引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解

　　★《讓孩子在情緒裡學會愛》作者、超人氣親職講師最新力作！ 　　★媽媽們最想＃Tag老公分享，改善親子關係、夫妻感情融洽的最佳對話方式！ 　　孩子講不聽、愛頂嘴、藉口一堆、不耐煩…… 　　作為爸媽，很難不氣急攻心，一連串的說教脫口而出…… 　　以「用心」陪伴孩子成長聞名、掀起教養界「爸爸潮」的澤爸， 　　以日常生活中親子的實境對話，手把手、一字一句地 　　教你如何有效解決「最讓父母苦惱的教養問題」！ 　　 　　面對最愛的家人，我們更應該要好好說話！ 　　當你好好說話，孩子才會展露真心，開啟改變的契機！ 　　你在外面交遊廣闊、很能聊， 　　但是回到家面對孩子，只會說教、罵人嗎？ 　　你一直很遺憾自己跟父母，除了噓寒問暖就沒話聊了， 　　並且渴望跟自己的孩子能像朋友一樣促膝長談嗎？ 　　關係是從日常的相處中一點一點累積出來的， 　　其中少不了要以「對話」和「陪伴」來強化心的連結， 　　當彼此的關係變得親密，就能因為受到信任而發揮出影響力。 　　親子之間的關係也是如此。 　　在本書中，澤爸先傳授父母如何穩定自我情緒，然後引導孩子學會辨識和抒發情緒，並以對等的姿態和好奇的提問，探索孩子的內心世界。這樣透過有效的對話，點燃孩子願意做、願意改變的決心，就能克服天下父母最傷腦筋的教養問題。

〈自序〉　謝謝我的孩子，讓我重新認識了自己 PART1 自我的對話 Chapter 1 面對自我 1.衝突當下的情緒覺察 2.衝突當下要如何應對？ 3.衝突後的親子和解 4.衝突後的自我對話 PART2 親子的對話 Chapter 2 對話的開端 1.孩子的內心，都渴望與爸媽對話 2.親子關係是開始對話的根本 3.從日常生活建立對話習慣 4.培養與孩子的情感連結 Chapter 3 對話的基本功 1.對話的姿態 2.以感受為出發點，探索想法 3.好奇的客觀提問 4.體會孩子當下的感受 5.翻譯孩子內心的話語 Chapter 4 破冰──讓孩子願意溝通 1.親子不溝通的緣由 2.孩子不正面回應 3.孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩 4.孩子說謊、找藉口與理由 5.孩子躲避爸媽 Chapter 5讓孩子表達 1.太陽般的溫度 2.鼓勵孩子表達自我 Chapter 6探索──了解想法與原因 1.有範圍的選擇題，讓孩子核對 2.讓孩子試著描述當時的情境 3.探索行為背後的事件 PART3 教養的對話 Chapter 7孩子願意聽進去的溝通 1.連結彼此情感，討論出雙贏辦法 2.教養的對話 3.不要再假民主真聽話 4.有條件的反問，讓孩子思考後果 5.教養有時不一定要解決問題 6.不要拿孩子的所愛來談條件 Chapter 8回溯過往 1.回溯，與過往的我們和解 Chapter 9點燃改變的動機 1.讓孩子看到內心真實的自己 2.引領發現恐懼背後的美好 3.連到內心對彼此的愛 4.讓孩子發現自己的價值 〈後記〉　謝謝你們，讓我成為爸爸

自序 謝謝我的孩子，讓我重新認識了自己 　　某次中午的家庭聚會，有家人突然聊到，我在澤澤兩歲左右時，只要一犯錯，會對他講道理，而且是講很久的那種。聽的當下，有些忘了，沒啥印象，後來仔細回想，當年的我，真是如此。 　　剛開始當爸爸的我，跟每位新手爸媽一樣，依著自身經驗在不斷摸索。一開始認為，只要是不打不罵，就是正確的教養，於是，我很愛說道理，自認是在灌輸觀念。不管是把澤澤放在椅子上或抱進房間，總要講到我覺得他聽懂了為止。 　　直到有次觀察到澤澤的不耐煩，才驚覺我認為對他好的教養灌輸，其實只是嘮叨與碎唸罷了，澤澤的內心是很想逃走的。後來，我盡量調整與減少說教內容，簡單扼要地講重點，明白了「溝通的本質，不是講的人講了多久，而是聽的人願意聽進多少」。 　　