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當別人以為我在演戲， 卻是我想回歸真實本質的表現； 而別人眼中看似自然的我， 其實才是我在演戲。 ★諾貝爾文學獎提名，三島由紀夫奠定文壇地位成名作 ★本書濃厚的自傳體色彩，為研究三島文學觀、美學觀的重要依據 ★日本文學大師．川端康成盛讚：「1950年代的希望。」 ★資深日本文學翻譯名家劉子倩傾力重現原典，以精準的文辭，帶領讀者一窺三島華麗、詩意與細膩的語言之美 ★全書採硬皮精裝設計，由設計名家許晉維操刀，極具收藏價值 《假面的告白》出版於1949年，為三島的半自傳長篇小說，更奠定其一生文學的創作基調。全書以第一人稱，描述主人公從出生到青年期的成長告白，而書中所描繪的事件更大量取材自三島本人的經驗。在書中，「我」大膽審視了自身的青春期性心理、性倒錯意識的醞釀、懷疑與發展，與其散發著殉道式光輝的死亡想像。從童年時期，無論是身著深藍色緊身褲的挑糞人、身上充滿汗水味的士兵、童話故事裡被殺的王子，在在喚起「我」官能的慾望。到了戰時，「我」抱著嘗試戀愛的心態接近異性園子，卻對她沒有性的慾望，文中深刻展現了對愛的本質的爭辯，以及試圖隱藏自身脆弱所經歷的掙扎。 只有青春，只有光芒，只有絢美，只有逸樂。 我的心在這種瞬間驀然沉醉幸福。 落幕的時刻既已不遠， 演給我自己看的假面劇也該演得更賣力才對。 「這部小說就像三島遺留人間的私人日記。」 《假面的告白》為三島由紀夫的成名作，該書出版後，即轟動日本文壇、廣受評論家好評，三島自此躍升為令人矚目的文壇新星。書中對於愛與性慾；美與死亡；肉體崇拜與鮮血；病態軟弱與陽剛的極致臨摹，不僅描繪了三島心中的浪漫美學源頭，展現存在於三島性格中的衝突與矛盾，也貫穿了三島文學的創作始終。《假面的告白》不僅是他最重要的自白，也是其美學核心，更揭開二十世紀文學史的新篇章。
三島由紀夫 本名平岡公威，一九二五年出生於東京。一九四七年自東京大學法學部畢業，通過高等文官考試，隨後進入大藏省任職，隔年為了專心從事寫作而從大藏省離職，開始專職作家的生涯。 三島由紀夫在日本文壇擁有高度聲譽，其作品在西方世界也有崇高的評價，曾三度獲得諾貝爾文學獎提名，也是二戰結束之後西方譯介最多的日本作家之一。 三島對日本傳統的武士道精神深為讚賞，他對日本二次大戰後社會的西化和日本主權受制於美國非常不滿。一九七〇年十一月二十五日他帶領四名「盾會」成員前往陸上自衛隊東部總監部，挾持師團長要求軍事政變，期使自衛隊能轉變為正常的軍隊，但是卻乏人響應，因而切腹自殺以身殉道，走上了日本武士最絢爛的歸途。 主要著作有《豐饒之海》四部曲、《假面的告白》、《金閣寺》、《鏡子之家》、《盛夏之死》、《憂國》、《反貞女大學》、《不道德教育講座》等。
劉子倩 政治大學社會系畢業，日本筑波大學社會學碩士，現為專職譯者。譯有小說、勵志、實用、藝術等多種書籍，包括三島由紀夫《金閣寺》、川端康成《伊豆之旅》、谷崎潤一郎《春琴抄》、太宰治《女生徒》、夏目漱石《我是貓》、宮澤賢治《銀河鐵道之夜》等日本文學作品。
