過度溫柔的社會：不強迫、不否定、不責備，為什麼我們不敢說真心話？

不想被孩子討厭、不想被部屬抱怨、不想因此破壞良好的關係……夠了吧？ ──自己怎麼想，才是最重要的事。 　　只想與孩子當「好朋友」而不願意嚴厲的父母、 　　為了維護下屬自尊心而不願開口責備的上司、 　　深怕被家長指責而對學生的錯誤眼不見為淨的師長…… 　　這些「好人」們，造就了不能指責的「玻璃心世代」，為社會帶來無盡的鬱悶感。 　　為什麼事事都要講求人情？ 　　不強迫、不否定、不責備，就是溫柔的表現嗎？ 　　只做表面溫柔功夫的人愈來愈多── 　　不斥責孩子的父母只是不想被孩子討厭、不想開口指正下屬的上司只是在意部屬對自己的看法、不想得罪家長的老師只是缺乏熱忱、得過且過── 　　而這些表面溫柔功夫的人，卻造就了前所未見、不能指責也不能讚美的「玻璃心世代」。 　　在各式各樣人際關係中的「溫柔」，到底是真誠還是虛偽？「虛偽的溫柔」如何操控著人與人之間的關係？為什麼基於為他人著想的溫柔，其實心裡都只想到自己？ 　　真正的「溫柔」，究竟是什麼？

　　諮商心理學博士 方格正 　　臨床心理師 蘇益賢 　　教養親職作家 彭菊仙──誠心推薦

前言 第一章 這個人，真的溫柔嗎？ 不傷別人的心，就是溫柔表現嗎？ 對於嚴師充滿感謝的哀悼文 寵溺孩子的父母，能和溫柔劃上等號嗎？ 怕被部屬憎恨埋怨的上司 不會嚴詞管教學生的老師 好好先生的煩惱 媽寶大學生與不願放手的母親 有心機的溫柔 明明是出於真心的溫柔卻被誤解 基於「為對方著想」的溫柔，其實心裡只想到自己 第二章 溫柔造就了「玻璃心世代」 不能斥責也不能讚美的年輕世代 玻璃心世代 說不得，也罵不得的人 溫柔之人和內心容易受傷的人，竟然劃上等號？ 朋友之間，更不能親暱生侮慢 讓座時的內心糾葛 崇尚不傷害別人，就是一種溫柔的社會 扭曲的溫柔 從「療癒性溫柔」變成「預防性溫柔」 誰都不想刻意傷害別人 連提醒別人也不行？ 「溫柔」在辭典裡的意思 溫柔本來就容易流於「虛偽」 讓人疲憊不堪的人際關係 第三章 這樣的朋友和情人，稱得上溫柔嗎？ 含糊的表達方式 勉強迎合對方 表面迎合你的朋友vs真心糾正你的朋友 不說真心話 朋友之間無法深入彼此內心 在社群網站上總是立即回應朋友 是包容，還是根本不在乎對方？ 重點在於「溫柔的深度」 與對方保持友善距離的「自閉型溫柔」 第四章 這樣的父母，稱得上溫柔嗎？ 父母自己也沒察覺的問題 盡是「不責備孩子」與「以讚美教養孩子」的父母 只想輕鬆教養的父母 心靈創傷？ 愈來愈多嘮叨不得的年輕人 對孩子言聽計從的父母 美國對於「讚美教養」的批判 互動如同朋友的親子關係 喪失權威感的現代父母 嚴格的法國父母 不想被孩子討厭的父母 讓孩子覺得缺乏安全感的父母 為什麼老師不斥責我們？ 覺得自己不被關愛的寂寞年輕世代 第五章 這樣的上司，稱得上溫柔嗎？ 嚴格的上司討人厭 心不甘，情不願接受建議的部屬 恐懼自己被說是仗勢欺人的上司 過度在意部屬怎麼看待自己 凡事都要插手的上司 嚴師出高徒的時代 沒有說出口的溫柔 第六章 對別人溫柔，是利他，還是利己？ 「應該這麼做」vs「聽從自己的心意而活」 寧可有個管教甚嚴的母親 只在意別人怎麼看待自己 企圖以讚美操控人心 第七章 身處在人情文化的社會裡 不擅長表達自我意見的日本人 「自我中心文化」與「人情文化」 不強迫別人接受意見 不否定別人 不想讓對方失望 自然而然展現的溫柔 第八章 真心的溫柔與虛偽的溫柔 對於「有心機的溫柔」一定要提高警覺 嚴厲中的溫柔 只想迴避尷尬的溫柔 別將明哲保身與溫柔混為一談 真心的溫柔是嚴以律己，也嚴以待人 真心的溫柔是不失寬容對方的心 後記

