說真話不得罪人的方法：拜託他人、要求、勸導、拒絕、反對……日本藝能講師教你如何正確回話，不惹人厭，還讓對方心甘情願。

　　•可惡，竟然插隊！可是上前制止會不會惹怒對方？ 　　•工作態度隨便的下屬，好想直接開罵……。 　　•已經忙死了還被叫去做別的事，可以拒絕嗎？ 　　要說，還是不說？不說，委屈，說了，得罪人。 　　你一定曾經這樣糾結過。 　　不想被討厭、不想氣氛變差、怕以後沒朋友、工作受阻礙， 　　所以，雖然真的很想說出口，最後還是選擇了忍耐。 　　日本吉本綜合藝能學院講師野野村友紀子， 　　以多年教導諧星後輩、上遍各日本綜藝節目的經驗， 　　教你如何正確回話，不僅讓對方接受，還不會得罪對方。 　　◎想教訓人的時候，先笑再生氣，最後再笑有時真的想發火，又怕對方惱羞成怒， 　　結果生氣的話語變得拐彎抹角，毫無魄力。 　　✔「也太亂來了吧！」→用驚訝表情夾帶少許怒意的吐槽， 　　 「預告」對方：下一次就真的生氣了，讓對方確實接收到意思就好。 　　✔「喔～真棒！不過事實是……」→用三明治生氣法， 　　先笑著展現接受的樣子，再轉換成怒意，最後再笑著收尾，場面就不會太僵。 　　◎讚美要直播，責罵不要重播 　　不管是誰，都希望會被責罵的事快點忘掉，能被稱讚的事可以一直記得，所以： 　　✘「這我之前就說過了吧？」→NG！責備不要翻舊帳。 　　✔「前陣子的考試，成績很不錯喔！」→OK！稱讚要多講過去事蹟。 　　◎想拒絕的時候，顧及邀請方的心理，就這麼簡單 　　不管講什麼理由拒絕邀請，被拒絕的人都一定會受傷， 　　明確表達出「我真的很想要」的心情，比任何拒絕的理由都重要。 　　✔「什麼？為什麼是約今天……。」 　　✔「真可惜，我一直很想要……。」 　　◎想拜託別人的時候，要讓對方心甘情願回答「沒問題」 　　✘「做一份完整的企劃書過來。」→NG！ 　　請託或交辦的事情，一下子分量太多，對方一定會反彈，即使做了也多半達不到我們要的成效。 　　✔「如果有好點子，用條列的寫下來也無妨，先交給我吧！」、「要不要試試再充實點內容呢？」、「整理成PPT呢？」→OK！ 　　把事情化整為零，分批委託，心理負擔小了，對方自然會答應。 　　人在世上，總有不得不發脾氣、拒絕、拜託別人的時候， 　　最重要的是，除了自己單方面的感受，也不能忽略對方的心情， 　　能獲得對方的理解，就會有更良好的關係。 最佳賣點 　　要說，還是不說？不說，委屈，說了，得罪人。 　　你一定這樣糾結過。別忍氣吞聲了，這樣說，他馬上閉嘴還會更尊重你。

　　和泰移動服務協理／陳茹芬（娜娜） 　　聲音訓練、溝通教練／小虎老師（羅鈞鴻） 　　空姐報報EmilyPost版主／Emily 　　連鎖文教事業共同創辦人、周博的創業x行銷筆記粉專版主、臺南市政府顧問／周博