但是，我卻忽略了姿態。 　　高高在上的眼神，充滿威嚴的語氣，不時面露凶狠；總覺得要有權威，偶爾要讓孩子怕我才能鎮得住。直到有次發現澤澤會在我叫他時立正站好，滿臉恐懼，才驚覺他回答的「好，知道。」不是真的聽進去了，而是因為害怕的反射回應。原來，我又被幼時的傳統教養思維給束縛住了。 　　讀了許多書籍與課程，再一次的省悟與反思，我調整了姿態、語氣與眼神，以平視、溫和的眼神與平穩的語氣看待孩子。雖然，教養的立場依然是堅定的，但孩子面對我時，不再有恐懼與害怕。 　　然而，當時我並沒有注意到，「每個孩子都是獨特的」。 　　本書裡，會有描述我與女兒曾經發生的衝突，而女兒所展現的彭湃情緒，是我未曾在兒子身上見過的。初期，我把對兒子的教養方式套用在女兒身上，發現效果不彰，甚至有數次被女兒激到瞬間暴怒過，弄得我非常挫敗。於是，開啟了我進一步去深入了解「情緒」的契機。 　　靠著學習薩提爾，學會如何關照自己，接納自己的情緒。面對女兒的情緒，我找到穩定自己情緒的方法，而且越來越得心應手，穩定到被她的反應掀起波瀾而產生怒意的次數已趨近於零。同時間，我翻閱了非常多的書籍，試圖了解情緒與大腦、心理等相關知識，並且運用在應對女兒的情緒上，來幫助她發展控管情緒的能力，隨著一次又一次的練習，著實有非常顯著的成長。 　　而且，在薩提爾的對話模式中，以關心、好奇與提問，循線沿著他們的思維脈絡，不斷地探索，挖掘到他們內心的想法與感受，理解行為背後的原因與目的，再連到價值提升自我意願。這幾年的蛻變，我對他們已經完全沒有指責、批評、凶狠與長篇大論，更多的是對話、分享與內心交流，感覺到的是，一家人彼此心與心的靠近，真的好喜歡與孩子目前的相處狀態。 　　對話的成長 　　書中有大量的對話，是源於薩提爾的基礎。我當時學了薩提爾之後，先與老婆練習，再跟孩子練習，對話的技巧與運用越來越上手後，再找機會於講座或工作坊上，與現場的學員們來場角色互換的模擬練習。藉著不斷地磨練與調整，與觀眾的「對話互動」已經成為講座內容的重要部分，因為，實際的演練能讓家長們真實地感受到，好的對話真的能促進好的關係。 　　這些對話的運用，皆是我在後續練習中的啟發與領悟，自認還有許多地方需要學習，所以，不敢端著「薩提爾」三個字來當招牌，也因為如此，書中不太會提及。不過，相信看過「薩提爾」的人一定會有種熟悉的感覺。 　　我真心感動能遇見薩提爾，在自我內心的成長上、夫妻之間的溝通上，以及與孩子的對話深度上，都有著極大的幫助與益處。 　　對話要為了孩子而調整 　 　　有位媽媽在某次講座上詢問，我在家中與孩子進行深度對話的比例，我回答說：「如果是那種促膝長談的深度內心對話，大概十％吧。」她很驚訝怎麼這麼少。 　　我一開始接觸到對話與提問後，孩子的每一個反應、說的每一句話，我都在提問，彷彿每一個問句都要問到內心深處般，結果引發他們的反彈，認為好煩喔，為什麼所有事情都要問。剛開始，我很沮喪。因為，我認為這是很棒的事情，想要放在我與他們的互動中。不過，我願意接納沮喪的自己，更加樂意接受不願意再被問的孩子。於是，我從沮喪中一路調整，直到有次，兒子對我說：「爸爸，我現在有時分不出來，你是否有在用薩提爾的方式來問我話了。」當下我才明白到，什麼叫作融會貫通。 　　現在很大的比例上，能夠很自然地在聊天之中形成對話，在關心之餘也能自在地運用對話，即便是需要教養，也能夠做到點到即止的對話。如果需要挖掘的，也會先跟他們說：「這件事情，我們等一下找時間談一談。」讓他們有個心理準備，知道我們要深談了。 　　每個做父母的個性皆不相同，孩子的性格也全然不同，對話只是一種了解彼此的方式，所以，看完此書後，請試著調整成，自己能自在說出來的話語。重點是，讓孩子擁有被愛的感受，如此已足夠。 　　過去的自己，成就了現在的我 　　在寫這本書的時候，育兒的經歷與成長，一件又一件的回憶著，是一件很有趣與喜悅的事情。想到曾經的一些事，會感到懊惱、後悔與生自己的氣，但是，我更願意接納自己當時的一切，因為有這些經歷，才一步步的成就了現在的我。 　　在育兒的路上，我自許當個今天比昨天好一點點的爸爸，有進步了，我會好好的欣賞著自己，也希望你能欣賞著願意翻閱此書的自己，並且能從此書中獲得很大的收穫，在親子的溝通與對話上，越來越順暢。 　　願天下家庭的親子關係都能夠更好。

