原生家庭·婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥

婚姻不仅让你与伴侣的关系更进一步，还在你与伴侣父母之间创造了原本不存在的纽带。无论古今中外，婆媳/翁婿关系都是人际交往中的重要一环，引发了无尽的困扰与思索。新成员的加入不会让一个本身有问题的家庭变得更好，却可能让一个看似和睦的家庭暴露出严重的问题，甚至影响本该独立存在的婚姻关系。 擅长解决人际关系问题的著名咨询师苏珊·福沃德以一针见血的笔触直击这一话题，将制造麻烦的伴侣父母分为五种主要类型，分别剖析了他们的特征、行为模式、心理动因以及应对他们的方法。学会以更科学、更理性、更能让你保护自己的方式与他们相处，你才能让婚姻更加稳固，保持生活边界完整与人格独立。

恋爱期间的日子是那么美妙，你感觉遇见了真爱，就快要组建梦寐以求的家庭。这样的愿景让相爱的人有了结婚的冲动。 你们有许多不能简单处理的差异—哲学思想、宗教信仰、社会背景、文化和智力水平，以及一些小怪癖—但一开始，求同存异并不困难。接着，很快地，生活琐事一件接一件到来，你们开始争论怎么庆祝节日、装饰房子、挤牙膏以及投资。彼时，再牢靠的关系也要经受显而易见的分歧的考验。当你们日夜相对，就算没有孩子或其他人分散注意力，婚姻中不可避免的小吵小闹本身就够让你们头疼无比了，但更让人困惑、害怕甚至痛苦的现实是：婚姻不仅仅是两个人的事。我们是带着各自独特的过去、需求和特定的行事方式，与另一个同样有着自己的情感倾向和独特习惯的家庭结合的。我们有了丈夫或妻子，而且在大多数情况下，我们也有了公婆/岳父母。 不是所有的姻亲都难相处 虽然有些人会抱怨伴侣的家人或拿他们开玩笑，但他们的关系其实很不错。我认识的人里就有这样的幸运儿。我也真心希望好人一生平安，天堂里能有个特别的位置留给这些喜爱并尊重家庭新成员的父母—他们的美好品质如美酒般越陈越香。我还认识一些喜欢自己伴侣父母的人，其中有些人感到和他们的关系比和自己亲生父母的还要好。还有的人虽然遇到了十分难相处的公婆/岳父母，但好在他们的伴侣能合理地约束自己父母的行为，把控局面，保护好他们。他们都很幸运。 然而，还有很多人没有这样的运气。他们另一半的父母就是他们婚姻和生活中的矛盾冲突的主要来源。 如果你因为婆媳/翁婿关系不和而怨恨、沮丧、愤怒、愧疚甚至感到绝望，并担心你的婚姻正在或即将被这些负面情绪所侵蚀，那么本书可以很好地为你指明方向。面对另一半的父母吹毛求疵、冷酷对待或是企图干涉你生活的行为，你可能最终引燃家庭战火，对你的伴侣生闷气、大喊大叫，或者每次和伴侣父母见面后都会大哭一场；你也可能出于缓和关系的希望保持微笑，礼貌待人，假装无事发生。你毕竟是爱着另一半的，也不想打破表面的平静，于是可能会委曲求全，觉得多一事不如少一事，可到头来只会发现自己一直在妥协，无视了自己的感受、信念与渴望，甚至牺牲了自己完整而独立的人格。 毋庸置疑，和伴侣父母的关系不和会让你感到压抑，但更关键的是，这种问题会直接损害你和伴侣之间的感情。如果不及时解决随之而来的问题，任由其加剧，后果只会更加严重。在长达25年的面向不同年龄段个人和伴侣的咨询生涯中，我发现了一个不争的事实：如果你和伴侣父母的关系不和，那么你的婚姻也会出现问题。这的确不是好消息，但好消息是，你一旦了解了姻亲三角关系的复杂机制，便能采取很多有效的方法扭转局面，让你自己、另一半和你们的生活一起变得更好。 怎样的伴侣父母才算“有毒” 首先，我要给被我形容为“有毒”的伴侣父母下个定义。 我曾在前作《原生家庭》（Toxic Parents）中解释过，我是经过深思熟虑才选择用“有毒”这个词来形容父母的。我知道这个词很有争议，但我从过去到现在都坚信，只有这个词才能准确地描述生活中某些人对我们造成的腐蚀性的有害影响。阅读本书时，你会发现，就像有毒的父母一样，有毒的伴侣父母同样有一套令人难以招架的手段。 这种伴侣父母可不仅仅是烦人和难相处，也远不止无法满足你对好公婆/岳父母的期待那么简单。你也许会觉得另一半的父母品味俗气，或是与你三观不合；在他们周围你感到窘迫难耐，因为你们身上几乎没有共同点。但仅仅是你感到不自在或者尴尬，并不意味着他们就是有毒的。 确切来说，有毒的伴侣父母会以各种方式攻击你和你的婚姻，并因此制造了大量麻烦。他们要么公开挑衅你，要么采取隐晦的破坏性攻击手段。他们可能通过让你感到内疚或采取经济手段来控制你，也可能仅因为你们的宗教或文化差异就恶意排挤你。一般来说，他们毫无歉意且铁石心肠。 请注意，本文讨论的对象是伴侣的父母。我知道许多人与伴侣其他亲属的关系也不愉快，比如令人讨厌的兄弟或是背后嚼舌根的姐妹。但是，父母与成年子女间存在特殊的权力不对等现象。文化和社会环境赋予老一辈被尊重的期望和权力，不论他们本身是否真的值得尊重或应该获得权力。而且在很多情况下，因为伴侣父母与你自己的父母是同一个时代的人，你和你父母之间未解决的矛盾冲突常常会在你与伴侣父母的关系中重现。

