孩子越倔強，我越溫柔：30個關鍵指引，陪孩子、也陪青春期的自己再長大一次

給戰戰兢兢地努力挽救親子關係，卻深感挫折的溫柔父母── 【和青春期孩子相處，是一種寬心的修行。】 放下「我沒盡責」的焦慮，小孩只是長大了，不會一去不回頭。 　　家有青春期小孩，你在心裡哭過多少回？ 　　其實孩子刺向你時，也刺痛了自己：「這樣的我會有人愛嗎？」 　　唯一能給孩子安定的，是身為父母的安定， 　　因為這能讓他們肯定自己，無論是什麼形狀， 　　都是最美好的形狀。 　　／ 　　選擇溫柔，不等於討好或溺愛； 　　選擇溫柔，也不代表能解決所有問題。 　　而是我們耐心等待、不放棄， 　　相信點點滴滴在孩子心中，將以愛綻放。 　　／ 　　●孩子漸漸地很多話都不和你說了嗎？ 　　→因為你總是還沒聽完，就直接進入「解決問題模式」。 　　●孩子常常放空、恍神或逃避？ 　　→他可能正對你透露一個訊息：「我不重要。」 　　●孩子一直抱怨「學這個有什麼用」？ 　　→其實他是害怕會讓爸媽對他失望。 　　如果說孩子是生來討債，和青春期小孩相愛相殺的煎熬，則讓你覺悟上輩子原來「債台高築」：才剛引爆炸彈，轉身竟能沒事似的聊天；冷漠不理人，讓你心灰意冷地懷疑自己究竟多被孩子憎厭…… 　　吳孟昌老師在親子關係及自我探索講座、大學授課中，聆聽了許多親子的生命故事，自己也有兩名青少年兒女，正親身經歷著「伴君如伴虎」的不知所措，因此他深深地理解： 　　❙青春期孩子其實以倔強的外表，隱藏敏感、脆弱的心。 　　❙這種矛盾，卻是孩子為了確定「我是什麼樣的人」，尋找答案的必經過程。 　　他特別規劃「陪孩子」與「陪自己」兩部分，針對與青春期孩子相處的三十個經典提問，提出關鍵思考及實用方法，幫助父母們貼近孩子的個性、特質，從互動中做出彈性調整，進而發展適合自己親子之間的溝通方式。 　　明明好需要爸媽陪著當「後盾」，可是彆扭得說不出口，白我們一眼撇過頭，卻又斜眼偷瞄我們會不會真的走開── 　　青春期的孩子，如此磨人，卻也那麼令人心疼。 本書特色 　　●與青春期孩子溝通時，如何避免「踩雷」？ 　　1.練習扮演聆聽者：用「你說說看」，取代「你聽我說」。 　　2.練習扮演核對者：用「你的意思是……嗎？」，取代「我認為你就是……」。 　　3.練習扮演陪伴者：用「你需要我幫忙嗎？」，取代「你要這樣做才對」。 　　●我們退一步，能讓親子更靠近：青春期孩子，急著長成自己想要的樣子；卻又頻頻回首，想看看父母是怎麼解讀自己。進退兩難之下，難免情緒起伏大。既然如此，我們就退後一步，觀察他們如何「捏塑」自己吧。但也別離得太遠，因為他們總會想試探父母是否認可自己。我們先退一步，在中間留出了緩衝區，孩子反而願意主動走近。 　　●從本書學習陪孩子、也陪自己，幫助親子關係從「揪心」變「舒心」： 　　1.青春期小孩的內在是一團糾結、紊亂的毛線球，孩子需要時間自我釐清，也需要我們更耐心地理解與聆聽。 　　2.親子關係中隱微卻關鍵的「痛點」，最需要看見的人是我們家長，而非孩子。負有「生養」和「教養」雙重責任的父母，需要更敏銳地看見自己的起心動念，才能知道自己是帶著孩子走向何方。 　　3.對孩子「放手」，絕不是放牛吃草，反而是我們因為愛，給孩子成長的空間。 　　4.我們在內心按下溫柔和愛的按鈕，也會觸動孩子願意敞開自己，表達真實的感受，讓親子彼此支持、滋養，一起成長。 　　5.我們嘗試關心、理解孩子的善意，能增添孩子面對現實的勇氣，讓他們遭遇困境時，不再孤獨與無助。 　　6.何不向孩子表達自己的真實感受呢？對孩子而言，我們的真情流露，一定比冷冰冰的道理更有溫度和力量。

