穩：學會接住自己，為不安人生解套的4堂課

★哈佛心理導師、日本國民心理學家暢銷30年經典！ ★深度認知自我之作，四個方向帶你找回內在的穩定，讓你情緒穩、生活穩、成長穩、工作穩！ ★從「正視自己」開始，了解支配個人思考與行為的癥結是什麼，唯有把「自己」放回生命的中心，才能真正拋下恐懼、獲得自由！ ★陳志恆（諮商心理師／暢銷作家）、王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）、蘇益賢（臨床心理師）、洪培芸（臨床心理師）、蘇俊濠（諮商心理師／FB「哈理斯的精神分析躺椅」）　陪你一起穩 　　為什麼明明這麼小心翼翼了，人際關係還是脆弱不堪？ 　　為什麼總是日復一日地感覺焦慮不安，彷彿永無寧日？ 　　該如何才能活出自己，遇到衝突時不會只想退讓？ 　　影響日本半世紀的國民心理學家，帶你從內在找到真正的安全感，穩住人生路上倉皇的步伐，自信從容，活出自己想要的樣子！ 　　◆ 穩，是源自內在的安全感，能容納自己的焦慮、失望、悲傷、恐懼，不被負面情緒牽著走。 　　◆ 穩，是源自內在的洞察力，能客觀地審視問題，不被他人的意見左右。 　　◆ 穩，是源自內在的創造性，能在複雜的局面中抽絲剝繭，客觀提出解決方案，掃除障礙。 　　◆ 穩，是一種可習得的境界，能讓你擁有目標和價值感，人際關係更得心應手。 　　哈佛心理導師、早稻田大學名譽教授，備受日本人信賴的國民心理學家加藤諦三，用本書告訴你： 　　穩，就是讓自己變成一個夠大的容器，裝得下各種情緒，能從容自信地接住生命中的各種困難。當你真正獲得內在的穩定後，你將會懂得：自己不必與眾不同，就值得被愛。 　　學會正視合理需求，活出力量感和邊界感，讓人際關係更加得心應手。 　　擁有目標和價值感，不被他人的意見左右，持續獲得成功。 　　當你真的「穩」了，你在乎的人事物，將不再是牽制你的束縛，而是持續突破的動力！

　　陳志恆（諮商心理師／暢銷作家） 　　王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師） 　　蘇益賢（臨床心理師） 　　洪培芸（臨床心理師） 　　蘇俊濠（諮商心理師／FB「哈理斯的精神分析躺椅」）　穩穩推薦 　　許多人在追求了一輩子的名與利之後，猛然發現，最想要的其實是感受到內心的平靜與自在──一種「穩」的境界。這是多麼微小卻又奢侈的盼望，因為對很多人而言，無時無刻處在不安與焦慮中。而這本書能幫助現代人找到回家的路，在如實地看見與接納自己時，體驗到「穩」的身心狀態。──陳志恆（諮商心理師／暢銷作家） 　　人的一生很短暫，但我們總是苦惱於如何活成他人心目中的期待，卻忽略了自己有權利，也有必要好好地、真真切切地面對與安穩自己不安的內心。該活出自己的模樣了，就從閱讀加藤諦三的作品開始吧。──王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師） 　　「不安」時，我們就「不穩」。在人生路上的不安穩，時常展現為焦慮、自卑、無法自我接納等狀態。且看作者加藤諦三，以本書為良藥，為不安穩的我們找到安穩的力量。──蘇益賢（臨床心理師） 　　活得自信從容，不再惶惶終日，是所有人心中的共同渴望，也是一生的追尋。而自信與從容的根基，就是內心的「穩」定。 　　加藤諦三總是直指核心。揮別不安，活出自信，生命的主人就是你自己。──洪培芸（臨床心理師） 　　作者關注自戀及情緒不成熟的父母教養，使人們既無法當好好撒嬌的小孩，又長成焦慮不安的大人。在內外目光與懷疑下，人無法體會真我的活著。為此，我們更需要自我「相信」、心理「斷奶」、敢於「叛變」，好享受實然的存在感。──蘇俊濠（諮商心理師／FB「哈理斯的精神分析躺椅」）

