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25个同龄人的故事,25个与世界相互治愈的办法,决定财富自信、爱情自信、情感自信、人性自信和成长自信的25件事。很多事都是走了一段距离后才出现了意义,之所以觉得是弯路,可能是因为走得还不够远。你以为失去的可能在来的路上;你以为拥有的可能在去的途中。
万特特 90后青年作家。 头脑和心都不复杂,所以保持了少女感。 已出版作品:《这世界很好,但你也不差》、《这世界很烦,但你要很可爱》、《你美貌不敌你的热闹》、《所谓命运,大多是我们自己的选择》。 微博:万特特_ 小红书:小狗也有心事
ISI KANDUNGAN
001 有些人的存在是为了提醒你,不要成为那样的人 012 人和人的差距,是从入职第一天打酱油开始的 039 每一个决定转身的人,其实都在风里站了很久 053 我没有屏蔽你,只是不再把情绪随便公开 061 别敲我的门,我和全世界都认生 072 年纪越大,物质带来的快乐越短暂 080 任何事都要提前准备,而不是提前焦虑 087 人都是在经历一些事情后,才悄悄换了一种性格 095 18岁到28岁这十年,就是一个人的一辈子 102 一扇不愿意为你开的门,一直敲是不礼貌的 116 轮到你奔跑时,请别原地踏步 124 经历的意义在于引导你,而非定义你 132 能让人闭嘴的不是道理,而是身份和余额 141 确实有人不努力也可以过得很好,但那个人绝对不是你 147 没有天生的好人,只有被约束的文明者 154 这世间所有的不尽如人意,都没你想的那般无能为力 161 生活就是用那一两分的甜,冲淡那八九分的苦 170 谢谢你的直接删除,比已读不回善良一万倍 181 不是你变优秀了,那个人就会喜欢你 187 虽是针尖大的事,可是针尖最扎人 196 花不是为花店而开,人有各自的月亮 205 不要为敏感而感到羞耻,它是一种天赋 212 承认自己的平凡与普通,但我永远热爱自己 219 我在人群里,社恐且自由 232 写给年轻女孩的恋爱忠告
KATA PENGANTAR
北方的冬天,白天突然变短。 下午五点左右,夜的大幕不讲道理地“啪啦”一声,漆黑就落下来。好像五点到七点这两个小时突然从一天的进度条中被删掉了。 每一天都变得更短,每一个黑夜都沉得更快。不过这样也好,我有更多时间来思考,来和你们聊天。 — 2013年5月。 我拽着一个轱辘不太利索的棕色格纹行李箱,从当时正在施工的沈阳站下了车。新烫的头发被风吹得糊在脸上,大概是定型发胶喷多了,头发硬得像钢丝一样。蛋黄色的短袖T恤搭浅蓝色牛仔裤显得很是土气。心里懊恼,刚刚下火车前没有换上新买的白西服,那可是为了工作特意买的,369块,对当时的我来说,算是斥巨资了。 我租到的第一个房子,在一个快三十年的老小区。6楼,北卧,500块一个月。没有什么环境可言,但那时候的我并不在意这些,下班有个地方可以回,已经很满足了。因为坚持把狗狗接过来,房东涨了50块房租,于是房租变成了每月550块。 时间就那么“嗖”的一下,从我身边一闪。 从2013年到2021年,从23岁普通大学毕业生到31岁的万特特,从《你的美貌不敌你的热闹》到《这世界很好,但你也不差》,从与人合租9平方米的次卧到150平方米有阳台的家。这条路呀,我走了八年。 这八年呀,我笨拙地周旋在人情世故间,应付着周遭的虚伪和不友好,意识到功利的可爱、情意的浅薄,见识了人心的美好与深邃。 被人理解是很幸运的,不被理解未必是不幸。大家都很忙的,忙着赚钱、忙着还贷、忙着恋爱、忙着交际、忙着鸡零狗碎。没有人会停下来揣摩你的心思,这并不是谁的错。大家都是自顾自的成年人。你就做你自己便好,没那么多人在意你,你也不必在意太多人。 我的生活没有那么光鲜顺利,我一直在碰壁,在各种事上跌倒,但我唯一骄傲的是每一次我都能爬起来,拍拍裙子上的尘土,继续奔跑。 