為什麼你不敢面對真實的自己？ ：停止內疚、恐懼，別再製造藉口，過你想過的生活

　自我啟發之父偉恩．戴爾博士暢銷20年經典 　　全新增修譯本 　　 　　全球銷售超過3500萬冊， 　　超過27個月長居暢銷書排行榜冠軍， 　　亞馬遜讀者5顆星評價 　　 　　如果把別人的肯定當成一種需要，那你永遠不會快樂。 　　如果不讓你關心的人去做他們選擇的事情，那你永遠無法明白愛。 　　如果用際遇和他人的感受決定自己的價值，那你永遠無法明白什麼是價值。 　　問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於「你」選擇成為什麼樣子。 　　 　　「有人說」、「我不能」、「我應該」、「我擔心」、「這不公平」、「都是你害我的」……， 　　這些都是你自己製造出來妨礙你追求幸福人生的藉口， 　　世界上，喜歡你和討厭你的人永遠是50對50， 　　你可以決定自己想怎麼做，不需要別人的認可。 　　公平、責任、內疚、憂慮、別人的期望、遵循傳統……這些都是束縛住你的錯誤觀念， 　　丟棄它們吧， 　　當你真實地面對自我，就是邁向充實人生的第一步。 　　 　　個人成長的經歷、社會集體制約的力量、對價值觀的認知，甚至大腦的獎勵機制， 　　都能提供你無窮盡的藉口，讓你停滯不前，不敢為自己踏出勇敢的一步。 　　書中以具體的案例一一破解讓你原地踏步的行為， 　　更進一步提供你具體可行的簡單方案， 　　只需一轉念，改變自己，從當下開始。 　　 　　【關於偉恩•戴爾博士】 　　幼年在孤兒院成長，10歲後又遭繼父暴力相向， 　　但他堅信命運掌握在自己手中，最後成為治癒全球數千萬人的心靈大師 　　《為什麼你不敢面對真實的自己？》是他最富盛名的暢銷及長銷著作， 　　這本書曾改變了全世界三千萬人以上的生命。 　　 　　【這樣做，生命就能改變】 　　●成長，意味著把你的生命力用來追求更大的快樂，而非是因為犯錯或在某方面有缺失而必須改善自己。 　　●愛是種能力和意願，能讓你關心的人去做他們選擇要做的事，且不要求他們必須令你滿意。 　　●快樂就是不把尋求認可當作一種需要，如果你想得到所有人的認可，最有效的辦法就是不要追求它。 　　●你的價值由你自己決定，不需要向任何人解釋。你的價值與你的行為和感覺無關。 　　●內疚無法改變過去，只是在浪費生命。每次你開始內疚，問問自己，是不是當下想逃避什麼。 　　●憂慮一點也不能使事情變得更好。事實上，憂慮很可能讓你更難有效處理當下。 　　●歸咎別人是一種小技倆，每當你不想為生活中的某件事負責時，它就能派上用場。它是外控型人的避難所。 　　●別再以那些不是對就是錯的方式思考，事物其實沒有對錯之分，每個人都有不同，而且從不同的角度看事情。去除那些錯誤的對／錯分類，你將會發現作決定比較容易。

【心理學名師傾心推薦】 　　「我非常喜歡書中提到關於「選擇快樂想法」的概念，從認知治療的觀點來看，此書提供了有趣、深入又實用的內容。」──諮商心理師／作家｜黃錦敦 　　 　　心理博士、故事療癒作家、敘事私塾主持人｜周志建 　　卡內基訓練大中華地區負責人｜黑幼龍 　　心理治療師／作家｜游乾桂 　　諮商心理師／作家｜蘇絢慧

前言 自述 第1章　做自己的主人 第2章　從愛自己開始 第3章　你不需要別人的認可 第4章　擺脫過去 第5章　無謂的情緒──內疚與憂慮 第6章　探索未知領域 第7章　突破傳統的障礙 第8章　公平的陷阱 第9章　不要拖延──馬上就做 第10章　宣布獨立 第11章　告別怒氣 第12章　擺脫所有迷思的人

