Maklumat Produk
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MAKLUMAT PRODUK
你也被「認同渴望」給俘虜了嗎? 過度在意他人反而迷失自我價值…… 停止情緒腦補, 社群時代的不走心人際攻略!!! 「認同渴望」打從出生起,就是牙牙學語、練習腳踏車、參與競試等過程中,驅使我們前進的原動力。在父母、師長的稱讚鼓勵下,我們獲得欣賞、渴望認同,並因而不斷成長。 「認同渴望」助你完成了很多重要任務,甚至成就了你。 不過當這股與生俱來的欲望過於膨脹,開始凌駕於你的意志、操弄著你的恐懼、壓抑了你的本性,讓你變得焦慮且憂愁時,就必須思考——自己是否已經被「認同渴望」給俘虜了? ‧對方露出不高興的樣子,就會擔心是不是自己的錯 ‧害怕破壞現有關係,不敢說出自私任性的話 ‧如果意見對立,因為怕尷尬,不太會堅持己見 ‧受人拜託時,很難開口拒絕對方 ‧會順著對方喜歡的方向說話 ‧總是在觀察周遭人的臉色 ‧只要事情能圓滿解決,犧牲自己也沒關係 ‧發文後反覆觀看,想得到熱烈回覆與點讚 ★ 「認同渴望」為幸福驅動,而非洪水猛獸 過度在意他人想法、渴望他人正面肯定,或許讓你覺得無法隨心所欲做自己,被別人的眼光牽著鼻子走,因而困擾煩憂。 然而如果你因此以為「只要拋棄認同渴望生活就好了!」那就想得太過簡單了。 事實上「認同渴望」不只幫我們成就了自己,也讓我們在人際上更富同理心、溫暖且受人喜愛。「認同渴望」可說是人際關係中必備的重要能量,為每個人所期待的「幸福」驅動。 我們該做的不是丟棄「認同渴望」,而是掌握並使其有益於己,以拿捏好自我願望與他人期待之間的平衡。 ★ 以不多不少的「自我」,立於「強烈渴望被喜歡」的時代! 在這個網路社群發達的時代,人們除了現實人際,同時也面對著「網路關係」。隨時能展現自我的社群平台,使人受到關注與評論的機會大增,也令現代人無時不刻感受著「他人的目光」。網路上譁眾取寵的炫耀大會,甚或惡意滿滿的社群暴力,都深遠地影響著現代人的「認同渴望」——更爭奇鬥艷、更戒慎恐懼、更失控也更折磨。 本書作者「榎本博明」點出,在這樣的網路現象加乘下,人們所見的「他人眼中的自己」已過度膨脹。而一旦陷入了這樣的視角陷阱,便很容易迷失自我價值,最終淪為「認同渴望」的俘虜。 為了幫助讀者與「自我認同」共處,本書脈絡地藉由心理學、社會現象進行實例剖析與說明,並提供「人際不走心」的實用技巧,帶你透徹認識、掌控並善用「認同渴望」,取得自我與他人的平衡。 停止自我懷疑,社群時代的不走心人際攻略!!! ‧過度解讀害慘關係,關鍵時候請停止腦補 ‧想率性做自己,先學會「自我揭露」 ‧越想當萬人迷,真心喜歡你的人越少 ‧執著於「他人眼中的自己」時,你眼裡根本沒別人 ‧太過玻璃心?「被輕視的不安」惹的禍 ‧想獲得認同,就從「理解他人」開始 【重點搶先看】 ○ 只要活在世上,我們都無法擺脫認同渴望。 ○ 慾望絕非壞事,我們不該壓抑慾望,而是應該滿足慾望。 ○ 只要被認同渴望牽著鼻子走,你就只能活在對方的期待裡。 ○ 人是透過「他人眼光」建立起自我形象的。 ○ 切忌過度解讀對方的言行舉止。 ○ 和價值觀不合的人建立起親密關係,之後也只會覺得痛苦。 ○ 想要受人關注,這個想法本身並不是壞事。 ○ 我們會根據對象是誰,決定展現何種面貌的自己。 ○ 意圖透過社群網路來滿足認同需求,容易讓人有情緒不穩定、憂鬱的傾向。 ○ 越是不奢望被大家喜歡的人,越可能結交到暢所欲言的知心好友。 ○ 只有在坦誠相待的關係當中,認同渴望才能獲得滿足。 本書特色 ★ 老實說你就是想做自己又想被喜歡吧?一本幫你平衡拿捏「自我×他人目光」的智慧之書 ★「認同渴望」去妖魔化,心理學博士帶你擺脫人際不安與焦慮 ★「一分鐘內心檢查表」+「情緒壓力因應表」抓出問題點,失衡情緒先冷卻
榎本博明 心理學博士。 東京大學教育心理學系畢業。於東京都立大學研究所專攻心理學,博士課程肄業。曾任加州大學客座研究員、大阪大學助理教授等職,現為MP人類科學研究所代表。產業能率大學兼任講師。 著有《社交焦慮》、《終結職場豬隊友指南》、《暴走社會》、《職場致勝必學的人性心理學》等書。