　　●尚瑞君（親子教養暢銷作家．講師）：陪著孩子成長，也讓自己成熟，用溫柔與善意的愛來連結並成全彼此──這是孟昌老師的書《孩子越倔強，我越溫柔》想要與您分享的觀點與啟思，希望可以給家長們帶來療癒及勇氣，繼續跟孩子在愛的路上，探索與實踐生命美學。 　　●徐仁斌（基隆市立明德國中校長．教育部102年師鐸獎得主）：本書不只是親職教育專書，同樣值得推薦給在教學現場奮鬥的師長們，也是自我身心靈的成長解方。大人先安頓好自己的內心，並且去了解冰山下的孩子正在發出求救訊息，陪伴他一段路程，他會記得。某一天，他也會回過頭謝謝你曾經的陪伴。

◎【推薦序】我們要不斷地釋放愛，讓孩子學著去愛 文／尚瑞君（親子教養暢銷作家．講師） 009 ◎【推薦序】傾聽、探詢與理解，就是「陪伴」 文／徐仁斌（基隆市立明德國中校長．教育部102年師鐸獎得主） 014 【一、陪孩子】 1.青春期孩子真的像「刺蝟」，不好靠近？ 026 ──以「感興趣」的心，應對青春期的「酷」 ＊＊以孩子為主帥，而我們轉換成參謀 2.和青春期孩子相處，總是深怕踩雷？ 033 ──「退一步」，在親子之間騰出一處緩衝區 ＊＊聆聽內容、核對含意，並陪伴在旁 3.孩子漸漸地很多話都不和你說了嗎？ 040 ──因為你總是還沒聽完，就直接進入「解決問題模式」 ＊＊聆聽，是為了深度地理解 4.何不向孩子表達你的真實感受？ 048 ──孩子越剛強，我們越溫柔 ＊＊讓孩子知道，你也有無能為力的時候 5.孩子常常放空、恍神或逃避？ 056 ──他可能正透露一個訊息：「我不重要。」 ＊＊表達關心，而不是命令和指責 6.孩子一直抱怨「學這個有什麼用」？ 063 ──讓孩子明白「我只在乎你」 ＊＊成為孩子生命中，理解他的伯樂 7.孩子為什麼會長出「刺」？ 070 ──內在需求被滿足了，情緒自然會相對地平穩 ＊＊擁抱身旁的小刺蝟，找回平衡的關係 8.孩子其實在問你：「我值得被愛嗎？」 076 ──孩子是用父母看他的眼神，來看待自己 ＊＊每個孩子都是獨一無二的人 9.捨不得看孩子受挫而傷心，怎麼辦？ 084 ──擁抱挫敗與悲傷，讓人長出屬於自己的力量 ＊＊陪在孩子身旁，一同面對挫折 10.孩子丟來「心情變化球」，我們要怎麼接？ 091 ──在生命的低谷，與孩子同行 ＊＊在靜心的過程中，安頓身心 11.你想改變孩子，還是關心他？ 099 ──當孩子不符合你的期待，先別急著失望 ＊＊接納像一座橋，讓親子走向彼此 12.孩子是不長進，或只是不符合你的期待？ 105 ──教養孩子，別忘了他的真實需求 ＊＊控制是滿足自己，陪伴才是協助孩子 13.如何把對孩子的期待，變成親子一同成長的動能？ 112 ──孩子來到世界，不是為了滿足父母的期待 ＊＊別讓期待變成傷害 14.你的擔心，是否限縮了孩子開展自己的機會？ 119 ──不輕易評斷孩子的志願 ＊＊對孩子有包容、有好奇，並給予祝福 15.你想解決問題，孩子卻曲解你的用心？ 125 ──慢慢走，反而能夠快快到 ＊＊問題不是敵人，而是開啟親子對話的重要契機 16.如何「放手」，讓孩子學會為自己負責？ 133 ──放手，卻不流於放牛吃草 ＊＊孩子長大了，互動方式也應調整 17.一番用心良苦，卻被孩子嫌棄？ 139 ──「探問」和「分享」是開啟相互理解的鑰匙 ＊＊讓孩子理解教養背後的善意 18.你習慣表達愛？還是懲罰？ 148 ──孩子身上帶著父母安裝的「警報器」 ＊＊家對人的影響，遠遠超乎你的想像 19.你是否曾好好地注視你的孩子？ 156 ──正因有裂縫，愛的光芒才有了穿透的空間 ＊＊同理和寬容，將帶來釋懷與平靜 20.