瘋狂的快樂著：我那甜蜜、黑色又脫序的歡樂人生

死很容易。喜劇很難。 療癒系喜劇天后的嗨翻人生 別人蒐集漫畫，我蒐集各種神經失調， 我憂鬱，但我瘋狂的快樂著。 　　幽默人氣部落客珍妮．勞森，真誠分享與憂鬱症和多重心理疾病奮戰、共存的心路歷程。 　　當癌症患者與病魔搏鬥、好轉到痊癒之後，我們稱他們為抗癌鬥士，他們當之無愧。當憂鬱症患者與疾病搏鬥、好轉到痊癒之後，卻沒有多少人知道，因為太多人在黑暗中受苦……而羞於承認。 　　我已經一連三天沒有傷害自己了， 　　我在黑暗中對自己唱著奇怪的戰歌好嚇走魔鬼。 　　如有必要，我會變身為戰士。 　　我希望有一天， 　　大家會認為對抗心理疾病的戰役是值得感到驕傲和熱烈歡呼，而不是羞愧的行為。 　　我也為你如此祈禱。 　　獻給在黑暗小徑行走的人， 　　以及在陽光底下卻不忘伸手到黑暗裡， 　　與我們並肩而行的人。 　　☆《紐約時報》暢銷排行榜第一名作者最新力作 　　地表是正常人呼吸生活的地方，但我們不是。 　　有時我們和其他人一起走在陽光之下， 　　有時我們住在水面下、戰鬥、成長。 　　而有時……我們盡情飛翔。 　　珍妮．勞森大半輩子都在和多種心理疾病奮戰，她一看到醫師白袍就立即暈倒、嚴重失眠、常焦慮得躲在辦公桌下或起不了床、幻想一籠子雪貂蓋在身上。有時她覺得，她丈夫的生活裡若沒有她，會比較容易。他想了一會然後說：「可能會容易一些，但是不會比較好。」 　　持續的心理、藥物治療之外，她發起一項「瘋狂的快樂著」運動，要把生活從憂鬱怪獸手裡奪回。她以無比幽默的筆調，誠實分享那些介於「瘋狂」與「正常」之間的脫軌事件。她的作品引起熱烈迴響，好多人謹慎的輕聲告訴她：「我也一樣。我以為只有自己才會這樣。」勇敢擁抱所有讓我們之所以成為我們的特質，不管好的壞的，然後巧妙的將悲劇轉化為生活中的喜樂。正如珍妮老媽所說：「『不正常』或許不是一件壞事。」有時候，不正常才是王道。 　　光明的時刻一次只維持幾天，但為了這幾天，勇敢支撐住吧。 　　這幾天抵得過所有黑暗。

　　跨界王／黃子佼 　　每天來點負能量／鍵人 　　瘋狂快樂推薦 　　 　　‧我戲謔人生，因為人生也常開我玩笑。或許人生對我們算很好了，真要跟你開玩笑，你可笑不出來。有時我們面臨很多挑戰，會猜想這是不是某種玩笑？某種整人遊戲，會不會隔天起來一切就沒事了？但沒有，人生就會這樣把劇本演下去。如果笑得出來，那是本事，但這並不代表人生很幽默。 　　作者患有複雜的心理疾病，從她的文字裡感受到這真是非常麻煩。但她卻用極度戲謔的文字與態度來回應這個玩笑，我非常佩服。世界對於「心理」還太不了解，很多人覺得自己有病，事實上他們連病是什麼都不了解。套句作者的話：「畢竟，有些故事是不該說出來的。」天曉得，我們為了活下去，付出多大努力。「我想讓你知道：死很容易。喜劇很難。重度憂鬱症不是該死的野餐。」而這不過，是日常生活罷了。 　　──每天來點負能量／鍵人 　　‧珍妮逗得我誇張大笑，害我擔心自身安全！她突破我的防衛，讓我覺得自己其實還不錯！──《紐約時報》暢銷書第一名《艾莉的誇張人生》作者艾莉．布洛許 　　‧這本書妙趣橫生。把書買下來，讀它、舔它、切成絲、做成巢，然後帶著微笑在故事當中入睡。