Product Info
- PRODUCT INFORMATION
- RECOMMENDED BY
- TABLE OF CONTENT
- PREFACE/READING GUIDANCE
- CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
Description
Description
Deep Work 深度工作力──淺薄時代,個人成功的關鍵能力
NOW: RM 33.00 (-40%)
MEMBER: RM 33.00 (-40%)
奇蹟,正在發生:回溯最純淨的生命本質。回溯前世、啟動療癒,來自85位體驗者的真人真事
NOW: RM 57.20 (-0%)
MEMBER: RM 51.48 (-10%)
馬雲給年輕人的12堂求生課—今天很殘酷、明天更殘酷、後天會很美好。〔特別收錄5場精彩演說全文〕
NOW: RM 49.30 (-0%)
MEMBER: RM 44.37 (-10%)
今年開始,人生都是自己的--退休十年,我很好!老黑的無憾樂活告白
NOW: RM 42.90 (-0%)
MEMBER: RM 38.61 (-10%)
PRODUCT INFORMATION
一生受用!陪孩子在逆境中找到快樂與意義。 「第七感」腦神經科學權威 ╳ 兒少心理治療師 疏離而孤僻,驕縱而依賴,只在一念之差,而你可以有更平衡的教養方式。 培養孩子正向思考的大腦,Yea Brain,打造和諧的親子關係與全人教養 最具科學與心理臨床依據的親子教養書。 培養第七感Mindsight,具備感知自己、同理他人的幸福關鍵。 有效建立「綠色安全圈」,快速調整孩子的情緒。 教育現場實戰:理論說明、重點整理、插畫輔助、步驟教學。 父母或幼兒教育者也都受益的全人觀念。 腦神經科學權威、暢銷書《第七感》作者丹尼爾,與親子教養專家蒂娜,繼《教養,從跟孩子的情緒做朋友開始》、《教孩子跟情緒做朋友》兩書之後,再度聯手,教導孩子一起向這個世界說「好」,保持開放的心面對新的挑戰、新的機會。 正向的思考的「Yes大腦」教養方式,並非凡事都不違逆孩子的心意、縱容孩子,也非過度保護孩子;另一方面,也非把孩子調教成機器人,呆板地追隨父母,喪失思考能力。孤僻而畏縮的孩子,或是驕縱白目的媽寶,只在一念之差,但你可以有更平衡的教養方式,那就是培育孩子擁有一個正向思考的大腦,幫助孩子理解他們自己,以及未來的無限可能,並且願意嘗試去克服失落、失敗,了解挫折與逆境本來就是生命的一部分,進而有能力去選擇具有良好互動關係、有意義的人生。 本書並非鼓吹孩子一天到晚都要快樂,或是不能有負面情緒,這並非重點,也不是人生所追求的目標,因為這是不可能的。正向思考的用意,在於身處挑戰之中而能找到快樂與意義,在過程中,具備了「平衡」、「韌性」、「洞見」、「同理」的性格,心靈逐漸茁壯,並擁有處世的智慧。 YES Brain正向思考大腦的四種特質: 「平衡」、「韌性」、「洞察」、「同理」 平衡:學會有效管理情緒和行為,來創造情緒穩定度以及平穩的身體與大腦,讓孩子們不容易崩潰失控。 1.創造綠色安全圈,在這裡,孩子感到穩定,身心都能調適。 2.當孩子受挫時,便離開綠色圈,進入焦躁的紅色圈或是憂鬱的藍色圈。 3.在放任不管與過度保護之間,家長可以創造一個平衡點。 4.平衡策略一:孩子要睡飽,睡一覺再說。 5.平衡策略二:建立健康的心靈平台,妥善平衡安排全家人的行事曆。 韌性:遭逢生命中無可避免的難題與掙扎時,讓我們有力且清晰地穿越挑戰,重新站起來。 1.短期目標:平衡,回到綠色安全圈;長期目標:韌性,擴大綠色安全圈。兩個目標都可培養從逆境反轉的能力。 2.孩子行為就是一種訊息的傳遞,不要只關注不良行為的矯正,而是要讀出行為背後的訊息,進而建立改善的技巧。 3.孩子有時需要推一把,有時需要你在背後支持就好。 4.