孩子和我們，怎麼距離越來越遠？ 164 ──為家人和自己創造一段「魔術時光」 ＊＊練習對每位家人微笑著說早安 【二、陪自己】 21.如何用「過來人」的視角，看青春期的孩子？ 174 ──陪孩子，也陪青春期的自己再長大一次 ＊＊有了孩子，讓我們打從內心更成熟了 22.與孩子相處，你常被惹到理智斷線？ 182 ──情緒高漲時，請你先轉身，安頓自己的身心 ＊＊跟孩子對話前，先照顧自己的心情 23.孩子和父母不同，反而幫助我們成長？ 189 ──溝通是為了理解，不是為了讓孩子順服 ＊＊親子關係是一面鏡子 24.親情包藏著「你欠我」的內餡，誰想領受？ 196 ──愛的流動，是一種自然而然的天性 ＊＊親子之間是沒有索討、不帶虧欠的 25.孩子講都講不聽，怎麼辦？ 204 ──教孩子前，先練習「一致」的表達方法 ＊＊不一致溝通的父母，只會讓孩子困惑 26.為何常被孩子嫌「你很煩」？ 213 ──以祝福取代嘮叨，別再讓心煩無限延燒 ＊＊我們要送出的是關愛，而不是嘮叨 27.你想解決的究竟是自己的問題，還是孩子的問題？ 221 ──我們可以做的，是先「轉化」自己，以身作則 ＊＊孩子是看著父母的背影成長 28.面對小孩，你越來越煩躁？ 230 ──你盡責地扮演角色，卻忘了關注自己 ＊＊說出真心話，是照顧自己的一種方法 29.你很照顧自己、愛自己，為何跟孩子的溝通還是出問題？ 238 ──以「自我觀照」為核心，重建親子關係 ＊＊不需要完全改變，只要適時增添就好 30.你多久沒有一個人出去走走了？ 246 ──重新找回失落已久的自己 ＊＊請包容自己的分身乏術

推薦序 我們要不斷地釋放愛，讓孩子學著去愛 尚瑞君（親子教養暢銷作家．講師） 　　當我開始寫專欄，分享自己在教育及教養上的觀察、觀點和感想之後，閱讀了更多教養文章，也學習更多關於溝通與提升靈性修為的課程，只為了可以吸收更多視角和面向，給讀者更全面的啟思與篩選，讓讀者選出最適合自己親子關係的相處模式。 　　會注意到吳孟昌老師的文章，一方面是因為我們都是「未來Family」的專欄作家，另一方面是老師的文字生動、細膩，分享的故事很能引起共鳴。 　　每個家庭都有不同的圖像，很難完全複製別人家有效或好用的方法，套用在自己的親子關係中，特別是針對獨特性更強、更不按牌理出牌的青春期孩子。 　　但孩子依然是孩子，孩子的成長總是有軌跡可循，有特點可以歸納。 　　翻開孟昌老師的書：《孩子越倔強，我越溫柔─30個關鍵指引，陪孩子、也陪青春期的自己再長大一次》，讀到他分享小六的女兒第一次要在「沒有大人陪」的情況下，和同學逛百貨公司的故事時，我想起了住竹北的我們，第一次讓小六的兒子跟同學搭火車去逛台北西門町時的心情。 　　大人的心情，大人都懂，但我們卻必須調整自己固有的模式，去應對青春期的孩子。大孩子喜歡冒險，我們要讓孩子有「安全冒險的機會」。 　　陪著孩子走在青春期的路上，這一代父母的功課，我也和孟昌老師一樣覺得是「孩子越倔強，我越溫柔」。因為只有在這樣的碰撞中，孩子才會從內心去審視自己的稜角；而當他在外面受到挫折與遇上阻礙時，也才能想起還有父母這塊最後的柔軟堡壘，讓他傾訴與尋求慰藉。一如老師在書中寫著：「選擇溫柔，不等於討好、溺愛；選擇溫柔，也不代表能夠解決所有問題。但可以確定的是，我希望在彼此的關係中總能體驗到愛。」 　　面對不停成長的青春期孩子，在這重要、卻也有很多挑戰的時刻，父母很難不被孩子的言行舉止傷害到，但我們卻還是要不斷地釋放出愛，讓孩子學著去愛，愛自己，也愛他人。 　　孟昌老師的這本書由薩提爾的溝通模式當底蘊，藉由三十個提問，來引領我們整理自己的內在資源與限制。