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Description
内容简介
即使沒有大器晚成,我也想要過得快樂。 這本書有一些能量,可以支持你很久很久。 ★暢銷作家李尚龍、萬特特誠意推薦 寫給勇於跳舒適圈的你, 寫給夢想猶在、卻突然沒方向的你, 寫給精神越來越困乏、生活越來越枯萎的你, 寫給不想剩下的人生在不甘中度過的你。 書中25篇故事, 每一篇都有你我的影子, 在職場的不知所措、愛而不得的感情、糟糕的事一件接著一件…… 經過幾次流淚、失眠、無奈之後,發現, 快樂不是生活的常態,為各種事忙碌奔波才是生活的本來面孔。 所以,即使還沒有得到你想要的東西, 你也要相信自己會變得更好。 無論是大器晚成也好,到不了山頂也罷, 一定要快樂和真誠,沒什麼大不了的。 這個世界,總會允許普通人的存在, 願我們都能擁有一個不爛尾的人生, 停止精神內耗、重新喜歡上自己。
林夏薩摩(原名:夏婷婷) 畢業於寧波大學外國語學院。現從事保險業。網紅作家,人民日報夜讀、十點讀書、行動派和讀者等多個熱門公眾號和雜誌的爆文作者。其文字溫情治癒,理性深刻,深受讀者喜愛。已出版作品《20幾歲,你為什麼害怕來不及》、《人生沒有標配,每一步都珍貴》及《你的堅持,終將 美好》、《終有人住進你心裡》等作品合輯。
各界推荐
「林夏的文字溫暖又有力,如人一般。重新喜歡上自己不容易,但只有先喜歡上自己,世界才會愛你。」——作家、飛馳成長創始人,李尚龍 「是林夏教會我,只有依靠自己,勝算才更大。萬事都要全力以赴,包括快樂。」——作家,萬特特
目录
自序 你租的房子,就是你選的生活方式 旅行的意義:從一個魚缸游到另一個魚缸 離開了朋友圈,你的人生還精彩嗎? 你發脾氣的樣子真的很醜 你我都需要,像防空洞一樣的小星球 喜歡過的人,入骨有半寸 你人在哪裡,就在哪裡狠狠折騰 女生的友誼,像玫瑰的香與刺 愛情像一場劇本殺,有戲劇衝突所以惹人沉迷 打破社交壁壘從語言開始 分寸感是你好的社交名片 人類的悲歡並不相通,我們選擇跟自己和解 請把你的少年感和少女心打包帶走 異地戀終極指南 每座城市的斑馬都在深夜裡失眠 大都市的溫暖,盛在你經常光顧的小飯館裡 我寧願花錢,也不願意刷臉 能用來社交的技能,才是厲害的技能 女人說分手,都是蓄謀已久的 論如何優雅地吵贏所有的架 總是討好別人,你一定不太好受 上海到底排不排外 失戀這種病,沒有速效救心丸 爸媽,長大後,我想和你們重新認識 節奏感不好的人,跳不好自己的人生 100件快樂的小事 後記 敬無法成為野獸的我們
序/导读
自序 人類的悲歡並不相通,但每個人的人生軌跡大抵相似,都逃不出聚散離合和高低起伏。 我經常前一秒幻想,回到過去某個特殊的時間點,去改變一些重大選擇,又在後一秒自覺打消了這種念頭, 「想讓時光倒流」這件事情本身就是對當下的否定。 否定了過去,過去便不再有意義。所以,如果真的給我一次甚至是十次時光倒流的機會,我也沒有十足的把握,能把一切做得更出色,擁有一個更好、更精彩的人生。 我太懶了,導致這本書斷斷續續地寫了很久。 地球每天在轉,我的腦袋也每天在轉,我的生活「天旋地轉」。寫這本書的過程當中,發生了很多插曲,有好的、有壞的,有快樂的、有扎心的,我對人生、對很多事的看法,也在不斷變化著。 之前在某互聯網公司做品牌經理的時候,公司給我招聘了個小助理E 。 E 聰明伶俐,比較好帶,有一次我問她:「你今年有什麼目標?」她幾乎沒有思考,果斷地說:「今年,我想重新喜歡上我自己。」 那個瞬間,我有點心疼,我知道,我在心疼她,也在心疼有過類似想法的我自己。明明在同齡人中,她已經很優秀了,但當她將目光落在比她更優秀、起點更高的人身上,落在她渴望卻無法觸及的遠方時,就會陷入灰暗裡。 我相信,每個人的身體裡都一定有自卑的部分,一定有他不滿意甚至連做夢都在逃避的東西。 還記得有次和斯坦喝酒,兩個人信誓旦旦— 明年就三十了,三十而立,一定要做點成績出來。結果三十歲很快到來了,我們離各自預期的「自己」都還有很大的差距。我們都與各自的父母有著難以逾越的鴻溝,愛情動盪,沒錢、沒房、沒結婚,滿心熱愛的事業剛剛起步,還沒能顯山露水。 