推薦序一 帶著真心說好話，好事會回到自己身上／陳茹芬（娜娜） 推薦序二 能好好生氣，更能好好去愛！／小虎老師（羅鈞鴻） 推薦序三 說話態度不同，對方的感受就不同／Emily 推薦序四 職場上也適用的萬用溝通技巧／周博 前言 說真話不得罪人的方法 第一章 三種工作經歷，練就我的工作能力 過去的我，原本不擅言辭又性格畏縮／想直接說出口，又怕被別人討厭／簡單一句話，讓工作態度隨便的部屬反省／生氣預告，說出自己的感覺／只要確實練習，任誰都能夠做到 第二章 正確的發脾氣，不得罪人也不為難自己 01生氣就會被討厭？你可以軟性告知 憤怒的情緒，應該確實表達出來／不擅長發脾氣的人，可以以「告知」代替生氣 02為自己辦一場憤怒特賣會 某天在藥局氣到不能忍……／也不能太習慣發脾氣這件事 03三明治生氣法，先笑、再怒、最後笑 先笑、再怒、最後再笑／即使生氣，也完全無意傷害對方 04刻意在眾人面前發脾氣 家暴和虐待案件，都是在密閉空間中發生的 05教訓小孩前，先留意他的身高 對方的立場，優先於自我情緒／好好運用詞語、聲音、表情來傳達？ 第三章 讓對方願意聽的勸導方式 01帶著替對方加油的心情，適時勸導 會主動提出勸導的人都去哪裡了？／再這樣下去，「你」會很危險 02「正常來說……」提到這句話就完了 提到這句話就完了／盡可能掌握「現行犯」的言行 03讚美要直播，責罵不要重播 適時發送「下次你再這樣，我就會生氣」的訊息／沒有重播這回事 04不要傷了對方，才想幫他上藥 受傷之後才想幫對方上藥，就太遲了／為對方量身訂做一個足以承受勸導的容器 05膚淺的讚美，會有反效果 稱讚之前，先養成做筆記的習慣 06比起如何規勸，誰來勸才是重點 如果改變與顧客的相處模式 說真話不得罪人的方法──三種巧妙稱讚別人的方法 第四章 提升好感度的拒絕高招 01不懂拒絕，你會做到死 不要用奇怪的方法拒絕 02說「不」也能提升好感度的神奇話語 任何人被拒絕，都會感到受傷／乾脆拒絕，卻能提升自己的好感度 03透過郵件拒絕時，使用較為口語的字句 避免使用否定句／使用過多的敬語，會增加不必要的距離感 04讓這件事變成你們的共同決定 不用拒絕，只需與對方協商／讓對方主動打退堂鼓 05把「不」留到真正需要的時候再用 拒絕，也可能意味著失去機會 第五章 「拜託別人」，很多人就是開不了口 01人是一種受到他人依賴，會感到喜悅的動物 拜託他人幫忙，就是個厚臉皮的人？ 02拜託他人的正確時機 拜託他人做事等於剝奪對方時間？ 03分批委託，有效減輕對方的負擔 讓對方自然說出「我想做」的小技巧 04別再問：「明天你有空嗎？」 「明天你要很早出門嗎？」不OK 05開門見山直接說 後記 要說，還是不說？要忍，還是不忍？

推薦序一 帶著真心說好話，好事會回到自己身上 和泰移動服務協理／陳茹芬（娜娜） 　　從事業務工作超過20年，許多人因為賣出超過8800輛車這個數字而記得我，我最自豪的卻是數字背後「從來沒有敵人」的隱形成績單。 　　處處與人為善，讓客戶、朋友都說我有股正能量，更樂於幫我傳口碑，所以我常說「做業務，就是在做人」。 看到這本《說真話不得罪人的方法》，覺得作者用生活情境帶出說話技巧的安排很厲害，讓人邊看邊點頭，有「對對對，就是這樣」的共鳴感。 　　其中有幾個地方我特別有感，也和大家分享。 　　首先，不要壓抑自己，該生氣的時候要讓情緒有出口，但不用破口大罵。比方遇到頻率對不上的人，送客時我一樣會客氣說：「小心開車喔。」心裡卻想著他的手最好被車門夾到。用想像的幽默解掉心中的不愉快，情緒很快回穩。 　　其次，「三明治生氣法」和我的「心電圖效應」（讓對方的情緒隨著你講話高低起伏，而不是像木頭人呆呆的聽）像雙胞胎。