愛情創傷來自童年創傷：走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製

妳父母對待妳的方式， 決定妳在愛情、婚姻裡的面貌與位置。 　　資深臨床心理師提出最實用的「自我調整基本功」與「關係藍圖」，讓妳不再落入悲劇循環。 　　12種病態情人──這不只是她們的故事， 　　也是我們的真實經歷。 　　憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人　　　　　 　　控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛 　　媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？　　　 　　競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛 　　綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人　　 　　冰箱情人：她從小就習慣一個人 　　依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住　　　　　 　　無實情人：因他有個「不能輸的父親」 　　雙面情人：不能被知曉的性愛成癮　　　　　　　　 　　點心情人：男友只能在星期三與她約會 　　人魚情人：有愛無性，不可以嗎？　　　　　　　　 　　花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚…… 　　【特別企劃】關係角色自我檢核表── 　　妳是受害者、拯救者、加害者、局外人角色嗎？如何調整與自我療癒？ 　　▌她戴墨鏡，身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣，都以憤怒、威脅、暴力對待她。 　　→她是被家人嚴苛對待的「受害者」，原本期待男友可以成為自己的「拯救者」，但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。 　　 　　▌她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友，男友何時才會長大？ 　　→她是期待被照顧的「受害者」，以為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處，自己成了男友的「拯救者」。 　　 　　▌若結婚，她要孤單的媽媽一起住，但男友抓狂，不想過買一送一的婚姻生活。 　　→她是媽媽的「拯救者」，不可以為了男友拋下母親，母女緊密連結的結果，本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。 　　女孩們，從停止威脅自己的內在語言開始，逐步改變： 　　‧清理生命中的黑暗史，「重新解讀關鍵經驗」 　　‧回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律 　　‧增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己 　　‧練習對他人和對自己說「不」 　　‧在與他人的互動中，練習「停止」回應（「讓我想一想」不等於「拒絕」） 　　‧減輕「權威」與「自我中心」濾鏡 　　‧練習用「新的方式」說話：用說話劃出界線，說出自己真正的心意 　　‧讓「新回應」幫你擺脫受害者角色 　　‧放下拯救者角色，讓彼此都做自己 　　童年的傷，我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡，甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式，以至於我們誤以為那是愛，又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏，誤認為那些匱乏，可以在伴侶身上獲得，但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。 　　