顺势沟通：一句话说到心坎里！不消耗情绪，掌握优势的39个对话练习

如果表达像丢球，那么沟通就是接球， 如何完美接招，再做个好球给对方， 你需要「顺势沟通」的思考！ 我们常常误解沟通，以为「只要我主动说了怎样的话，对方就应该照我说的这样做」，但如果没有看懂自己与对方的关系，或是未察当下的情绪、心境，往往会陷入被拒绝、被无视、对方大声就不知道要怎么响应、讲没两句就火大翻脸等沟通不良的恶循环里。 高人气社群KOL、沟通表达培训师 张忘形从自身经验出发， 经历冲动发言、当夹心饼干、在社群上「仗义执言」、与网友笔战等各种消耗情绪心力的情境， 使他更深刻体会「沟通」的重要性，进而钻研与人对话的本质，并且发现── ☑把沟通想成战斗，当然没人想与你沟通。 ☑讨好人和当好人是不一样的，好人必须要有清楚的界线。 ☑除了接收内容，「接住情绪」更重要。 ☑面对「频率不对」的人也能沟通？其实，理解人格特质能带来更多对话！ ☑只要三宝技巧（请、谢谢、抱歉／好、不好、好吗），就能完美应对最常见的沟通情境！ 这本书深入解析个人信念、人际界线、各类情绪、人格特质等四大面向，提出相应的心法、工具、可能性以及「换句话说」的方式，也让你知道沟通原来比想象中更不费力──只要一句话，就能精准击中对方需求；一个眼神，别人就知道你要说什么！

自序 ／沟通的力量 Part 1　沟通的信念 第1课　沟通的各种情境 第2课　沟通，是为了建立队友，而不是建立对手 第3课　沟通，是为了找到共识，而不是彼此控制 第4课　沟通，是为了好好说话，而不是好说话 第5课　沟通，是为了找到方法，而不是找到罪人 第6课　放下自动导航 Part 2　沟通的界线 第7课　沟通的修练：理解界线 第8课　控制型语法 第9课　调整控制心态 第10课　讨好型语法 第11课　调整讨好心态 第12课　带着讨好的控制 第13课　为自己而活 Part 3　沟通与情绪 第14课　情绪与情绪背后 第15课　表达情绪，而不是压抑与攻击 第16课　锻炼防弹玻璃心 第17课　回应快乐与悲伤 第18课　响应愤怒与焦虑 第19课　爱与恐惧 Part 4　根据人格特质来沟通 第20课　DiSC人格特质 第21课　D特质的特征与修练 第22课　与D特质互动 第23课　i特质的特征与修练 第24课　与i特质互动 第25课　S特质的特征与修练 第26课　与S特质互动 第27课　C特质的特征与修练 第28课　与C特质互动 第29课　学习弹性，而非限制及分析 Part 5　互动关键词 第30课　「请」──邀约的参考步骤 第31课　「谢谢」──感谢该怎么说？ 第32课　道歉，是让对方感受到心意 第33课　拒绝，是不委屈也不打坏关系 第34课　赞美，是夸到对方心中 Part 6　高情商沟通 第35课　我不会说话，怎么办？ 第36课　不熟悉的社交场合，该怎么办？ 第37课　利用即时消息沟通，要注意什么？ 第38课　对方不想沟通，怎么办？ 第39课　沟通为什么这么累？ 后记　／活得自在的人，就是会沟通的人

自序　／沟通的力量 在开始谈沟通前，我想分享自己在沟通上遇到的痛点。对，这是我也很难与别人沟通的地方。 三十年不在乎沟通，却希望三小时搞定沟通 常有办课单位对我说：「老师，我们希望学沟通，但我们没有什么时间，能不能请你来讲个三小时，让我们能懂怎么沟通。」 其实我一直觉得「学沟通」这件事情，不是和学数学一样，套公式就能学会。学沟通反而更像是泡茶，当沉浸在其中够久，味道自然就会出来。 我也认为，沟通中更重要的不是听老师怎么说，而是实际地去感受、应用，多去与人对话。所以，在这本书中，我更希望大家可以运用这些想法，也许用了之后，你会有自己的见解。 　 不学技巧被说没用，学了技巧，却拿出去乱用沟通，当然还是有很多技巧，但背后的原理都是「如何看待当下的人事物」。 许多人总认为沟通是「只要我说了怎么样的话，对方就应该要怎么样做」。我觉得这很像网络上常见的撩妹语录，这些语录当然有效果，但如果看不懂对方与自己的关系，甚至是自身条件的差异（好比我说了很可能会被当性骚扰），这时，这个技巧就不是助力，反而是更大的阻力。 所以除了技巧，我更想谈的其实是如何看待沟通的过程，期望透过思考，让沟通有更多可能。 学会沟通，就能够解决所有事情？ 也有很多人觉得说服、谈判、销售等等都是沟通。似乎只要学会沟通，人生的一切都无往不利。 如果真是这样，我就不用这么认真的教学了，我应该可以当个成功的业务，或成为谈判大师。