做孩子需要的媽媽，就好：教授媽媽郭葉珍〔聽、愛、馭〕三步驟，化解衝突，讓孩子願意聽你說

別人家的孩子總笑得好可愛？ 別人當媽媽都好優雅？ 別人臉書的照片幸福美滿又安康？ ──別傻了！當媽怎麼可能不崩潰── 如果把育兒當打怪，父母功力才剛提升， 精英怪也跟著大升級，永遠沒有終止線。 ——請相信！孩子不是壞—— 他是愛著你、也想被你愛的小可愛 　　講不聽？愛作對？ 　　每家的孩子都一樣 　　教授媽媽郭葉珍曾經單親一打二，隻身前往海外，完成學業、工作、家務又同時顧好兩個孩子，根本是不可能的任務！雲淡風輕的言談，是她經歷過一切困難，為自己找到的親子溝通之道。 　　親職教育專業┼正念┼30年實戰 　　教授媽媽郭葉珍〔聽、愛、馭〕三步驟 　　Step 1 聽>>聽見孩子的聲音、同理孩子 　　Step 2 愛>>畫一條舒服的相愛界線 　　Step 3 馭>>不教而教，像黑幫老大般的親子相處 　　親子雙箭頭傾聽 　　聽懂孩子說→孩子願意說→讓孩子聽你說 　　feat.親子圖文作家～兔包 　　兔包含淚畫出媽媽的崩潰真心話， 　　原來媽媽先接受了自己，孩子才能學會好好愛身邊的家人。 　　Q.為孩子做多少才算好媽媽？ 　　從孩子的角度來看，其實他也不會期待你先幫他打出一條血路。他只需要你好好愛他、聽他說話，在挫折的時候支持他、幫他找資源，而這些是你可以做，更是別人做不來的。 　　→你不需要學別人媽媽，只要做孩子需要的媽媽就可以了。 　　Q.孩子不聽話，怎麼辦？ 　　郭葉珍家中很少有什麼規定，然而一旦有規定，那就是清清楚楚。要是東西玩完之後耍賴不收，也不會跟孩子你來我往地討價還價，反正有收好才可以到下一關（譬如吃點心或出去玩）。這樣比叨唸更有用一百倍。 　　→原則很簡單，規定要少，執行要嚴。 　　Q.如何激發孩子的潛能？ 　　激發潛能最好的方法就是，「不要擋他的路」！或許現在一時間看不到成果，但他會從摸索、做錯中學習，會有成就感，最後就可能有新東西冒出來。 　　→允許孩子走進一扇他想進去的門，也許他將再打開另一扇門。 　　Q.孩子就愛唱反調？ 　　有些孩子會為了反抗父母故意去跟不恰當的人在一起，因為用盡所有的力量想跟父母對著幹，沒有多餘力氣理性思考，以致忽略了跟不恰當的人在一起的不舒服感。而當孩子因此承擔後果時，千萬不要說：「你自己活該！」而要說：「好的，我尊重你的選擇，如果你有不舒服的地方再告訴我。」因為這是一場實驗，不是一種處罰。 　　→與其讓孩子用力對抗父母，不如讓他自己去發現不舒服的地方。 　　Q.叛逆期到了怎麼辦？ 　　青少年就像黑幫的小弟或獅子群裡的年輕獅子，隨時想著要怎麼鬥倒老大以證明自己的厲害，再加上荷爾蒙作祟，他們會不斷地挑釁與試探，因此，老大必須一次一次透過恩威並施的方式，來證明自己依舊是領導者，並讓小弟在一次次的試探中學會規矩。 　　→拿出氣勢、恩威並施，讓孩子有信心可以繼續仰賴你。 本書特色 　　◆3步驟相處之道 　　【超安心！對話技大升級】 　　看懂、聽懂，不再恐慌不安。 　　◆36則相愛心法 　　【超頭痛！每個媽媽都想問】 　　從別人的經歷找到安心和療癒。 　　◆15齣崩潰日記 　　【超同理！原來媽媽都一樣】 　　笑著哭、哭著笑，育兒不用那麼難。

STEP1 /聽/ 正正地看著孩子 ▎取得當父母的執照 ▎不聽話，先抓起來再說？ ▎當孩子的導航 ▎有一種餓，叫周圍的人覺得你餓 ▎啟動孩子的前額葉 ▎與欲望拔河時 ▎自我控制的學習 ▎摔一次，就學會了 ▎多花幾分鐘，後續才輕鬆 ▎超前部署的吃苦實驗 ▎把洪水猛獸當成資源 ▎突破框架，把自己撐成大船 STEP2 /愛/ 在舒服的界線下相愛 ▎媽媽的一百種語言 ▎放下執著，放過自己 ▎沒有白走的冤枉路 ▎一起拓展生命經驗 ▎別開自卑的一槍 ▎要抗壓先跳坑 ▎羞辱只會幫倒忙 ▎究竟在生誰的氣？ ▎在下墜的時候接住他 ▎愛得舒服又有安全感 STEP3 /馭/ 不教而教的幕後推手 ▎釐清議題的責任歸屬 ▎化身教於無形 ▎別衝動，馭子如下棋 ▎規定要少，執行要嚴 ▎當個黑幫老大般的老媽 ▎有意義才有學習動力 ▎不必栽培小孩，只要栽培自己 ▎失敗被看見又何妨 ▎勇於認賠殺出 ▎不過是生活轉向而已 ▎到底要不要稱讚？ ▎看見孩子的能力 ▎訓練他做自己的總經理 ▎最厲害的管理，是讓孩子管好自己