經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師，想告訴女孩們：療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己，而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」，她也提出實用的「關係藍圖」，其中的「停止回應」及用「新方式說話」，對於想擺脫愛情桎梏與泥沼，找回自知、自尊、自愛的妳，更有無限助益。 　　◎本書動人的療癒金句： 　　▲我們長大後挑選的對象，會大幅度受到原生家庭的親密模式影響。 　　▲為了被認同，在各個角色上都過度付出，不自覺地和手足、同事、朋友，甚至和另一半競爭，其實都是為了證明自己值得被愛。 　　▲妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎？妳是不是躲在情人背後，逃避著某項個人議題呢？反思一下，自己的人生功課，不能靠愛情偷懶，否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。 　　▲當我們對自己沒有信心，同時也對兩人關係沒有安全感，就會發展出一些人際策略，企圖控制對方。有時候是自主的，但更多時候，我們只是照著原生家庭的人際模式，不自覺地用習慣的方法來獲得愛與安全感。 　　▲要記得，戀人或伴侶描述的事情是來自於他自己的角度。 　　他的觀點和情緒可能和妳不同，妳可以被對方感動而選擇做出改變，但妳不需要為對方的情緒感到愧疚，因而做出妥協。因為失去或放棄妳自己，並不會換來對方的心靈成長。 　　▲對那些妳深愛或關心的人，妳不忍心說「不」。妳讓他們越界，幫他們承擔了責任。他們的問題讓妳焦急、掛心，你自己無法解決，但不解決問題就輾轉難眠。正因為這些問題不屬於妳，這些事情不在妳的責任範圍，所以妳無計可施，只能內心承受煎熬。 　　與其繼續在別人的問題與責任上打轉，不如放手，讓彼此成長。我們只有在為自己的困難煩惱的時候，才願意為自己努力，進而有了改變現狀的動機。人生是一趟無法假手他人的旅程，妳跟妳愛的人都必須練習只為自己負責。 　　▲如果妳剛從一段被欺騙的關係裡清醒，如實地接納自己是最重要的一步。 　　接納自己曾經愛過、接納自己沒看見某些事實、接納自己因惡人而受傷，不要把被辜負、受傷的自己丟下。承認那些令人難受、難堪的過往，好好療傷。也許有機會，妳會發現心裡還有更多被排斥在外的自我，需要妳真誠擁抱。 本書特色 　　◎本書作者黃惠萱臨床心理師與王映淳心理師帶了數年的愛情團體，之後在心馥學堂開辦愛情講座，本書即是愛情團體和講座的延伸，案例完整，內容豐富且專業。 　　◎【特別企劃】關係角色自我檢核表──經由簡單測驗，讀者可以得知自己在關係裡，是屬於受害者、加害者、拯救者、局外人，會面臨什麼困境，又該如何調整。 　　◎在輯一「12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事」，12則真實愛情故事，文末都有「心理師的剖析」及「心理師給親愛的女孩」的專業建議。 　　◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）、瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）撰推薦序 　　王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）、文森說書（YouTuber)、吳姵瑩（愛心理諮商所所長）、洪仲清（臨床心理師）、鄭俊德（閱讀人）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列） 　　◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）: 　　「我真的累死了、受夠了，壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做，才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情？」 　　我跟書裡的苦主們一樣，都曾苦苦思索這個問題，最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師，走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。 　　◎瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）： 　　我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」，該「說些什麼」，能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句，讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動，製造出重要的突破口。接著，再運用本書介紹的「觀察」與「表達」技巧來劃出界線，達到有效溝通的目標。