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第三章（節錄） 在這樣的過程中，我學會抽菸喝酒。不過，抽菸只是拙劣的模仿，喝酒也是。戰爭教會我們莫名感傷的成長方式。那是在二十幾歲就結束人生的想法。是完全不考慮未來的態度。在我們看來人生不可思議地輕盈。人生就像正好被區隔在二十歲之前的鹹水湖，鹽分濃度驟然升高，變得容易漂浮。落幕的時刻既已不遠，演給我自己看的假面劇也該演得更賣力才對。但我的人生旅程，雖然一直想著明天就出發、明天就出發，卻一日拖過一日，幾年來毫無出發的跡象。這個時代或許才是我唯一快樂的時代？儘管有不安，但那只不過是模糊的感覺，我仍懷抱希望，總能在未知的藍天下望見明天。旅途的幻想、冒險的夢想、我將來有一天應該會建立的成熟形象，以及我尚未見過的美麗新娘的肖像、我對名聲的期待……這些東西，就像旅行用的指南書、毛巾、牙刷牙膏、替換的內衣、替換的襪子、領帶、肥皂等等物品，在等待啟程的行李箱中早已一應俱全，那個時代於我而言，就連戰爭都是孩子氣的歡樂。當時真心相信就算中彈我也不會痛的過剩夢想，在這時絲毫不見減退。就連對自己死亡的預想，都讓我因未知的歡愉而戰慄。我感到自己擁有一切。想必也是。為準備旅行而忙碌的時候，也正是我們完全擁有旅行的時候。之後剩下的作業，是摧毀這擁有。那就是旅行那種完全的徒勞。 我對接吻的固定思維，後來鎖定在某個嘴唇。那難道不是單純地只想給幻想找個理由嗎？正如前面也提過的，明明不是慾望，我卻拼命想相信那是慾望。換言之，我把無論如何都想相信那是慾望的、不合理的慾望，和本來的慾望搞錯了。我把「不想做自己」這個強烈的、不可能的慾望，和世人的那種性慾、從「他是他自己」湧現的那種慾望搞錯了。 當時我有個完全聊不來卻來往密切的朋友。這個名叫額田的輕浮同學，為了初級德語課的種種問題，似乎選中我作為好相處的求教對象。事事都只有三分鐘熱度的我，在初級德語方面被視為成績優秀的學生。貼上優等生（這麼說有點神學生的味道）標籤的我，內心不知有多麼厭惡優等生的標籤（但是除了這個標籤以外，我找不到能夠幫助我保障安全的標籤），或許額田憑藉直覺看穿我有多麼嚮往「惡名」。他的友情含有刺激我弱點的成分。因為額田是個嫉妒心強令硬漢派看不順眼的男人，因為他就像通靈的靈媒，身上若有似無地傳來女人世界的消息。 來自女人世界的第一個靈媒就是近江。但當時的我更保有自我，因此我把近江身為靈媒的特質，當成他的一種美就已滿足。可是額田扮演的靈媒角色，卻替我的好奇心形成超自然框架。那或許也是因為額田一點也不美。 我前面提到的「某個嘴唇」，就是去他家玩時看到的他姊姊的嘴唇。這個二十四歲的美人兒輕易將我當成小孩。看著圍繞她的那些男人，我逐漸明白自己身上完全沒有吸引女人的特徵。那讓我絕對無法變成近江，反之，也令我恍然大悟，自己想變成近江的心願其實是我對近江的愛。 儘管如此，我還是深信自己愛著額田的姊姊。我就像和我同齡的清純高中生，時而在她家周圍打轉，時而在她家附近的書店賴著不走，等待她從書店前經過好伺機攔下她，時而摟著抱枕幻想抱女人的感覺，也畫了很多她的嘴唇，甚至悲痛欲絕地自問自答。那樣究竟算甚麼？這些人為的努力給我內心帶來異常麻痺般的疲憊。這是因為不斷告訴自己我愛她的這種不自然，讓我明確發現真正的心意，於是用惡意的疲憊來抵抗。這種精神疲勞似乎帶有可怕的毒素。心在人為努力的空檔，不時有令人戰慄的掃興襲擊我，為了逃避那種掃興，我又傻呼呼地朝別的幻想前進。於是我立刻生龍活虎，變回我自己，朝著異常的心象熊熊燃燒。而且這火焰被抽象化後留在心中，彷彿這股熱情是為她而產生，在事後加上牽強附會的注釋。──我就這樣再次欺騙自己。