经历过几次事与愿违和被冷落,难过的阈值也会比原来大很多。比如以前我喜欢钻牛角尖,三番五次跟自己过不去,现在慢慢觉得不为难自己也是一种自爱。现在的我允许自己丧气、愤懑、失望和低气压,我学着尊重自己的情绪,而不是一味压抑自己。 情绪是流动的,那就让它疏通,而不是砌一堵墙拦截它。 时间挺坏的,它带走了我们脸上的胶原蛋白,将代谢调成了0.5倍速,让我们踩了很多坑,小擦伤,大创伤,一样都没少。可是,时间也挺好的,它让我们发现了自身更多的可能性,它不出声,也不说教,它只是陪伴我们,让我们逐渐明白,自己想要成为什么样的人,过什么样的生活。 女孩子的时间真的很宝贵,要多关心父母,要多爱护自己,要多为自己打算,要知道自己去哪儿、做什么,要有自己热爱的人和事,要对明天有期待。 我们要在自己的世界里闪闪发光。 你现在有多努力,以后就有多少机会选择用什么样的方式生活下去。这个世界远比你想的更精彩,也比你想的更残酷,请不要输给生活,如果你的眼睛常常流泪,就会错过星光。 要有能力去维护自己喜欢的东西,当一个人内心仍旧有某种热爱的时候,她可以抵御一切雪雨风霜。 — 经常能收到一些私信,关于年轻女孩的焦虑和迷茫。 她们都是很好的女孩子,因为想获得更美好的人生,才会对自己的现状不满,又觉得举步维艰,不知道该往哪个方向去,明明很想往前,却好像只能在原地打转。 哪有那么多直达的路,路是一步一步试探出来的。 那些因为眼前的苦闷而失落的人,大概多多少少有点急于求成吧?急于想要风光的学位,想要经济的自由,想要一闪一闪地走向我们喜欢的人,所以一旦事与愿违,就会责备自己做出了错误的决定,埋怨自己还不够努力。 时光不会白白溜走,它终将以另外一种形态依附在你身上,让你成为现在的你。你走过的坦途会让你觉得人间值得,信心翻倍;你绕过的弯路会让你学会思考,辨别方向。 亲爱的,你怎么知道这弯路不是必经之路呢?你可不要因为一个踉跄就停在路口,然后悻悻回头。很多事都是走了一段距离后,才感受到意义。之所以觉得是弯路,很可能是因为你走得还不够远。 — 在写《这世界很烦,但你要很可爱》的时候,我是真的很讨厌这个处处与我为敌的世界,但我仍希望每个女孩子在有点糟糕的境地里,别丢掉爱自己的品质。到了《这世界很好,但你也不差》,我已经29岁,我对生活里一切的不顺心有了新的理解和异常的包容,再多质疑和恶意都无法动摇我相信自己的信念,那时的我,有一种“谁都别想阻挡我成为带光的人”的倔劲。 这本书决定再版的那天,我重读了整本书,合上书的那一刻,我突然觉得,这世界最好的放生就是放过自己。不要和往事过不去,因为它已经过去;不要和现实过不去,因为你还要过下去。 距离《你并非一无所有》初版,已经过去两年。这意味着它经住了一些洗礼,又多了一些沉淀。有更多人看到它、记得它或者忘记它。 你以为失去的,可能在来的路上;你以为拥有的,可能在去的途中。别烂在过去的梦里,都过期了。朝春天走去,要肆意勇敢,要志得意满。 你真的并非一无所有,你想要的,都在来的路上。 2022年 春暖花开时
KANDUNGAN BUKU
有些人的存在是为了提醒你,不要成为那样的人 我们需要反省的是自己的眼光和见识, 而不是怀疑自己的真诚和善良。 多少伤口看似完整平静, 可每当风吹过,还会泛起细细裂痕,暗暗疼痛。 不必感激伤害你的人, 他们只是提醒了你,不要成为那样的人。 — 我读书的时候,数学很差。 课有听,题有做,可每每月考,成绩只在及格线上下晃。说句实话,我对数学是没有兴趣的。那时候我爱看散文和小说,同学们大多在看漫画书和言情小说,父亲给我按年份订阅《读者》《青年文摘》《中学生博览》,以至于没有同学愿意跟我互换课外书,他们嫌我看的书无趣。 那时候我们班学霸很多。一个从外地转学来的男孩,长得很好看,皮肤很白,有种乖乖的英俊感。