找回自己，找回親密

　　你知道情緒背後還有情緒嗎？ 　　情緒是心的語言，當有情緒的時候，表示我們的心在說話，越能細緻敏銳地感受情緒在告訴我們的事，就越懂自己的心、知道自己的狀態，與自己變得親密。 　　這份與自己的親密，就是情緒管理的基礎。而每個情緒的背後，其實還隱藏著更深的心情，以及沒被接納的自己。 　　但情緒像小孩，不會告訴你它在鬧什麼、從哪裡來。作者巴小波透過分享自己的經歷，帶你一起整理、接納內在細微的情緒，了解沒被看懂的那些自己，也擁抱被深深傷害過的自己。從關係中的衝突，細心探索當中自我的情感，發現背後的需要與焦慮，理解對親密的恐懼，以及面對這份恐懼的解方。 　　她的分享，曾在自媒體上引起上萬次轉發，幫助許多人認識自己的問題，相信這本更完整的自我探索指南，也將成為你的幫助！ 　　★特別收錄！「情緒輪盤」，仔細體會自己的感受，了解潛藏在心底的，那些沒有被看見的情緒。 本書特色 　　★和自己親密，你需要刻意練習！ 　　所有傷口都是未被尋獲的自己，要負傷前行、療癒自己，從刻意認識自己的情緒開始。 　　★和他人親密，你需要找回自己！ 　　弄懂自己，才能與人分享最深的思緒、想法、情感，除去攻擊、防衛、比較、判斷，建立真實的親密關係。

　　★《那些愛情裡，我們所受過的傷》作者／小妮子、 　　作家、身心靈Youtuber／艾波、 　　諮商心理師、作者／李家雯（海蒂）、 　　心靈作家／柚子甜、 　　《從我開始的關係功課》作者／徐慧玲Lynn、 　　熱門Podcast《好女人的情場攻略》主持人／路隊長、 　　諮商心理師、溝通講師／瑪那熊

序 1. 成人：以理性平衡的眼光，理解錯綜複雜的問題 2. 理想主義：對人抱有超乎現實的期待 3. 抽離：避免投入關係、對他人產生需要 4. 孤立與親密：習慣凡事不依賴別人的人，很難走向親密 5. 述情障礙：無法感知，也無法忍受情緒的存在 6. 創傷：影響我們的認知，驅使我們把假設當作事實 7. 與自己失去連結：對自己的認識，與真實狀態可能極不一致 8. 空虛感：不知為何而活，也不太享受活著 9. 新母親：示範我們未曾經歷過的健康關係 10. 保護機制：我們不自覺地把人推開、拒於門外 11. 練習：用新經驗印證新信念 12. 深層情緒：強烈情緒的根源，往往細小微弱 13. 麻木：不是沒有情緒，而是失去感知 14. 情緒按鈕：一點小事就引爆一場情緒風暴 15. 錯待：傷痛使我們難以公平持平地對待他人 16. 權威與全好全壞：當有人成為我們的權威時，他就成了全善全好的存在 17. 理想我與真實我：我們努力地往被肯定的樣貌靠攏，並嫌棄那個未達標的自己 18. 喜歡：我們常把反應相似的情緒類化為喜歡 19. 根源：失控行為不是問題本身，而只是問題顯現的方式 20. 自我價值：對自己價值好壞的判斷 21. 物化：把他人當作滿足自己的工具 22. 尊重：對他人情緒、意志、能力、狀態的肯定與看重 23. 焦慮：踏上不同以往的道路時，必然的挑戰 24. 真實：深度挖掘自己，並將此帶到他人前面 25. 原生家庭：時時刻刻影響我們的關係與選擇 26. 心理劇本：自我實現的預言 27. 情感忽視：只能理解事件，而無法感知情緒 28. 需要：促使我們靠近、親密、建立情感歸屬 29. 界線：理解自己的各個面向，並適當地表達自己 30. 哀悼：與我們所失去的好好道別 31. 架構：人心如同人體，有其結構、脈絡、紋理 32. 代間傳遞：將在原生家庭的一切都複製進了新家 33. 親密：無須遮掩，讓心與心真實靠近 後記 K 附錄 情緒輪盤

