重新與人對話：迎接數位時代的人際考驗，修補親密關係的對話療法

科技社會學權威、《在一起孤獨》作者 ————雪莉．特克Sherry Turkle———— 最新力作 《在一起孤獨》揭露了科技帶來的人際疏離與困境 《重新與人對話》則揭示了要如何與你自己、與你摯愛的人們充分連結 讓你找回話語真正的力量！ 本書將是數位時代幫助你肯定自我，修補人際、職場、家庭與情感關係 最具效力的「對話療法」 　　▌我的屋裡有三把椅子，一把方便獨處，兩把供促膝談心，三把為社交需求。————梭羅Henry David Thoreau，《湖濱散記》（Walden） 　　梭羅的三把椅子形成了一種良性循環， 　　把對話和同理心及自省力串連成一個正向的迴圈： 　　我們從獨處中找到自己，和自己進行真誠的對話。 　　當內心感到安穩，就能夠傾聽他人，認真聆聽別人的想法。 　　在與他人對話後，我們也更善於進行內心的對話。 　　科技所破壞的，正是這樣的良性循環———— 　　想要重新發現自我、愛得更深，就必須找回「與人對話」的能力。 　　＊ 　　身處數位時代，我們看似每天溝通， 　　但其實透過手機躲避了面對面的交流，談話時永遠神遊他方。 　　我們追求一心多用的幻象，以為自己兼顧了所有，卻迷失其中， 　　忘記如何解讀他人的情感，再也無法專注於自我與他人間的關係。 　　逃避對話所付出的代價隨處可見：用餐時，孩子和手機爭搶著父母的關注； 　　交談時，只要碰上尷尬的沉默，我們就拿起手機切換聊天對象； 　　談戀愛時，戀人已讀不回訊息，隨即使你遭受「比現實世界的冷落難受五倍」的感受； 　　工作時，與其約見面、打電話，我們寧可窩在螢幕前敲鍵盤； 　　上網時，我們只分享多數網民認同的觀點，避免真正的衝突與討論。 　　我們隨時在線、收發訊息，卻發現科技無法解決孤獨的問題。 　　我們用手機解決對無聊時刻的不耐，於是漸漸失去獨處和自省的能力； 　　我們拒絕無法預測的談話溝通，抗拒處理關係中伴隨而來的失落、憤怒與悲傷， 　　於是失去聆聽和同理的能力，甚至失去愛的能力。 　　我們傷害彼此，自己並未察覺，也不覺得懊悔。 　　即使同理心和人際關係受損，我們仍然依賴別人來肯定自己。 　　媒體研究者雪莉‧特克擷取三十多年來在家庭、課堂、職場上的訪談， 　　探索數位文化可能衍生的煩惱，以生動淺顯的口吻帶領讀者檢視現代人的困境， 　　就內在自我、家庭、友誼、愛情、教育、職場等不同領域及心理層面，說明對話的重要性。 　　為了同理對方感受、愛人與被愛，充分地了解及投入周遭的世界， 　　我們需要面對面的交流與談話，需要眼神的交會與凝視。 　　這種默契交流的瞬間， 　　使我們能把人性中最好的一面──愛的能力──從一個世代傳給下一個世代。 　　當我們為彼此騰出對話空間，深刻健康的親密關係才有建立的可能， 　　而現在正是重新尋找自我的時刻。

　　周慕姿｜心曦心理諮商所所長 　　海苔熊｜科普心理學作家 　　萬金油｜作家 　　盧郁佳｜作家 　　謝哲青｜作家 　　蘇益賢｜臨床心理師、作家 　　凱文・凱利Kevin Kelly｜《連線》雜誌創辦人、《必然》作者 　　霍華德・嘉納Howard Gardner｜多元智能之父、《破解APP世代》作者 　　尼可拉斯・卡爾Nicholas Carr｜《網路讓我們變笨？》、《被科技綁架的世界》作者 　　「智慧型手機猶如糖和脂肪，威力強大，使用時若不節制，就足以毀滅我們。