例如客人嫌保險貴，來回溝通無效後，我會說「不要保最便宜」，趁對方還沒反應過來是怎麼一回事之際，立刻補上「碰一聲也才七十萬而已」，製造對方心情起伏，再把球丟回去，讓他自己感受、自己做決定，比講千百句有效。 　　壓軸的一招是，「站在對對方有好處的點」講話。這件事一點都不簡單，要常練習。舉例來說，月底是結算業績的衝刺期，對客人講「我要結業績」和「月底大家衝業績，現在下訂，優惠對你最好」你覺得哪個有吸引力？ 　　對工作夥伴也是，用罵的往往沒效，自己還氣得半死，不如提醒「我怕你被公司罰」來引導他怎麼做。用罵的，會造成我們兩邊是對立的；改用提醒的：「我怕你被公司罰。」我們就站在同一邊了。你認為哪個接受度高？ 　　另外，我常主動幫陌生人化解尷尬。好比有次在咖啡店談完事情出來，要去旁邊停車場開車，看到一位大哥開著車，好像找不到出口到底在左邊還是右邊，於是我走過去問他是不是要出去，他說對。 　　我比了左邊，然後說：「這裡動線很亂，我也常搞錯。」表明是場地的問題以及不只他一個人弄不清楚，順帶預先化解被我這個陌生人指導的尷尬，這樣說他就可以帶著沒有負擔的心情回家。這件事和做業績沒有關係，純粹幫助人很開心。 　　再多心思、再多技巧，要記得回歸「真心」二字。當你真心為別人著想，會發現這個地球看起來很大，其實很小，好人好事繞了一圈又會回到自己身上。 推薦序二 能好好生氣，更能好好去愛！ 聲音訓練、溝通教練／小虎老師（羅鈞鴻） 　　你在應該生氣的時候，會好好說出你的不滿嗎？當你表達你的不高興之後，你會因此而感到自責嗎？你想拒絕別人，但擔心影響關係，所以總是一味的答應嗎？ 　　我剛出社會的時候，是個好好先生。而這樣的個性是在求學時期養成的，因為從小就被教導要溫良恭儉讓，所以只要別人開口請我幫忙，或是約我出去，我總是點頭答應，不知不覺，就變得不會拒絕別人了。 　　雖然當一個「Yes Man」可以為自己帶來很多不同的體驗，像是去平常不會去的地方、吃平常自己不會點的餐、學到一些沒想到可以為人生帶來幫助的技能等，但無法拒絕別人的個性，也為我的生活帶來了不少困擾。 　　有時候，明明工作一整週之後很累不想出門，週末只想在家陪家人，卻因為找不到合適的理由拒絕對方，寶貴的假日就被別人占據了。也有幾次，因為無法開口說出「不願意」三個字，讓自己跟朋友的權益受損，像是排隊時被人插隊、或是被有心人占便宜，導致自己或朋友感覺受傷，讓我時常討厭我自己。 　　因為不懂拒絕別人，也不會表達不滿，這樣的個性，無法守護自己真正應該重視的人或價值。直到有一天，當我發現身邊圍繞的幾乎都是點頭之交，而真正在乎自己的朋友卻逐漸疏遠時，我才發現，我被自己的這種濫好人個性害慘了。 　　原來，當一個人沒有做人的界線時，在他人心中的分量也就沒有存在感。後來，我花了很多的時間練習拒絕，而在這過程中，我漸漸懂得如何表達自己的不高興，也開始學會建立自己與他人的界線，有了做人的原則。 　　最不可思議的是，因為接受了自己「會生氣」這一點，讓我開始更喜歡我自己，也更懂得怎麼去愛人，人生的視野因此變得明亮而清晰。 　　後來我在教學當中，只要發現學員的自我價值低落，說話總是缺乏力量，我就會鼓勵他們練習拒絕他人，而學員的收穫也和我一樣，因為懂得拒絕之後，開始體驗到掌握自己的人生的自由感，聲音就變得更有生命力了。 　　