韌性策略一:灌輸孩子四個S,幫助他們感受到人身安全、被關注、被撫慰、穩固的心理安全感(safe, seen, soothed, and secure)。 5.韌性策略二:教導心靈洞見(第七感)的技巧,給孩子示範如何轉移觀點,他們不是情緒或是環境的受害者。 洞察:向內觀看與自我了解的能力,並做出明智的選擇,對於自己的人生更加自主。 1.觀察與被觀察:當一個旁觀者,觀察周遭的人物角色。 2.什麼是力量?就是一個暫停的空間,讓我們有機會選擇如何對情況作出回應。 3.洞見策略一:重新定義痛苦,詢問孩子願意為哪種情況而努力。 4.洞見策略二:避免火山爆發,教導孩子在爆發前啟動暫停的模式。 同理:同理心的觀點讓我們深深體會,我們每一個人都不只是單獨的「我」,也是相互交織的「我們」的一部分。 1.同理心是可以培養的,透過日常互動與經驗來學習。 2.這是一種理解別人觀點的能力,並且有足夠的胸懷,幫助我們採取周全完善的行動。 3.同理心策略一:校準同理雷達,啟動社交參與系統。 4.同理心策略二:學會使用同理心的溝通語言,建立一套能適當關懷他人的溝通語彙。 5.同理心策略三:擴大關懷圈,提高孩子對最親近家人之外的其他人的關注與認知。
丹尼爾.席格(Daniel J. Siegel) 加州大學洛杉磯分校醫學院(UCLA School of Medicine)心理學臨床教授、加州大學洛杉磯分校正念覺察研究中心(UCLA Mindful Awareness Research Center)共同創始所長,以及第七感研究中心(Mindsight Institute)執行長。 哈佛醫學院校友,有多本著作,包括《紐約時報》暢銷書《青春,一場腦內旋風》(Brainstorm)、《第七感》(Mindsight)與瑪麗.哈柴爾(Mary Hartzell)合著之《第七感,由內而外的教養》(Mindsight, Parenting from the Inside Out)以及與蒂娜.佩恩.布萊森合著之《教孩子跟情緒做朋友》(The Whole-Brain Child)。他同時也是《喜悅的腦》(The Mindful Brain)和《人際關係與大腦的奧祕》(The Developing Mind)的作者,獲得國際專業好評,亦經常在世界各地發表演說與舉辦工作坊。他和妻子住在洛杉磯。個人網站:DrDanSiegel.com 蒂娜.佩恩.布萊森(Tina Payne Bryson ) 暢銷書《教孩子跟情緒做朋友》的作者之一,此書被翻譯成十八種語言。她是兒童與青少年心理治療師、第七感研究中心的教養長,以及加州奧塔迪納聖馬克中學(Saint Mark's School)的兒童發展專家。她為全世界的父母師長與臨床醫師發表演說和舉辦工作坊。布萊森博士於南加州大學(University of Southern California)取得博士學位,現與丈夫和三個孩子住在洛杉磯近郊。個人網站:TinaBryson.com
王詩琪 台大歷史系畢,政大廣電所中輟改從事影展工作,其後於泰順街開設獨立藝文咖啡館 Mo!Relax多鬆咖啡,經營咖啡館期間開始翻譯,當時作品以大眾小說為主,譯作有《神鬼通牒》、《骷髏之詩》、《魔符》等,2012年轉換跑道踏入身心靈療癒領域,目前為 SRT諮商師與生物能頭薦骨共振執行師。
RECOMMENDED BY
王宏哲∣天才領袖教育集團執行長 黃瑽寧∣馬偕兒童醫院醫師 楊聰財∣楊聰才身心診所院長、醫學博士、臨床教授
TABLE OF CONTENT
推薦序 作者序 第一章 Yes大腦簡介 第二章 平衡的Yes大腦 第三章 韌性的Yes大腦 第四章 具有洞察力的Yes大腦 第五章 具有同理能力的Yes大腦 結 語 從Yes大腦的角度重新思考成功 *冰箱上的小提醒*
PREFACE/READING GUIDANCE
