不被情緒綁架的日常：42則心理諮商師親授、天天都好用的情商升級指南

暢銷書作者李尚龍強力推薦必讀， 如果一定要選一本勵志書，這一本就是首選！ 用科學的視角、心理學的技巧教你提高情商，在這個絕望的世界裡優雅的活著。 真正的自由快樂的人，從來不在情緒上浪費時間。 　　成熟並不是一個逐漸變得沉默的過程，善良不是對誰都好，更不是對誰都好得沒有底線。你需要的不是逆耳忠言，更不是澈底閉嘴，而是學會正確地表達自己的情緒。 　　【內容精選】 　　•關於說話……真正的情商高手，不輕易讓人說「不¬¬」 　　所有聊天都是在聊尊重，掌握心理學說話技巧，讓情緒收放自如、讓對方敞開心扉的攻心說話術。 　　•有效控制情緒，讓你的努力事半功倍 　　不要再糾結於「努力感」與「罪惡感」，真正的努力是發自內心，而非依靠意志力，無效的努力，總有一天會榨乾你的信心。 　　•不是優秀了才強大，而是強大了才優秀 　　忍讓，換不來友善，所謂的友善，不是「求求你別打我」，而是「你敢打我試試看」。 　　•所謂情商，並不是藏住自己的負面情緒 　　內心強大的人懂得與情緒做朋友，比起學會隱忍，更該學會如何表達憤怒。記住，正因你弱，才需要學會憤怒；感到恥辱，才有進步。 本書特色 　　升級情商，只要跟著這麼做…… 　　★第一步：一開口就贏在起跑點，即便內心脆弱、情商低的人，也能先從「說話」表現EQ 　　★第二步：每個人聊天都是想「聊自己」，學會用聆聽征服人心 　　★第三步：擺脫造成自己壓力的「努力感」，對於努力，最重要的一點是接納自己而不是逞強。 　　★第四步：必須強化自己的內心才會成為優秀的人；唯有擺脫情緒綁架才能強大。 　　★第五步：讀懂各種情緒、善用情緒、駕馭情緒。

第一章　會說話的人，一開口就贏了 所有的聊天其實都是在聊尊重， 不斷接納關係是一個人存在的根本。 真正的情商高手，很少主動表現自己 所有的聊天都是在聊尊重 偉大的愛情都是從聊天開始的 如果你好好說話，我也許會立刻愛上你 真正的情商高手，不會輕易說冷話 生活中能不能既說真話又不得罪人 學會自主性溝通，不要總用威脅的口吻對待別人 真正的情商高手，不輕易讓人說「不」 第二章　高情商，不只是會說話 關心一個人說話的內容遠遠沒有關心他說話時的狀態重要。 瞬間贏得別人信任的冷讀術 聊天時每個人都想聊自己 請告別無效的安慰 我不是不懂世故，我只是懶得用套路 冷讀術如何挽救絕望的人生 三個心理學語言技巧，讓你迅速提高情商 真正的情商高手，用聆聽征服世界 第三章　你看起來很厲害，所以一事無成 「努力感」才是扼殺你成功的元凶。 你還要被你的「努力感」欺騙多久 熬夜不是你想努力，而是你不肯原諒自己 那麼美好的夢想，為何要用愚蠢的堅持毀掉 你以為你很聰明 30 歲，我們「死」在朋友圈裡 你看起來很厲害，所以一事無成 不刪掉這四種思維，你的努力毫無意義 這才是你想要的努力 第四章　不是優秀了才強大，而是強大了才優秀 忍讓，換不來友善。 最好的友善，不是「求求你不要打我」，而是「你敢打我試試」。 不要以為和你聊天，就是喜歡你 癡情，是你穿不起的名牌 越是委屈自己，別人越不在意 先付費才關注的愛，我不買 愛情只看選擇不看實力 別傻了，這才是你單身的真正原因 不是優秀了才強大，而是強大了才優秀 學會藝術地拒絕為難我們的人 第五章　真正的情商大師，不會輕易輸給自己 談戀愛時最吸引對方的一定是你的個性， 而個性中最吸引人的莫過於自信。 