甚至连看似概念相近的「沟通」与「表达」，在很多时刻也是不一样的。我认为沟通更重视如何理解对方，而表达更重视如何让对方理解自己。 厘清这件事后，是不是很想放下本书，毕竟如果学沟通没什么用，为什么要看呢？其实，沟通很多时候不是增加好处，而是降低成本。 沟通，是降低成本的思维 我们来想象一下，如果两个沟通不良的人，针对一个事件讨论时，可能会造成什么后果？ 也许两个人要花很多精神力气一来一往，也浪费许多时间，可能最后没有结论，一件事都无法完成；或是两个人都讲到生气，彼此产生很多情绪，甚至最后双方撕破脸，连关系都没办法维持。 也因此，我认为沟通能够降低的成本有四种。 时间成本 当沟通顺利时，能省下许多时间。而有趣的是，很多人常觉得沟通很浪费时间，但其实不沟通可能更浪费时间。 以工作为例，我之前常常会「以为」对方知道我与他的分工，但其实对方不知道。最后我们分头做了一模一样的事，等于做了白工。如果事先说明清楚，也许只花不到百分之一的时间，就能阻止这种误会。 价值成本 「价值」可能比较难懂，我想说的是，如果沟通顺畅，那么彼此的共识或许能创造出更多价值。 举例来说，很多老板总觉得某件事情很重要，打算叫员工去做，但在交办的过程中，并没有告诉对方这件事为什么重要，导致员工最后做出来的成果与老板的预期相差很远。 如果老板能多说几个他在意的重点，或是给出几个范例、概念，或许最终产出就能更有价值。 情绪成本 我认为一次顺利的沟通，没有太大的情绪反应，能够让彼此维持好心情。而这个「好心情」是大多数人忽略的成本。 思考一下，即便我们都是成熟的人，但在心情不好的情况下，是不是也会失去效率，甚至做出错误的判断？举个极端的例子：你有没有遇过一个人失恋，就茶不思，饭不想，完全失去生活？这就是情绪成本的可怕之处！ 关系成本 「关系」比较容易理解，如果沟通不良，很可能会让彼此的关系会变得不好。所以很多的沟通术，其实都不断强调关系中的沟通，例如亲子、伴侣、职场内外等等。套一句我的好友小虎老师说过的话：「学说话不一定能解决问题，但不学说话就很容易出问题。」 学沟通也是差不多的道理。很多时候，沟通不一定能马上解决问题，却能让自己看懂关系，也看懂问题。我以前不能理解的事情，都是在学习沟通的过程中，忽然明白在那个状况下，原来我们的关系是这样。 我很喜欢看武侠小说，总是想象把里面的各种招式和剑法搬到真实生活上。后来才发现，所有厉害的主角，很多时候不是修练了技巧，而是因为有了强大心法的支撑。 所以，在这本书里，我整理了自己在学习沟通的过程中，从内而外的不同感受。包含心中的信念与价值观、彼此的界线、理解自我的情绪。搞定内在之后，才开始思考为什么对方会这样说话，以及扮演不同角色时可能有什么不同的应对方式，或不同的情境下可以怎么发挥沟通的效果…… 透过这些分享，我想让你明白沟通并非依靠直觉，相信你一定能发现沟通的力量是来自于我们的理解与选择，而不是说话技巧。 也希望你能和我一样，从沟通的旅程中得到一些「啊哈」。 ［内容试阅］ 第1课　沟通的各种情境 如果你愿意翻开到这边，应该对于沟通有些兴趣吧！不过沟通实在是一件很复杂的事情，所以我想邀请你来思考一下什么是沟通。 最常和沟通放在一起的，通常是「表达」。假设在没有标准答案的情况，你会怎么样定义这两个词汇呢？ 很多人到这边就会稍微卡住一下，接着有些人会说：「沟通是双向的，表达是单向的。」这也是我一开始对于沟通和表达的认知。但如果表达只是单向的，我们是不是就不用去管对方，只要说我们认为重要的事就好了呢？ 想一想也不完全，毕竟在表达之前，还是要思考我们怎样说，对方才能听得懂、明白我们想说的意思。可是，这样好像又与纯粹的单向说话有点不同。 如果看到这里，你有点被弄晕了，先不要着急。我主要是希望透过许多的问题，让你感受一下多数人对于说话情境中的定义。 我也想透过一些自己的观察，向你分享我的想法。先说这不是标准答案，但当我们在说话的时候，也许可以成为一些参考。 关于「沟通」 沟通，是先从对方出发。我们会看见对方的行为，或是聆听对方的话语，接着我们去感受对方行为或话语背后的情绪，再去思考对方的动机。 这个概念有点像是萨提尔（Virginia Satir）的冰山理论，我们看见的行为或话语都是露出水面的一角，而冰山的下面还有许多值得探究的东西。 因此，在沟通的过程中，我们会花更多时间去理解对方心中的想法，并且尽可能让对方感受到「我们想理解对方」的心意。