全書用溫柔與善意來傳遞愛的連結，讓我們可以更清晰地看見家人，也想想自己。 　　書中提到：「『清理』的概念，來自於夏威夷的一種內在療癒法─荷歐波諾波諾回歸自性法（Self I-dentity through HO'oponopono, SITH），這種方法又名『零極限』。原理是視當下所有內在、外在的體驗為累世記憶的重播，一旦自己有所覺察，可以用『對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你』四句訣回應，藉以清理記憶而歸零，讓身心獲得平靜，也讓遭遇的問題得以順利解決。」 　　這樣的概念很像我在正念中學習到的「萬物相即」：雖然我們每一個人是單一、獨特的個體，但我們的存在跟世界的一花一草、歷史中的過去與還在編織的未來，其實都有著連動與依存的關係。而這些關係主要是要讓我們學會「活在當下，珍惜現在」。 　　如果我們眼中看見的青春期孩子有很多問題，而讓我們總是煩惱，不妨常常問問自己：「我是想改變他，還是關心他呢？」 　　孟昌老師在書裡提醒我們：「『接納』是親子之間的一座橋，起於關心對方，並想要產生深刻的連結，讓彼此有了持續對話的機會，親子關係也才會成為一段相互陪伴與理解的旅程。」因為「控制是滿足自己，陪伴才是協助孩子。請好好觀察孩子在每個成長階段中的真實需求，因為那正是你可以出手之處，也是你在扮演『父母』的角色上能夠盡力的地方。當孩子發現你總會在他成長卡關的重要時刻適時現身，並拉他一把時，即便你不是完美的救援者，但在他的心中也會是最溫暖的陪伴者。實質的陪伴，才是身為家長的我們送給孩子受用一生的禮物。」 　　父母不需要完美，因為孩子有自己想要完成的事，正如孟昌老師所體會，教養最美好的收穫，是在陪著孩子一路成長的過程中，讓我們有機會完成薩提爾提到的人會歷經的三度誕生：「第一度誕生，是在父母的精子和卵子結合的那個時刻；第二度誕生，是在脫離母親的子宮，來到這個人世之後；第三度誕生，則是成為一個成熟的人，能夠重新為自己的生命做決定，保留成長過程中適合自己的，並將不適合自己的加以捨棄，成為一個獨立自主的個體。」 　　陪著孩子成長，也讓自己成熟，用溫柔與善意的愛來連結並成全彼此──這是孟昌老師的書《孩子越倔強，我越溫柔》想要與您分享的觀點與啟思，希望可以給疲憊或感到勞累的家長們，帶來療癒與勇氣，繼續跟孩子在愛的路上，探索與實踐生命美學。 　　我的書《剛剛好的距離──設立關愛界線，家有青少年的親子相處指南》出版後隨即暢銷，當我收到出版社因為這本同樣談青少年教養的作品，而請我為孟昌老師的書寫推薦序時，我笑了！ 　　過往的傳統瀰漫著「文人相輕」的酸腐，但我們是二十一世紀的文明人，「文人相扶攜」，總希望把好的文章與書籍介紹給大家，完成知識分子傳遞知識的使命與責任。 　　◎推薦者簡介： 　　尚瑞君，蟬聯二○二一、二○二二年博客來親子教養類百大暢銷書作家；親子教養講師。 推薦序 傾聽、探詢與理解，就是「陪伴」 徐仁斌（基隆市立明德國中校長．教育部102年師鐸獎得主） 　　從事學校教育工作二十多年，接觸了許多關於教養的案例，讓我感慨家庭文化與親子互動深深地影響著孩子。 　　「親子關係」是每個家庭的核心問題。我們多久沒有和孩子好好對話了？面對孩子常有的負面情緒，我們可以怎麼做呢？ 　　從《孩子越倔強，我越溫柔》這本書中，可以找到許多答案，並觸發你的想法：學著「傾聽、探詢、理解」，了解孩子表象底下的冰山情緒，而整個過程就是「陪伴」。 　　孩子的成長階段是關鍵時期，尤其是青春期的孩子。在這騷動不安的歲月裡，處於自我認同和角色混淆的發展階段。 　　