前言 愉快自在地度過人生吧！ 第一章 正視自己的感受，焦躁就能化為穩 1 未滿足的撒嬌欲會妨礙人的成熟 2 壓抑撒嬌欲會導致自我意識缺乏 3 試著接納自己原本的樣子 4 過分追求完美的人易得心病 5 引起自我分裂的兩種情感 6 正視自己的感受，情緒才會穩定 7 不計得失，人際關係才會更強韌 8 了解最坦率的自己，將改變你的生存之道 9 換個目標，人生更輕鬆 10 找到合適的目標，才能確立自我 第二章 了解弱小的自己，焦躁就能化為穩 1 過分在乎他人目光，就會產生自卑感 2 自卑感是飛躍性成長的火種？ 3 過度自衛，是因為不想暴露弱點 4 拋下恐懼，才能變得自由 5 任何人都不屬於任何人 6 對精神獨立而言重要的事 7 渴望權威的人 8 不再自戀，就能穩住內心世界 9 無意義的一天能讓內心安穩 第三章 了解內心的真相，焦躁就能化為穩 1 只有我才是特別的？ 2 說者無心，聽者有意 3 馬上指責別人，是缺乏發展性的證明 4 愛對了，才能開始新的人生 5 別透過工作追求威信 6 你喜歡自己的工作嗎？ 7 實現新的自我，就從脫離父母開始 第四章 不勉強與人交際，焦躁就能化為穩 1 不要錯誤解讀別人的行為 2 不要和對方「共生」而失去自我 3 別再理會「外頭小綿羊，家裡山大王」的人 4 不勉強自己與他人，是人際關係的基本 5 強加的好意只會帶來反效果 6 過度區分內外的人，很難產生心靈交流 7 對假良心敏感，卻對真良心遲鈍 8 你不需要完美無缺 9 相信自己的價值 10 不恐懼他人的目光

前言 愉快自在地度過人生吧！ 　　小時候心裡的「撒嬌欲」能否獲得滿足，對人類而言至關重要。只要能讓孩子在小時候充分撒嬌，他們就會敞開心扉、自然而然地溫柔待人，也有餘裕思考其他人的事。 　　反過來說，那些為了討父母歡心而隱藏真正的自己、想撒嬌的渴望也從未獲得滿足的人，會視他人為潛在敵人──「都是你們害的，讓我不得不把真正的自己隱藏起來，所以你們都是我的敵人！」更進一步來說，為了獲得父母的疼愛而背叛真正的自己，也會讓人喪失享受人生的能力。 　　雖然受到他人喜愛，卻完全感受不到生存意義的人，其實不在少數。換言之，這樣的人雖然靠著隱藏真我而獲得成功，但就「活著」這件事來說，他們其實是失敗者。他們擔心別人不願意和真正的自己往來，於是選擇隱藏自己的弱點。 　　然而，越是隱藏真正的自己，就越是害怕被對方討厭。事實上，當你願意展現自己原本的樣貌時，就不會覺得被對方討厭有多恐怖。這是因為當你穿上偽裝時，會一直受到「萬一對方不喜歡我怎麼辦？」的不安所擾，這種擔憂除了讓你無法活得自在，隱藏真我還會消耗許多能量，讓你變成毫無活力、無精打采的人。 　　為什麼這麼害怕被別人討厭呢？為什麼要對別人、甚至是自己隱藏真心呢？ 　　明明沒有非這麼做不可的理由，但不安和不滿的你，卻總像是在掩蓋什麼似的，藏啊藏的，打算就這麼藏一輩子，同時也因此恐懼「東窗事發」的那天到來。 　　說起來很不可思議，事實上，只要了解真正的自己，人類就能對自身感到滿意；反過來說，正是因為隱藏了真我，才會對自己不滿。 　　我很尊敬的一位上司常說：「人生不過百年，就愉快自在地活吧！」除了從小就嘗遍不幸的人們，我也很希望本書能讓那些不知道怎樣才能活得愉快自在的人們，找到為人生解套的方法。