实际执行时，比较着重「听」和「问」，而这些都是为了建立起更好的关系。 关于「表达」 表达，是你我心中有一些想法，或是想要阐述的价值。我们透过思考，想想怎么样让对方更容易理解我们所要说的事情。 在表达中，更重视的是思考逻辑、说的方式、渲染力。学表达的时候，我们往往也会运用多元的架构，例如一次说三个点，或是按照时间轴来说话等等。《忘形流简报思考术》一书，就是在阐述这个概念。 虽然表达和沟通都是为了促进彼此了解，但在价值的传递上可能是相反的。表达是为了让我们想说的东西被对方听见，而沟通是去挖掘对方想表达的部分。 照着这样的思路，可以想象对话是一个「丢接球」的过程。沟通的时候，我们其实是在思考怎么样可以更稳当地接住对方的球，并且找到这颗球想传递的核心价值。 而表达则是当我们把球丢给对方的时候，如何拿捏丢球的力道，或是当球本身太小或太大时，怎么样可以让对方接住这颗球，理解我们要说的内容。 关于「说服」 如果我们说着想和对方沟通，但从头到尾都不听对方说，其实我们没有在沟通，我们只是表达出我们的意见罢了。 这样不听对方说的表达，我们通常会给它另一个名称，叫说服。说服，往往是一个人希望对方照着他的方式行动。 曾经遇过一个妈妈问我：「怎么样才能与他的孩子沟通，让他早点睡觉？」我便反问她，知道为什么孩子晚上不睡觉吗？她说孩子晚上都在打电动，把身体都打坏了。 接着我又问：「那么，你知道为什么他都晚上打电动吗？」她说她哪知道，她希望我告诉她一个方法，让她的儿子可以晚上直接睡觉。我当时只能苦笑，如果有这样的方法，不用出来教学，光靠卖这项法宝就赚翻了。 在说服的情境中，如果彼此之间没有阶级关系，那就要靠引发对方的情绪，或是让对方觉得有道理。所以像简报、说故事，甚至广告，都是某种说服的情境。 而说服的好坏，就是对方是否有被强迫的感受。好的说服一直都能够引发我们内在的动机，让我们觉得这件事情是自己决定的，进而去执行。就像有些广告，让人一看就「有感觉」，或是有些人的简报让人意犹未尽，甚至是直播带货让人脑波变弱，这些都是强大的说服。 关于「谈判」 当沟通和说服都没有效果了，此时可能就得祭出绝招，例如打电动案例中的妈妈或许会说：「如果你再不早睡，那我就扣你的零用钱。」或是「你再不早睡，我要拔你网络线。」 这时候的对话过程，就进到了谈判当中，也就是双方可能会拿出各种方式，让对方愿意妥协。 不过谈判其实也不是都需要威胁，例如我们在市场买东西，问老板买两个能不能便宜一点，这也是种谈判。 教我谈判的Alex老师说：「谈判就是为了解决问题。」所以很多所谓的职场沟通，我认为其实都是谈判，好比即便我们双方都清楚明白对方的意思以及价值观，但老板要我们留下来加班还是很为难的。 但万一老板说：「你今天留下来加班，赶完这个案子，明天补休一天。」这是不是又令人能够接受了呢？所以我认为谈判就是去思考，如何在资源以及对方在意的事情上做交换。 既然谈判是为了解决问题，回到打电动的案例，如果妈妈换个方法向孩子说：「只要每天都早睡，白天再起来打电动，不但时间不会少，还会有额外的奖励。」这样会不会也是个可行的办法呢？ 关于「辩论」 最后，假设妈妈没有采用这个方法，而是断网络线，并且把小孩臭骂了一顿。接着孩子上网抱怨，说自己明明十一点就睡了，妈妈还是把网络弄断。 于是有很多人支持小孩，觉得十一点睡已经很乖了，还有小孩半夜两点都还没睡呢。妈妈看到之后，在下面留言骂孩子，说十一点明明就很晚，十点才算早睡，网友们不要带坏小孩。 接着网友们就开始与妈妈笔战，妈妈火冒三丈，觉得明明自己讲的才是对的，外人懂什么，却被无尽的留言淹没。 这个场景就是辩论。所谓的辩论，重点不是打倒对方，而是让现场的人觉得讲得有道理。因此，每次看到公关危机的事件，很多事件主角一直停留在与网友互骂，这就有点可惜了。 在辩论中，我们要做的并不是吵赢对方，而是让其他人认为我们讲的很有道理，进而转向支持我们。就像辩论比赛时，评审才是决定输赢的一方，所以真正要说服的对象，是评审。 讲了这么多，我们来整理一下重点，透过这样的脉络，也许更能明白说话时的各种情境。 ●沟通：透过理解，建立关系 ●表达：理清脉络，建立价值 ●说服：透过影响，改变对方 ●谈判：资源交换，解决问题 ●辩论：拉拢评审，赢得青睐 【沟通思考题】 留下几个思考，没有正确答案，希望你能够想出属于你的答案。 ●你最常遇到的说话状况是什么呢？ ●你都如何应对，和这一课提示的重点一样吗？ ●看完这一课后，你有考虑换个方式来应对吗？