我今年三十歲了,不害臊地說, 「我今年三十歲,剛剛長大」。 三十歲,我才開始有一筆存款,才勉強擁有對討厭的一切說「不」的勇氣。 三十歲,我才能真正做到不顧一切不計得失地愛一個人。 三十歲,我才開始認真地考慮買一套屬於自己的房子。不是都這樣說嘛,女人想當作家,就必須有錢的同時擁有屬於自己的一套房子,而且萬一將來真的不結婚,也不至於老無去處、老無可依。 三十歲,我才開始不勉強自己。不勉強自己一輩子待在與人攀比的怪圈子裡不得安寧,如果喜歡一線城市自由的氛圍、拚搏的氣息、奮鬥的模樣,就繼續在一線城市待著。等到哪一天,厭倦了一線城市的高壓和快節奏,就換一個二三線城市生活,用更愜意的心態、更輕盈的姿態體察生活。 三十歲,我才認清自己是個還懷揣理想與熱血,有一點點特別的普通人。 三十歲,我才開始真正意義上喜歡自己,像是身體裡住著可隨時分離又可完全重疊的兩個靈魂,能在必要的時候用局外人的眼光看待自己,跳出思維的牆,喜歡自信、獨立、幹練和果斷的同時,連同敏感、脆弱、多愁善感和孤僻,一併喜歡和接納了。很多人不知道,其實我非常孤僻。 比起很多人,我走得太慢了。 我還有很多缺點很多不足,很多沒能實現的夢想。這絕對不是委婉地在誇自己,我只是想用一種真實,來讓你們相信更多的真實,屬於你們自己的真實。 記得有一次,李尚龍來上海演講。結束後他組了個飯局,那次帥老師和圈子裡另外幾個作家朋友也在,席間,大家吃肉、喝酒、聊創作、暢談人生與理想。 龍哥邊喝酒邊開玩笑,林夏你太慢了,讀書的速度都跟不上我出書的速度。 我說,我也覺得,不僅讀書的速度跟不上你出書的速度,寫小說的速度也趕不上你拍電影的速度。 龍哥和帥老師都是真正的行動派、效率派,想幹什麼了,立馬開幹,絕對不存在拖泥帶水的,說要寫新書,就能立刻沉下心來拚命趕稿子,一口氣把書趕出來,還能保證品質,穩居暢銷榜。 在這點上,我真的很佩服他們。 尤其是龍哥,不管是教英語、寫書、拍電影還是別的,他一旦認真做了,總能搞出點名堂來。我有時候,真覺得他像永動機一樣,渾身有用不完的精力。 佩服他們的同時,自覺站到了佛系派(其實就是懶)的陣營裡。如果說龍哥他們是在山頂上眺望風景的人,我就是剛開始爬山,只爬了一小截的人。好在,我還沒有放棄,至今還保持著對文字的熱愛,仰望星空的同時還在往前趕路。 我想,現實裡還有很多跟我一樣在路上的人。人生在世,奔騰的念頭很多,肯踏實實踐的人太少。所以,每當有期待發芽時,只要有靠近的可能,哪怕只有一點點,你都不應該放棄。 二○一九 年十月,我在上海 MAO Live- House 聽音樂會。唱歌的間歇,歌手站在舞臺上跟大家像老友般地聊天談心。原來他在正式玩音樂之前,也是上過班搬過磚的,妥妥的打工人。 你看,找到了真正喜歡的方向,好像能讓人重新活一次一樣。 那晚到家以後,我發了一條朋友圈:「今晚,雪花、幾何圖形、幽藍的光,情緒層層剝落。如果沒能大器晚成,我也想要你快樂。」 親愛的,我當然願你美夢成真,但如果沒能大器晚成,我也想要你快樂。這是我想對每一個讀者說的真心話。 如果讓我用一句話概括這本書的主題,我想它是:與自己和解,與世界和解,發自內心地愛自己,愛刻在自己身體上的每一個時光刻度。 話說回來,真心覺得我的讀者和粉絲最好了,你們最好了,你們都有著異於常人的耐心和寬容。 這裡很想感謝你們,謝謝你們喜歡我、期待我的文字。 我自認不是一個成功的人,更不敢販賣什麼成功學,更多時候,我把自己定位為一個分享者的角色,分享我親身經歷的故事,我身邊朋友的故事,我們的故事對你來說,可能更有親切感,更有參考意義。 請你不要太快讀完這本書,我希望它是你精神上的「阿斯匹靈」,我希望它陪伴你的時間更久一點。 我希望它能在每一個你孤獨的、疲倦的、不被人理解的、打算放棄、躺平、算了的瞬間,跳出來,抱抱你,給予你哪怕片刻的溫暖。那樣,我就很開心了。 最後,謹以此書,送給每一個還在路上用力奔跑的人,送給每一個還有夢想、還敢做夢的人,送給每一個還渴望著星辰大海的人,送給每一個為了守護心中所愛勇往直前的人。 如果沒能大器晚成,我也想要你快樂。
文章试读