當我收到出版社的推薦序邀約，翻開這本書時，看見作者分享自己如何從不懂得表達生氣，到開始願意為自己的感受發聲，並且漸漸學會用更有技巧的方式來表達，最終變成一個有話直說、痛快表達，卻依然受到眾多觀眾喜愛的藝人，我第一個感想就是「相見恨晚」。 　　作者在書中提供的說話技巧，都沒有複雜的公式，卻有著放諸四海皆準的做人原則，我認為在人生不同階段看到，都會有不太一樣的啟發。因此我在這裡真誠推薦給你，希望「說不」可以為你帶來幸福，也祝福即將閱讀這本書的你，不僅能把話說得好，更能把人生說了算。 推薦序三 說話態度不同，對方的感受就不同 空姐報報Emily Post版主／Emily 　　不知道大家身邊有沒有優越感很強的人，他們很喜歡指導身邊的朋友或同事。雖然他們認為在講真話、幫助對方，但其實他們更想要突顯自己比他人厲害。 　　真話，不見得一定傷人，講出來也不一定會讓人覺得討厭。關鍵在於怎麼講，只要態度和表達方式得體，反而更讓人印象深刻。 　　最近和前同事吃飯聊天，她告訴我：「我永遠都記得妳十年前怎麼給我建議。當時我還是社會新鮮人，什麼都不懂，涉世不深，英文又不好，班上的同學幾乎都是有經驗的空服員，或是從國外留學回來，受訓時我常常都覺得很吃力。 　　「很多人會對我一直說教，叫我改進，但妳不只說出我的優點，更願意教我，親切又有耐心的給我建議和信心，讓我印象深刻也默默感謝妳！」 　　每個人都討厭被別人直接否定，包括我們自己，就算對方說的是對的，我們也聽不進去，要給予對方建議或者意見，就要調整說話的語氣和方式。重點在於說話態度，態度不同，對方的感受就不同！ 　　日常生活中，如何拜託別人幫忙，也是有技巧的。 　　舉例來說，在飛機上，空服員們忙得不可開交，面對客人的需求，我們有時分身乏術。但有一種客人讓我們都印象深刻，反而不會忘了他的需求。 　　「如果你忙完有空的時候，能不能給我一件毯子，謝謝你喔！」、「我知道你現在很忙，你等一下經過的話，再麻煩給我一杯黑咖啡，謝謝你！」 　　客人表達的語氣非常有禮貌，我們如果聽到這種要求，反而會覺得備受尊重，接著衝回廚房很迅速的遞給他！ 當我們有求於人的時候，如果能在言語中透露出同理和體貼，哪怕是稍微比較困難的要求，也有很大的機率能順利達到目的。 　　只要是人，都會需要溝通，當表達不順時，會阻礙關係的建立，有時候有些話想直接說出口，但又怕被別人討厭，只好吞回去，甚至在無意之間，還傷害到對方。 　　作者在本書裡，將人與人相處中，最難表達的幾種人際關係分成好幾個章節，像是如何正確發脾氣也不得罪人、提升好感度的拒絕高招等。 　　運用簡單的潤飾與技巧，讓你把想要說的話，漂亮的說出口，又不會惹人嫌，甚至得罪對方。 　　如果你是不善於說話表達的人，或者苦惱常常會說錯話的人，推薦大家閱讀這本《說真話不得罪人的方法》，讓我們學會痛快的說真話，又能贏得好感度的技巧。 推薦序四 職場上也適用的萬用溝通技巧 連鎖文教事業共同創辦人、周博的創業x行銷筆記粉專版主、臺南市政府顧問／周博 　　收到作者的新書《說真話不得罪人的方法》書稿後，才翻閱其中幾頁，立即讓人愛不釋手，我也盡速利用創業工作與眾多行程的空檔，把這本大作迅速拜讀完畢。 　　