同理心的力量：放開自己，理解他人，用天生的能力，撫慰受傷的靈魂【20年暢銷經典版】

所有的理論，都無法穿透表象、拯救痛苦與絕望， 如何做才能真正進入他人的內心世界、發覺真實的脆弱？ 【20年暢銷經典】 心結或連結，隔閡或共鳴，關鍵都在同理心。 不是同情、不是建議、不是比較、不是說教， 是去感受、去理解、去傾聽、去接納。 　　作者喬拉米卡利是哈佛醫學院教授，當自己的弟弟—曾經少年得志卻不知人生未來方向—因吸毒被通緝、逃離海外，專攻心理學的他自信能勸弟弟回國，他透過越洋電話溝通和開導，告知弟弟大家很想念他，大家會幫他解決一切問題，全力支持他。弟弟在電話最後說了「我愛你，告訴爸媽，我也愛他們」，不久便自殺。這個極為震撼的結果讓喬拉米卡利崩潰，他不斷反思，在弟弟最絕望的時候，最需要的是什麼？是生活的建議、是去敲醒他的頭腦、說些安慰話努力開釋，還是緊緊擁抱？ 　　喬拉米卡利最後始終未讓父母知曉弟弟是自殺身亡。由於自己缺乏正確同理而未能阻止弟弟自殺，這份深刻的痛、悔恨與遺憾，讓他決心投身研究同理心，拋開普遍的醫學標籤，把對人性的反思用在實際臨床諮詢中，不僅以此拯救自己，也幫助無數人走過某個灰暗的人生階段。 　　拋開自我視角，深入他人內心、準確理解他人感受， 　　同理心才會有力量與感染力； 　　讓我們能陪伴身邊的人度過悲傷、無助、迷茫時刻， 　　彌補人與人之間最深層的裂痕，甚至原諒自己、克服自身軟弱。 　　同理心是天生就有的能力，更是生活必不可缺的一部分，它可以讓人們相互理解；然而，同理心在人際關係中最容易被忽視，甚至被利用來作惡，更常被誤解是「以情緒為導向」的同情。 　　人們總是習慣地有所保留，只打安全牌，這會削弱拉近彼此距離的同理心力量。只要擁有這股力量，就會有勇氣放開自己，識別並排除成見與主觀，進入他人的世界，建立和諧良性的長久關係，並能避免其陰暗面為生活帶來的糟糕影響。 　　深度理解人性，清楚地看待自己，控制批判與譴責的衝動， 　　看懂人們如何感知這世界。 　　同理心是人類共同的語言：如果想化解仇恨、避免誤會、撫平所有創傷；如果想要原諒自己、原諒這輩子最想原諒的人，甚至單純想認識周遭那些看來不是太可愛或奇怪的人；透過同理心，這些都能實現。同理心是能力，也是生存技巧，必須精心培養與持續重視，才能真正發揮它的力量： 　　★學習表達同理的7個關鍵步驟 　　★識別同理心的真貌：是同情？還是別有目的？ 　　★同理心如何找到真愛、強化親密關係？ 　　★看懂同理心的雙面性：遠離同理心黑暗面的10個方法 　　★練習藉由誠實、謙遜、接納、寬容、感恩、信念、希望、寬恕等8種行為來獲得同理心的力量。 　　每個人身上都具有成長和改變的各種可能性，藉由同理心的力量，能幫助人們找到內心深層的需求，發掘人生階段中的種種可能，表達出靈魂中最痛苦的問題，以及強化生存所依賴的能力—準確理解並敏感地回應彼此，理解什麼是感同身受、看懂人心，並能依此自我保護，全然且全心地生活。 　　同理和同情一字之差，卻有天壤之別！同情是為了安慰他人，同理心則是要理解他人。 　　同理心的力量，超乎你我想像，它能在人與人之間產生看不見的連結，把不同的個體聚在一起，讓我們把耳朵放在別人靈魂中去傾聽最急切的喃喃私語。不管多麼痛苦與絕望，同理心的力量會療癒所有需要被撫慰的靈魂。