為何不責備孩子？──只想「輕鬆教養」的父母 那麼，先來看看以極力推行「以讚美教養孩子」、「不責備的教養」，頗負盛名的教養專家的說法吧。 尾木直樹在《尾木媽媽的『不責備』教養論》一書中，強調「以讚美教養孩子」的優點，如下： 「教養孩子的要點在於以『讚美』代替『責備』，大人亦然，受到讚美當然歡喜，不但心情變好，為了得到更多認同也會更努力，尤其正值成長階段的孩子，認同絕對比責罵更能帶給他們正面力量。孩子受到讚美會笑顏逐開，媽媽也會開心。」 比起責備，讚美更令人開心，任誰都是如此吧。然而，教養孩子不是只讓孩子開心就行了。只是一味討孩子歡心的教養方式稱得上溫柔嗎？ 我還看了幾本以「不責備的教養」為題的書，無論哪一本的內容都不是主張不責備比較好。譬如，《幫助父母輕鬆教養 不責備也OK的教養法》一書中，以有位母親因為美國籍的丈夫教子嚴厲，所以覺得自己在家裡沒必要也一起「責備孩子」，言明夫妻之間一個扮白臉，一個扮黑臉的教養方式。 那麼，為何這本書的書名和前言都強調「不責備的教養」呢？這是因為不少父母都對教養一事感到心力交瘁，畢竟責備是需要氣力的，要是不責備也能教養出乖小孩的話，何樂不為呢？這本書就是以有這想法的父母為目標讀者而發想的策略。 父母不希望與孩子陷入尷尬關係，所以不責備孩子、不起衝突當然最好。所以「不責備的教養」對於抱持這想法的父母來說，絕對是極具吸引力的一句宣傳標語。 但是這樣的父母，稱得上是溫柔父母嗎？ 推廣「以讚美養育孩子」、「不責備的教養」的教養專家們，以責罵孩子會傷他們的心，造成心靈創傷為由恫嚇父母。而且為了避免發生這樣的情況，專家還會介紹一些方法，像是不傷孩子心的說話術、心靈培訓法等。 然而，這些教養方法盛行的結果，真的能教養出心志強健的孩子嗎？恐怕只是增加更多抗壓立低、心靈脆弱的年輕人吧。相較於不少同學因為打工時出錯挨罵，或是一被罵就很生氣、決定辭職的朋友，那種平常就被父母叨念慣的同學因為就算被罵也能冷靜應對，所以很感謝父母的嚴格管教。 為人父母的溫柔絕對不是不讓孩子受傷、過度保護孩子，而是適時嚴格管教，鍛鍊孩子不因傷害而被擊垮，擁有強大心志。 畢竟小心翼翼，避免說些傷害孩子的話，也不嚴詞訓誡，一味讚美的結果就是導致孩子的抗壓力愈來愈低。應該像鍛鍊肌肉一樣，給予孩子適當程度的壓力，藉以鍛鍊他們的心志才是真心的溫柔。 心靈創傷？ 斥責孩子只會讓他們留下心靈創傷，造成無可挽回的遺憾，迫使孩子從小就是個缺乏自信的人，這種心靈創傷的神話充斥於世。坊間有許多關於心理諮商、心靈培訓之類的課程與教養書，孩子們儼然成了新興市場鎖定的消費目標，而那些與課程、書籍一起大撈一票的教育產業業者、教養專家們則是不時提出聳動的看法。 倘若他們所言屬實，那些從小被罵到大的人應該都成了心靈受創，缺乏自信、內心脆弱、不知積極向前的大人。事實上，在打罵教育極盛時代長大的人，反而都成了心志堅強的人，反觀在流行愛的教育中長大的孩子和年輕人，卻往往有著脆弱敏感的玻璃心，這一點只要看學校、職場現況便能明白。 但為何這種藏有商業目的的教養風潮還能大行其道呢？恐怕是因為不少父母都想輕鬆教養、寵愛孩子的緣故吧。畢竟斥責也是要花氣力的，更何況以斥責方式拉拔小孩長大成人是多麼辛苦的事，所以選擇寵愛肯定輕鬆多了。 加上身處自我意識高漲的時代，很多父母都不想被孩子討厭，所以寧可被孩子討厭也想鍛鍊孩子，竭盡身為父母使命感的人實在少之又少。因此，大多數父母都不想因為嚴格管教而傷了孩子的心，甚至遭孩子討厭，分明是不想賠了夫人又折兵的心態。於是寵愛自己的父母選擇以寵愛方式管教小孩，心靈創傷神話便成了自我行為正當化的最佳理由。 問題是，用溫柔話語教養長大的孩子，猶如在無菌室栽培的東西，面對嚴苛現實毫無抵抗力。就算父母以心靈培訓標榜的溫柔話語教養孩子，但孩子進入幼稚園或小學後，還是要面對同儕毫不掩飾的溝通方式，甚至是言語霸凌。 在父母的溫柔教養下長大的孩子，往往因為受不了同儕之間的粗暴行為與言語傷害而無法融入學校生活，因而畏懼上學一事，這種例子可說屢見不鮮。也有不少孩子因為受不了學校老師的嚴厲斥責，或是看到調皮同學被老師怒斥的模樣而畏懼師長，成了拒絕上學的孩子。職場亦然，因為上司或前輩的嚴厲話語而深受打擊，成了拒絕上班的大人亦不在少數。