第一章 姻亲三角：你—伴侣—伴侣父母 在开始考虑婚事的时候，你通常已经很了解你的伴侣，并已经见过或听说过他/她的家人，知道他/她家里的各色人物—品行高尚的、控制欲强的、独断专行的、自我奉献的。现在，用你的后见之明回想过去，你可能还隐约记得和伴侣父母之间出现的第一个问题的导火索。有的人想起的是第一次见面时的冷淡或似乎永远挥之不去的紧张感。有的人脑海中一闪而过的则是粗暴无礼的电话和尖酸刻薄的评价。有些时候，不愉快会消散，没有演变成持久的行为模式，那么则不会酿成大问题。然而在其他时候，存在着预示问题开端的一个标志性时刻或事件，而且你能在脑海里像回放电影一样地回溯它。 对31岁的平面设计师安妮来说，这个标志性开端便是她未来婆婆露丝对她的一项个人和职业决定做出的反应。 露丝甚至在乔和我结婚之前就不太待见我了。她因为我不打算随夫姓这件事勃然大怒，可我工作相关的所有材料和电话簿广告上用的都是娘家姓，改名根本不现实。在婚礼晚宴彩排时，她用大到包括我在内的不少人都能听见的声音对乔说，她认为我野心太大，以后会把乔放在事业之后。在她看来，我的事业一文不值，可明明她也有自己的事业要打拼。我什么也没说，但感觉被羞辱了，很愤怒。我努力表现得友好，用玩笑打发掉尴尬。那不是个适合争吵的场合。 乔的母亲曾经贬低安妮，对安妮很苛刻。她当时的这种行为对安妮而言是一记警钟。安妮应该因此重新考虑与乔的婚姻吗？当然不。但可以肯定的是，如果露丝的行为持续，夫妻、婆媳之间存在的问题便需要得到解决。 不过，随着时间的推移，安妮始终找不到解决问题的“合适时机”。结婚四年后来找我咨询时，她仍然感到屈辱和愤怒，并责怪自己对早期的预警信号满不在乎，任由露丝的行为越发肆无忌惮。和大多数与伴侣父母关系不和的人一样，她从一开始就觉得自己的婚姻越来越不像两个家庭的幸福结合，而更像被她伴侣的父母恶意夺取的单方面胜利。但是，对这种想法的抗拒很大程度上曾导致很多人在沉默中不断煎熬—正沐浴爱河的你不想提起可能影响感情的任何话题，只能暗自希望未来的公婆或岳父母会喜欢并接受你。 安妮回想过去，惊讶地发现她曾经多么努力地说服自己，让自己相信彩排时的不愉快只是一个短暂的小插曲。而事实上，在接下来数年里，“小插曲”接踵而至。 我过去非常想让她喜欢我。我确信她一旦了解我，就会喜欢我。这想法真是个笑话。我们结婚后，情况变得更糟了。后来我告诉自己，她当了祖母以后情况就会好转，可现在她已经有两个孙子了，还总是随意指责我。 我们明明知道自己与伴侣父母关系不和，却为什么听之任之这么久才不再幻想问题会自行消失，而开始着手解决呢？我认为，这是因为对于如何处理这类关系才最好，我们固守着一整套令人安心的老旧观念。这样的安心深深根植于我们的集体信仰体系中，而朋友和亲戚善意的建议也常常建立在这些观念之上。当我们猛然惊恐地意识到现任或未来的伴侣父母与我们并不合拍时，我们会先拿出这套说辞宽慰自己。我把这些观念称为“对伴侣父母的认识误区”，因为大多数时候它们只是纯粹的一厢情愿，并没有现实依据。不过，它们有安慰作用，让我们像溺水的人抓住稻草一样抓紧它们。但总有一天，它们会像破旧的毯子一样， 再也无法带给我们温暖。