擁抱自己的碎片（首刷贈送限量筆記本）

　　首刷限量！隨書贈送「擁抱自己的碎片」筆記本。 　　輕巧好攜帶的尺寸，可以隨時記錄生活中的心情， 　　在細碎的片刻中拼湊出屬於自己的模樣。 　　尺寸：寬10.5*高14.5cm 　　頁數：64頁 　　紙質：封面－凝雪映畫／內頁－漫畫紙 　　｜Instagram 10萬粉絲矚目期待｜ 　　誠實系新銳作家青（@163____________）首本散文創作 　　那些覺得遺憾的過往，像是散落一地的碎片 　　唯有擁抱自己的碎片，才能整全自己。 　　好好生活，不是為了向別人證明什麼， 　　只是為了終有一天，成為自己的光。 　　獨家收錄兩首創作歌曲 　　在音樂的空間裡，閱讀最真實的自己。 　　〈失眠的夜〉｜在失眠的日子裡，有青的聲音讓你感覺少一點點孤單 　　〈幸福是可以自己決定的〉｜在追求幸福的日子裡，用青的聲音描繪出想要的樣子 　　我在凌晨三點半與自己和解 　　原來討厭自己，是因為我總是用別人的眼睛看待自己。 　　看到別人擁有的，我就看見自己的失去。 　　當我把所有的追求都重新回到自己身上， 　　我就感覺自己再也不需要任何人的目光、不用因為沒有人看見自己而感到悲傷， 　　我可以依著自己的腳步去到自己想去的地方。 　　沒有人可以一直看著記分板奔跑。 　　我愛哭、不喜歡吃最後一口飯、膽小、說話的時候很大聲、 　　常常自以為是、個性倔強、脾氣拗，這就是我的樣子。 　　我可以是我自己，可以哭泣、可以有遺憾、可以不完美。 　　長大之後我終於知道，快樂要自己給自己， 　　再多的外在獎賞也比不上自己給自己的安慰和疼惜。 　　我其實沒有落後誰，也沒有真的失去。

　　李白｜街頭故事 　　食癮，拾影｜攝影文字創作者 　　泰先生（崔聖哲）｜創作人 　　黃山料｜華文暢銷作家 　　渺渺｜作家 　　溫如生｜作家 　　蘇乙笙｜作家

推薦序 因為有你，所以才看到這個世界的全貌 失眠的夜 幸福是可以自己決定的 擁抱自己的碎片 我想念我自己，想念那個孤僻但是自由的樣子 長大之後，才懂得有些東西是要放在心裡的 擁抱每一個碎片，才讓自己變得整全 有時候我不喜歡自己 因為那麼柔軟，所以能夠融化任何堅硬的事情 老天爺不會給每個人一樣的禮物 原來，我害怕失去 我要繼續往前走了 宇宙中的所有存在都只是借放 你很美麗，因為你有一雙能夠看見自己缺點的眼睛 我在凌晨三點半與自己和解 被愛不是一種獎勵，你本來就值得 你有能力為自己驅逐黑暗 捨得，捨不得 善待自己 當你愛一個人的時候，就會明白的 在每一個舊物裡看見努力生活的痕跡 讓每個人都能成為他自己 在日常的勞務裡，看見自己最真的心 誠實日記 真心不需要利益交互換 你的夢想是什麼？ 第一個讓我說出秘密的人 愛一個人是一瞬間的事，不愛也是 在人群中尋找孤獨，在孤獨的時候想要陪伴 有時候我寧願相信擁有是一種匱乏 知道自己「不要什麼」也是很重要的事 收納心事的盒子 好好生活，不是為了向別人證明什麼 人是透過觀察長大的 我沒有要去遠方 在別人身上看見自己 別怕，我在。只是你不知道，但是我在 接受「未知」的禮物 最深的平安，要往心裡尋 後記