〔2　壓抑撒嬌欲會導致自我意識缺乏〕 ◆撒嬌，人類最基本的欲求之一 「撒嬌」是人類最基本的欲求之一。但若是曾在童年時期與具有自律神經失調２症狀的成人生活在一起，這樣的人將不知撒嬌為何物。 舉例來說，如果父母本身就有自律神經失調的問題，就很難允許孩子撒嬌；換言之，孩子撒嬌的欲望會遭到否定。這是因為父母本身就已經很需要別人的愛和關注，根本無暇顧及孩子想要什麼，使得孩子在撒嬌欲未得到滿足的情況下長大成人。 一個三十歲的成年人，心裡卻還留著如三歲孩童的撒嬌欲。不論從社會層面或實際年齡來說，這個人的的確確三十歲了，周遭也會以三十歲成年人的標準來要求他、看待他，這使得他不能像三歲小孩那樣行動。問題是，這個人無法擁有三十歲成年人應有的情緒，因為三歲的他始終住在心裡，沒有好好長大。 所以他會表現出三歲小孩般的不滿。三歲的孩子正是愛撒嬌的年紀，認為全世界都繞著自己轉，不但要求父母的關注，也認為周圍的人都應該在第一時間滿足自己的欲望。 這些要求得不到滿足時，三歲的孩子會覺得不滿，但三十歲的成年人不會；或者說，三十歲的成年人多半不會有這種任性的要求。至於那些小時候因父母自律神經失調之故、無法盡情撒嬌的人，很容易因為他人對待自己的態度不佳而生氣，尤其是那些會大方展現內心想法的人，簡直就是即刻爆發。 我們不可能要求三歲的孩子依三十歲成人的標準來行動，或具備三十歲應有的心理成熟度。大人不會覺得受傷的事，卻是孩子無法承受的。同理，三十歲的成人不可能像三歲的孩子一樣又哭又鬧，也不可能一發脾氣就亂丟東西。既然這樣，不開心的時候該怎麼辦呢？三十歲的成人會擺臭臉；就像三歲的孩子要是沒人哄，馬上就會覺得無聊，這些雖然已經三十歲，但缺乏撒嬌經驗的成人也一樣。 在這些三十歲成人的潛意識中，壓抑著名為「撒嬌」的基本欲求。他自己並沒有意識到心裡還有如同三歲小孩般、想跟大人撒嬌的欲望；就算讓他回顧自己的童年、讓他意識到原來父母有自律神經失調的症狀，他也會覺得：「知道了又怎樣？沒滿足又怎樣？自己還不是就這樣活到現在？」但事實上，他的潛意識仍會受到這種欲求控制。也正因為如此，才會出現「不知道為什麼，但就是覺得不開心」的情況，根本不知道該拿自己怎麼辦才好。 ◆明明三十歲，卻像三歲一樣的人？ 人們常說，所謂的「成人」就是能自我控制的人，我也這麼認為。能自我控制的人，潛意識裡都沒有被壓抑的欲望；反過來說，無法控制自己的人，表示他們的潛意識裡還殘存著童年時未獲滿足的欲求，使人們產生莫名的執著。儘管這些人出了社會、不得不裝出三十歲成人的樣子，但偽裝得再好，留在潛意識裡的欲望依然控制著他們。 一回家就擺臭臉的人，大多是這種類型。他們會想盡辦法彌補小時候留下的缺憾，只是礙於成人的顏面，很難像三歲小孩一樣跟別人撒嬌。試想：都長到三十歲了，要是在家人或伴侶面前哭得像孩子一樣，不是很沒面子嗎？於是他們會替自己的委屈和不滿找各種理由，就是為了給自己留點顏面。也因此，他們經常垮著一張臉，一副別人欠他幾百萬的樣子。 這種明明已經三十歲、卻還想跟三歲小孩一樣耍賴的人，也往往讓周遭感到困擾，因為不同於幼兒，成人很明顯具備一定的力量。大人很清楚，小孩相較之下是種弱小無力的生物，所以再怎麼撒潑，大人也不至於感到害怕；但三十歲的成人不但有力氣，又有頭腦，要是胡鬧起來，絕對會讓旁人不得安寧。 此外，三十歲的成人還有三歲孩子所沒有的性欲，這也使得這樣的人往往會用小孩般的做法，來滿足成人的欲望。 我曾主持過名為《電話人生相談室》的電臺節目，發現有很多這樣的案例。曾有位妻子打電話來，說丈夫在外頭有很多小三。沒想到跟丈夫攤牌時，對方竟說：「妳應該更愛我、更包容我才對。」他不但覺得妻子的責備很不上道，還反過來攻擊她。 如果「撒嬌」這項欲求能在小時候獲得滿足，人類就會自然而然對其他事物產生興趣，並發展出「自發性」（spontaneity）。自發性這種高層次的欲求，必須在基本欲望滿足後才會產生，是一種內在的動力。如果就這樣帶著三歲的欲望長到三十歲，未滿足的部分會導致他對其他事物不感興趣，也不會產生想進一步做點什麼的自發性，更不會想挑戰未知的事物。這樣的人總是等著別人服務，而且絕不會改變自己被動接受的姿態。 就算是社會上有頭有臉的人物，只要是心裡壓抑著基本欲望的人，必然會在某個層面表現出被動的態度。這樣的人往往無法為自己做決定：對外，他們會為了他人的願望而行動；對內，則會受制於壓抑在潛意識裡的基本欲求。