前言 　　 一份個人宣言 　　一位演講人站在一群酗酒者面前，決心徹底向這些人證明，酒精無比邪惡。他在講台上，手裡拿著兩個外觀相同、裡面裝有清澈液體的杯子，宣稱其中一個裝的是清水，另一個裝的是純酒。他把一隻小蟲放進裝清水的杯子，每個人都看到，這隻小蟲起先游來游去，後來游向杯子的邊緣，並直接爬上杯口。接著，演講人把這隻小蟲放進裝著純酒的杯子，結果，小蟲在眾目睽睽之下分解了。演講人問道：「你們看，這個故事的寓意是什麼？」會場後排有人相當清楚地回應說：「我覺得它的意思是，如果你喝了酒，體內就絕不會有小蟲。」 　　 　　這本書裡面有許多「小蟲」－－這些小蟲就是基於你的價值觀、看法、偏見和個人史，你只會聽到和感受到的，你想接收的資訊。對寫作而言，想描述這些自毀的行為及克服自毀行為的方式，是相當棘手的。你或許會說，你想深入檢視自己並期望改變，但你表現出來的行為卻往往是另一回事。改變很困難。或許你跟大多數人一樣，將排除那些支持自我犧牲的感覺和行為的想法視為繁重的任務，你會想完全拒絕它。不過，儘管這本書有「小蟲」存在，我想你會喜歡它，我自己很喜歡！ 而且寫的時候樂在其中。 　　 　　我認為不應該用輕率的態度來看待心理健康，但也不贊成把心理健康看成是一本正經、充滿晦澀術語的議題。我試著避免使用錯綜複雜的解釋，主要是因為我不相信「快樂」是複雜的事情。 　　 　　健康是一種自然狀態，我們每個人都了解達到這種狀態的方法。我相信，智慧地結合努力工作、思維清晰、幽默和自信心，是高效益生活的要素。我不相信花俏的公式，也不相信透過歷史回顧來探索你的過往時，會發現因為你小時候受過「嚴格的如廁訓練」，所以其他人應該為你的不快樂負責。 　　 　　本書描述的是一條獲得幸福快樂的愉快途徑，這個途徑仰賴你為自己負責、對自己作出承諾，再加上對生活的熱愛，以及在當下想選擇成為什麼樣的人。這不是複雜的途徑，而且符合常識，如果你是健康、快樂的人，可能會心想：「我也可以寫這種書。」你說的沒錯，缺乏專業的諮商背景或相關博士學位，一樣可以了解高效益生活的原則。你並不是從課堂上或書本裡學到這些，而是透過追求自身快樂，並針對此事採取行動才學會的。這是我每天從事的工作，同時，我也幫助其他人做出類似的選擇。 　　本書每一章都仿照心理諮商的方式來撰寫。這種做法的用意，在於盡可能提供自助的機會。每一章都會探索某個特定的誤區（erroneous zone）或某種自毀的行為，並檢視這種行為在我們文化（因此也包括你）中的前例，重點是幫助你了解，為何你會陷入這種自毀的誤區中。接著描述落入這個誤區的特定行為，我們談論的行為類型，是那些似乎完全能夠接受，但其實會對自身幸福造成傷害的日常舉止。書中的例子，並不包括有嚴重情緒困擾的臨床案例，而是人們平日幾乎都會傳送出來的神經質行為訊息。看過誤區的行為後，我們要接著檢視，是哪些因素使你持續做出讓你不快樂的行為，這包含深入檢視促使你維持自毀行為，而非放棄這種行為的心理支持體系（psychological support system）。這個部分試圖回答以下問題：「我應該避免什麼樣的行為？ 」以及「如果這種行為對我有害，為什麼它還持續存在？ 」當你檢視每個誤區時，必然會注意到每一個「獎勵區」（payoff section）都會傳達出類似的訊息，你將發現，保持神經質行為的理由普遍存在於所有的誤區中。基本上，固守已經學會的反應比較安全，即使它具有自毀性質；此外，如果你不去碰觸誤區，你就可以不必改變和負責。在整本書中，這些令人安心和安全的報酬顯而易見，你會開始看到，你的心理支持體系會讓你避免受到責備，並且阻止改變的機會。你是基於同一個原因而維持許多不利自己的行為，認清這項事實將有助於全面成長。排除這些原因，你就可以根除所有的誤區。 　　本書每一章都會提出一些排除自毀行為的直接策略。這種形式就像輔導諮商，也就是探索難題以及難題浮現之處、檢視這種自毀行為、洞察起因，並且擬出排除這個麻煩區域的策略。 　　有時候，這種方法會讓你覺得一再重覆。那是個好跡象──一種有效思考的跡象。擔任心理治療師許多年，我知道，有效思考──可以改變自毀行為的思考──並不會只因為說了些什麼就發生，一項洞見必須一而再，再而三地重覆，只有當你完全接受與理解它時，你才能開始改變行為。因此，本書某些篇章必須一再重申某些主題，就像在一系列諮商過程中必須一再提出它們一樣。 　　