請立即放棄絕望的成熟 你無趣是因為你過度謹慎 戀愛中如何讓自己得到異性的青睞 情人節，我們找個路人擁抱，可好 真正的情商大師，不會輕易輸給自己 第六章　優秀的人，不會輕易輸給情緒 真正優秀的人，從不在情緒上浪費時間。 所謂情商，就是懂得選擇情緒 唯有斷交，才有至交 畢業五年，我明白了這五個道理 正因你弱，才需要學會憤怒 別讓時間謀殺了你的似水流年 恥辱，才是你進步的最大動力

推薦序 真正的教育，是老師牽你過河 李尚龍 　　這已經是我第N次聽到學生向我反應，說某某老師的課講得太差了。 　　我在後臺聽了那位老師的課，覺得他講得很好，甚至覺得他講得很有深度。看得出來，那位老師在課前是下了功夫去準備的，而且很用心。可為什麼還是有學生跑來反應，說他的課講得不好呢？後來我又仔細地聽了聽，發現了一個問題——他講課很無趣。 　　我在參加新教師培訓的時候，聽一位前輩談過這樣的話題：如何在課上打造亮點。她說：「學生的注意力一般只能維持在十五分鐘之內，所以，你應該每隔十五分鐘就在課堂上講一個小笑話或者小故事，這樣能讓學生集中注意力。」 　　這句話讓我受益良多，後來我剛當老師的時候也有實踐過。我講到哪兒學生會打瞌睡，以後的課我就在那裡加上一個小故事。這個故事看似幽默詼諧，其實和後面的課沒有任何關聯，但是它的作用卻與學生聽課品質息息相關。那些故事是我逐字逐句地無數次修改過的，至今還保存在我的電腦裡。可是，有趣就能讓所有人都說你好嗎？ 　　有一次，我在講課時發現一名學生開始打瞌睡了，就趕緊講故事，另一名學生跳出來說：「講重點。」 　　我當時就傻眼了，然後微笑地問這位同學：「同學，麻煩你告訴我，什麼是重點？」 　　同學也傻眼了，說：「不知道，反正我覺得你講的這個就不是重點。」 　　我說：「你不知道就麻煩你好好聽，別總搞得你是老師似的，這樣叫我怎麼講課。」 　　後來這個學生就不來了，還跟別人說我的課講得很差。要不是我心理承受能力大，真的會哭好幾天。可是，我，還有那位老師，我們講課的水準真的有那麼差嗎？你理性分析的話，就會發現，其實別人說你的課講得好還是不好，那經常是帶著他的主觀意見去評判的。到底怎麼去量化好和差呢？其實很難。後來，這個在課上跟我爭執的同學成了我的好朋友。她告訴我，她從高中到大學，遇到過的老師從來不會讓學生哄堂大笑。所以她總覺得讓學生哄堂大笑的老師不正經，像說相聲的。 　　我汗顏。 　　評價一個老師的課教得好還是不好，其實在很大程度上說的是這位老師的授課方式適不適合自己。適合就是好的，不適合就是差的。所謂眾口難調，人上一百，五顏六色。老師不瞭解學生，學生不懂得老師，老師就變成了知識的搬運工，自然無法把學生教好。真正的老師，是要做教育者的，而不是做知識的搬運工。 　　我見過的學生裡，有很多從第一堂課就覺得老師教得差，這是因為他們沒有空杯的心態；我也見過太多的老師從來不肯改變自己上課的方式，總覺得自己高人一等。 　　老師和學生到底是怎樣的關係呢？ 　　教育的過程應該是老師彎下腰牽著學生一起過河。在過河的過程中，老師和學生是要同甘共苦的，老師負責給學生指引方向，學生負責腳踏實地學習。