序 　　感情對我來說曾經是很期待卻又無能為力的東西。我可以在工作上有許多成長回饋、有能力完成自己的夢想，但我在感情的屢屢失敗卻讓我困惑。一開始我告訴自己是人的問題，再遇到其他對象就會不同，但每當看到那些感情長久的朋友，實在令我無比羨慕，同時也覺得或許是我缺少了什麼，以致於總是沒辦法遇到「對的人」。 　　當我開始學習理解人的內心、拆解與他人的互動、接觸自己的情緒時，才恍然大悟那些過往我所缺少的到底是什麼。 　　我不是缺少遇見「對的人」的運氣，而是缺少可以陪伴我的心智長大、教導我如何理解衝突的成人；缺少能讓我明白我的成長過程出了哪些問題的知識；缺少能向我示範何謂愛、尊重與接納的環境。成長在對關係與情感表達總是隱誨的文化中，我們對感情往往懵懵懂懂，像瞎子摸象一樣。我們各憑經驗在描述什麼是愛、什麼是喜歡、什麼是關係，但很難從資訊爆炸的世界裡明白感情的問題出在哪裡、對感情的理解是否正確，以及該如何處理衝突、如何才能擁有健康美好的關係。當我們對感情、對人的理解還很模糊時，只能努力地在感情裡掙扎生存，有人看來幸福美滿、有人覺得好像缺少了什麼卻又說不上來、有人覺得自己找到方法開心就好、有人一再失望，最後避之唯恐不及，每個人都付出了許多努力，但結果不一定盡如人意，最後似乎只能引用天海祐希的名言：「男人會背叛妳，但肌肉不會。」 　　當我開始在粉絲專頁上分享一些關於我的故事，同時說明一些相關的心理學概念後，偶爾會接到讀者私訊說我的分享對他們帶來很大的幫助。一開始我不太敢相信，也不理解自己的文字有什麼特殊之處，因為要說明心理學概念，臉書上有大把大把的諮商師可以追蹤，我不過是一個自學的素人。後來在與朋友的討論裡，慢慢明白我與專業人士的差異，在於我的分享不是旁觀者，而是當事人。當我訴說自己的故事、拆解背後彎彎繞繞的思路、詳實描述我的情感轉折、說明背後的心理機制，與我有類似經歷或情緒的人會理解在自己身上發生的到底是什麼。在這個過程裡，我同理了他們，也陪伴他們梳理自己的思路與情緒，這是我在分享之初，沒有想到的事。 　　在這個孤單疏離的社會中，我相信有許多人跟我一樣，缺少了陪伴我們的人、缺少理解的知識、沒有經歷過健康的愛。當現代社會忙著歌頌成功見證，這當中辛苦的過程、煎熬與失敗卻很少被討論，彷彿那些負面內容本來就不該存在。於是深陷情緒漩渦，在家庭、感情、友情這些關係裡痛苦掙扎的人，只會覺得自己更加失敗，並退縮到更深的角落。我希望自己這些赤裸、醜陋的分享，可以為這些人帶來一點安慰，我所經歷的事與前進的方向不一定在每個人身上都適用，因為我們都有各自不同的傷痛與掙扎，但若有一些內容能給人一些新的理解與發現，那就足夠。 　　書裡述說了我如何從對感情絕望，到嘗試找尋解決辦法、與朋友在關係中練習親密、遇見我的先生K，以及我們如何面對交往時產生衝突的經過。為了解開我在感情裡的「詛咒」，我的努力可謂瘋狂，不僅找朋友支持與討論，同時進行諮商、大量讀書、參加課程。