009【推薦序】怎麼做，才能談一段正常、健康、幸福、滿意的感情？／ SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家） 015【推薦序】愈想愈不對勁的愛情，可能就是你採到了爛桃花／瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師） 027【前言】那些在愛情裡的痛苦 030【特別企劃】關係角色自我檢核表──受害者、拯救者、加害者、局外人，你屬於哪一種？ 輯一 12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事 034憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人 045控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛 056媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？ 066競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛 078綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人 088冰箱情人：她從小就習慣一個人 099依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住 110無實情人：因他有個「不能輸的父親」 120雙面情人：不能被知曉的性愛成癮 132點心情人：男友只能在星期三與她約會 143人魚情人：有愛無性，不可以嗎？ 153花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚…… 輯二 自我調理基本功──如何療癒自己，以及用新方式與他人互動 166一 向內梳理：清理傷口，認識自己，增強抵抗力 166步驟1：挖掘弱與傷，清理黑暗史 171步驟2：回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律 177步驟3：增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己 185二 自我照顧 187步驟1：時常觀照內心的感受與想法 188步驟2：探索，並照顧想壓抑下去的感受 189步驟3：練習對他人和對自己說「不」 192三 向外連結之一：練習不說話 193步驟1：在互動中，「停止」回應 196步驟2：「讓我想一想」不等於「拒絕」 197步驟3：觀察對方和自己，思考更好的回應 202四 向外連結之二：建立你的觀察本 200步驟1：建立屬於自己的「見解」 202步驟2：減輕「權威」濾鏡 206步驟3：降低「自我中心」濾鏡 210五 向外連結之三：用新的方式說話；練習「說話」 210步驟1：用「說話」劃出「界線」 216步驟2：「說」出自己真正的心意 輯三 關係藍圖──擺脫「受害者／加害者／拯救者」三種角色，往自知、自尊、自愛前進 222代代相傳的關係藍圖 223步驟1：「受害者／加害者／拯救者」三角的關係藍圖 228步驟2：「代罪羔羊」和「局外人」的關係藍圖 231步驟3：重寫關係藍圖 233人際互動篇：三角關係 233破解競爭篇 235步驟1：練習找出「三角關係」 239步驟2：探究原生家庭關係帶來的影響 242步驟3：辨識三角關係中「一X二○」（在關係中應該守住的「界線X」，以及需要培養灌溉的「方向○」） 243步驟4：遵守關係界線，不過分介入他人關係 245步驟5：與其和對手競爭，不如經營重要關係 248人際互動篇：兩人關係 248一 修正關係藍圖的步驟 250步驟1：將思考從「被動」轉換到「主動」 253步驟2：「引發」與「維持」 257步驟3：重建的第一步是停止「反應」 258步驟4：思考之後，做出新「回應」 260二 改變關係藍圖的步驟 261步驟1：讓新回應幫你擺脫受害者角色 262步驟2：放下拯救者角色，讓彼此都做自己 263步驟3：不再習慣背鍋，你不一定要做壞人 265步驟4：和他人產生連結，不當隱形人 268步驟5：往自知、自尊、自愛前進

