幸福是一种智慧：日常生活心理平衡术

本书是哈佛大学心理学者刘轩的新作。书中剖析了大千社会中各种人等当下的现实心态，反映出当下社会的种种心理现象，比如追求完美、难以控制的欲望、上瘾、迷茫、孤独、抑郁、逃避、失衡、从众、怀旧、讨好、自卑、对抗、自恋、悲观、不满足……作者以心理学家的视角敏锐地洞察到其背后起作用的心理机制，比如糖衣效应、镜像效应、高自信的灰色人、感恩逻辑、瓦伦达效应、替代效应……作者以自己切身的体悟、运用心理学原理，寻求幸福的智慧，帮助读者认知自我、认知社会，从而找到心理调适的方法和秘诀，让我们在生活工作中走出心理问题陷阱，获得更多的幸福。

第一章 人生的平衡：让你不适的，恰让你进步 只盯眼前的人，是怎么失去未来的 找到你生命中的天职 满意的人生什么样？ 不怕失败，只怕太成功 人生的五个关键问题 你有鸵鸟心态吗 让你不适的，恰让你进步 人生就像观看一场演出 越厉害的人，越懂得低调 人生没有说明书 第二章 自我的平衡：不完美也很美 出发是为了抵达更好的自己 大脑是个时空机器 什么让你感到寂寞 为什么我们会“喜极而泣”？ 别让完美主义拖累你的人生 失衡是必然的，接受也是平衡 自信伪装者 安慰剂效应 上瘾不可怕 坏情绪也很好 埃及法老的眼线 整容与“超常刺激” 第三章 情感的平衡：爱的能力 让熟悉变得不熟悉 旅行的时候能带回什么 感恩的逻辑思维 美丽的圣诞谎言 别为冲突火上浇油 善意的谎言 形形色色的价值观：认清与认同 克服社交焦虑：不是表现，是寻找 在一起寂寞 看见影子就开枪 第四章 关系的平衡：别人是一面镜子 不必讨好“势利眼” 我们都有难堪的秘密，需要勇气面对 自我觉察自己的盲点 用你的善意摧毁对方的敌意 你的朋友圈，够老还是够新 君子之交淡如水 谁是对你影响最大的人 我们常眇，但对彼此都好 对话是学习，不是角力 把陌生人变成朋友：友谊公式 第五章 职场中的平衡：追逐中的角逐和扶持 无所求，才会无所不有 每个人都可能是贵人 体谅别人，为难自己 面对权威没底气，该怎么办 高自信的灰色人 职场应对提问的话术 你的同事是个自恋狂吗？ 职场的消极攻击性行为 别让差评挟持你的情绪

人在相处中，总会有意见不合的时候，尤其跟枕边人和亲人，有感情，也一定会有冲突。 冲突必然会伴随负面情绪，情绪也很难不在语言和表情中流露出来。一定程度内的情绪是可以接受的，但当两个人已经无法控制自己，当言辞不只是为了争辩，而是要刻意伤害对方时，冲突就不再是沟通，而是“吵架”了。 我们都知道争辩时要避免人身攻击、说狠话、吼叫、辱骂等，但其实一些不经意说出口的句子，也很容易让冲突成为吵架。你可能说出口时不觉得严重，某些句子也许仅仅是个口头禅，但在对方心里，却会大幅加深对立，激起情绪，让沟通更困难。以下是千万要避免说出口的常见表达“地雷”： 一、“你总是……”或“你从来不……” “你总是迟到！”“你从来不帮忙做家务！”你可能只想用一个比较夸张的方式表达心中的不满，但这种非黑即白的“绝对抱怨句”会让对方心里非常不舒服，因为他们所感受到的，是你不仅觉得他们做错了，还同时忽视了他们做对的时候。他可能曾经有几次没迟到，也可能曾经有几次帮忙做过家务，虽然次数不多，但这样的一句话，就等于把那些“对”的时刻也一笔勾销了。即便他真的“总是”或“从来没有”，你也要尽量避免这么说，因为对方很可能就为了证明你这句话说得不对而跟你争辩，结果却听不进你真正想要沟通的事，两人会因此而吵得不可开交。 如果你要表达自己的不满，要说得符合事实，并清楚表达内心的感受。例如：“你今天迟到了十五分钟，上次也迟到了快半个小时。这让我感觉到很不被尊重，我对你的迟到很不高兴，下次请你要准时，好吗？” 二、“我已经说过多少次了！” 是的，也许你已经说过几百次了，他还是一样改不了！但你这么说，也并不会有任何帮助。为什么呢？因为对方如果有意要改变自己的行为的话，那他应该早就改变了，而不需要你一再地提醒，是吧？所以，他如果还没有改变，那只有两种可能：一是他有困难，想改但改不了；二是他其实根本不想改。如果是前者，那这就不是沟通的问题，而是行为习惯的问题，你们要一起找更好的方法。如果是后者，那你就更需要了解他不愿意配合的原因。 你可以这么说：“我发觉你好像很难改掉拖延的习惯，这让我觉得跟你一起做事很没有安全感。我真的很想要你改变，所以我想知道你的困难点在哪里。” 三、“你冷静一点儿好不好？” 当你说出这句话的时候，你觉得对方会怎么回答？“哦，好吧”？拜托！对方已经情绪亢奋了，这时候叫他冷静，我保证不会有你想要的效果。对方八成火气会更大，因为除了不高兴之外，他现在还会觉得你不重视他的情绪，还想命令他冷静。怎样，你叫我冷静我就得冷静啊？！他会这么想。 当对方情绪激动时，你必须先表示你“感受到了”对方的情绪。最好的回应方式，就是说出你被他的情绪“烫到”了：“哇，我很想听你说，但是你现在的语气真的很凶，我被吓到了，可以请你先和缓一点儿吗？”当你如此表达自己的“脆弱”时，在乎你的人应该会收敛三分。 四、“这有什么大不了的！” 有那么严重吗？既然他都已经提出来了，显然这件事对他来说就是很严重！所以若你还这么回应，就意味着你觉得对方没有理由不满。人在抱怨时，最想要的就是被倾听和理解，而不是被质疑自己没道理或反应过度，所以这么一句话，等于是火上浇油。 如果你真觉得对方反应过头了，应该理解他的苦衷，你可以直接问他：“你为什么对这件事如此难过？”只要你是真心想理解对方，而不是用看似礼貌的问句来否定对方的话，他应该会好好跟你解释的。 其实，冲突不一定是件坏事，它可以让我们更了解彼此，从中磨合出更好的相处方式。有时候，一场冲突也能让我们认清彼此的界限，或价值观的差异。我们不太可能每一件事都能跟对方达成百分之百的共识，或说服对方改变自己的立场，但我们最起码可以把争执当作一个认真的沟通过程，而不只是情绪的宣泄。有道理请好好说，有不满请清楚讲，而且永远、永远不要蔑视彼此的感受。这就是沟通的第一原则！