人類的悲歡並不相通, 我們選擇跟自己和解 「大齡、單身、未婚」,這三個條件但凡滿足兩個,就會成為被「社會輿論」重點關注的對象。很不巧,我也是其中一個。 上週,有個多年沒聯繫的老同學Z,突然給我發了幾條資訊,彼此寒暄了幾句後,得知當年高中班裡比較出挑的那一批同學,都結婚、生子、安定下來了,除了我。 Z好意地說了句, 「該妥協的時候妥協吧。」 我正思索著該如何轉移這個我並不想討論的話題時,他又主動拋出了一個新的話題,他說:「上海是個比較容易讓人迷失的地方,但感覺你的精神世界很滿足,其實我還挺羡慕你的。」 我回他:「是很自由很充實,但也很辛苦啦,各有所得吧。 Z跟我,剛好代表了這個時代的兩類青年人。 他是那類看過了外面的繁華世界後,毅然決定回老家發展的人。他選擇了安定、可掌控,於是,幾年過後,塵埃落定,有車有房有了穩步上升的事業,還有個屬於自己的溫馨小家。 我呢,另一類,孑然一身,還在外面打拚,執著於夢想和想要的東西的人,選擇了動盪而且大概率還將繼續動盪下去。在人生岔路口,做了不同的選擇後,我們在各自的軌跡上奔跑著。 人生就是這樣,你羡慕我,我羡慕你,你羡慕我精彩,我羡慕你安定。 上個月,跟朱美人聊天,她說,你好厲害,我現在才知道你都出過書了。 我笑笑,沒什麼厲害,只當是完成當作家的一個小心願。 她說經常看到我的朋友圈,你在上海,很獨立,生活很充實很精彩,好像也很知道自己要什麼。 我也很坦白地告訴了她,其實我也很羡慕她。 我羡慕她,畢業後就在寧波工作,現在有個寵她的老公,還有兩個特別可愛的孩子,一男一女,經常能在朋友圈看到他們家的日常,很甜蜜,很像都市輕喜劇裡走出來的九○後潮媽潮爸。 在那個寂靜的夜晚,我們就這樣隔著手機螢幕設想著對方的美好生活,羡慕著彼此。 有的人,羡慕我有想做成的事情,也有著清晰的人生目標。但我偶爾也會羡慕,有些人,雖然還不知道自己要幹什麼,不知道要成為什麼樣的人,對工作也沒什麼特別的野心,可他們剛剛走入社會,人生還有大把的時光可以用來揮霍,我羡慕那種揮霍無度。 就如同我去年安慰工作上失意、生活上也瞎折騰了很久的朋友千河,安慰到半路,她自己突然想開了,她說:「但我是九五後呀,我還可以折騰很久呢。」 另外一些人,就算什麼都不做,聊天過程中嘴裡隨意蹦出的幾句「我爸媽怎麼怎麼的趣事,我們家怎麼怎麼的」,也足以讓我羡慕很久。我一個人在外面生活久了,跟爸媽之間多少有些時差,很多東西都難以及時溝通,等到有想要表達的欲望的時候,事情已經過去不值得再拿出來說了。 在很多朋友的眼中,我是那種會發光的人,但他們不知道那些微光的背後也有很多陰影。我沒有太多叫「闔家歡樂」的記憶,跟父母的相處仿佛擱淺在上大學前。從二○○八年到二○二一年,差不多十三年吧,都是我一個人在外面生活,很多以前不吃的東西,現在慢慢也吃了,瞭解我起居飲食習慣最多的應該是我的合租室友兼好朋友。記得我生日的,每年陪我過生日的,也只有身邊親近的幾個朋友。 怕被催婚,不太敢回家,因為在人生規劃與價值選擇上與爸媽無法平等交流。即使回去了,也快樂不過三天,一定會因為這樣、那樣的事情鬧一些不開心。他們年紀大了,我又不想跟他們起衝突。然後,我又很害怕,不敢認真看他們的臉,害怕看到他們身上的歲月流逝。我每次看到爸媽臉上被歲月磨出的褶皺,頭上不斷躥出來的白頭發,笑容掩蓋不了的蒼老,都會覺得自己很殘忍。 站在他們角度,我無法順了他們的心願,早點結婚,早點生孩子,也算是一種自私吧。 但我試過了,始終沒辦法勉強自己,勉強自己去接受一個我不愛的人,無法勉強自己在還沒有準備好的時候進入婚姻。跟我有類似心情的人,應該有很多很多。 所以,即便我談戀愛,也很少跟他們說。除非,我百分百確定了,差不多就是這個人了,這個人是可以結婚的人了,對方也很確定,非我不可了,否則不會介紹他們認識。 遇到喜歡的人不難,遇到相愛的人才難,遇到相愛的、彼此的人生節奏又恰好在同一個拍子上的人難上加難。這也是為什麼越來越多的人單身的原因。 我曾經相信「完美人生」是真實存在的,相信有些人天生只有被別人羡慕的份,輪不到他羡慕別人。直到思露第一次跟我吐露心聲。 思露是圈子裡貨真價實的白富美,不過她對家境這方面比較避諱,從來不主動提。