推薦序 怎麼做，才能談一段正常、健康、幸福、滿意的感情？ ／SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家） 　　「三十歲的時候，你肯定會收穫的幾樣東西，分別是：一拖拉庫來自工作的焦慮、社會的壓力，還有至少一段糟糕的感情。」 　　這一段話，我忘記從哪裡讀來，但因為它實在太讓我會心一笑，便記下了。幾度在聚會的時候引用，沒想到朋友們聽罷都心有戚戚，尤其是女生朋友們。 　　為什麼呢？這世上彷彿充滿了各種「糟糕的感情」，黃惠萱心理師筆下的十二種病態情人，可能我們自己的身邊，就包括了好幾種活生生、血淋淋的案例。寫下這篇推薦序的同時，台北市的陰冷多雨，正衝擊著小週末原本應有的欣喜，網路新聞上鋪天蓋地都是某位事業有成、聰明獨立的女性公眾人物遭到憤怒失控男友家暴的消息，那是黃心理師開篇第一類的病態——「憤怒情人」。 　　又比如，去年的這個時候，本該是愉快、幸福的聖誕季節，我卻剛結束一段與「冰箱情人」的熱戀期。對方從溫柔暖男瞬間劣化成說謊渣男，而遭到不公對待的我，卻還在嘗試自我反省：是不是我哪裡做得不夠好？是不是我不夠包容他？我用反省來讓自己產生「仍舊有掌控權」的錯覺，不甘心離開，就想贏一回。 　　時光飛逝，我已經在忍無可忍後與那位男性分手，又過了一個四季。這一年內，周遭的朋友也在「收穫一段糟糕感情」這個三十歲的成就解鎖任務上，飛也似的突進。有的演活了「控制情人」的角色，卻始終以模範男友自居，不知道伴侶那有口難言的煩惱；有的愛上了「媽寶情人」，卻沒察覺自己的聖母情懷，到最後身心俱疲，陷入迷惘。 　　這些故事、這些模式，一再地重複出現，化做新聞、八卦、朋友的訴苦、同事的家務事，有時甚至是我們自己遇上的劫數。我們都留意到了這些現象，但卻依稀有種無從下手的障礙，像內衣裡摸不到的一根毛刺，像凌晨時夜不能昧的折騰，如鯁在喉。 　　感情的問題，往往卻只是從金字塔頂端墜落的石塊。這塊石頭，是因為底下根基不穩、建築年久失修，它才墜落，像骨牌效應的最後一張骨牌，壓死駱駝的最後一根稻草。 　　「我真的累死了、受夠了，壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做，才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情？」 　　我跟書裡的苦主們一樣，都曾苦苦思索這個問題，最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師，走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。 　　說來也神奇，要收穫一段美好的兩人關係，必然得先學會經營好一人關係，這麼簡單的邏輯，卻被整個時代的大眾們所忽視。每每說起這樣「思想僵化」的現象，我都對現行常見的學校教育、家庭教育方式，有種恨鐵不成鋼的怨嘆。 　　作為一名持續不斷在「自我認識」這條路上耕耘的「心理學玩家」，算一算，也在這個項目上努力快兩年了。如果把人的心裡空間形容為一間屋子，許多時候，我都覺得自己根本在「拆厝」，掀掉這塊當年被逼著將就使用的鐵皮屋頂，搬開那個從小就在玄關擋路的神祕雜物。 　　當黃心理師在書中寫道：「……到了有抽象思考能力的青春期，應該發生一場腦內革命，來過濾掉那些與我們本性不相合，或是與社會時代脫節的概念。有些人在青春期沒有機會這麼做……成年後，我們可以繼續為自己汰舊換新，建立起自己的世界觀……」 　　腦內革命，這一詞用得多麼好，恰恰正是我一路走來的感受。因糟糕的感情而起，我彷彿是我自己世界裡受虐的人民，我看見內心裡有一個現行的體制，這個體制是引來這些糟糕戀人的罪魁禍首。這個體制，是我在懵懵懂懂的成長階段，被迫或無意識建立起來的、沒能經過深思熟慮的東西，而我現在有機會推翻它、重組它，讓它變得更好。 　　以現代醫學的觀點來看，人類的「青春期」已經提早從十歲開始，並且推遲到二十五歲才結束，有些人甚至會推遲到三十歲。