立志把生活過成喜歡的樣子（隨書附雪兒旅人風景賽璐璐書籤4張）

什麼樣的日子，才是自己喜歡的模樣？ 勇氣會被傳染，喜歡也是！ 　　很多喜歡，是錢買不到的，很多煩惱，是隨欲望增長的， 　　很多目標，是勇氣決定的，大半日子，你要跟自己過的。 　　此後，我選擇好了，成為待人溫暖卻不失優雅霸氣的人。 　　想做什麼，盡全力去做，想廢著不做，就窩在一方天地。 　　不待見不想見的人，即便最終活成一個人，也要瀟灑自得。 　　理想生活，不再成為誰眼中的誰，自己人生，快樂悲傷，請負起全責。 　　雪兒說 　　「你都不會害怕一輩子嫁不出去，沒有另一半？」 　　「當個驕傲的單身狗，好過硬湊做堆的前世冤家！」 　　「如何排除生活中不重要的人。」 　　「衣服定期丟，好友名單也定期刪，時間不會停，往前才有好風景。」 　　「六十歲後的願望還是去旅行嗎？」 　　「活成沒有願望，或許才是真正的知足常樂。」 　　「你認為理想的中年後生活是什麼模樣？」 　　「心跳有用力活著的感受。」 　　「年老之後獨活，難道你不會害怕寂寞嗎？」 　　「獨自死去不可怕，可怕的是人連獨立老去的能力都沒有。」 　　一起，立志，成為自己喜歡的那個人吧！ 　　 　　隨書附：雪兒旅人風景賽璐璐書籤四張（7x 13 ） 　　當我微笑地站在世界的角落，另外一個角落的人也一定能感受的到。當我繼續往喜歡的路途邁進，自然就會散發強大的光芒，需要的人，你知道，這是一個符號、一個箭頭、一種信仰，你跟隨的人不是我，而是你的心，而我只是比你早走半哩路，在前方的我會跟你揮揮手，點頭，繼續走，彷彿說，沒什麼好怕！無須擔心，全世界都往右走，左邊的方向還有我。 　　這是一本簡單的生活散文，寫單身女子四十歲後的人生嚮往，認真執行斷捨離，不被過去所綑綁，不對未來產生憂慮。 　　人際關係中學會課題分離，分清楚別人的事和我的事，區分什麼是你的課題，什麼是我的課題，當不被他人情緒所綑綁，離自由之路就會近一點。 　　相信人生是一場漫長的旅程，跌跌撞撞都是正常，過去感情失敗，求職不順，整日想死，半死不活，時間終會掩蓋一切。如今，想耗盡所有的時光，專注眼前逐漸年華老去的自己，不責罵、不糾結、不對號入座，只走自己想走的路。 　　「相信自己是先決條件，解決問題才是其次。」非常期待這本書能溫暖在人生方向迷失的人兒。――雪兒Cher

自序 勇氣會被傳染，喜歡也是 PART1.坦然面對自我 過去 現在  無論幾歲，我都在通往機場的那條路上 人生泥沼中學會慢動作，不是急著掙脫 不要再叫彼此努力撐下去，好嗎？ 職場中，沒有人一開始就學會好好彎腰 被討厭，不是我的問題，是他的問題 三十五後，逐漸跟「單身恐慌」和解 如果哪天我消失了，你會想起我嗎？ PART2.抓住改變契機  錯誤 嘗試  珍惜眼前遇見的人，完成你想要的人生 找適合自己的圈，把人生過好 不在意「刪除」，與價值觀相同的人前行 後青春的友情，學會不執著 職場很多千年老妖，你不需要活成聶小倩等誰來救你 減肥是此生最好的消遣，和談戀愛一樣 做一輩子無聊的工作，當無聊的人，不是我追求的穩定 神明只能指引方向，並不能決定你往哪裡去 PART3.回到初心開始  歸零 出發 浪費時光，沒意義，也有意義 是不是活到某個年紀，願望就會變不見 待在原地，最終也只是一事無成 找不到熱情，就跨出去體驗他人的日常 找個地洞鑽下去？我想消失在熟悉的世界裡 留給傷心人一個體面，也給自己留退路 當你勇敢了，那些年的創疤就不痛了 PART4.持續轉念力量  感恩 知足 你真好，有錢去旅行！ 選擇你想要的人生，讓他變成喜歡的樣子 面對世界的惡意，要學會拒絕，不是只有閃避 真的不行就離家出走吧！ 季節性憂鬱躁鬱，請溫柔善待自己 四十歲，能有講垃圾話的酒肉朋友，真心歡欣 沒有成為理想的大人，沒關係 職場最不能解決的，往往是猶豫不決的心意 PART5.熱情驅動未來  理解 等待 選擇遇見誰，人生就像開了多少扇門 離職，能帶走的是經歷，並不是精神病 願那些職場的不順遂，都只是經過 不想三十歲就死了，到八十歲才埋葬 六個中年理想的生活的條件：只要不是等死就好 預想未來一個人過活，沒有你想的這麼寂寞 旅行可以是一輩子，也可以是一時 後記 理想的四十歲生活該是什麼模樣？