被愛不是一種獎勵，你本來就值得 小時候被愛的那個人，不都需要付出很大的代價嗎。 你必須聽話、安靜、不哭不吵也不鬧、自動自發寫功課，如此才能得到獎賞和溺愛。 愛一直都是有條件的，不是嗎？ 我從來都不是那個最優秀的小孩，我會因為害怕被罵而說謊、我會偷拿別人的鉛筆盒、我常常頂嘴、我總是哭得太大聲。 我完全地明白自己不值得被愛的理由，因為我不是乖小孩，因為愛一個人是一瞬間的事，不愛也是我的心裡還那麼地野、那麼地不甘。 ＊ 我常常在最喜歡自己的時候討厭自己，不知道是什麼原因，只要自己得到幸福、感覺滿足的時候，就覺得再也沒有巔峰了。 好像快樂是有盡頭的，無論走到哪裡，最後都會無限的下墜。 原來得到第一名沒有那麼快樂，原來擁有眾人的目光其實不那麼美好，原來戀愛仍然會讓人感覺孤單。有時候我並不知道自己在渴望什麼樣的東西、不知道是什麼力量驅使我前進和追求的。 但我知道如果我所有的動力都來自那盲目的欲望，有一天我終將墜落。 所以我討厭自己那樣追尋，追尋身外的名譽、追尋內心燃起的欲望，我感覺自己像是貪得無厭的餓鬼，不得不讓自己去追，我知道我是自願跳入火坑裡的。 因此我總是在得到某些東西之後，再用力地譴責那樣骯髒的自己。 ＊ 初次戀愛的時候，我總是不由得把我深愛的他推開，好不容易找到一個與自己那麼相像的存在，卻好像詛咒自己那樣，這輩子注定就是要錯過幸福。 我的心裡有強烈的自卑感，覺得自己不夠美麗、不夠聰明、不值得擁有這麼多愛。 甜膩的幸福讓我感覺像是在犯罪，我會不斷地在腦海裡想起自己曾經是那麼孤獨的樣子，想起以前和人吵架的時候並沒有那麼溫柔。 我找不到自己值得被愛的理由，心裡的刺痛不斷提醒著我—我其實沒有那麼好，我怎麼能快樂。 我好像一點也不值得擁有。 即使長大後我怎麼努力地想彌補、想讓自己成為一個人見人愛的女孩，我仍然覺得自己是失敗的，即便得到了全世界給我的愛，我也感覺像是失去了。 「你為什麼愛我？」這個問題我問了八年。 但我仍然要問，我哪裡值得被愛、哪裡做對了能讓你這樣喜歡，彷彿我一點也不相信這世界上真的有愛情。 我的心裡永遠有個失落的地方，是任何東西、任何重要的人都填不滿的。 ＊ 棉木先生第一百零七次告訴我：「無論妳叫什麼名字、做了什麼事，都不會改變妳本身就是有價值的。」 他要我知道──你值得被愛，不是因為你是誰，而是你本來就值得。 我們都想成為那個最好的，想要得到關注、更符合別人的期待，於是把自己的「最好」交給別人來定義，然後再以這樣的標準去對待自己：他喜歡的你就是好的，他不喜歡的你就應該丟掉。 因為這樣，所以我們無論得到了什麼都會感覺空虛，因為我們以為自己想要的東西，在別人那裡。 原來討厭自己，是因為我總是用別人的眼睛看待自己。看到別人擁有的，我就看見自己的失去。 當我把所有的追求都重新回到自己身上，我就感覺自己再也不需要滿足任何人的眼光、也不用因為沒有人看見自己而感到悲傷，我可以依著自己的腳步去到自己想去的地方。 沒有人可以一直看著記分板奔跑。我愛哭、不喜歡吃最後一口飯、膽小、說話的時候很大聲、常常自以為是、個性倔強、脾氣拗，這就是我的樣子。 我可以是我自己，可以哭泣、可以有遺憾、可以不完美。 長大之後我終於知道，快樂要自己給自己，再多的外在獎賞也比不上自己給自己的安慰和疼惜。 我其實沒有落後誰，也沒有真的失去。 我已經擁有了所有最美好的東西，生命本身就是一種贈禮，它完整地不需要你的任何回饋；被愛也從來都不是一種獎勵，是因為你本來就值得。 愛一個人是一瞬間的事，不愛也是 棉木先生是我的初戀，是第一個讓我如此深愛的人，我常說他像水、像空氣、像一面鏡子，平凡卻真實地充盈在我的生活中。 從認識棉木先生的第一天開始，我就能對他說任何的話，即便當時還不完全認識他，我卻能毫無保留、誠實地說出心裡的話，我不害怕在他面前赤裸和展現脆弱，因為他總是能完美地接住我，從來不缺席我每一滴眼淚的故事。 自然而然地，我和棉木先生成為了彼此的情人，因為從一開始就是遠距離，所以最大的差別大概就是從每天的文字轉換成每天的通話和視訊，然後聊天的話題不再只是單方面傾訴，而是開始變得更貼近生活，每天再加上一些些害羞的情話，有時候芝麻綠豆的生活小事在電話的另一頭都是很甜蜜的想像。