他爱打篮球,每次上体育课,他都是第一个冲出教室的。 这么听着,他很像学习不好的学渣。其实并不是!他特别聪明。数学每次拿高分就不说了,就连压轴题都是基本上靠心算,不怎么动笔,只到最后关键的几步才稍微拿草稿纸写一写。我想,老师应该都很喜欢看到这种草稿纸,写得整整齐齐、思路清晰。这样的学霸,把数学不好的我衬托得更加明显。 巧的是,数学老师特喜欢叫我这样的学渣回答问题。不巧的是,我极少有答对的题。有许多次,老师当着全班同学的面对我说:“你是不是猪脑子,我看你就算重读十年,还是不会做这道题!”“这样的成绩,以后出来只能是个出苦力打工的。”“你来念书真是浪费学费。”还有N多比这难听十倍的话,我经常听到。 在课堂上站起来答不出问题,还要被老师数落,同学都看着你的那种尴尬、难堪,想必每个念过书的人都能懂吧。但我当时觉得,老师那天可能是心情不好,说重了话。可后来,没有过分,只有更过分。 考试成绩一出来,她就大声念出我的分数,并在全班同学面前说:“这样的成绩,能不能上高中都不一定!” 还有一次,午休刚结束,我正在整理书桌,数学老师把我的作业本“啪”地一下拍到我的脑袋上,我起来后眼前一阵黑,头也一阵晕。她狠狠瞪了我一眼,转身走了。后来,上课一答错题,老师就让我去教室的最后排罚站,让我站着改错题,改不对不能吃午饭。再后来,她不再教我班数学了。 这件事情虽然过去了很长时间,但那位数学老师的模样,我却记得清清楚楚。没有人可以是一个无底的罐子,收纳难以计数的恶语中伤,以及或有意或无意的误会曲解。 对于那时15岁的我来说,世界很小,在意的事很少,学习成绩不好,简直堪比世界末日。连社会的门都还没摸到,就会在心里想“如果学习不好,以后会不会成为乞丐啊”。 如今想想,学习只是我们人生中的一部分,而某一科成绩的不理想,更只是这一部分里的一小部分。真的至于因为一科成绩而受虐终生吗? 那年春节,是毕业后第一次聚会,那位数学老师也来了。 席间,每位同学站起来发言,大多是感谢恩师当年培养教育的客套话。到我的时候,我还没开口,数学老师先说:“听说我们班出了位作家,真是了不起,老师从前对你太严厉了。” 严厉这个词,用在老师的身上,总像是一种美德。可惜,我不想要。“没什么太多想说的,只是多年后再见到同学很开心。”然后我便坐下来。同学和老师们面面相觑,大概是觉得“感恩”的话到我这断了片,破坏了气氛吧。 聚会结束,大家一一跟老师们告别,除了我。我不认为自己是个记仇的人,但如今偶尔想起,我都会责怪自己当时为什么要忍着?为什么不能在她用作业本打我的时候,站起来表达自己的愤怒?为什么要那么听话,因为一道错题饿着肚子? 如果能够回到从前,我一定告诉当时的自己:“不会解方程,不会算奥数,天不会塌,更不会要了你的命。管它几何是圆是方,你喜欢什么就去学什么,不要胆怯,不要委屈。” 虽然,我也很想写,这么多年过后,我的数学变好了,或者我对数学比以前更有把握了,但是没法写,我数学还是差,而且对数字极其不敏感。到了今天,我依然是那个数学不好的女孩儿,可是没关系了。 那些难以挨过的黑暗与难过,那些无法排遣的绝望与无力,都真切地造成过伤害。无论我最后怎样摆脱了那些,变得坚强变得独立,那都不是应该夸耀苦难的理由。 有些人无法释怀,那就不释怀。有些伤害,即便时隔多年,仍做不到心无芥蒂、若无其事地亲近。 去年,朋友Ella和老公一起开了一家教育辅导学校。因为刚刚创业,师资不够,她几次找到我,问我能不能帮她代语文阅读辅导课。这个忙当然要帮,于是每个周末我都会挤出时间去上课。 每次遇到有学生表现出对语文的不感兴趣,或者教了几遍还是无法答对的时候,我都会说:“没关系,每个人都很棒,我们再来讲一遍。” 多少伤口看似完整平静,可每当风吹过,还会泛起细细裂痕,暗暗疼痛。不必感激伤害你的人,他们只是提醒了你,不要成为那样的人。 — 因为工作原因,我认识了一位同事,是位男孩子,黑黑瘦瘦的,话不多,戴着一副银色边框眼镜。 