何對學齡兒童說「No」 耐心教導：青春期 教養是終生任務：成年子女 5 職場 測驗：你是辦公室裡的濫好人嗎？ 高效率與超載 捍衛自己 身為老闆 工作與休閒 棘手的狀況 6 真正難搞的人 測驗：你有多容易受到強悍者的影響？ 誆騙你買沒有價值的東西 把事情搞定：用你的方式 意想不到的挑戰 7 全新的心態 找到你要的勇氣 對「No」這個字說「Yes」 「No」的信條 從容退出：你全新的心態
KATA PENGANTAR
作者序 在《不得罪人的回話術》第一版問世十年後的今天， 說「No」的感覺有多棒，仍然令我感到驚奇；其他相同意義的字眼──「我現在抽不出時間」、「我恐怕幫不上忙」、「我那天會很忙」等──亦然。更叫人驚奇的是，「拒絕」並不意味著世界末日，我的孩子不會因此而停止愛我，我的朋友、我的同事，也不會因此而遺棄我、忽略我。 過去十多年來，我們的生活開始感覺像個壓力鍋，來自他人的請求和要求越來越多。科技當然提升了衝突的可能性──人們總是期待及時的回應，而且不管是什麼原因，大部分的人都比起以往更加忙碌。 我觀察到的陷阱之一便是：如同許多人，我也自以為是，認為自己所能做的事比自己以為的還要多。想要在特定的時間裡完成一切，有些事就必須讓步。但是，要讓步的是哪些呢？我知道我必須改變自己的想法，然後進一步建立並防守自己的界線，因為界線正是拒絕當個無可救藥的濫好人、淹沒在永遠做不完的工作裡的關鍵。 誠然，你必須或想要幫忙別人解決的情況一定很多。《不得罪人的回話術》寫作目的不是為了替那些獨斷獨行的利己狂找藉口；相反的，它要挽救的是那些太常說「Yes」的人──包括我自己。本書要幫助的是那些答應去做某件事、最後卻發現自己的順從其實可有可無，因而恨不得踢自己屁股的人。 這個全新版本匯集了最新的情境和研究，要向讀者解釋為何「No」可能是最佳的答案；同時也提供了更多的方式，讓你在回答「No」時既不會有罪惡感也不會得罪某個人。請你從特別注意以下這些事情開始：是什麼樣的要求、如何和何時提出的要求，以及你有多快回應那些要求（通常我們會為了努力取悅、安撫或避免傷害某個人，而太快做出回應）。我衷心希望過不了多久，你就可以因為自己的字典裡有一個大大的「No」字，從此過著幸福快樂的生活。 本書的目的在於：當別人要求你奉獻時間、才能、體力、金錢、知識，或因為面子問題而使你忙得團團轉、承受巨大壓力、寶貴的時間被剝削時，你要如何對「No」這個字有更多的掌握。本書所提供的見解和範例，會幫助你強化自己的決心；如此一來，你就會有更多時間去為自己真正重視的人或事盡更多的力──而那也意味著：為你自己。
KANDUNGAN BUKU
我們當下的世界，是一個歌頌「Yes」的世界。這是一股潮流，無數的部落格、勵志書，甚至小說和電影的情節等，都在暗示我們：說「Yes」能夠開發生命中更多的可能性。這個觀點對於生性怯懦卻渴望冒險或改變的人們而言，特別有影響力──教導他們不要裹足不前，要勇敢說「Yes」。從那個角度來看，說「Yes」通常是一件好事。假使說出「Yes」能夠幫助你更接近自己的目標，那麼它並沒有錯，例如：終於報名那個一直想要參加、卻瞻前顧後未能參加的拳擊課，維持家人間的相安無事，或在公司裡有策略地提升自己的地位等。據稱，在職場上說「Yes」可以告訴別人你是一個具有團隊精神的人：既支持自己的團隊，也增加你在公司的價值。