Chapter 1 面對自我 1. 衝突當下的情緒覺察 沒有人天生會當爸媽，我們都是有了孩子才開始學習怎麼做爸媽的。買了產品還有說明書來教我們如何用，生下孩子卻沒有任何使用手冊來告訴我們要怎麼教。同時，我們又深受著原生家庭的影響，面對孩子的事情，內心湧出莫名的焦慮。 孩子寫功課的字歪七扭八，唸他「字很醜、你很不專心、有夠糟糕。」 孩子在外頭哭鬧，大吼「吵死了、只會哭、再哭我就打下去囉。」 孩子對我們不耐煩，一巴掌打下去「你這是什麼態度！」 有了情緒，打了他、吼了他，可能會感到後悔與自責，於是對孩子講道理：「我這是為了你好。」指責他：「要不是你惹我生氣，我會打你嗎？」或者，生完氣之後，假裝沒事發生呢？！如果我們只是責怪他人或選擇暫時遺忘，沒有鼓起勇氣來面對這些錯誤與情緒，同樣的狀況只會不斷地重蹈覆轍、一再重演。 我發現，這一切由情緒所引發的衝動行為，只是在發洩內心的不滿罷了，並沒有真正的在教導孩子，反而可能讓孩子的內心承受了莫大的傷害，造成他心中的冰山與陰影，影響著他的未來。 我們會生氣，吼他、罵他、唸他，是因為擔心、煩惱或希望能教好孩子。有這些感受與想法，當然是因為愛他，然而，我們對他所展現的姿態與行為，是不是真的有讓他感受到被愛呢？ 如果希望在教養孩子的當下，能讓他依然感受到被愛，我們就要先穩定自己的情緒。然而，我們認識自己的情緒嗎？我們允許自己生氣嗎？允許自己自責嗎？允許自己後悔嗎？從小養成的情緒習慣，倘若都是被指責的、被否定的、被忽略的，我們很有可能會用相同的方式來回應自己與應對孩子。 如果我們希望在衝突之下，能讓孩子有被愛的感受，就要先學會用關愛的方式來應對自我的情緒。因為，要接納有情緒的孩子，要先接納有情緒的自己。 懊悔不已的自己 記得是花寶六歲的時候── 她趴在地上看著書，我提醒她要坐好看，避免視力受到影響。我第一次叫她，花寶繼續看著書，沒有理會。想說她沒聽見，走近身旁，再說一次。這次，花寶抬起頭了，看著我兩秒，又低下頭繼續看書。因為明明有聽到了卻沒有回應，我有點不高興了，輕輕地拍拍她的肩膀，「花寶，爸爸已經跟妳說第三遍了。如果妳要看書，請到亮一點的地方坐好看。」她翻閱著書頁，也是一樣頭也不抬，帶著不耐煩的尾音說道：「吼～我不要啦。」我對於她的語氣與神態，真的有點怒了，壓住她的書，帶著嚴厲的口吻說：「如果妳再說一次不要，那就不要看。」根本不願意示弱的花寶，很生氣地直接把書抽走，用力往旁邊一甩：「不看就不看。」我完全被這個動作給激怒了，上前拉住她，把她整個人扛了起來，手肘環扣住她的腰間，像是夾帶貨物般地帶進房間去。她拚了命的要掙脫，我越夾越用力，她哭喊著幾聲：「好痛、好痛。」我稍稍的鬆開，也正好進到房間裡了，把她放到床上。只見花寶手撫著肚子，流著淚，蜷曲著身體說：「爸爸好凶、爸爸好凶喔。」我坐在床尾，心裡非常的沉痛，萬分懊悔，覺得自己好糟糕。 孩子的情緒差異 澤澤從小有了情緒，陪他哭或生氣，最多大概十分鐘，他的情緒會慢慢舒緩，能夠好好的對談。花寶兩歲之後，個人特質逐漸明顯，我才深切的體會到什麼叫作孩子之間的差異。三到六歲的花寶有了情緒，哭鬧三十至五十分鐘停不下來，還有數次超過一個多小時。而且在過程中，爆炸的程度高低起伏不定，時而低沉啜泣、時而大聲吼叫、回話為反而反，偶爾還會加上拉扯、碰撞、丟東西，以及言語上的激怒，我與老婆真的要有十足的耐性才能應對。 隨著我們找到方法，不斷地鍛鍊她情緒控管的能力，花寶現在（九歲）進步神速，時間長度與頻率都大幅下降之外，她自己還會用別的方式，像是看書、做手作、畫畫等，來抒發情緒試著讓心情穩定，她真的好棒，也很努力。