　　洪仲清／臨床心理師 　　海苔熊／心理學作家 　　陳志恆／諮商心理師、暢銷作家 　　蘇益賢／臨床心理師 　　同理心的力量能幫助你了解人類行為的本質，若你想要，它也能幫你發展第二天性。—伯尼．西格爾（Bernie Siegel）醫師，《奇蹟之書》與《療癒的藝術》作者 　　本書探索人們的驚人力量—藉由理解，去認識並幫助別人。同理心是最有用卻也是最常被誤解的能力之一，它能幫助並治癒所有人。這本精采的書將能讓你發現這一切。—愛德華．哈洛威爾（Edward Hallowell）醫師，《紐約時報》暢銷書《分心不是我的錯》（Driven to Distraction）共同作者 　　對於生活中最困惑的問題，本書有最清晰、流暢且有益的指南。作者們透過自身的經歷與專業知識，為我們指引出一條光明之路，帶領穿越人際關係叢林以及靈魂深處的奧秘。—大衛．沃爾普（Rabbi David Wolpe），拉比，被譽為全美最有影響力的猶太教徒《不要小看失落》作者 　　這是一本了不起的書。同理心在我們的生命中總是被低估，作者藉由精闢的洞察力，為我們揭示了同理心的力量與複雜。這本書文筆流暢、字字珠璣、充滿慈悲。強烈推薦！—勞瑞．杜西（Larry Dossey）醫師，《超越身體的療癒》作者 　　這本書非常棒，在我全部看完之前，無法放下它，非得一口氣看完不可。作者喬拉米卡利博士是一個非常有智慧的人。對於引領人際關係以及在複雜世界的互動，再也沒有一本書能做到如此：簡單、完美、有力。相信每個讀者都能發現這是一本深具意義的好書。—米拉．柯申包姆（Mira Kirshenbaum），婚姻諮商專家 　　一本引人入勝的作品……有指南，也有深切的沉思……啟示方法……讓人們生活得更安適與充實。—出版人週刊（Publisher's Weekly）

第一部／為何我們需要同理心？ 第1章、話說從頭：同理心的雙面性 療癒人心 同理心絕非好心人的特權 洞察人心 「同理他人」是腦袋所能做到數一數二偉大的事情 第2章、大衛的故事：為何要知道同理心？ 沒人知曉的真實脆弱 每個人都想知道自己被愛著 通往愛和寬恕的道路 如何走向同理心之路 第3章、同理心的產生：為何看對方疼，我們也覺得疼？ 單細胞生物的社交術 高等動物擅長的讀心術 同理心的神經生理基礎 人類獨特的鏡映能力 第4章、表達同理心：道理人人懂，只需要片刻理解與包容 不僅僅是「我理解你的感受或想法」 同理心需要耐心、決心和靈活度 表達同理心的七大關鍵步驟 第5章、同理心傾聽：理解他人如何感知這世界 捐棄自我，全神貫注 削弱同理心的偏見與既有成見 同理和同情一字之差，卻有天壤之別 如何對他人感同身受 第6章、同理心與愛：讓親密關係變得更柔軟 因為同理心，愛就有了意義 親密關係階段一：理想化 親密關係階段二：兩極化 親密關係階段三：整合 第7章、同理心的黑暗面：藉由感受他人痛苦來享受折磨的快感 同理心如何救了她一命 希特勒的心理操縱術 抵禦同理心黑暗面的十個步驟 第二部／如何實踐同理心：你真的做到了嗎？ 第8章、誠實：清楚看待自己，準確理解他人 坦誠當面對質的價值 同理心對誠實的定義 以不讓對方感到羞辱的方式真誠回應 實踐誠實 第9章、謙遜：既知道自己是誰，又知道自己不是誰 我們並不是一座孤島 同理心對謙遜的定義 同理心如何產生謙遜 實踐謙遜 第10章、接納：我沒那麼好，你也沒那麼好 同理心對接納的定義 同理心如何帶來接納 實踐接納 第11章、寬容：穿透表面，深層理解人性 為保護孩子，成了心理變態 同理心對寬容的定義 同理心如何產生寬容 實踐寬容 第12章、感恩：一種體驗世界、與世界互動的方式 感恩地給予，感恩地接受 同理心對感恩的定義 同理心如何產生感恩 實踐感恩 第13章、信念：堅信人們心中有良善 同理心對信念的定義 同理心如何產生信念 實踐信念 第14章、希望：事情會逐漸好起來 同理心對希望的定義 同理心如何產生希望 實踐希望 第15章、寬恕：原諒自己，就原諒了整個世界 大衛為什麼會自殺 同理心對寬恕的定義 同理心如何產生寬恕 寬恕的五個階段 實踐寬恕 後記 致謝一 致謝二