作者序 與孩子同在，讓他當自己的英雄。 　　晚上十一點多，兒子敲我房門，聲音有些緊張地說：「媽媽，我剛剛要去加油，從地下室上坡時警示燈忽然亮起來，油門變得很敏感。」 　　我說：「哇，那一定嚇死。」 　　兒子說：「對啊，差點撞上牆壁。怎麼辦？明天清晨要去載老闆和客戶到工廠。」 　　我判斷一下，他這時候的「怎麼辦」不是真的要問「怎麼辦」，而是正在煩惱，這麼晚了，要不要通知老闆，於是接話：「對啊，現在都十一點了，打給老闆會不會太晚？要留言嗎？」兒子想了一下說：「等老闆起床看到留言要應變就太晚了，我再試試。」 　　果然兒子早已心有定見了。 　　電話接通了，兒子和老闆談妥應變計畫，跟我說：「處理好了，媽媽晚安。」 　　我說：「晚安。」 　　這是我和兒子日常的對話，然而我們都知道，這簡單的對話，非常容易擦槍走火，演變成一言不合，兩個人都不舒服。因此，當兒子因為車子故障而有些緊張時，我不是說「不要緊張」，也不是「好險沒事」，而是「哇，那一定嚇死。」反應了他的狀態，與他同在。 　　當他在思考「怎麼辦」時，我沒有指責他「到這個時候才去加油，早點去加油不就早點發現了嗎？」，我也不是直接出意見給他，而是說出他背後可能的考慮「對啊，現在都十一點，打給老闆會不會太晚？」反應了他的考慮， 與他同在。 　　說來每個人都有解決問題的能力，但是需要有人在慌張失措之時了解他的心情，與他同在和陪伴。 　　因為有人同在與陪伴，原本被擾動的杏仁核得以安歇，有了餘裕可以啟動前額葉理性思考，想出原本就已經有的好辦法。 　　我們不需要當孩子的英雄，幫他解決問題。 　　我們只需要與孩子同在，讓他能夠當自己的英雄。 　　然而，要怎樣才能夠成為孩子需要的媽媽，讓孩子當自己的英雄呢？本書將如此雙箭頭親子溝通分為三步驟：〈聽—正正地看著孩子〉、〈愛—在舒服的界線下相愛〉與〈馭—不教而教〉。 　　在這個我與兒子的日常對話中，我就像所有的媽媽一樣，聽到兒子碰到問題時，反射動作就是想幫他解決問題。但，等一下！聽！聽聽孩子說什麼？他需要我幫忙解決問題嗎？還是驚慌之時需要有人聽他說？如果我牛頭不對馬嘴地出手幫忙，會不會反倒好心沒好報，讓兒子感到不信任而不舒服？因此，我在第一章〈聽—正正地看著孩子〉談到聽見孩子的聲音與同理的重要性。 　　在第二章〈愛—在舒服的界線下相愛〉中，我談到了不越俎代庖，讓孩子處理屬於自己的議題。如前述的例子，雖然我早就想好要如何解決這個燃眉之急了—開我的車載老闆、客人去不是很簡單嗎？根本不需要吵醒老闆。然而我還是勒住了舌頭，讓兒子自己想辦法，畢竟只有他才有全面性的資訊去權衡該不該把老闆吵醒。即使這是個不圓滿的決定，他也才能夠從經驗中學習，成為更好的決策者。然而當媽媽的要拿捏這個界線談何容易？在這裡，我將會使用幾個故事與您分享如何和孩子有個舒服的界線。 　　第三章談到〈馭—不教而教〉。不教？孩子怎麼會呢？可是教了，孩子可能不僅不感謝，還嫌囉唆，更糟的是，回家嘴巴閉緊緊不跟媽媽談心，讓媽媽好傷心。在前述的例子中，或許是我擔任過秘書、國際交流主管接待外賓時碰過驚嚇與挫折，在一次一次分享我的考量、挫折與領悟中，我的孩子沒有親身經歷也有了臨場應變的能力。我沒有特意教，但兒子的確學會了點什麼。身教是「不教而教」的一個技巧，在本章，我還提到其他訓練孩子成為自己的總經理的方法。 　　期待在閱讀完這本書，妳能得心應手地成為孩子需要的媽媽。