駱香雅 畢業於東吳大學日文系,輔仁大學翻譯學研究所碩士。 曾任職於知名日商公司及流通產業,目前為專職譯者,從事商業、科技、法律等領域之翻譯工作。 期許自己熱愛生活、樂於工作,時時感恩,感謝生命。 目前譯有《門診護士的煩惱》(合記圖書)、《最理想的住宅格局教科書》(采實文化)、《懂做人到處有貴人》、《低慾望社會》(天下出版)、《剛剛好的半獨居生活》(天下生活) 、《劃出善良底線,好相處,更能獨處》(方言文化)等。
DISARANKAN OLEH
Afra|阿發的寫作日常 王意中|王意中心理治療所 所長/臨床心理師 洪仲清|臨床心理師 胡展誥|諮商心理師 黃柏嘉|諮商心理師
ISI KANDUNGAN
前言 第一章 是否應該滿足「認同渴望」? 「認同渴望」是「壞東西」嗎? 慾望為幸福驅動,而非洪水猛獸 迷失自我,是哪種需求不滿足? 為什麼我們總和朋友一起做蠢事? 一個強烈渴望受人喜愛的時代 社群惡果,失控的認同渴望 第二章 因「認同渴望」飽受折磨的人們 表面和顏悅色,內心悶悶不樂 再善解人意,終究只委屈了自己 為目標拚老命,把自己逼到極限 太渴望關注,不自覺被牽著鼻子走 明示暗示的「炫耀」,暴露著內心空虛 就連對朋友,也說不出真心話 「好相處」背後,滿滿都是自我厭惡 怕被討厭怕尷尬,所以沒靈魂地附和他人 忙著回應期待,忘了問自己想要什麼 為符合「人物設定」,再苦都逼自己笑 想當體貼「好人」,卻像自找碴? 別人跌落神壇,我們又在爽什麼? 第三章 社群網路助長了「認同渴望」 在「自己眼中」和「他人眼中」掙扎 透過「他人目光」建立的「自我形象」 「過度自戀」的人越來越多了? 你是「敏感型過度自戀」嗎? 使「他人眼中的自己」大膨脹的社群網路 「讚數焦慮」是認同渴望在作祟 更快的滿足,更多的空虛 社群網路過依賴,恐讓人變憂鬱 維持「好評」非易事,線上爆紅的陷阱 「求讚心態」與冷嘲熱諷的回覆 第四章 「認同渴望」的真面目 你以為的「個性」,是別人告訴你的 太過玻璃心?「被輕視的不安」惹的禍 人們為何總是「自我設限」? 認同渴望,自我形成的原動力 放棄「認同渴望」就能離苦得樂? 不擅「個人主張」的關係社會 「自我中心」和「關係」文化的差異 深受讚譽的「禮儀之邦」 「禮貌文化」背後所欠缺的「勇氣」 自我約束的「恥感意識」之源 第五章 如何妥善掌控「認同渴望」? 過度在意是自虐,適度在意是體貼 顧慮他人非壞事,重點是找到自己底線 從今天開始任性自私,就不累了? 善用認同渴望,成為「值得信賴」的人 找到壓力源,擺脫負面影響的第一步 釋放情緒有方法,避免誘發病態反應 在自戀與自卑中擺盪的「被害者意識」 「過度解讀」沒必要,只會讓誤會更深 勉強當好人,對親密關係最傷 適時「下線」,逃出社群的惡性循環 你能對朋友說出真心話嗎? 朋友間的疏離感,如何消除? 自我揭露博好感,留下真心朋友 一分鐘內心檢查表:你有被拋棄的不安嗎? 越想當萬人迷,真心喜歡你的人越少 放下「他人眼中的自己」,真正關注他人 想獲得認同,就從「理解他人」開始 結語:網路時代的重要課題,與認同渴望共處
KATA PENGANTAR
前言 「渴望他人的認同。」 「想要更加了解自己。」 有這種想法的人,應該不是只有你而已。 另一方面,在你的身旁有沒有這樣的人呢? 為了避免尷尬而裝出和顏悅色的人。 對別人吹毛求疵的人。 忍不住暗示自身成就的人。 說大話把自己逼到極限的人。 在職場或家庭都壓抑自己的人。 在社群網路上滿足認同渴望的人。 覺得討厭卻說不出口的人。 本書所介紹的正是那些被認同渴望牽著鼻子走, 成為「認同渴望怪獸」的人們。 其實你自己可能也在不知不覺中化身為「認同渴望怪獸」。 只要活在世上,我們都無法擺脫認同渴望。 既然這麼多人都深受其苦,是不是只要放棄它就能解決了呢? 不,絕對不是那樣。 問題在於與認同渴望的「相處方式」。 只要改變相處方式,妥善掌控認同渴望, 它將成為我們生活上的強大盟友。 來吧! 不要被認同渴望牽著鼻子走,重新找回自己吧!