他們是一對利益共同體。 　　每逢高考或四六級考試的前夕，我的心情都不會太好，而且總是睡得很晚，起得很早。因為這段時間是那些備考的學生最焦慮的時候。雖然那些題目我都爛熟於心，可我還是要一遍一遍地再講一次。而且我每次都是從最基礎的知識講起，我覺得這樣做才是牽著學生過河。這個過程雖然很難受，但我必須這麼做。 　　所以，當老師是痛苦的，也是最偉大的。那條河他自己已經走過無數次了，但為了學生，他還是要繼續過河，並且要帶著學生找一條最好走的路。有學生看不清前方，只覺得這條路走得不舒服，就會痛斥領路人，說這是一條彎路。這是不對的。 　　我們應該用空杯的心態去面對新知識和新領域。至少我每邁進一個新領域的時候，都會虛心地請教每一位老師和前輩。哪怕他們的授課方式不適合我，我也會硬著頭皮去聽，誰叫我自己什麼也不知道呢。 　　很多人這樣問過我：「我以後能不能當個老師啊？你看老師薪水也不錯，還能有好多學生，這種感覺多好。」 　　如果你只知道當老師很光榮，認為老師能賺到很多錢，那就不要去當老師。 　　我想到我的好朋友劍聖喵大師，他是一個真正的教育者。他跑到了雲南怒江蘭坪縣石登鄉去執教，那個地方很偏僻，人也很少，孩子們沒有受教育的條件。很多年輕的教師一聽說自己被分配到那裡，就會想盡一切辦法把自己調去縣城。沒有師資力量，沒有教學設施，連上網都很難，誰願意去呢？其實他們這樣做也是可以理解的，老師也是人，也希望過更好的生活。 　　可是，他就去了。喵大師告訴我：「那邊的人喝的都是礦泉水，吃的都是野味。」後來他又笑了笑，說：「算了，告訴你實話吧，從來吃不飽。」 　　我五年前曾到河南的一個小地方去執教，待了兩周就跑回來了。因為我覺得自己體驗過就好了，加上那裡的條件實在太惡劣，那種苦真的讓人難以消受。 　　可是喵大師不一樣，他在石登鄉待了一年。那一年，他感受到了教育的艱難和貧窮的可怕。我問他為什麼要待一年，他說：「就是想看看真正的中國，想試試自己能不能把這些學生一點一點地帶出來。」就這樣，他一點一點地教，一步一步地陪他們走。他回來的時候，有許多學生都獲得了獎狀。 　　他的這句話讓我很感動，因為這是真正的教育：老師首先跳入泥沼，然後拉著孩子的手，一步一步地陪著他們走出泥沼，等他們都上岸了，自己再重返泥沼，繼續帶下一批孩子。這才是偉大的老師，這樣的教育才是真正的教育。 　　我認識喵大師是機緣巧合，他在那種艱苦的環境裡還讀到了我寫的書。他說那本書給了他很大的鼓舞，後來他自己也開始寫書，想找我作序。我看了他的文字，聽了他的故事，很喜歡，於是同意了。 　　他的書，到時候我一定會買。 雲南看雲 張建雄 　　如果你既年輕又有理想、有才華、有不服輸的精神，同時還有一顆清醒的頭腦和一個精心策劃的奔往成功的縝密計畫，那你就有可能成為下一個劍聖喵大師。 　　像看一朵花綻放，在短短一年的時間裡，我眼看著劍聖喵大師完成了從無名小卒到「「網紅」」作家的轉變。不得不感慨網路時代「造神」的速度，感慨喵大師的奮發與執著，也感慨在這個越來越令我看不懂的時代裡奇蹟的湧現。 　　寫很多文章，出一本書，開設微課，成為「網紅」作家，這些事會給他的生活和人生帶來改變嗎？答案應該是肯定的，否則喵大師不會如此努力，而且樂在其中。