一開始我無法篤定地說這樣費力的自我整理過程是正確的方向，但當我開始與K在交往中經歷衝突時，我慶幸自己當初決定踏上這樣一條艱難的路。 　　許多人會說：「把過去的傷痛挖出來有什麼用，過去又無法改變，回顧過去除了再痛一次以外還能怎樣？」我們終究要往前走，不能耽溺於過去。處理傷痛並不是抓戰犯、叫犯人道歉，悲傷也不必然只能停留在痛苦無力中，情緒被壓抑後的反撲常在意料之外且威力十足。我們很少關注過自己的內心怎麼了，很少看見那些創傷在自己心裡刻下了什麼，以及那些刻痕如何持續影響我們的現在與未來。我們很少好好陪伴自己哀悼那些心碎，收拾心底零亂的角落，當我們還處在混亂與失序中時，也無力看見人際衝突的原因可能來自於什麼。 　　此時，當我們再碰上一樣負傷的對象，彼此的傷痛互相糾纏，最終走向無法相互理解的相愛相殺。我們或許相敬如冰，或許心死分開，我們漠然地說：「關係不都是這樣？」但其實關係不必然如此，當我們學習看懂自己的傷痕，就能將自己該負責的部分收下來，把需要協助的部分坦誠地帶到對方面前。 　　當我們不再只看見對與錯，而把眼光放在彼此的傷痛、脆弱與需要上，關係就有機會帶來生命的改變，這樣的改變最終也有機會超越當初刻下信念的傷痛，這是治癒。 　　過去我陷在關係的傷痛裡沒有知覺。那些在原生家庭、過往的經驗裡刻下的傷痕讓我因此懼怕親密，覺得那讓別人可以剝削與傷害自己。因為創傷，我容易在親密關係裡懷抱罪惡感，而不自覺地壓抑自己、討好對方，直到我厭煩而決定結束。但在關係外時，我卻又因為需要支持與陪伴，而拋不下對親密的嚮往，因此來來回回打轉，親密成為痛中之痛。 　　當我遇見支持我的好友心心與K後，我嘗到不同以往的親密。那裡面包含了能支持我展現脆弱與真實的接納；我的想法被聽見、感受被承認的尊重；對方願意調整自己行為，好配合我當時狀態的溫柔；以及在這過程中所長出來的安全感與親密感。我在這當中看見自己為何難以溫柔、難以尊重、難以接納，我連結到過去，抓出當初在傷痛中未被處理的恐懼，讓我能更赤裸地來到對方面前，被對方看見、疼惜、接納，並用愛取代傷害，重新放進我心裡面。 　　那些接納與安全讓我逐漸拋去帶來恐懼的羞恥感，讓我不是因為恐懼不被愛、恐懼被責怪而努力，而是因為想更好地愛別人而努力。 　　親密本該如此，「當時夫妻二人赤身露體，並不羞恥。」（創世紀二章二十五節）。

18.喜歡：我們常把反應相似的情緒類化為喜歡 當我們對情緒及來由認識得不夠細緻時，容易類化反應相似的情緒，即使它們的本質與成因可能有所差異，例如將崇拜看作喜歡，將渴望被接納視為有好感。 能造成「一直想著一個人、渴望對方的認同與肯定」這個行為的成因非常多，而引號裡的行為表現，是對喜歡常見的定義，但即使會有這樣的行為反應，背後的出發點卻不一定都是喜歡，而喜歡也不一定都會造成這樣的行為表現。 － 「喜歡」對我來說，一直都是個很模糊的概念，卻又是在朋友間常被談起的話題。看過一本本歌頌愛情的少女漫畫，我歸結出「如果會一直想到某個人、跟對方發生親密的肢體接觸時，會臉紅心跳、期盼看見對方，希望有更多相處與互動，那就是喜歡」，這個定義並沒有被質疑過，年近三十，我仍舊這麼想，直到某一次聽到營會講員的分享後，我才開始重新思考何謂喜歡。 講員提到她的故事。