听其他同事说,他家在山西的一座小村,靠着优异的成绩拿到了助学金,到北京读985大学,之后顺利找到专业对口的工作,拿着可观的薪水。 和这个男生接触不多,但很快我却发现他有个很奇怪的特点,就是说话的时候,总是带着奇怪的腔调,这腔调说的并不是地方口音,而是那种让人听了很不舒服的话。 比如,写字楼楼下有KFC、星巴克、必胜客这些并不稀奇,我早餐大多也就在此选择。有天早上我买了一杯冷萃,刚进办公室,他说:“中杯也要将近40块呢吧,太奢侈了。”我咧嘴挤出一点笑。再比如同事从大连老家回来,带了海鲜小零食分给我们,他说:“我20岁之前,都没吃过海鲜。”团建去吃自助日料,他再次酸溜溜地说:“幸好不用AA,不然我可付不起。” 一个男生,话里话外总是这么叽叽歪歪,时间一长,大家有活动自然不会找他一起。但还有一个叫森的男生,大家都愿意和他做朋友。森来公司的时间也不长,但性格开朗,各个部门的哥哥姐姐们都很喜欢他。 午饭的时候,森总是叫这个男生一起,“走吧,两个人比较好点餐,不然我一个人不知道吃什么。”下班总是让这个男生搭自己的车,即便不是完全顺路,要多拐两个路口。男生租房到期,还在森的家里短暂寄宿过一段时间。 按理说,男生和男生之间的友谊,应该更牢靠一些。 有次,森刚把材料打印出来,保安就上来说森的父母来看他,让他下楼去接。父母从外地来看自己的喜悦,每个在异乡的人都明白。森把材料给这个男生,说:“帮我交给组长,我先出去下。”大家说让他把父母带上来坐着歇会儿,毕竟7月的北京如蒸笼一般。 我去茶水间的时候,路过打印室。巧的是,我眼睁睁看见那个男生一边看材料,一边一张张塞进碎纸机。我愣了,随后上去阻止,“森说这个是要给组长的。”男生看我突然出现,也很慌张,“太热了,脑子都不转了,我以为是要废掉的。” 回到工位上,我越想越觉得哪里不对劲。我问邻座同事:“刚刚森的材料是什么?” “是一个关乎到上半年考核评估的策划吧。” “哦。” “是不是那个男生把材料怎么了?” “你怎么知道?”我瞪大了眼睛。 “同事之间,很难有真友谊的。小姑娘,别太惊讶。” 听说后来森知道了这件事,是谁告诉他的,不得而知。只知道,后来两人关系生疏到在电梯里碰面也只是假笑,维持表面的和平共事。 我离开那家公司后,有次约老同事出来喝下午茶。他们说,那个男生后来在公司给森使了不少绊子,最后导致森在一次次表现不佳的情况下,被劝退离职。 不过故事还没有结束。一年后,那个男生因为在项目中拿回扣而被公司开除,再次面试其他公司时,戏剧性的一幕出现了,面试官中有一位就是森。 据说,面试结束后男生拦下森,想解释当年的种种“误会”,并为森被劝退的事道歉。 森冷冷地回:“道歉是你的事,可我不原谅你。公司用人制度公平,我无法决定你是否面试成功。就这样吧。”最后,那个男生放弃了这家公司的入职机会。 之前一起工作的人,每每聊起这件事,都表示大快人心。这不是一件人命关天的大事,顶多是一个低端办公室内斗故事,却让我记了许多年。 我是赞成森的做法的。 不喜欢听男人就要胸怀宽广这种话,更厌烦“别人都道歉了,还想怎么样”这种说辞,我们都是人,是普通人。说吃亏是福的人,想必没吃过什么亏吧。如果始作俑者的道歉,不过是为了求得他自己的心安。你原谅了他,谁来体谅你呢?没要他赔偿精神损失费就很好了,原谅,凭什么? 那个道歉的人,他是真的后悔还是故作姿态,都是他的事,与我们无关。他后悔不代表别人的伤痛就会好,他道歉不代表曾经的伤害就没发生,他痛改前非也不代表时光就会倒流。 真的不用自欺欺人,以宽容乃至感谢的名义美化别人对自己的伤害,丑陋的伤疤,无论如何也不会开成一朵好看的花。 生活中很多人过得不好,不是不懂得原谅,反而是太容易原谅别人。不肯放过是病,太容易原谅也是一种病。不轻易原谅一个人,不轻易释怀一件事,是对自己的一种警醒,一种保护。