無論幾歲，我都在通往機場的那條路上 二十歲通往三十歲這條路上，我曾懷抱著期待跟喜悅，有人說過「初生之犢不畏虎」，而當時的我的確過於自負，以為熱忱跟努力就可撼動世界，成為未來傳奇故事裡的角色。 直到，輾轉聽到當時的老闆對我評價是「很有熱情，仍須磨練」，內心憤恨不平一陣子，我投注事業百分之百，即使只是活動企劃，日日熬夜整理資料，回到家仍奮力不懈，無論各種數據都比之前的、其他組員的好太多，夙夜匪懈的代價仍不敵資深會拍馬屁的主管。 越想，憤怒就像顆加速發芽種子，日日夜夜環繞著大腦，從醒來那一刻，上班打卡那一刻，跟同事聚餐那一刻，無時無刻在想著「我做不差，所以過得也不能比別人差。」 一旦誰升職、加薪，我卻沒有，就會想躲在廁所裡嚎啕大哭，連當我升職時，都認為跟預期的差很多，只是我不知該怎麼談判，也害怕談判後失去眼前努力的一切。明明初入職場才幾年，老擔心辛苦打拚的日子變成泡影。 二十多歲的我，常不時翻公司的薪轉存摺簿，看到薪水三萬二進帳，腦中打量著下週可以去專櫃買一組保養品，照鏡子總覺得眼角細紋特別明顯，治裝費也有著落，當然要約好姐妹去新開的餐廳聚餐、看場電影，聊聊某個人的婚禮我們要準備什麼賀禮。 一切，都毀在三十歲前那個旦夕，我問他：「你打算幾時娶我？見我父母？」這問題他迴避很久，身邊朋友都在為我著急，閨密私下說：「他會不會沒有要對你負責？」我好怕感情會像工作一樣，是不是只有我付出了熱情，而在別人眼裡，我的價值也只剩熱情。 我很會加班，沒有加班費，還是會加班。 我很會等待，等男友下班，等他來找我。 突然有天，我意識到自己過得很悲慘，曾經剛畢業意氣風發的女孩去哪了？曾經誓言想要改變世界的女孩在哪裡？如今的我，失敗的像個蠢蛋。 三十歲，通往機場的那條路上，帶著三十公斤裝的行李箱，此時我不是旅行，而是需要一個理由，逃離各種束縛在身上的枷鎖，那個在原地一直得不到、要不到、無能為力的自己。 三十歲通往四十歲的路上，旅途中學會減法人生，學著當一個背包客，用七公斤裝的後背包環遊世界，用不同的角度看待感情關係，有過短暫如火花的戀愛，也有過失之交臂的緣分，旅途中我愛自己，更勝愛別人，就算世界只剩下一個人，我也有獨自活下去的勇氣。 四十歲後，我仍然嚮往通往機場的那條路上，無論是揹著背包，還是拉住行李箱，無論是一個人，還是帶著一群人，無論眼前的目的地是又去過，還是沒去過。 世界，這麼大，我，只有一個， 不必去比較誰過得比較好， 只要在乎自己能走多遠的路。 爸爸常對我說， 這個世界是你的，不要顧慮誰， 哪天你累了，永遠有一個家可以回。 機場廣播，最後登機起飛，D349航班在D4登機門已經可以開始登機，我手拿著護照跟機票，嘴角微微一抹微笑，日子不往後看，往前走才能給生命真實的精采。 不要再叫彼此努力撐下去，好嗎？ ○○：「這些年過得渾渾噩噩，過多的失望，讓人失去了希望，身旁無數善意的建議，但似乎自己好像再怎麼努力，日子都不會變好起來。」 我：「那就不要努力阿！」 努力如果都有用，誰還需要去報考補習班呢？相信風水跟水逆？ 所謂的努力到底是為了別人？還是自己？ 我二十八歲當小主管，扛百萬業績，三十歲就差一階當部門經理，身邊同事年資皆二十年起跳，還記得多年前離職前夕，同事都勸我不要衝動，周遭朋友則建議騎驢找馬，不要放棄多年產業資歷、穩定年薪、還有半個月的年假？萬一離開後回不來怎麼辦？ 但是我好厭倦不管怎麼努力永遠都停留在原地，厭倦睜一隻眼閉一隻眼配合眾人演一齣爛戲，知道我不是爛演員，卻已砸壞人生這劇本。只要一想到又再做同樣浪費生命的事，就讓人頭皮發麻到精神緊張，很多鳥事不是沒忍過，就怕再忍下去連改變的勇氣都沒有。 離職的勇氣靠的是不甘心，不願二十年後人生劇本就此定型，活著最怕執著，放不開、走不了、看不見遠方，至少願意嘗試改變，而不是放棄。相信人生就是一場戲，年輕會執著些，年長就該學著想開些，生命裡的每一個挫折都是成長的點滴，即使大多讓人覺得疲憊不堪。