我們期盼他們可以有明確的自我觀念與自我追尋的方向，而不是生活漫無目的，感到徬徨、迷失。當孩子表現得和我們的期待相違背，大人難免會出現不耐、指責等負面情緒。這時候，你是習慣表達愛？還是懲罰？因為孩子若感受到我們大人內外的不一致，他會十分困惑，進而造成關於自我的負面影響。 　　作者吳孟昌指出，我們何不陪孩子、也陪青春期的自己再長大一次──這無疑是當頭棒喝，讓我們不禁回頭觀照自己的成長經歷，那個曾經也困頓迷惘、對抗掙扎的青春時光。 　　我們必須承認自己有所侷限，也需要再次學習，並且避免用過去的思維束縛當下的孩子，卻又期待他們勇於面對未來的嶄新生活。 　　常看到學生在校失去成就動機，學習熱情慢慢褪去，回家整天看手機和社群媒體，彷彿唯有在網路世界才有了自己。身為家長，你推開房門就看見孩子躺在床上滑滑滑，一整個怒氣上來，於是親子大戰再度上演……這場景，你是否也熟悉？ 　　其實孩子可能正在發出訊號：「我好無力」、「我不知道該怎麼辦」。 　　這時我們可以轉個念，理解他在生活中所面對的一切，換個方式對話，陪孩子一起討論，一起思考。讓孩子清楚地知道我們的期待，而這期待是親子共構出來的。透過對話，好好讓彼此理解。 　　本書不只是適合家長的親職教育專書，同樣值得推薦給教育工作者。 　　正在教學現場奮鬥的師長們，經常遇到各種學生：學習動機不足、小錯違規不斷、情緒失控、師生對立等，班級經營常面臨挑戰。作者提醒我們，了解冰山下的孩子，他正在發出求救訊息，拉他一把，陪伴他一段路程，他會記得。某一天，他也會回過頭謝謝你曾經的陪伴。 　　如何讓孩子真正接收到我們的好意？作者建議把焦點回到「關愛孩子」身上，和孩子多對話，並試著深度地理解孩子。雖然這過程難免費時、費心又費力，但既然急不得，我們就陪他慢慢走。 　　閱讀本書，你會發現它不只是親子教養的參考，也是自我身心靈的成長解方。大人應先安頓好自己的內心，重新找回失落的自己，包容自己。 　　面對教養，我們不需要完全改變，只需要適時「增添」一些技巧。例如你若是超理智型的父母，需要的是增添「聆聽自己和孩子的聲音」，在互動中，允許自己表露感受，親子關係才會更有溫度。 　　發現自己過去的經驗無法用在孩子身上時，別急著生氣、失望，這雖然是個困境，但也是一面「鏡子」，可以讓你重新回顧過去的自己，並更深入地認識孩子。 　　當我們煩惱孩子的問題層出不窮，我們可能要捫心自問：想處理的是孩子的問題，還是自己的問題？問題的背後，可能是師長自身的焦慮。 　　薩提爾指出「一致性的溝通」是互動的關鍵，我們對於討好型、指責型、超理智型、打岔型這四種類型，要有所覺知，並試著調適，更要練習接納孩子的所有反應與可能。 　　但我們也不需要完全改變，只要適時地「增添」，只要再多一點點努力就好。 　　每個人都有各自的成長背景與故事，面對孩子，當然不可能有一本萬用的模式，反而更需要與時俱進，保持權變彈性。 　　期待你也同樣能在這本書找到一些啟發，在教養之路上保有正向能量，將每一個挑戰視為機會，和孩子一起成長。

孩子一直抱怨「學這個有什麼用」？ ──讓孩子明白「我只在乎你」 【成為孩子生命中，理解他的伯樂】 在社會中求生存，我們容易不自覺地以某些世俗的價值觀，來評斷一個人「好／不好」、「有成就／沒成就」、「有用／無用」……我們的孩子，往往也成了其中被評斷的對象。 這些評判的尺規背後自有一套邏輯思維，但是否適合用來為每一個人的表現打分數，其實值得商榷。 邀請你透過以下的步驟，來覺察自己評斷孩子的眼光，是追求社會文化的認可，還是出於對他的珍視。 ●第一步（題一）：請你準備紙筆，並將心中認為的「好」孩子的特質（如：品學兼優、知書達禮、積極勤奮等），一一條列寫在紙上。 ．請注意：回應時，不要以自己的孩子為預設對象。 ●第二步（題二）：接著，請你用另一枝不同顏色的筆，將孩子身上令你欣賞的特質（如：善良、乖巧、樂觀、活潑、獨立、勇敢等），寫在上一題回應內容的旁邊。 ．請放心：你對孩子的欣賞，不需要得到別人的認證，只要你覺得他的某個特點很棒，無論大小，都可以寫下來。 ●第三步：請仔細觀察以上兩者之間的連結或差異。 ．「題一」可能承載著某些社會價值觀，「題二」則單純由孩子身上散發而出。 ．它們沒有孰輕孰重、是非對錯的問題，因為在你眼中，它們都是重要的。 ●說明： ．倘若你發現自己認為「題一」相對重要，代表你可能對於孩子的發展，能否獲得社會價值觀（旁人的眼光）的認可，十分重視。 你毋須剔除這個部分，只需提醒自己：多在欣賞孩子（你對「題二」的回應）的基礎上，引導或激勵他，往你希望他達標的方向前進。 ．倘若你較為重視孩子本身的亮點，而非是否獲得社會價值觀的認可，代表你是孩子生命中的「伯樂」，常能對孩子表達認同與賞識。 你在題一中的回應，可以為你在陪伴孩子成長的過程中提供靈感，觸發自己時時思考：如何不讓孩子的美好特質只是孤芳自賞的螢火微光，而能進一步地超越自我，照亮他人與社會。 ／ 【不說教，選擇做個「守護者」】 從小學二年級開始學書法的女兒，六年級時，代表學校到校外參加書法比賽。 青春期的孩子對於這項「殊榮」，表現出不屑一顧的態度，不時抱怨：「還得犧牲午休時間，額外去特訓、練習。」 每當疲倦的時候，甚至還會說：「學這個有什麼用，又不能賺錢！」 隨著孩子年紀漸長，他們受到世俗價值觀影響的痕跡漸漸趨於明顯。就如學書法這件事，起初我們帶她去學習，只是單純地希望培養她的專注力，並涵養一顆靜定之心，並無學才藝以博取名利的奢望。而她一路走來，也就順水推舟，把自己練就成可以去參加比賽的狀態。 只不過，的確太常聽她說「學這個有什麼用，又不能如何、如何」，我和太太看在眼裡，自然有些擔心。 不過，面對孩子從世俗、功利的角度批判自己的學習，我選擇不說教，用行動繼續陪她在這條路上前行。 炎夏的星期三午後，學校只上半天課，我固定會去接她到校外的書法教室報到。有時看她意興闌珊，就跟她說：「今天天氣好熱，待會兒下課之後，我們一起去吃碗芋圓冰或仙草凍，好嗎？」聽我這麼一說，她消沉的表情瞬間閃現一絲光采。 於是，星期三下午的書法課後，父女倆手牽手走一小段路，一起散步去吃冰，就成了我們共同的夏日記憶。 什麼是「有用」、「無用」，不能只從名利來衡量，也不能在短期內就輕率地評斷。這些道理對青春正盛的孩子而言，還太虛無縹緲。 我心知如果跟女兒講道理，只會加深彼此的鴻溝，對她的持續學習毫無幫助。不如靜靜地當她的「守護者」，讓她知道，這段路途也有值得珍惜的美好。 【我真的很欣賞你，我在乎的只有你】 書法比賽結束當天，女兒回到家後，我問道：「寫得怎麼樣，還順利嗎？」 只見她一臉酷酷地說：「還好啦！大家都寫得很好，我一定不會得名。」 我說：「結果都還沒公布，怎麼就這樣洩氣。」 她回我：「事實就是這樣，到頭來就是浪費時間。」 聽她這麼一說，我直視著她，對她說： 「妹妹，你能有始有終地把這件事完成，我真的很欣賞你。別人寫得如何，或者你會不會得名，我都不在乎。我在乎的只有你。 「不管最後結果如何，我們都一起把這段路走完了，光是這件事，我就覺得你很不簡單，真的很棒！」 我張開雙臂，把她擁在懷裡。 我想讓孩子知道，爸爸關心的不是結果的輸贏，而是她在整個過程中的努力。那些不為人知的點點滴滴，我都看在眼裡。