KANDUNGAN BUKU
一個強烈渴望受人喜愛的時代 不只是小孩會受到認同渴望的驅使,成年人也很在意他人的眼光。以他人想法為基準,決定自己態度和行為的情況也越來越多。 從前,有很多成年人是那種不管別人說什麼,只要自認正確的事就會貫徹到底的類型。然而,現代社會的價值觀變得多元化,可說是一個失去正確做法和生活原則的時代。 因為看不到正確的行為基準,每個人都感到不安,不知道該怎麼做才好。於是乎,我們將他人的看法、對方的回應當成基準,判斷自己應該怎麼做,並且以此評估自己的想法和行為是否妥當。如果他人表現出肯定的言語和態度,就覺得自己的做法很好,並且擁有自信心。 如此一來,判斷自己言行是否妥當的基準,就不是出於自己心中的絕對標準,而是他人的認同與否了。 比方說,小孩說要去朋友家玩,而且要在朋友家過夜。家長想著一來或許會給對方家長添麻煩,二來自己也覺得不能讓孩子在國中時期就養成外宿的習慣,於是告訴孩子:「你還是國中生,而且這樣會造成對方父母的麻煩,所以不行。」沒想到孩子回答:「可是朋友的媽媽說可以耶,還要我跟媽媽問好。」當孩子這樣回答時,有些家長會因為顧慮到孩子的情緒而讓步,無法直截了當地回絕孩子:「雖然很感謝他們,但我們家的方針是在國中時期不允許外宿,所以要去他家玩沒問題,不過晚上九點一定要回家。」輸給不想被孩子討厭的想法,這樣的家長似乎有增多的趨勢。 在職場,這種趨勢也非常明顯。由於上司握有評價部屬的權力,所以部屬對上司有所顧慮是理所當然的事。但是,近年來上司也會因為顧慮部屬的感受,而有無法暢所欲言的感覺。 對於尚未熟練工作方法的部屬,指出他的不足之處,針對應該改進的地方提出建議,這些都是上司的職責所在。未經磨練的部屬無法成為公司的戰力。然而,無法磨練部屬的上司卻越來越多。 上司提醒工作上的失誤,部屬卻露出不爽的表情;對於上司的建議,部屬的反應就像自己遭到否定一樣,不僅變得情緒化,還用歪理反駁上司—在讚美中成長的年輕世代,沒有能力承受不被認同的殘酷挫折,所以這種情況也不算稀奇。 另外也有很多情況是,即使當場沒有公然反駁,也告訴上司「我知道了」,背地裡卻說著「上司那種說法,真的氣死人了」之類的抱怨,被上司得知之後,失去了提出忠告的意願。 即使自己一時被部屬討厭,但是,上司的責任就是磨練部屬,讓他能夠獨當一面,成為公司的戰力,久而久之部屬應該也能夠理解。身為主管的人明明只要能這樣想即可,很多人卻還是在應該提出意見之際猶豫不決。說穿了,就是不想被部屬討厭。 綜上所述,在認同渴望當中,不只是希望獲得正面評價的心理,同時也包含希望避免批評或拒絕等負面評價的心理—這與不想被討厭的心理有關連。 這種心理的蔓延擴散,可以用精神分析學者佛洛姆(Erich Fromm)的「市場型導向」(the Marketing Orientation)想法加以說明。 正如商品在市場流通時,其價值是依據交換價值所決定的一樣,所謂的市場型導向,是指「由受歡迎程度來決定自身價值」的心理傾向。 佛洛姆亦指出,市場經濟的原理甚至涉及到個人的價值。隨著市場經濟的發展,物品的價值不再取決於它能發揮多少作用的「使用價值」,而是取決於物品能夠賣多少錢的「交換價值」。 交換價值就是由他人想要的程度,即受歡迎的程度所決定。 當人們沉浸在這種市場經濟的世界中,相較於擁有何種能力、具備何種人格這類實質的個人特質;能否被他人接納、是否受人喜歡反而才是左右人類價值的主要因素。因此,就像那些靠人緣維持的職業一樣,人們開始強烈渴望自己能夠獲得他人的認同和喜歡。 市場經濟的原理越來越滲透到我們的生活中,可以說現在每個人都對佛洛姆所說的市場型導向深植於心,渴望他人喜歡自己,對於他人對自己的看法也過於敏感吧! 以美國的情況來說,父母和上司身為握有權力的人,總是光明正大地擺出高姿態。就算美國原本是一個權力者過於強勢的社會,不過在市場型導向的影響之下,強勢程度也略微趨緩,感覺多少有些鬆動。 反觀亞洲,原本社會就有過於在意「他人眼光」的傾向,而且父母和上司都不算是強勢的權力者。在市場型導向的滲透之下,無論是父母或上司,都出現這種總是觀察他人臉色行事,很難採取堅定態度的情形。最近人們的這種傾向,也和認同渴望有很大的關係。