他的目的就是讓自己通過這種改變來脫胎換骨，憑藉這些把自己的境界提升到更高層次、把同齡人甩下幾條街、讓人仰視嗎？好像又不是。至少我每次見到喵大師，都會看到他那謙恭的笑容，感知到他的堅定與溫和，我會忍不住地想：「這是一個多麼有禮貌的小夥子。我要是有個女兒，就讓她嫁給他！」 　　可惜，我沒有女兒，所以只能期盼劍聖喵大師能夠遇到和他同樣優秀的女孩，並在今後的人生中擁有他該有的幸福。 　　從字裡行間，我能看到劍聖喵大師變成熟的過程——像一隻蛹化身為蝶，變化的過程就是成熟的過程——褪去青澀變得圓潤，拋去單調變得豐富，走出迷茫找到自己的觀點和思想。最初我讀他的文字會感到一絲艱澀，到後來漸漸感覺自然流暢起來……不過是短短一年的時間，我們還奢望一個人能夠改變多少呢，喵大師成長的速度已經讓我們感到驚歎了！ 　　喵大師是自信的。我不知道他這種自信是來源於實力還是來源於性格。有自信而又有很強的分寸感，便構成了他筆下那個獨特的「我」——那個叫周若愚的青年人。這個「我」輕鬆自如地點評著他的朋友沙大神和情聖，得心應手地指點著身邊的紅男綠女，瀟灑隨意地評說著人世的奮鬥與犧牲，診斷著情商、人格、心理、愛情、事業、人際關係等種種病症，然後像老中醫不容置疑地給人開處方一樣，開出自己的藥方。這不是活脫脫一個年輕老中醫的形象嗎？我這個比喻讓他吃了一驚。 　　回到他這本書。他說：「你幫我想想書名好嗎？」我順口答應下來，卻發現這實在是件吃力不討好的事情。就像幫別人家的孩子取名，你怎麼知道別人中意與否？叫《心戰術之劍聖喵大師篇》，叫《忍or不忍——若愚說》，還是叫《貼心與冷讀》好？我似乎也陷入了選擇困難症。轉念一想，書名固然重要，可內容才是更吸引人的東西，這本書應該說是有「料」的——至於這種「料」是普通的石料還是玉石毛料，甚或是已經成型的珍寶之作，內裡藏著黃金般的東西，能照亮自己的眼、點亮自己的心，得讀者親自去品鑒，我不想做過多的引導。 　　這本書的體例是我想點讚的地方。原本珍珠般散著的一篇篇文章，以講故事的方式被串在了一起，似散，也不散，讀來還是饒有趣味的。不管是編輯的功勞還是喵大師自己的主意，這種小小的創新都是值得肯定的。 　　第一本書有時比初戀還難忘，我理解喵大師此刻的心情。那就祝願本書出版以後，能夠登上暢銷書排行榜，讓作者和出版機構都皆大歡喜！反正祝願又不需要我開支票。何樂而不為呢？

留白 說話得罪人的問題不在於「真誠」，而在於「絕對真誠」。再好的親密關係也很難忍受自己的隱私被不留餘地地揭出來。 與人溝通時需要「留白」，不該說的不說，需要「輕描淡寫」的要少說。那些無用、傷人、煩人的真話，說出來對兩個人的關係是具有破壞性的。不加區分的真相帶來的痛苦其實和謊言一樣多，因為講真話的人並不尊重他人的感受。 如果你未來的老公問你：「你喜歡我媽嗎？」 如果你不喜歡未來的婆婆，你該怎麼回答？假如你說「實在是太討厭了，我從來沒有見過這麼麻煩的老太太」，那這段感情會立刻走向終結；如果你隱瞞了真實的想法然後說「沒有啦，你媽挺好的，我很喜歡」，那未來真相暴露的話，你們的感情也會閃電般破裂。 欺騙只是把災難延後，災難還是會到來，而且造成的傷害會變本加厲。 遇到這樣的問題，你可以更有技巧地回答：「親愛的，難道我不是在和你談戀愛，而是在和你媽媽談戀愛嗎？」 