▎取得當父母的執照 怒氣沖天只會讓你聽不到孩子的聲音， 來，靜下心，看著眼前的他，好好地聽他說。 「唉呦，髒死了，你趕快去洗手！」有一回在餐廳吃飯，隔壁桌的媽媽一邊擦桌子一邊罵孩子。 孩子小聲抗議：「妳說我不可以離開妳兩步。」 媽媽繼續擦著桌子。「髒死了、髒死了！還不趕快去洗？你快去洗手！」 孩子提高音量：「妳說我不可以離開妳兩步！」 媽媽大怒道：「我叫你去洗手，你是聽到了沒有？」 孩子這時跟著喊叫：「妳說我不可以離開妳兩步！」 媽媽盛怒之下抓著他的手，搖晃拉扯地喊：「你要我講幾次！叫你去洗手，你聽到了沒有？！」 但這孩子還是一直哭喊：「妳就說我不可以離開妳兩步！」 周圍用餐的人群逐漸安靜下來，看著這一對母子。媽媽意識到鄰桌的眼光頓了一下，降低音量說：「你那麼大聲幹什麼？」 奇怪的是，即便母子正在爭吵，同桌吃飯的爸爸，竟然是自顧自地吃著他的牛肉捲，連抬頭看一下都沒有。 我一邊慢慢吃著我的沙拉，一邊思考：「為什麼那位媽媽聽不到孩子的回答？」是因為太過焦慮（可能是對髒很敏感或是太累），把力氣都放在焦慮上，所以聽不到孩子的聲音？又為什麼那位爸爸只顧著吃東西，看都不看？是他認為管教孩子是女人的事？還是他早已學習到不要插手，以免被咬？ 無論是為什麼，這都讓我想起立法委員王婉諭（小燈泡的媽媽）所說的，不是靠立法就能解決隨機殺人的問題，更重要的是家庭和教育，從根本著手。 但我也得肯定，這位媽媽一定是一位很用心的媽媽。其實在進入瘋狂擦桌子之前，母子間原本的對話也很美麗，這位媽媽總是盡力回答孩子提出的任何問題。只是當孩子把東西撒到桌子上，她頓時就怒氣沖天，再也聽不進任何聲音。就像很多的父母，在絕大多數的時候都是好的，可一旦遇到某些壓力，便無法冷靜、無法用理性的方式來處理事情，因此只會大吼大叫。 然而，這會使得孩子又愛他的父母，又恨他的父母。在矛盾與愛恨交加之下，孩子胸中鬱著的那口氣，就可能轉換成各式各樣的結果。 就像開車要有駕駛執照才不會撞死人，或許，當父母也要有父母執照才不會傷害小孩，更進而不會傷害到別人。至少有了父母執照，會知道小孩子不乖除了打罵以外，還有別的辦法，或者沒辦法時會知道要去找人幫忙，也知道要去哪裡找人來幫。 放下焦慮，眼裡只有孩子 當然我也知道做父母的難免會覺得小孩很吵，一下子要這個、一下子要那個，讓人無法靜下心來做事。想起我在加拿大讀書時，兩個小孩年紀還小，也很常遇到這種情況。當時我是怎麼解決這問題的？ 在加拿大讀書的第一年，我和朋友宜珍同住，我們各自有兩個小孩。每天我們都會帶著筆電，去公園遛小孩。第二年我搬到西島。除了過往每日的公園活動外，還加買La Ronde遊樂園的季票，週末時我都會帶孩子去遊樂園。他們去玩遊樂設施的時候，就是我的讀書時間。也因此回台灣後，剛好我在新竹教書，便就近買了六福村的年票，固定在每週三下午帶他們去玩。 所以我的孩子對我的印象是：我一直跟他們去玩。但其實哪有，只有他們在玩而已。 讓他們以為我一直都跟著一起玩的祕訣是—只要他們跟我講話的時候，我所有的念頭、我的眼睛裡就只有孩子。我告訴自己：「『人』最重要，書不會跑掉。」只要孩子跟我說話，我一定立即「放下」書本，心裡、眼裡只有孩子。所以他們才會有媽媽一直跟他們在一起的感受。 因此，我的孩子們的大肌肉運動非常充足，在公園、遊樂園把能量都發洩光了，回家也能靜下來做功課，沒有「過動」的問題。而我也因為把握每個他們去跑跳的時間讀書，一點一滴地讀了不少書。 唯一的缺點是，可能他們小時候玩太多了，現在反而很宅不愛玩了。 ▎在下墜的時候接住他 就陪伴他哭、陪伴他失落，不要在情緒當頭要求轉念， 給他一些掙扎的時間， 幾次之後孩子就會成長了。 這個週末，我哥又在懟我那強大的小我，明明論文寫不過一年在頂級期刊發十多篇的教授，卻偏偏還是喜歡硬幹，要求自己的論文也得在頂級期刊發表不可，搞得身心俱疲。 其實我哥以前在長庚醫院工作時，也被要求要寫論文，但他只想行醫，所以很阿沙力地直接換到不用寫論文的醫院。還跑去印度修行半年，再到美國學健身半年才回台灣繼續行醫。他懟我說，我的小我太強大，根本沒人在乎我文章在哪發表，只有我自己死抓不放。