──《紐約時報》暢銷書《脫線死神的鬼差事》、《羔羊》（Lamb）和《弄臣》（Fool）作者克理斯多福．摩爾 　　‧你會大笑、蹙眉、不安的扭動、哭泣，然後再度笑出來。你可能也想買隻浣熊，但絕不會懷疑珍妮．勞森的聰穎，以及她誠實談論心理疾病、羞辱時展現的無懼。她正試圖改變一次只能租一隻樹懶的話題。──《紐約時報》暢銷書第一名《脆弱的力量》作者布芮尼．布朗 　　‧這部落客小妞真能讓人捧腹大笑，偏偏你也知道不該笑得如此誇張。搞不好還得因此下地獄，不要讀算了。對，這樣比較聰明、安全。──《紐約時報》暢銷書第一名作者尼爾．蓋曼 　　‧就算在我很搞笑的時候，都沒她這麼搞笑。──《紐約時報》暢銷書第一名作者歐各思坦．柏洛斯 　　‧勞森隨手寫出種種失態、爆笑行為的本事，讓你渴望她是自己最好的朋友。──《娛樂周刊》 　　‧她大肆張揚的凸槌風格與大膽喜劇技巧，會讓你把健怡可樂從鼻口裡噴出來。──《PARADE》雜誌

未卜先知的好評 落落長的悲哀免責聲明 作者前言 高興死了，悲傷瘋了 我發現一個同類披著正常的外套 我的手機比我更好相處 我有睡眠障礙，不是它可能殺死我就是我殺死別人 一隻腳有多少碳水化合物？ 假裝你很擅長這件事 喬治．華盛頓的人造陰莖 我沒有精神病，只是需要排到你們前面 當我無所事事的快樂著，何必做更多事？ 我跟心理醫師說的話vs.話中話 瞧瞧這隻長頸鹿 恐懼 護膚和微除紋 你的褲子對著我炫耀 漂亮的鱸魚 很難弄清楚我們當中哪個有精神病 我把我的心留在舊金山 世界末日即將來臨，雪景球準備好 附錄：訪談作者──我想讓你知道：死很容易。喜劇很難。重度憂鬱症不是該死的野餐。 我的器官一個接一個變成殭屍 貓是完全不需負責任的自私呵欠鬼 無尾熊充滿衣原體 巫毒陰道 這世界需要減肥，一點也不假 像個反過來的狐狸一樣發瘋 一篇討論荷蘭芹、山葵、奶油乳酪和湯的文章 有有人郵寄三隻死貓給我 我在尷尬沉默中會脫口而出的話 我的骨骼蓋棒 這叫做貓偽裝 我們比伽利略好，因為他已經死了 老爸教我的事 我會死掉，早晚而已 這就是我寧願自己剪頭髮的原因 全看你想怎麼看（妮薾達書） 至少你遮住了乳頭 被天鵝啄死，沒有你想的那麼浪漫 大哉問 貓咪專用膜 那嬰兒美味極了 這些餅乾根本不懂我的工作 也許會容易一點，但不會比較好 終曲：水溝底下深處 誌謝辭

天生如此 凌晨兩點，我的焦慮症發作了，大約在中級程度：覺得有一堆野生倉鼠在心臟裡跑來跑去，感覺一股恐懼壓在心頭，但又不怎麼覺得自己要死了。我吃了抗焦慮症的藥，然後四處踱步試圖讓自己有睡意，但是寒意讓我的手腳因關節炎而腫脹，其中一隻腳腫到後腳跟的皮綻開，血絲滲到拖鞋上。我整個人坐進浴缸裡，等待血流停止的同時，看著浴缸裡的水漸漸染紅。我慢慢呼吸，試著告訴自己，被困在離家半個國土之外的旅館房間裡沒關係……這是一場冒險啊。正當焦慮感愈來愈強烈、可能要尖叫出來時，我望向窗外，看見了最美妙的景象。 我看見雪。 對多數人來說，雪沒啥了不起，有時還是個麻煩。對一個生在德州長在德州的女生來說，雪代表魔法。巨大雪花凝結成團飄落下來，在我對面的深色磚造大樓前方閃爍著，真是美極了，也讓人鎮定下來。我試著打開窗戶伸出手，但是窗框被油漆黏住。