我在2013年創立第一個事業是補習教育，產品線從幼兒園到高中，橫跨15年，目前有七家直營店，三十幾位同事。除了教育事業以外，我也同時擔任臺南市政府顧問，跨足其他領域耕耘。 　　在創業的過程中，我發現無論是事前與夥伴討論商業策略，或是過程和同事們協調工作準則，都圍繞著「溝通」這樣的主題。因此，作者在《說真話不得罪人的方法》一書中提及的許多觀點、分享的故事，都讓我深有同感，也曾在生活應用。 　　其中，我對書中三個部分特別印象深刻，包含第一章「三種工作經歷，練就我的工作能力」中提及：「說話方式，是任誰都能夠透過練習而獲得、進而得心應手的一種技能。」 　　文中作者侃侃而談自己學習說話的心路歷程，真讓我心有戚戚焉。我是一位高度自律的人，一路上從臺大農經和嘉大行銷取得兩個碩士學位，再到身兼數職的的創業歷程等。 　　很有衝勁的個性讓我總習慣額外投入精神、心力在創業領域。不過，在全心投入之餘，我也在許多場合學習到溝通方面的功課。因此，我特別認同作者的論點：「一個人的說話方式，絕對不是取決於品味或角色塑造。」 　　正因為不是每個人先天就善於溝通，「在對話前做好的準備，以便順利將心中的想法正確傳達給人」，是我做任何事情前的個人堅持。 　　以及，第二章的「正確的發脾氣，不得罪人也不為難自己」，作者提到「適時轉換立場」觀念，也是我在創業過程中秉持的重要原則。在人與人溝通的過程中，難免會遇到不如人意的情境。但當我們轉換立場，總能發現消費者的表達背後，蘊藏的期待。這些思維我也常應用在和員工互動的基礎上。 　　接著，第三章「讓對方願意聽的勸導方式」裡面提到：應當積極，但謹慎使用勸導的溝通方式，更能帶來積極的職場氛圍。這其實和我自己平常的做法很像，在創業過程中，當然也會遇到需要調整、修正的事情，但我和夥伴們總以「對事不對人」的態度，回應所有挑戰與狀況。和書中提及的觀念類似。我們會先將焦點放在他人的好，並以積極、正面的態度與當事者溝通，排除不必要的情緒，針對事實對話，並持續以「讓彼此更好」為原則溝通。以這樣的方式談話，不僅能將緊張的情境化險為夷，還能創造更順暢的溝通過程。」 　　除了上述三個觀點以外，整本書的內容都對我有很大的收穫。如果你是一名想在工作上努力突破，並希望在溝通技巧方面精進的職場新鮮人，在閱讀本書後，絕對教會你如何開始讀懂老闆沒說出的那些話；如果你是一名中階管理階層的幹部，那看了本書後，你會知道如何與員工對話，並從他們的立場出發，讓溝通更有效。誠摯推薦《說真話不得罪人的方法》給大家。 前言 說真話不得罪人的方法 　　「要不要出一本談論就算講話比較直接，非但不會討人厭，反而能贏得好人緣的書？」在咖啡廳哩，編輯滿臉笑容對我提起出書計畫。 　　「什麼？要是真有這種妙招，我也想知道！」面對編輯的提案，我不禁暗自在心裡這麼想。 　　「世上有些講話比較直的人，總是容易惹人厭，但是也有些人因此很受歡迎。您平時講起話來雖然辛辣又直接，卻也沒什麼人因此討厭您，不是嗎？」編輯對我說。 　　是嗎？但還是有些人不太喜歡吧？雖然也有不少人表示聽起來很過癮，或是覺得耳目一新。 　　過去我曾是個諧星，現在主要從事節目編劇的工作。