雪莉・特克為我們介紹一種二十一世紀的保命妙方：以面對面的交談為重。這招真的有效，你的人生、家庭生活、職場生活都會因此變得更好。特克以成千上百個精闢的論點主張，為什麼我們應該把視線移開螢幕。」──凱文‧凱利（Kevin Kelly），《連線》雜誌（Wired）創辦人、《科技想要什麼》（What Technology Wants）作者 　　「在這本精采絕倫的好書中，雪莉・特克說明了對話的力量、現今對話的沒落、對話消失的後果，以及如何保留與重啟對話。」──霍華德・嘉納（Howard Gardner），哈佛大學教育研究所霍布斯講座認知與教育學教授 　　「『唯有相連！』福斯特在一九一〇年的小說《此情可問天》裡如此寫道。在這本睿智又精闢的好書中，雪莉・特克提出一種與時俱進的妙方：唯有對話！」──尼可拉斯‧卡爾（Nicholas Carr），《網路讓我們變笨？》（The Shallows）和《被科技綁架的世界》（The Glass Cage）作者 　　「很少看到一本書同時精闢地批判科技對文化的隱約危害，又精彩地主張語言感動我們、增廣見聞、深化人際關係的力量。」──瑪莉安‧沃夫（Maryanne Wolf），塔弗茲大學狄比亞久講座的公民和公共服務教授 　　「重啟對話就是重拾人性。雪莉・特克告訴我們，想要愛得更深、學得更好，就必須好好保護這個重要的一環，而且那是我們都能做到的。這本書儼然就是一場關於對話的重要對話。」──任碧蓮（Gish Jen），《世界與城鎮》（World and Town）和《東西方寫作》（Tiger Writing）作者 　　「每一頁引人入勝的精彩內容，都清楚顯現雪莉・特克在人機互動方面的過人專業，以及她對人們苦於追尋自我認知的深刻同情。這本好書來得正是時候，我們可以從討論這本書開始重啟對話。」──羅莎貝絲‧摩絲‧肯特（Rosabeth Moss Kanter），哈佛商學院教授、《移動》（Move）和《信心》（Confidence）作者 　　「雪莉・特克抱著惻隱之心勇敢地證明，社群媒體的真正效用，在於讓我們重新瞭解『共創人生意義』這門失傳的藝術。」──道格拉斯‧洛西可夫（Douglas Rushkoff），《當代衝擊》（Present Shock）作者 　　「我們溝通與聯繫方式不斷地改變，而且不見得變好。在這樣的年代裡，雪莉・特克以我們亟需的謹慎與理性方式，說明現在究竟發生了什麼事。」──阿茲．安薩里（Aziz Ansari），《救救我的羅曼史》（Modern Romance）作者

第一部 對話主張 1同理心日記 2逃避對話 第二部 一把椅子 3獨處 4自省 第三部 兩把椅子 5家庭 6友誼 7愛情 第四部 三把椅子 8教育 9工作 第五部 未來之路 10公共領域 11關鍵時刻 第六部 第四把椅子？ 12不再遺忘 謝辭 注釋