自序 　　我不願以眾人之樂換取心中的憂傷，也不願將發自內心的淚水化為歡笑。我寧願此生永遠有淚與有笑…… 　　淚，表達出我的痛心與悔恨， 　　笑，證明存在的幸福和喜悅。 　　—紀伯倫《淚與笑》（Kahlil Gibran, A Tear and a Smile） 　　 　　這是一本很個人的書。在本書中，講述很多我自己的人生故事—關於我所愛的人，以及我失去了所愛的人；也提到我和患者、教授、學生和同事的關係細節。在這些故事當中，展露了我的歡樂、悲傷、恐懼、希望、夢想，以及諸般絕望時刻。 　　我是在苦思好幾個星期之後，才決定公開這些生活細節。但即便在做出了決定之後，我仍舊會在無數個夜晚裡醒來，被這些問題折磨著：除了最親近的朋友之外，有誰想知道我人生中的這些真相？我為什麼會認為自己需要跟陌生人交流個人經歷？我又期待自己有什麼心得能傳授給別人？ 　　上段的問題，直接道出了我在職業身分和個人身分之間的衝突。身為臨床心理學者所受到的訓練和實務經驗，讓我學會了有必要對自身情緒進行嚴格控管。多年以來，我已學會嚴密看守自己的感受，不對外公布私人生活，高度尊重患者和治療師之間必要且明確的邊界。然而，從個人角度出發，我知道關係中的「信任」，是在願意展露內心想法和感受時才建立得起來的。只有當我們有勇氣對他人打開內心，並放棄自己的觀點，以進入他人的世界時，我們才有希望建立親密長久的關係。如果各自有所保留，只打安全牌，就會大幅降低同理心把彼此拉得更近的力量。 　　在為了寫書的決定掙扎不已時，我試著把自己放在讀者的位置上，想知道該怎麼做，才能把自己透過生活和工作所學到的同理心，用最好的方式與讀者交流。最後我決定勇敢一試—說出自身的故事。同理心在我身上產生了脫胎換骨的變化，如果想要說明這項心理運作的潛能，就必須承認並感謝它在我生活中產生的深遠影響。 　　所以，我決定向讀者敞開我的生活。我知道，是我的體驗讓我明白了同理心的力量和承諾。我是一位臨床醫師，跟那些正在遭受痛苦、奮力想從絕望中找到出路的男女老幼一起努力，但我要寫同理心的首要原因，是因為我也是一個在尋找、在掙扎、在受苦的人—跟每個人都一樣。 　　在我與其他人連接的方式中，最有意義的部分就是講出我的故事。這也是在生活中我們身處一段真誠關係時要去做的事情—我們講故事、我們聽故事，然後我們花時間在這之中尋找意義；希望能找到一個共同的線索和主題，來為我們指引出一個明確的方向；幫助自己找到前進的目標，找到能穿透黑暗、指明道路的那束光。 　　我在工作和生活中發現了一個絕對的真理—同理心就是那束光，能穿透痛苦和恐懼的漫漫黑夜，找到我們身而為人的共通之處。