最近也會上《Wide na Show》（按：日本富士電視臺，於每週日播放的新聞情報型綜藝節目）等，談話性節目，發表一些評論，有時候可能在用詞上比較犀利吧。 　　話說回來，講話惹人厭或討人歡心，具體來說有什麼不同？是由說話者的形象、道德觀，還是長相、聲音來決定嗎？ 　　編輯對此表示，差別主要在於傳達的方式。」 　　原來如此，傳達的方式確實也是我特別留意的重點。雖然我說畫給人說話直接的印象，但不管是在稱讚別人或發脾氣時，我確實也時常花時間思考，並且觀察談話對象的感受，以掌握適當的說話時機、詞彙，以及最適合的傳達方式。 　　因此，「直言不諱」跟「不留情面」之間，還是有所差別的。只不過，要我傳授其中的訣竅，這聽起來似乎有點太厚臉皮了，令人擔待不起。所以，一開始我打算拒絕出書邀約。 　　但，後來聽到一位眼神十分溫柔的寫手所說的一席話，我才因此改變。 　　那位寫手說：「近來，許多人因為不知道怎麼與周遭的人溝通，或是如何拿捏與別人之間的距離而煩惱。由於害怕被他人討厭，難以說出內心的真正想法。有沒有什麼辦法，能夠讓這個既尷尬又充滿隔閡的世界變得更友善一點，改變現有的環境呢？ 　　「真是的，在這個社會即使想說什麼，也無法輕易說出口，簡直成了一種病態。想當年，演員反町隆史真的是太帥了。」 　　「最後一句是多餘的吧！」我忍著沒當場吐槽。現在想想，還真應該直接說出口，就是這種感覺吧，實在不希望有人再因為這樣感到後悔了。 　　總之，經歷這些種種，我想自己既然多少能盡一份心力，就答應寫書。 　　然而，如果只是寫下我自己的做法，例如「只要這樣說就好」、「這樣告訴對方就好了」，又好像有點自視甚高，說服力不足。 　　因此，我決定透過回答剛剛提到的寫手，以及這次邀稿的編輯所提出的問題，聊聊我平常如何跟別人交談，以及一些訓斥、批評、拜託別人的方法，以「語錄」的方式呈現。 　　換句話說，本書是透過來回提問和解答的過程才得以誕生。就結果來說，應該也算完成一本能讓讀者輕鬆理解，並且逐步實踐的溝通話術集。 　　希望能藉此協助「想好好訓誡下屬，但總覺得點辭不達意」、「想簡短有力的向自私的主管提出抗議」的上班族，或是「明明只是想稍微叮嚀孩子，卻動不動就發脾氣」的人們，能夠在社會、家庭生活中過得更自在。

讚美要直播，責罵不要重播 「不想被別人當作自以為是的人。」這樣的想法，可能會成為許多人想勸導他人時心中的煞車桿。由於只能選用較溫和的詞句，最後往往會變成柔性勸說。 但也因為這樣，真的希望對方改進的部分，卻沒有確實傳達，就等於失去了原本的意義。 所以，我特別推薦套用的方法就是「生氣預告」。 適時發送「你下次再這樣，我就會生氣」的訊息 在第一章也有稍微介紹到，就是如果有想說的話，先別實際說出口，而是明確表現出自己當下的感覺。 重點在於「我現在沒有生氣。雖然現在沒有，但你下次再這樣做，我可能就會生氣了」展現出些微的憤怒情緒。 例如，在公司交辦工作給部屬，卻覺得對方在工作上太隨便，就用一句：「你也太隨便了吧！」以吐槽的口吻讓對方知道。 繳交時間明明在當天上午，部屬卻要拖到傍晚快下班之前才完成，還絲毫不會感到不好意思，只丟了句：「這是你要的資料。」 這時，只要用「慢死了！」這句話，就能簡潔有力傳達自己的想法，而且這樣就夠了。 這種類型的部屬，本來就容易對自己超過繳交期限、工作速度慢等缺乏自覺。