我看著落雪看了一個小時，等待腳上的血流停止時，暗自希望外面夠明亮，好讓我到外面去玩雪。「各位，下雪了。」我推特給世界上每個人，他們其實不怎麼在乎。 凌晨四點時，我判定能治好失眠和焦慮的唯一方法，是出去散個長步。還是在雪中散步唷。我在睡袍外罩了一件大衣，溜出小房間下樓。踮著腳尖走路，腳真是疼死了，櫃檯人員看見我穿睡衣而滿臉困惑，我還得對他們點點頭。接著，我走入了紐約的夜晚，整個城市因為雪顯得隱約，地上一層厚厚的白色粉末毛毯上沒有任何腳印。我聽見街道上一個醉漢大聲召喚計程車。在這樣的天氣裡，不是一人單獨在外面，感覺還挺安慰人的。沒錯，我穿著睡衣，我的關節炎刺痛了我的腳，但至少我很清醒，溫暖的床鋪也在不遠的地方。 我的腳發疼。刺痛一路沿著背脊往上竄。我只說聲「該死的」，小心脫下鞋子，把腳放進閃爍的白雪。 冷死人了，那股冷毫不費力就凍麻了我的雙腳以及發疼的手。我安靜的光著腳走到街尾，把鞋子留在後面好提醒自己回家的方向。我站在街頭，用嘴接住雪。我發現，若不是因為失眠和焦慮症，我絕不會這時還醒著，看見被寒冬白雪覆蓋、永不入睡的城市，忍不住柔聲對自己笑起來。微笑的同時覺得自己傻氣，不過這是最棒的傻氣方式了。 當我轉身看向旅館，我注意到自己一路走來的腳印並不對稱。一邊又小又白、發著光，另一邊因為跛著走、腳跟的部分有許多鮮紅血斑。這恍如生命寫照的暗喻衝擊了我。一邊步履輕盈充滿魔力，總是看見美好的部分。很幸運。另一邊血跡斑斑、步伐踉蹌。總有點跟不上。 感覺就像是那首關於「耶穌／海灘／足跡／在沙地」的詩，只不過沒有耶穌，而多了血。 我的生活就處在那既白且紅的部分。我為此心懷感謝。 「嗯，小姐？」 櫃檯人員猶豫不決的從大門探出半個身體，臉上淨是擔心的表情。 「我要進去了。」我說。我覺得自己有點蠢，想到應該澄清一下，但想想覺得算了。我沒辦法跟這位陌生人解釋，我的心理疾病剛為我帶來不可思議的一刻。我知道這聽起來有些瘋狂，但也是有道理的。畢竟，我本來就有點不正常。我甚至還不需要假裝自己很擅長這件事。 我可是天生如此。 瞧瞧這隻長頸鹿 上星期，有個陌生人出現在我爸媽家門前。他的卡車上有一顆六英尺高、年代久遠的長頸鹿頭顱，他不想要了。如果我解釋我老爸是職業動物標本製作師，大家都理解他會用死掉的動物來交換奇怪的東西，前面這句話聽起來也許就沒那麼詭異了。還是聽起來更詭異啊？說真的，我實在不擅長評斷我們這家人的生活在正常人眼裡是什麼樣子。 那個長頸鹿標本包含了頭和脖子，底端是肩胛骨，可以架在地板上，像個有眼球的不牢靠古怪衣帽架。老爸覺得它外表實在怪異，打算婉拒。接著他想起我喜歡糟糕老舊的動物標本，這個長頸鹿頭看起來就像我會喜歡的不像樣東西，因此打電話給我：「這裡有個人，他卡車上有三分之一個死長頸鹿，看起來亂七八糟的，讓我想到了你。」 我本來考慮這麼回答：「你哪位？」但他的聲音很好認，我不確定該覺得被侮辱，還是高興老爸這麼懂我。「哪三分之一？」我問道。他解釋一遍之後，我請他替我買下來，但前提是長頸鹿是自然死亡而且價錢便宜，還有一定要真的怪到不行。「要那種好笑、古怪的怪，」我解釋：「而不是那種悲哀、尷尬沮喪的怪。」 「我不確定能不能看出差別。」老爸如此回答。我們親子兩代對於動物標本的熱愛是相同的，但是對它們的價值判斷肯定不同。