如果說「Yes」能在某些方面幫助你往前邁進，或讓你感覺良好，那麼那個「Yes」就絕對有必要。 但是問題來了：「好的」、「可以的」、「沒問題」──在事實或承諾的重大性尚未確認前，那些字眼就已經從你的嘴裡蹦出來了。你來不及瞭解其實你根本不想要，或沒有時間去完成你所承擔下來的任務。你既不想要替某個朋友或手足看顧小孩，也沒有時間在每次鄰居一開口時，就去幫忙遛她家那隻討厭的狗。你很疑惑怎麼總是接下了辦公室裡那份額外的工作，或替某個同事安排起她的退休派對。「為什麼這種事一次又一次地發生在我身上呢？」你捫心自問。既然你有疑惑，那麼也許就應該把它弄明白。 「不要！」這個你在兩歲時毫不猶豫就能重複脫口而出的詞，在你現在的許多人際互動中，似乎成了一個有問題的字眼，即便不是完全說不出口，也很難真的說出口。現在，該是讓你自己重新適應「No」這個字的時候了，它能夠為你的生活帶來平靜，並能更良好地管理你的人際互動。將「No」放在你心靈的前方，如此你就同時有計畫與能力來面對它。有了「No」，你自己的福祉便有了優先權。 你可能需要對朋友建立說「No」的能力，在讀了本書第二章〈朋友之間〉後，你將能正面迎接他們。如果你的家人將你拖入了無法想像的雜務深淵，那麼你就需要細讀第三章：〈家人之間〉。如果你跟孩子的碰撞與衝突需要你大聲說「No」的話，在第四章〈與子女之間：放下愧疚〉裡，你將會找到身為父母應該掌握的拒絕技巧。 假如你最不擅長說「No」的地方是工作場所，請瀏覽第五章〈職場〉，你將會學到如何應付老闆、同事或客戶的一些有效台詞。對於那些希望你說「Yes」或引你入局的推銷員、騙子和好事者等，請鑽研第六章〈真正難搞的人〉，你便能擁有說「No」的方法與能力。 【情境001】 「嗨，你可以幫我一個忙嗎？這件事快把我逼瘋了。」 ．發生了什麼事：你的休息時間到了，但是壓力很大的同事需要你幫他完成手上的工作。你想當一個討人喜歡的好同事，但不想在休息時間工作。 ．回應：「休息時間結束前我還需完成幾件事，請給我至少半小時的時間。」 ．注意：拖延時間對那些要求你立即伸出援手的情況很有效。你毋須屈從他人的時間表。 【情境002】 「我們找個機會一起吃午餐或晚餐吧！時間由你訂。」 ．發生了什麼事：某個泛泛之交一直想要找你一起吃飯，你並沒有像他那麼熱衷，但是他很堅持，而且給你一整年的時間隨便你選。如果你心不甘情不願地訂下了一個約會，那麼將會花更多的時間想辦法爽約。 ．回應：「我真的很忙，不確定接下來一兩個月會不會有空。我再跟你聯絡。」 ．注意：你自己如何定義這段關係，才是決定性的因素。如果那是個你沒什麼好感的人，那麼請提醒自己：生命裡還有許多你沒有時間與之相處的好朋友。假如你一而再、再而三地拖延某人的請求，他遲早就會明白──你對他沒有興趣。 【情境206】 你的孩子們祈求：「我們可以養一隻狗嗎？」他們保證一定會好好照顧牠。 ．發生了什麼事：理論上，孩子說的都是內心話，他們認為自己一定會好好照顧新寵物，但無論他們如何保證，身為父母的你通常會負責95% 的照顧工作。切勿同意，除非你自己想要養狗。 ．回應：「不行。」你可以接著給你的決定補充所有現實的理由：「我們每天都要上班、每個人的行程都很滿、我們的院子不夠大、弟弟有過敏的問題等等。」 ．注意：幼犬可能不需要經常出門去遛，但老的時候，牠們一天可能需要出門六七趟，而那時你的孩子們也差不多通通離家上大學了。