第4章、表達同理心：道理人人懂，只需要片刻理解與包容 真正做到同理他人，要比有同理心重要得多。 一九九九年四月二十日，在科羅拉多州利特頓（Littleton）發生高中校園槍擊案過後的現場，哭泣的家長安撫著受到驚嚇的學生，一些新聞記者報導眼前所見的各種同理心；一名記者看著慌亂的人群，強忍住眼淚，用低沉但充滿敬意的聲音說：「在科羅拉多州的利特頓市，到處都能看到同理心。」 他說錯了。事實上，那天都是同情和憐憫，鮮少有真正的同理心。同理心是需要與情緒保持一定程度的距離—你必須與悲傷、恐懼和憤怒保持距離，在這個距離空間裡，你的想法才能對你的感受保持理性。同理心需要把成見偏見放在一邊，控制住想要評判和譴責的衝動，也需要平息復仇的渴望，取而代之的是理解他人，而這最終可能意味著要原諒他人。 在事發一段時間後，科羅拉多州終於出現同理心的聲音。人們開始反思凶手為什麼會殺人、槍擊案是如何發生，開始提出一些困難、甚至可能是無法回答的問題。為什麼沒能在學生採取暴力行動之前就伸出援手？怎麼做才能察覺他們被孤立、視為異類的感受？我們可以做些什麼來幫助他們，同時挽救十三個無辜的生命？ 經由以上這些問題，也因為拒絕接受明顯擺在眼前的答案，我們才開始聽見同理心的聲音。槍擊案發生的幾天之後，我看了電視裡一個脫口秀節目討論誰應該為這次慘案承擔責任。大家好像都要去尋找一個可以怪罪的人，關注的焦點逐漸聚焦在凶手的父母身上。有人提到其中一個凶手的母親的謠言，說她在槍擊案發生兩天後去了美容院。人們感到疑惑，是怎樣的母親，才能在自己兒子瘋狂殺人、飲彈自盡後兩天內去做頭髮？ 當嚴厲的批判在廣播與電視裡傳播，當地一個新聞主持人採訪了利特頓市教堂的牧師喬爾．米勒（Joel Miller），詢問他是否要針對凶手的父母是冷酷無情之人的傳言做些回覆時，這名牧師簡潔有力的說：「我們對這兩個家庭的瞭解還不足以讓我們做出評判。」 不僅僅是「我理解你的感受或想法」 「我們對這兩個家庭的瞭解還不足以讓我們做出評判。」這句話說出同理心的核心。在努力理解的過程中，同理心會提出問題，並且拒絕過快的答案；而同理心最有力的說法之一便是「我不知道」。當現有的答案太過草率或片面，同理心會促使人們開始去尋找方法來擴充整個事件的全貌，和建立更全面的理解。 同理心始於理解。但是跟許多人以為的正好相反，同理心不只是理解而已。同理心並不是簡單地一句「我理解你的感受或想法」，理解只是這個漫長艱辛過程中的第一步。一旦你有足夠的知識和理解，同理心會要求你把想法付諸行動。真正實踐同理心比擁有同理心重要得多，因為這才是運用同理心的價值所在。如果我們能把心中的理解都展露出來，就能學會以積極的方式抱持想幫助人而非傷害人的初衷，來表達同理心。 表達同理心並不是簡單的「先說這個」或「再做那個」的流程。事實上，研究同理心的心理學家都會強調，既要能準確地理解他人的情緒，還要帶著尊重來回應每個人和每個情境的獨特性。心理學家莎拉．霍奇（Sara Hodges）和丹尼爾．韋格納（Daniel Wegner）在近期一篇學術論文中把同理心的過程比喻成爬山。 爬山與實踐同理心都是件艱難且費力的事……我們想要成功登上山頂，需要有足夠的抓手點和踏腳點，我們才能保持前進，堅持攀爬而付出努力。 指引我們在同理心之路上前進的「抓手點和踏腳點」有很多，而且有著不同的樣貌，但是都與如何溝通彼此的想法和感受有關。我們每個人天生就有同理心—就像在第三章中強調的，「理解他人的想法和感受」的能力根植在大腦特定區域裡。困難在於，該如何把理解轉化為思考後的行動。 大多數人都認為，同理心是對他人的感受和想法所產生的下意識情緒反應。這裡「下意識」一詞很重要，因為我們把同理心看作是對他人的痛苦、喜悅、悲傷或恐懼所產成的一種瞬間自動反應。如果這樣看同理心的話，它就是一種對別人情緒的順從與讓步。