本書有兩個中心主題，第一個主題是關於你選擇自己情緒的能力，從你已經做出或未能做出的選擇為出發點，開始檢視你的人生，讓你對「你是什麼」與「你覺得自己如何」負起全責。成為更快樂和更有效益的人，意味著你對現有的選擇更清楚。你是你所有選擇的總和，我「極度」相信，有了適當的激勵與努力，不論你選擇什麼，樣樣都做得到。 　　本書強調的第二個主題，是把握當下，這個句子會一再反覆出現。要排除誤區並創造自身幸福，關鍵就是把握當下。你能體驗任何事物的時間，就只有一個時刻，那就是「現在」，但你卻一直沈緬於過往或未來的經驗，因而浪擲許多光陰。充分實現你的當下，就是高效益生活的試金石，其實，所有自毀行為（誤區），都是因為一直想生活在其他時刻，而非活在當下。 　　本書幾乎每一頁都強調「選擇」和「活在當下」。你仔細閱讀之後，會開始自問以前從未想過的問題。「為什麼我現在要選擇覺得沮喪？ 」以及「我如何能夠更有效運用我的當下？ 」一個從誤區走向自立自強和快樂幸福的人，會在內心如此自問。 　　本書以一個人的簡單形象作為總結：這個人排除了所有的誤區，並生活在自我掌控而非外在控制的情感世界裡。下面提出了二十五個問題，目的在於衡量你選擇幸福及實現幸福的能力，請盡可能客觀地回答問題和評估自己，以及你是如何活在當下。回答「是」，就表示具備個人掌控力和有效的選擇能力。 　　1.你相信你的思想是屬於自己的嗎？ （第1章） 　　2.你有能力掌控自己的感覺嗎？ （第1章） 　　3.你能自我激勵而非仰賴外在激勵嗎？ （第7章） 　　4.你不需要他人的認可嗎？ （第3章） 　　5.你自己設立行為規範嗎？ （第7章） 　　6.你沒有要求正義或公平的念頭嗎？ （第8章） 　　7.你能接受自己並避免抱怨嗎？ （第2章） 　　8.你沒有英雄崇拜心理嗎？ （第8章） 　　9.你是實行者而非批評者嗎？ （第9章） 　　10.你喜歡神秘和未知的事物嗎？ （第6章） 　　11.你能避免以絕對的詞句來形容自己嗎？ （第4章） 　　12.你能一直都愛自己嗎？ （第2章） 　　13.你能靠自己扎根嗎？ （第10章） 　　14.你已經排除所有的依賴關係嗎？ （第10章） 　　15.你已經排除生活中的歸咎和挑剔批評了嗎？ （第7章） 　　16.你能避免罪惡感嗎？ （第5章） 　　17.你能避免為未來擔心嗎？（第5章） 　　18.你能付出愛和接受愛嗎？ （第2章） 　　19.你能避免在生活中動怒嗎？ （第11章） 　　20.你已經革除拖延的生活習慣嗎？ （第9章） 　　21.你學會如何有效處理失敗了嗎？ （第6章） 　　22.你能夠在沒有計畫的情況下自得其樂嗎？ （第6章） 　　23.你能夠欣賞並製造幽默嗎？ （第11章） 　　24.別人對待你的方式是你期望的嗎？ （第10章） 　　25.激勵你的因素，是你的成長潛能，而非覺得有必要彌補自己的不足？ （第1章） 　　 　　如果你願意捨棄一生中所學到的許多「應該」或「必須」，那麼在人生的任何時刻，你都可以對上述的所有問題說「是」。真正的抉擇是：你決定要自由自在，還是繼續因為別人對你的期望而受到束縛。 　　 　　我的朋友桃樂絲．華謝（Doris Warshay）聽了我一場演講後，寫了一首詩送我，詩的名稱就叫〈新方向〉（New Directions）： 　　我想要盡己所能地行遠， 　　我想要接觸自己靈魂深處的喜悅， 　　改變我所知的極限， 　　感受自己心志和精神的成長； 　　 　　我想要生活、存在、生存， 　　傾聽自己內在的真理。 　　 　　我相信，這本書將協助你排除任何可能會阻礙你擁有美麗新體驗的「小蟲」或眼罩，並發現和選擇你自己的新方向。