就算有，也不太會重視這些細枝末節。 即使主動向他表示：「我說你啊，繳交時間是什麼時候？現在已經傍晚了耶。動作也太慢了，連這種最基本的約定都沒辦法遵守，根本就不配當個上班族！」也會淪為嘮叨的說教，不算是個聰明的選擇。 就算真的這麼做，可能也只會被嫌煩。 一句「慢死了」雖然簡單，但在意思上也表達得夠清楚了。 這句話的重點看似放在「你做太慢了」，但其實主詞是放在「我很驚訝」的「我」上面。 在真正責怪對方之前，先用一句「慢死了」，來表達出自己感到驚訝。語氣雖然聽來有些強烈，但對方也不至於因此產生負面的感受。 這麼做，也能降低反遭對方厭惡的可能性。 祕訣在於，震驚的表情加上少量的憤怒。大概就像是驚訝之餘，又帶了點怒氣的神情。假如做得太過，很容易會惹人嫌，所以還請適度表現。 要是把目光避開，嘴裡又念念有詞那可不行，看起來個性太糟糕了。開頭夾雜一些笑梗，或許也是個不錯的選擇。可以把這想像成是一種吐槽。 說了這麼多，但其實一點也不複雜。只要坦率展現出你的驚訝就好。 即使只有這樣，這強而有力的一句話，還是能將你的情緒傳達給對方。面對你的驚訝，對方也會感到很驚訝吧。 於是，對方很可能會反射性回答：「不好意思！」 這種簡短的預告，同時能夠製造一個良好的道歉機會，也相當適用於不太願意承認自我錯誤的對象。 假如對方還是不願意道歉，不妨就維持驚訝的神情望著他，直到那個人願意道歉為止。 「我說你啊，你晚了那麼久，就沒什麼想說的嗎？」 「對不起……。」 「我不說你就沒自覺嗎？你真的覺得自己有錯嗎？」 「是的……。」 「不，那你剛剛就應該先道歉啊！」 其實，你可以不需要把自己、對方跟周遭的人，都捲進如此煩躁的對話當中。 改說：「慢死了！」之後再簡單加一句「好好遵守時間啦」就行了。 對方聽了，不會像被責罵的時候那般沮喪，可能會更願意自我反省：「這樣啊，原來我動作這麼慢，都嚇到人家了……。」 稍微強硬一點的口吻，也等於稍加施壓，表明現在雖然沒有生氣，「但下次再遲交，我可能就會生氣了」。 所以我才取名叫「生氣預告」。藉由隱約告知對方，這是真正生氣之前的預告，以達到告知及防範的目的。 沒有重播這回事 「讚美可以有無數次，但責罵只能一次。」這是我母親常說的一句話。任誰被稱讚都會感到高興，被責備都會心生不悅。 「簡報做得真好！」 「前陣子的考試，你成績很不錯嘛！」 在讚美別人的時候，就算提及過去的事，不厭其煩的稱讚對方都沒問題。但在責罵別人時，就要盡量簡短，明確指出對方的錯誤或應該修正的地方，並且盡量不再重新提及。 我在照顧孩子的過程中也盡可能做到這點，不過實際嘗試後，才會發現真正的難處。因為孩子犯下相同錯誤的次數，往往是我們大人無法想像的。 我們總是會忍不住脫口而出：「這我之前就說過了吧！」、「你又這樣了！」真的不是件容易的事。 在工作和人際關係中，我同樣將這點銘記在心。 每當聽到一次負面和尖銳的話語，人的內心都會感到刺痛。再三重覆的忠言，不僅無法加深人與人之間的理解，反倒會為對方帶來不必要的傷害。 對方要是採取自我防衛的姿態：「有必要說成這樣嗎？煩死了！」結果就是落得得罪人的下場。 正因如此，在說「慢死了」這句話的時候，絕對要快速簡潔的說出口，請千萬別誤用拖延或誇張的口氣。