求學時，她有一位交往多年的男友，彼此相處良好、能溝通能分享，她也非常喜歡男友。在一次校內舞會上，她碰巧和學長跳了一支舞，當學長靠近她、手扶著她的腰、感受到學長的呼吸時，她突然覺得臉紅心跳，腦袋裡亂成一團。讓她更心慌的是：「難道我喜歡上學長了嗎？我是這麼花心的女生嗎？」背負著這份罪惡感，她開始客觀地思考自己的感覺。喜歡是什麼？喜歡是看見一個人的為人、特質，是與這個人接觸互動後，認識對方、理解對方，從中產生出對對方的欣賞。對她來說，喜歡包含認識與互動，而她確信自己喜歡男友。 但學長呢？她其實跟學長不熟，互動也不多，感到臉紅心跳也是在有肢體碰觸的時候。那麼，這樣的情感又是什麼？她認為那是激情，是兩性在近距離相處時自然引發的生理反應，並不涉及對對方的了解。她理解到那些感受並沒有基礎，即使因此胡思亂想，卻也容易消散，確實不久後，她就不在意學長了。 當時我還不會細膩地區分感受，從聽完這個故事後，我開始謹慎地辨認碰到新對象時心裡萌發的感受是什麼，也因此幫助我開始客觀地看待情感，不再衝動進入關係。在我回顧之前的感情對象、意識到自己的錯待以後，才發現過往的感情除了激情外，其實還摻雜了許多心理需求，接著對過去的感情全都打上了問號。 我喜歡在籌備活動感到壓力山大時，幫我推動活動籌備的學長，我不是喜歡，是依賴；我喜歡帥氣有為、頭腦聰明的主管，我不是喜歡，是崇拜；我喜歡事業有成的創業者，我不是喜歡，是羨慕。我對他們的感情看似強烈，但那些情感的背後，都無涉於他們的本質，而是反應了我的缺乏。我孤單，需要支持陪伴；我自覺弱小，希望依靠強者；我默默無聞、渴望名聲地位。 我想念、在意他們，以為是因為喜歡，但原來那份情感的本質不是喜歡，而是我許多缺乏的替代品。 回想過去別人對我表達的好感，當時覺得那象徵我的價值、對我的肯定，若循著這個思考脈絡，那是否還能當作是對我的肯定呢？還是那也摻進了他們的缺乏與需要？因此在還沒有太多互動的狀況下，投射了自己的想像，而無關於對我的認識與了解。 當內心帶著匱乏在盼望感情時，我們很難尊重對方，因為這段關係扣緊了我們的生存需求；我們很難看見對方的真貌，因為在乎的是在對方身上滿足自己的想像；我們很難真的關顧對方的需要，因為我們情感的本質就是為了滿足自己。當我們是為了自己的缺乏而愛，我們很難真正地愛。 我不願這樣對待別人，也不願意別人這樣對待自己。我下定決心要為自己的需要負責，也開始認真思索自己渴望的感情關係究竟是什麼。 19.根源：失控行為不是問題本身，而只是問題顯現的方式 當瓦斯爐上的熱水煮開、發出聲響時，大家會知道要把火關掉，鳴笛聲就會停下來，但在情緒及行為的議題上，人們常常選擇把鳴笛器拔掉。 我們想壓抑情緒的出現、想阻止某些行為或念頭，並對有這些反應的自己嚴加斥責，但其實這些情緒、行為、念頭，並不是問題本身，而是問題發作的症狀。若我們能理解根源，狀況就會慢慢消散。 － 大學時我與室友的關係很好，三個女生一起追劇、玩遊戲、分享生活，雖然我隱約覺得另外兩個室友的關係似乎更好，也在一些事上得到證明，但我不敢正視這個想法，怕破壞這麼美好的關係。直到某次三人聚餐，大部分都是另外兩位室友在聊天時，那份不安全感就爆發了。我對著她們發脾氣，氣憤地獨自走回宿舍，對她們會怎麼回應我的失控感到害怕，沒想到她們卻溫柔地接住我。