推薦序 新時代的好腦袋 楊聰財 楊聰才身心診所院長、醫學博士、臨床教授 腦神經科學權威、暢銷書《第七感》作者丹尼爾,與親子教養專家蒂娜,繼《教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機》、《教孩子跟情緒做朋友:不是孩子不乖,而是他的左右腦處於分裂狀態!》兩書之後,再度聯手,教導孩子一起向這個世界說「好」,保持開放的心面對新的挑戰、新的機會。 正向心理學(Positive Psychology)是美國心理學大師馬丁.賽利格曼(Martin Seligman)推動後,目前在國際間為追求身心健康,風起雲湧、引為主流的理念。本書也是以此思維做基礎,教導成人如何帶引小孩培養出具有「平衡力」、「韌性」、「洞察力」、「同理心」的Yes Brain。不僅是孩子,我想每個人都需要擁有這四項優勢能力的好大腦吧! 本書中有提到「Yes大腦」與「No大腦」,並且加以區別,這是很重要、需要加以了解的基本觀念。「Yes大腦」的人:有彈性、好奇、有韌性、就算會犯錯,也願意嘗試新事物;對世界和人際關係敞開,幫助我們與他人連結並瞭解自己;發展出內在方向感,可以帶往真正的成功,因為他/她將內在世界放在優先順位,找出訓練大腦朝良性發展的方式,發揮出最高潛能。相對的,「No大腦」的人:容易產生恐懼和不當的制式反應,僵硬和封閉,擔憂犯錯;傾向於聚焦在外在成就和目標,而不是內在努力和探索,雖可能會獲致獎狀勳章和外在成功,不過是藉由刻板地依附常規慣例和現狀所達成;變得善於取悅他人,卻損害自己大腦的好奇心和真正喜悅。 作者們在本書五個章節中除了具體闡述鍛鍊好每項能力的步驟,也持續地舉出案例加以說明,以便讀者們可以體會與演練。 至於是那幾項重要的能力要培養鍛鍊,以達到正向的Yes Brain?重點如下: 一、平衡:創造穩定的情緒狀態與調節身體和大腦的能力,是一項需要學習才能得到的技巧。平衡力讓人進入綠色安全區,是孩子感到平靜、能夠掌控身體和決策的狀態。 二、韌性:是一種有餘裕的狀態,讓我們有力且清晰地穿越挑戰。讓孩子沐浴在四個「S」裡,讓他們感受到人身安全、被看見、被撫慰、穩固的心理安全感。 三、洞察:向內觀看與理解自身的能力,然後運用我們所發現的,做出明智的決定,更好地掌握人生。可以練習擔任觀察場上「被觀察者」的觀眾。可以讓力量留在「暫停」裡,透過訓練,讓我們有機會理性又有通透性地選擇如何回應情況。 四、同理:同理心的觀點讓我們深深記得,我們每一個人都不只是單獨的「我」,也是相互交織的「我們」的一部分。就像其他的能力,同理心可以透過日常的互動和經驗來學會。同理心是去了解其他人的觀點,並且有足夠的胸懷,願意去採取行動讓事情變好。 一本好書,值得閱讀! 作者序 丹尼爾與蒂娜 我希望能給孩子的好多好多:快樂、強韌的情緒素質、學業上的成功、社交技巧、強大的自我感,還有更多。我甚至不知道該從哪裡算起。究竟哪一項特徵才是最重要、最需要專注培養的,才能幫助他們活出一個幸福而有意義的人生?」 無論去到哪裡,我們總被問到類似的問題。家長希望幫助孩子成為即便面對人生挑戰,都能保持自我管理能力、可以做出明智決定的人。他們希望孩子能關心他人,同時又知道如何捍衛自己。 他們希望孩子獨立,同時也能享受相互扶持的關係。他們希望孩子們在遭遇困難的時刻,有能力不要垮掉。 呼!這清單可真長!而且也給我們這些做家長的(還有與兒童工作的專業工作者們)創造了不少壓力。那麼,我們應該把注意力聚焦在哪裡呢? 你手中的這本書,正是我們對這個問題嘗試做出的回覆。核心的想法是,家長們可以幫助孩子培養一個「Yes大腦」,其中包含四種關鍵的特質: 平衡力:管理情緒和行為的能力,那麼孩子們便比較不容易崩潰失控。 韌性:當遭逢生命中無可避免的難題與掙扎時,重新站起來的能力。 洞察力: 向內覺察並理解自我的能力,接著善用他們所體察到的,去做出好的決策、更好地掌握住自己的人生。 