假設以十八歲法定成年後，才能比較游刃有餘地替自己做決定的華人小孩來看，我們仍舊有七到十二年的時間，可以好好完成這場腦內革命。 　　每當想到這一層，我總會感到一種史詩般波瀾壯闊的熱血。生命的鮮明也許不會發生在日復一日枯燥乏味的辦公室，也許不會久存於天雷勾動地火的戀情中，但是，在這場腦內革命裡，在通往「自知、自尊、自愛」的路途中，我們可能會首次因為「疼惜自己的不容易」而落淚，也可能在直面「童年的陰影」時而恐慌。 　　這條路上會有顫抖、有怒火，有許多心裡的枷鎖會被翻出，但也有更多的大石頭因此被放下。 　　到最後，你會坦然（甚至是帶著點好笑地）回顧那些糟糕感情裡的糟糕對象，理解當時你為什麼「眼睛被屎塗到」、為什麼「愛到卡慘死」、為什麼「當然是選擇原諒他」；然後，告訴自己：你真棒，你都走過來了，你完成了這場革命，你終於是自己的主人。 愈想愈不對勁的愛情，可能就是你採到了爛桃花 ／瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師） 　　當我們看到「不良情人」、「爛桃花」時，很快會聯想到不時在社會新聞看到的「恐怖情人」、「過度追求」。尤其是這陣子引發眾多討論的政治人物被男友毆打事件，更是讓許多人愈來愈重視「關係暴力」這個議題。然而，除了最常見的肢體暴力（透過推、拉、呼巴掌、毆打、用東西丟砸等方式攻擊伴侶）、言語暴力（藉由語言輕視、批評、謾罵、貶低伴侶）以及操控暴力（刻意限制伴侶的生活行動、人際互動、金錢使用等），也是會讓我們在關係中受苦受難的模式。更別說不少爛桃花會搭配情緒勒索，甚至用自傷、自殺舉動讓你不得不順從，實屬一種心理暴力。 　　然而在所謂「好桃花」與「爛桃花」之間，還有許多灰色地帶。我們不會只遇到「完全天菜」與「恐怖情人」這兩種極端。事實上，在我協助過的愛情諮商、諮詢中，大部分個案的親密關係，以「沒有到很糟糕，但總覺得哪裡卡卡的」為主。本書作者所列舉的十二種「病態情人」，幾乎網羅了我們在愛情中可能遭遇的NG對象。有的與恐怖情人有相似之處、危險程度較高，有的則與雙方的互動模式、個人界線有關，雖不至於危險，但仍會讓關係處於不斷變動、衝突的狀態，逐漸消磨感情與熱情。 　　你是否曾遇過，對方能給你的時間有限，或是特定日子才能見面的對象？ 　　對方未必是惡意欺騙你感情的渣男，但你對他來說只是有需要才嚐一口的點心，對他來說，正餐另有更重要的人事物。 　　你是否曾遇過，與伴侶很少互動、交談，很多事情都自己一個人搞定。原本以為這是雙方的默契，兩人可以自在享受屬於自己的私人空間，最後卻驚覺感情愈來愈冷、清淡如水？ 　　你是否曾遇過，對方任何大小決定都要先「請示」媽媽。每次討論雙方的事情時，他總會說「但我媽說」、「我媽認為」，讓你懷疑自己好像是第三者，而原配不是別人，是他的母親？ 　　你是否曾遇過，與伴侶相處融洽、興趣相似、生活互補，根本是天造地設的一對。然而交往了一段不算短的時間後，對方決定提出分手，而理由是他已經受不了「無性」的愛情。但你也覺得委屈，因為在你心中，「性」既神聖、珍貴、不可碰觸，又像是某種罪惡，不能攤在陽光下。你原以為心靈的交流能兩人長久，卻沒想到成為分手的理由。 　　你是否曾遇過，你竭盡所能為對方付出，既是他工作上的隱藏助手，又是照顧他生活瑣事的小管家。他愈來愈自然要求你提供協助、幫這幫那，讓你也開始懷疑自己到底是女友，還是僕人？然而，雖然你覺得這樣的相處似乎不對勁，你卻還是忍不住答應他的各種請求、滿足對方的許多需求。你的身心都很疲倦，但你更害怕失去伴侶，所以咬著牙繼續扮演好賢妻的角色。 　　你是否曾遇過，對方是朋友間稱讚的「好好先生」、「新好男人」，總是將你照顧得無微不至，關心你的健康、作息，乃至生活各種細節，對方都會為你量身打造一套「這樣對你比較好」的規則。但不知何時，這些關心與照顧，開始變成限制與干涉，讓你覺得在他面前不得放鬆，壓力愈積愈大，好想跑開？ 　　或者，你是否曾遇過到處與人曖昧，你只是他其中一條線的「海王」、「時間管理大師」？以及是否曾遇過，講起夢想與未來總是眼神充滿魅力，忍不住吸引你靠上去，但實際交往後，卻發現對方像個長不大的男孩？ 　　不論遇到哪種讓你「愈想愈不對」的情人，這本書對他們有著詳細、深入的解析，讓你瞭解為什麼對方會如此。但更重要的，是本書也會幫助你瞭解，「那我為什麼又會喜歡上這樣的對象」，以及該如何重新檢視自己、調整習慣，讓自己在愛情這段旅程中，可以走得更順利。 　　其中，我非常喜歡一個練習，就是先從「不說話」開始。