第2章　從愛自己開始（節錄） 自我價值不能由別人來認定：你是有價值的，因為你認定自己有價值；如果靠別人來認定你的價值，那是別人的價值。 你很可能罹患了一種社會通病，這種病稱為「自卑敗血症」，光靠打一針無法改善，現有唯一的治療方式是大量施予「愛自己」的藥劑。但也許正如社會上許多人一樣，你從小就認為愛自己是不對的。社會告訴我們要為別人著想，教會告誡我們要愛鄰居，似乎沒有人記得要愛自己。但如果你要獲得當下的快樂，首先必須學習愛自己。 小時候愛自己是件很自然的事，但你也是從小就開始學習，愛自己是件自私或自負的事。 你學會把其他人擺在自己前面，凡事先想到別人，因為這樣才顯示你是「好人」。你學會避免出風頭，接受「好東西應該與人分享」等訓示，不管那些是你的寶物、珍品，或者父母親可能不會與別人分享的大人玩具。人們甚至教導你要「有耳無嘴」，以及「應該知道分寸」。 小孩會很自然地認為自己既漂亮又很重要，但是到了青少年期，社會的訓示已經生根，他們開始極度自我懷疑，隨著年紀增長，自我懷疑的程度有增無減。畢竟，你不應只愛你自己，這麼做的話，其他人會怎麼看你！ 這種暗示很微妙而且沒有惡意，但確實控制了人們，使人們規規矩矩。從父母、直系親屬，一直到學校、教會和朋友那裡，小孩子學習一切高雅的社交禮儀，這些社交禮儀是成人世界的標記。但小孩彼此之間絕不會那樣做，除非是為了討好大人。小孩被要求一定要說「請」和「謝謝」、要鞠躬、大人進來時要起立、離開飯桌前要徵求許可，另外還要忍受大人捏他們臉頰，拍他們腦袋。這其中的訊息很明顯：大人是重要的，小孩子不算什麼；其他人重要，你無足輕重。「不要相信自己的判斷」，是第一個必然產生的結果，許多以「禮貌」為名的規範則強化了這項結果。這些躲藏在「禮貌」背後的規範，讓你把別人的判斷當作自己的判斷，代價卻是犧牲自己的價值。毫不意外地，這些懷疑與自我否定會一直持續到成年期。自我懷疑會如何妨礙我們？就是在「愛別人」的重要領域中，你可能會碰到困難。其實，愛別人與愛自己的程度有直接的關係。 ◎愛，建議的定義 「愛」這個字有很多定義，很多人都曾詮釋過。看看下面這個定義合不合適：愛是種能力和意願，能讓你關心的人去做他們選擇要做的事，且不要求他們必須令你滿意。這或許是可行的定義，但實際上很少被採用。你要如何才能夠達到這個地步－－讓別人做他們自己選擇的事，而不要求他們符合你的期望呢？很簡單，那就是：愛你自己，覺得自己是重要、有價值，而且美好的。一旦你認定自己很好，就不必藉由要求別人的行為符合你的意思，來加強自我價值。如果你有自信，就不會想要或需要別人跟你一樣，因為你是獨一無二的，其次，那樣做會剝奪那些人具有的獨特性，你對他們的喜愛，就在於那些令他們與眾不同的特性。等這種想法開始融入你的心裡，你就會懂得愛自己，先對自己付出及為自己效力，就能夠愛別人，對別人付出，為別人效力。到那時，你的付出並沒有自私的目的。你這麼做，不是為了獲得感謝或回報，而是因為你從身為助人者或愛人者得到真正的快樂。 如果你缺乏自我價值感，或者不愛自己，就不可能愛人。如果你認為自己毫無價值，又怎能付出愛？你的愛有什麼價值？如果你不能付出愛，就無法接受愛。畢竟，如果把愛給一個毫無價值的人，這種愛有什麼價值？一個人想沈浸在愛中，包括給予愛和獲得愛，都要從充份被愛的自我開始。 以諾亞為例，諾亞是個中年男子，自認為很愛妻兒。為了表示愛意，他買貴重禮物給妻兒，帶他們去度豪華的假期，出差時也總是寫信回家，並在信上仔細寫下「愛」字。但是，諾亞從未親口跟妻子或孩子說他愛他們。他和自己深愛的雙親一樣，都有同樣的問題。諾亞很想說這幾個字，這幾個字一直在腦中盤旋，但每當他想說「我愛你」時，總是說不出話來。 諾亞認為，說「我愛你」這幾個字，會讓他自己面臨風險。如果他說「我愛你」，對方必須回答：「諾亞，我也愛你。」他這項愛的宣言，必須符合他對自我價值的肯定。對諾亞來說，說那幾個字是相當冒險的，因為他可能得不到回應，這樣一來，他的整體價值會出現疑問。另一方面，如果諾亞能夠以「自己受人喜愛」的這個前提出發，他就不會說不出「我愛你」；是否得到期待的那句「諾亞，我也愛你」，和他的自我價值也沒有關係，因為在他還沒開口之前，他的自我價值是完整無缺的。至於他說了「我愛你」之後，是否會獲得愛的回報，那就是他妻子或他所愛的人的問題。他可以想要別人愛他，但這不是自我價值的必要條件。