同理心:理解他人觀點的能力,並且有足夠的關懷,在適當的時機採取行動,讓事情變好。 在接下來的篇章裡,我們將會為你介紹什麼是「Yes大腦」,與探討一些幫助你的孩子培養出這些品質的實際作法,教會他們這些重要的生命技能。你真的可以幫助你的孩子更加情緒平衡、在面對掙扎的時候更有韌性、在需要瞭解自己的時刻更加具有洞察力,並且更能同理與關心他人。 我們迫不及待想與你分享這項奠基於科學研究的教養方法。加入我們,享受這趟學習「Yes大腦」的旅程吧。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
第二章:平衡的Yes大腦 平衡與失衡的行事曆,找出孩子獨特的韻律 每當我們對家長談起玩耍、自由時間和平衡的行事曆的重要性時,總是無可避免地被問及,我們是如何將這些原則應用在自家小孩身上的。在蒂娜生小孩之前,她就已經決定,將來孩子一次只參加一種活動。她早已聽聞行程表爆滿對孩子造成的危險,親子同時參加過多活動,將被壓垮而疲憊不堪,失去和家人共處的時光,熱情燃燒殆盡,開始排斥所有父母期待他們喜歡的活動。這些對蒂娜來說都頗有道理,所以她決定,如果孩子想學跳舞,那他們就只做這件事,直到課程結束。如果孩子想運動,那麼他們在賽季結束之前,就不會再參加任何其他活動。她可不打算把小孩的行事曆塞爆(我們在假設自己有小孩的情況時,總是最棒、最理想的父母)。 接著她生下了大兒子,然後她看見所有環繞在他身旁的機會,和他展現出的各種興趣。她迅速地發現,她「一次只參加一種活動」的宣言馬上就要受到考驗了。她和丈夫希望兒子能學鋼琴。她的兒子還想要跟學校同學一起參加童軍團。而且孩子很快就明顯感覺到,對體育活動充滿了熱情。每個學期的每種運動賽事他都想加入。 鋼琴、童軍團、運動。還要加上比賽日期、回家作業、家庭旅行,他們該怎麼樣才能把這些全塞進行事曆裡?而且這還只是她的第一個孩子,她現在可是三個孩子的媽了,他們全都有不同的機會和熱情所在! 丹尼爾在自己的孩子們身上也經歷過同樣的情況,他曾花費數不清的下午和傍晚,忙碌不堪地穿梭在不同的音樂會和排球聯賽場。這正是為人父母必經之事,我們也很感謝孩子能擁有那麼多珍貴而有趣的選項。然而,究竟多少才算是太多? 我們不免再度強調,這終究取決於平衡,和對個體差異的尊重。我們的確相信,行事曆過滿的孩童,對許多家庭來說都是一項合理的隱憂。當然反過來說,某些家庭對孩子缺乏安排,讓孩子每天花上數小時盯著螢光幕,也是一項問題。我們各自的小孩都曾上過要求嚴格的學校、參加過各種不同的活動,偶爾,我們的確會擔心他們太過忙碌。不過既然花了那麼多年時間盡力達到健康的平衡,我們同時也希望自己是務實和合理的。孩子們通常都喜歡保持活躍,只要維持在健康的範圍內、父母也記得為他們騰出自由時間,而且不讓行事曆上的活動綁架了全家人,我們總是盡可能去滿足他們的熱情,讓他們參加喜愛的活動。 那麼,我們要如何達到Yes大腦的健康平衡?下面有幾個問題,是在家長來到我們的工作室時,我們會鼓勵他們自問的問題: 我的孩子經常顯得疲憊、暴躁,或是展示出其他失衡的徵兆,例如表現出壓力、焦慮?我的孩子快被壓力拖垮了嗎? 我的孩子是否過於忙碌,以致於沒有隨心所欲玩耍、展現創意的時間? 我的孩子睡眠充足嗎?(假如孩子參加的活動過多,要直到睡前才有時間開始寫功課,那就是個問題了。) 我的孩子行事曆是不是太滿,滿到連跟朋友或兄弟姊妹閒晃的時間都沒有? 我們全家人是不是忙到連經常聚在一起吃晚餐的時間都沒有?(你們不必要每餐都一起吃,但要是你們很少聚餐,那就是個警訊。) 你老是在對孩子說「快一點!」? 你自己就是一個忙個不停、飽受壓力的人,所以跟孩子之間的互動經常是不經思考的反應,充滿不耐煩? 如果你有任何一個答案是肯定的,那麼,現在就是一個機會停下腳步,仔細思量。如果你有一個以上的答案是肯定的,那麼我們建議你,嚴肅地思考,你的孩子是不是做得太多了。