我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」，該「說些什麼」，能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句，讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動，製造出重要的突破口。接著，再運用本書介紹的「觀察」與「表達」技巧來劃出界線，達到有效溝通的目標。 　　此外，本書深入淺出地教大家如何從原生家庭、過去經驗看懂自己的「關係藍圖」，擺脫受害、加害、拯救者三種僵化角色，打破原本的關係模式，給予自己以及愛情更多的可能性。不論你曾遇過、正遭遇不良情人，又或者你有些懷疑自己就是不良情人的一員，這本佳作都能幫你更看清自己在愛情中的樣貌，重新踏上追尋幸福的旅程！

一、修正關係藍圖的步驟 「你最近過得怎麼樣？」每一次的晤談，幾乎都是從心理師這一句話開始。很多時候，心理師沒有真的問出來，而是用關心的眼神和姿態看著你，然後你就會開始觀察自己的狀態，接著描述自己的經歷和想法。 曾經有人一臉苦惱地跟我說：「來晤談前，我都會想等一下心理師又要問我最近過得好不好了。」 我笑著回他說：「嗯，這樣很好。如果有一天你不需要再來晤談了，還是要記得常常這樣關心自己。」 雖然晤談的理論和技巧非常多，但實際的晤談就像是主題性的聊天。調整關係藍圖的方法就是在問答與自我描述中進行著。 尋找自己負面情緒的原因 舉例來說，當小蓉在晤談中說：「前幾天，心情都還不錯，但我從昨晚開始就睡不好，今天上班有幾次心悸。」接著，我們開始尋找「這原因不明的負面情緒」的原因。 提到自己睡不好的時候，小蓉乾脆起來整理房間，把男友的書桌收拾乾淨，順便幫男友把衣服換季，然後才去睡。 原來小蓉的男友前幾天出差，今天晚上會回來。出差前，兩個人剛吵了一架。小蓉不滿同居男友總是不分擔家事。兩個人一起住，都要上班，也都常加班，男友卻理所當然地把所有的家事都丟給小蓉處理，小蓉心生不滿，引爆了這次的衝突。 小蓉在男友回來的前一天失眠，卻還趁這個機會，把之前男友抱怨過的地方整理了，也將沒時間換季的衣服打包了。 把小蓉的故事連起來看，你會對她和男友的互動有什麼想法呢？ 步驟1：將思考從「被動」轉換到「主動」 如果沒有在晤談室裡和心理師一起思考，小蓉就像大多數的人一樣，也會根據當下的現象做反思。 例如，小蓉的反思是：她不知道自己的內在發生什麼事，不知道自己為什麼有幾天心情很好，而過幾天卻無故陷入低潮，小蓉只覺得自己偶爾會失眠。不過，利用失眠時做的事情，還算不錯，畢竟男友回來發現家裡乾淨、清爽，男友心情變好，小蓉的心情也變好。 因此，小蓉可能會在內心下個結論：原來我與男友需要一點距離，距離會改善我們的關係。 我們日常會做的反思就是觀察一些發生在自己身上的事，然後加以連結，嘗試性地做出一些假設，因為這樣的連結比較表面且粗淺，所以建立起的假設，就變成看起來有道理，但難以執行，或是執行後會導致其他問題。 例如坊間流行的那些似是而非的感情悖論，如：女生失戀幾次之後，相信了「女方如果太愛對方，因為在乎，所以付出太多，男方就不會珍惜這段感情」這樣的論點。 為了讓自己在感情中能被珍惜，女生就開始和自己沒那麼喜歡的對象交往，但因為不夠愛對方，所以就不會犯太在乎對方的感受，或過度付出等老毛病，但最終仍因為對感情不夠投入，彼此太疏離，而結束了這段空洞的感情。 小蓉從自己和男友吵架、失眠和心情起伏等現象，她內心可能根據這些訊息做了哪些淺顯、直接的假設呢？ 小蓉觀察到男友不願意分擔家事，把家事當成是女人該做的工作。小蓉想著男人可能都是這樣，而自己確實可以做家事，只是有時候太累，會想抱怨而已。如果自己有機會好好休息，就像男友出差這樣的機會，自己休息夠，狀態好，把家事做完，兩個人的關係又會改善了。 「只要我好好休息，兩人的關係就可以維持和諧」這樣的觀察結論，好像滿有道理的，但實際上，並沒有改變小蓉和伴侶間的不平等。 在關係中，習慣「退讓」，成全別人 要讓關係藍圖浮現，則需要比前面更深、更廣的連結。 在晤談中，具治療作用的反思，是連結個人先前走過的每個生命階段，找出核心關係議題，然後對現有的互動抽絲剝繭，找出過去藍圖如何影響當下關係的模式。 有治療性的反思後，小蓉會意識到自己現在和男友之間的互動方式，是被過去從原生家庭習得的關係藍圖所影響。 關係藍圖讓小蓉在關係中，習慣「退讓」，成全別人。從這個觀點去看待兩人間為了家事分工的爭吵，「讓自己休息好，做完家事，不抱怨」就不是能帶來良性改變的正解。