這便是「留白」的藝術，將關鍵資訊用暗示的方式說出來，之後引導對方從其他角度去思考問題以回避和對方的正面衝突。 實際上這段話已經隱約地把真實情況告訴對方了，只是沒有那麼具體。這時對方會自動在心裡對真相可能造成的傷害進行預估，然後他會理性地做出一個感情上的權衡。假如你直接把全部真相都告訴他，那對方肯定會因憤怒而喪失理性，以至於將你們的感情推向無法挽回的餘地。 也許對方還會進一步對你追問，比如：「你到底喜不喜歡？我想知道！」你只需要再次「留白」：「一開始我可能會有點不適應，也許我需要你的説明。」 對方最終會明白你的意思，如果他無法接受，他會離開。但你們的關係不會勢同水火。 任何時候都不要讓真誠變成一種傷害，更不要勉強自己活在謊言中。 一位母親來找我諮詢家庭問題，這樣問我：「周老師，你覺得我是一個什麼樣的媽媽？我真的像他爸爸說的那樣，太霸道了嗎？」 其實我明白，這位媽媽太過強勢，在任何事情上都要掌控自己的孩子，引起了孩子的強烈反抗。要改變這種互相傷害的關係，這位元媽媽需要適當地放手。 我使用「留白」技術回答她：「出於對孩子的保護，媽媽適當地關愛是必需的。但孩子畢竟不是我們人生的續集，他可以有自己的生活。」 前一句我已經隱晦地告訴她，她有些過於強勢。後一句話，我引導她換個角度去思考。 嘗試用「昇華法」來對抗非此即彼的不合理提問 經常被問到一些非此即彼的問題，讓我不知所措。比如：「先有雞還是先有蛋？」「你媽和你女朋友同時落進水裡，你會先救誰？」「挖掘機技術到底哪家強？」 一位女讀者在公眾號上對我說，她明天就要去見相親對象的父母了，男方在微信裡和她說：「我父母生我是晚育，所以他們的年齡比同齡人的父母要大很多，你介意嗎？」 本來這不算是什麼事，她有一點介意，但影響也不是太大。可男方這樣問她，無論她怎麼回答都可能引起對方的芥蒂。假如她回答「介意」，男方肯定會有很大想法；回答「不介意」呢，那又很違心。她感到非常為難。 這時就需要使用「昇華法」來解決這個無語的問題。 女方可以這麼回答男方：「贍養父母是天經地義的事，是否會影響我們的生活就要看你願不願意幫我分擔壓力了。」 「昇華法」的關鍵就在於，跳出這個非此即彼的問題，將問題昇華到一個更高的層面上來討論，最後把問題的選擇權丟給問題提出者，化被動為主動。 如果有一天學生過來問你：「先有雞還是先有蛋？」 你可以這樣回答：「這是一個哲學價值取向的問題，看你是有科學主義取向還是有宗教主義取向。」 如果女朋友這樣問你：「當我和你母親同時掉進水裡時，你先救誰？」 你可以回答她：「這是一個情感選擇的問題。如果我救了你，你是否願意贍養我的爸爸和孩子，一輩子不改嫁，並且每天來監獄給我送飯？」 如果有「逗比」問你：「挖掘機技術到底哪家強？」 你可以回答他：「這要看你是否在乎學歷和別人的目光。」 你可以直接表達你的想法，即使會遭到別人的反對。只要你是出於好心，想給對方有建設性的幫助，給別人誠實的回饋是沒有問題的，也是有必要的。為了幫助別人，有時候說一些逆耳的忠言也是有必要的，但要幫助對方從更高的層面來進一步思考問題。 佛洛德的精神分析理論認為，人有創造和毀滅兩種本能的衝動。兩者相輔相成，你越迫切地讓自己努力，也就越容易變得墮落。所謂，越努力，越不幸，就是這個道理。上帝越是要求亞當和夏娃要有美德、要自製，就會引得亞當和夏娃走向禁忌。