Chapter 1 同理心日記 「十二歲的孩子在遊樂場上像八歲的小孩一樣……他們似乎無法設身處地為他人著想。」——霍布魯克中學教務長評論學生的「同理心落差」 為什麼要寫一本談對話的書？我們不是一直在講話嗎？我們傳訊息、發文、上網聊天，甚至在螢幕上發表高見，感覺相對輕鬆自在。面對親朋好友、同事、愛人，我們選擇貼近手機，而不是貼近彼此。我們坦言，相較於面對面或講電話，我們更愛傳訊息或寫電郵。 這種新的連結方式使我們的生活開始陷入麻煩。面對面的對話是最有人情味、也最人性化的事情。唯有在彼此面前，我們才能學會傾聽，才能培養同理心，才能感受到有人傾聽的喜悅。對話也促進了自省，自省是我們的自我對話，那是童年發展的基石，而且會延續一輩子。 但如今我們老是想逃避對話，即使我們隨時相連，卻避不相見。因為在螢幕上，我們可以展現出自己想要的樣子。當然，任何形式、任何地點的見面都是一種表演。但在網路上，我們更容易隨心所欲地構思、編輯、精進我們所呈現的樣貌。 我們會說，「無聊」時滑手機。我們已經習慣不斷地接收各種動態訊息、資訊和娛樂，所以常感到無聊。我們老是心不在焉，在課堂、教會或商務會議上，我們只注意感興趣的東西。當我們對主題不感興趣時，就把注意力轉向隨身攜帶的電子裝置以尋找其他的樂子。現在字典裡有個字叫phubbing（低頭族），意指一邊做別的事情，一邊滑手機。學生告訴我，他們經常那樣做，一點都不難。 我們開始覺得自己是一人部落，窩在自己的世界裡。我們忙裡偷閒查看訊息，或是受不了線上誘惑，偷偷上網瞄個幾眼。現在連孩子也不面對面聊天了，而是改傳訊息；他們也不做白日夢了，不再花時間沉浸在自己的思緒裡。 於是，這形成一股逃避對話的風潮，尤其是逃避開放式的即興對話，那種天馬行空、充分投入的交流。但是那種對話正是我們培養同理心、拉近人際關係、強化社會行動的方式。教育和商業的創意合作，就是在那種對話中蓬勃發展的。 但是那種對話需要時間和空間，我們總說我們太忙了。在餐桌和客廳、商務會議、甚至街道上，我們心不在焉，發現了一個新的「寂靜春天」（silent spring）──那是數十年前瑞秋．卡森（Rachel Carson）創造的環保詞彙。當時我們發現科技改變衝擊了環境，如今我們有了新的體悟，發現科技不僅衝擊了環境，也破壞了同理心，連一聲不響的手機也阻礙了我們的對話。只要有手機出現在眼前，彼此就更加疏離，更不會將心思放在對方身上。 儘管這種情況看起來很嚴重，但我寫這本書時依然樂觀。我們一旦知道問題所在，就可以自我反省，進而重啟對話。唯有對話療法能夠修復數位時代人們彼此的連結中斷。 「他們相識卻不相熟。」 二〇一三年十二月，紐約北部霍布魯克中學的教務長與我聯繫。他說學生的交友狀況令老師感到憂心，想請我去和老師們談談。那位教務長說：「學生似乎不再像以前那樣交友了，他們相識卻不相熟。」 這種交情淺薄的中學情誼勾起了我的興趣，我聽到其他學校比較年長的學生也有類似的現象，所以他們決定讓我加入霍布魯克中學的教師研討會。我帶了一本新的筆記本去，一個小時後，我在筆記本的封面上寫下「同理心日記」這幾個字。 因為那正是霍布魯克的老師百思不解的問題，多年的教學經驗告訴他們，孩子應該會逐漸培養出同理心，但他們在霍布魯克中學的孩子身上看不到這點。教務長艾娃‧里德（Ava Reade）說她很少介入學生的社交互動，但最近她已經不得不插手了。她把一位犯錯的七年級生叫進辦公室，問她究竟是怎麼回事，那個女孩幾乎沒什麼反應。 那位七年級生就像機器人一樣，毫無反應，她說：「我沒什麼感覺。」她看不出來她傷害了另一位同學。 這些孩子不是冷血，但他們的情感發育不全，十二歲的孩子在遊樂場像八歲小孩一樣。他們像八歲小孩那樣排擠彼此，似乎無法設身處地為他人著想，只會直截了當地告訴其他孩子：「你不能跟我們玩。」 他們沒有發展出溝通技巧，不懂得同理和學習如何看待彼此、傾聽彼此。